Saldivia Escribe

El límite de lo políticamente correcto

2011-05-01T11:43:00.006-04:30

Cuando niño, me chocaban las películas de vaqueros, tan predecibles ellas. Todos los blancos eran buenos, todos los indios eran malos, excepto aquellos que se alineaban con los blancos. Punto.

Después empecé a descubrir ese esquema en las telenovelas, aunque ya no con carga cromática, en las películas de kung fu... después en las canciones de protesta, hemipléjicas de origen, y en muchas otras fuentes de información. Y yo, con febril candor juvenil, soñaba con una humanidad donde esos límites se borraran, donde prevaleciese la esencia bondadosa del ser humano más allá de lo aparente. Y admiraba a figuras reivindicadas como María Magdalena, y cantaba con Palito Ortega "yo tengo fe que todo cambiará / que triunfará por siempre el amor / yo tengo fe que siempre brillará / la luz de la esperanza no se apagará jamás"

Por eso, cuando a mediados de los 80's empezó esa ola de lo políticamente correcto, me pareció genial. Que bueno que ya no hubiese que decir mocho, tuerto, oligofrénico o sordo sino "persona con discapacidad" o mejor aun "persona con capacidades diferentes". Y ya quedaba abolido el término "negro" para ser sustituído por "afrodescendiente", la ramera era ahora una "trabajadora sexual", el violador de menores un "desadaptado" y así sucesivamente.

Pero la cosa empezó a pasarse de la raya. Entonces a estas alturas, ya está mal visto decir "el perro es el mejor amigo del hombre", y toca decir "los perros y las perras son los mejores amigos y amigas de los hombres y de las mujeres". Y ni se nos ocurra hablar de aborto. El término correcto es "Interrupción del embarazo", aunque lo haya practicado una comadrona en Cúcuta con un gancho de ropa doblado o se haya provocado tomándose una malta caliente con raíz de perejil; asimismo, casi ningún viejo permitirá que le digamos anciano en lugar de "ciudadano de la tercera edad".

Podría seguir dando miles de ejemplos, risibles algunos, pero el punto es el siguiente: Creo que esta exageración de la corrección política nos está llevando a perder los referentes morales y de conducta. Ese pensar que todo vale, que todo es justificable, termina muchas veces enredando todo a tal punto que resulta imposible discernir lo justo y lo correcto. Recuerdo una valla que alguna vez mandó a colocar en Valencia el gobernador oficialista y militar Acosta Carlés (el del eructo). En dicha valla se sugería enfáticamente a las mujeres "no usar ropa provocativa para no provocar a los violadores". Esta criminalización de la víctima solo es posible bajo la lupa de la hiperbolización de lo "políticamente correcto". El violador justifica sus actos bajo la premisa de que la mujer llevaba una prenda provocativa. Y si bien la mayoría de los humanos es capaz de refrenar sus impulsos, el no, ya que el es diferente. Y como es diferente, pertenece a una minoría y por lo tanto merece respeto. Y por eso, no se le puede criminalizar por dar rienda suelta a sus impulsos sin ningún freno, por que el es diferente. Y por tanto, la culpa no es de el, sino de la mujer que usó el atuendo en cuestión.

Coincido con Vladimir Volkoff en considerar que esta exageración de la corrección política nace de la decadencia del espíritu crítico de la identidad colectiva, y pienso que el fenómeno se da a escala global. Solo que en Venezuela el hecho se da al revés. Quienes verdaderamente deberían manejar un lenguaje políticamente correcto, es decir, los asambleístas y el poder ejecutivo, hacen todo lo contrario; insultando y descalificando automáticamente a todo el que se salga un ápice de (o tenga la desfachatez de oponerse a) las líneas del pensamiento único del "máximo líder".

Macondo, 100% Macondo, diría un dilecto amigo.

Palabras Obsoletas (1)

2011-02-27T12:02:00.006-04:30

Queremos que nos ayudes a salvar el mayor número posible de esas palabras amenazadas por la pobreza léxica, barridas por el lenguaje políticamente correcto, sustituidas por una tecnocracia lingüística que convierte en “técnicos de superficie” a los barrenderos de toda la vida o perseguidas por extranjerismos furtivos que nos fuerzan a hacer ‘outsourcing’ de recursos en lugar de subcontratar gente.

Así promocionaba la Escuela de Escritores de Madrid, en 2007, un programa de apadrinamiento para rescatar palabras en desuso. Llama la atención que en pleno exorcismo de extranjerismos, se cuela la palabreja "outsourcing". Parece hecho a propósito... pero en fin, el objetivo de este post no es sacarle los trapitos al sol al texto citado, sino comentar mi experiencia personal con palabras que surgen y desaparecen a veces de forma tan veloz que apenas dejan recuerdos en el colectivo, y tiene que venir alguien con algo de tiempo libre y buena memoria para las cosas inútiles (como quien suscribe) a resucitar su presencia.

No pretendo convertirme en un émulo del grandioso Angel Rosenblat, quien hizo seguimiento y publicó de forma tan amena que casi resulta festiva, obras sobre el particular modo venezolano de hablar castellano, pero sí refrescar algunos términos que formaron parte de lo que oía y decía en mi niñez y adolescencia, y hoy solo son utilizadas por nostálgicos en ocasiones muy especiales. Así que, sin orden específico, como dicen cuando nombran las finalistas en los concursos de belleza, ahí van:

BALURDO: En los setentas tempranos, quien no usara esta palabra, era un balurdo... o un pureto (ver siguiente entrada). Lo balurdo definía todo lo opuesto a lo que se consideraba en boga, positivo, chévere (otra palabra inventada, pero de respetable trayectoria). Que un adolescente tuviese el cabello corto era balurdo, criticar el uso de las drogas recreativas era balurdo, la política era balurda, si fulanita era muy conservadora entonces fulanita era una balurda... en fin, que parece que la palabra terminó siendo balurda en si misma a finales de los setentas, hizo autofagia y fue olvidada. Hoy solo lo usan los graduados de la ULA en los setentas y los mariguaneros viejos.

PURETO: Otra palabreja de la jerga juvenil sesento-setentosa. Aludía principalmente a los padres, pero se empleaba para definir a los adultos o a quienes actuasen como tales, sobre todo si mostraban una actitud conservadora o alejada de las psicodelias de la época. Eventualmente devino en "Pure" (con acentuación grave) de modo que "el pure" era el papá y "la pure" la mamá; inclusive empezó a tener ribetes de cariño. Todavía hay quien la usa, sobre todo las émulas de Laura Pérez la sin par de Caurimare que se quedaron varadas en 1983.

CACHEPE / LA CATEDRA / PEPEADO: En los sesentas, las cosas estupendas podían recibir tres calificativos "La Cátedra", "Chévere" o "Pepeado". Así, se podía decir que fulanita preparaba un arroz con pollo que era La Cátedra, que el arroz con pollo estaba Chévere o que le había quedado Pepeado. Alguna mente brillante de la época inventó el término "Cachepe" para unir la CAtedra con CHEvere y PEpeado. De todo este barullo lingüístico, Chévere es la única palabra que sobrevive, quizás con presencia asegurada por unos años más. Los demás términos solo podrían utilizarse en parodias o en películas de época.

BONCHE: Aún recuerdo como si fuera ayer el día de 1985 en que Mayira Camacho, una compañera de la Universidad, me explicaba que en Colombia nadie decía "vámonos a bonchar" o "estaba en un bonche", ya que ese término tenía allí implicaciones de golpiza. Allá se usaba "vamos a rumbear" o "estaba en tremenda rumba". Muy poco tiempo después, como si Mayira fuese una pitonisa, el reinado absoluto del bonche en el vocabulario juvenil y adulto empezó a ser sustituído por la rumba, hasta erradicarlo casi por completo a medidados de los noventas. Hoy en día la única forma de que se hable de bonche, es evocando alguna fiesta antigua y memorable. No se si la impactante figura de Fedra López, bailarina principal de "Juan Carlos y su Rumba Flamenca" tuvo algo que ver en esta metamorfosis tan acelerada, ya que justo por aquellos años fue su época de gloria. Pero como diría Oscar Yánez, "así son las cosas".

PROPIO. "Charito es la propia" era el slogan de la candidata al reinado de la FISS 1982 Charito Reina, quien a pesar de su apellido tan propiciador, fue primera finalista. Pero el slogan retrataba un curioso uso de la palabra en cuestión. Lo propio en los ochentas era los cachepe de los sesentas. Ese pantalón te queda propio, el paseo aquel estuvo propísimo, menganita se ve más propia desde que se hizo la permanente... era la palabra que definía el deber ser según los cánones del gusto imperante; en oposición a lo chimbo, que era justo lo contrario. Curiosamente, el término chimbo pervive, mientras que éste uso del término propio despareció por completo en los noventas, siendo sustituído por "fino" que aún permanece.

ENCHAVE: Aunque hay notivos de sobra para pensarlo, esta palabra no data de 1999 sino de principio de los ochentas. Decir "que enchave" era una forma elegante de decir "que cagada". Enchavar algo era arruinarlo, llevarlo de un estado "propio" a un estado "chimbo". Si alguien andaba con el ánimo por el suelo, estaba enchavado o tenía encima un enchave. Ya a finales de los ochentas, nadie lo usaba. Aparentemente el término surgio de "El Chavo", quien se cansó de hacer chapuzas en su programa televisivo, y no del apellido Chávez, uno de cuyos detentantes también tiene tiempo haciendo chapuzas. A la luz de esta realidad, valdría la pena rescatar este término, por pertinente.

PERDER EL GLAMOUR / DEJAR LA PELUCA: Estas no son palabras, sino frases que aludían a situaciones específicas y que se repetían incesantemente en la transición ochentas - noventas. Entonces uno escuchaba cosas como "pues me caí, pero no perdí el glamour" / "mijita, no vayas a decir ninguna mala palabra, que pierdes el glamour" / "tengo media hora esperando a fulanito... yo creo que me dejó peluca" / "venía encaravanado con zutanejo, pero a ese como le pesa tanto la pata se adelantó y me dejó peluca". Erán frases muy expresivas, con un uso incentivado además por su utilización en telenovelas de la época, menú televisivo casi obligado ante la inexistencia del TV Cable, y que fueron sustituídas paulatinamente por expresiones menos pintorescas, al punto que ya casi no se usan. Desconozco el origen de "perder el glamour", pero "dejar la peluca" deriva de "dejar el pelero", frase que se aplicaba originalmente a la actuación de algunos galanes de turno que, una vez logrado el ensabanamiento de la fémina en cuestión, desaparecían a la velocidad de la luz, aparentemente dejando apenas algunos rizados vellos en la cama como recuerdo.

Y como este post ya se está tornando algo largo, volveré pronto con una segunda parte.

Divagaciones sobre las bibliotecas

2010-11-16T11:41:00.004-04:30

Los estantes llenos de libros siempre me han parecido interesantes pero abrumadores, contentivos en si mismos de la evidencia de que jamás se podrá digerir todo el contenido que allí se atesora. Pero hay bibliotecas (entendiendo esta palabra como “depósito de libros”) que, por familiares, resultan más cercanas, más gratas; incluso acogedoras. Y se me ocurre pensar… que triste debe ser una casa sin al menos un estante de libros… o lo que es peor, con una biblioteca llena de libros que nadie lee.

Casi todos los recuerdos de mi niñez y adolescencia entroncan de algún modo con los libros. Ya sea las aventuras de exploración dentro de las estanterías de casa, las lecturas en la silla de extensión explayada en el patio con aroma a limonaria, higos y romero, o, en el más simple de los casos, con el trasfondo de mi viejo leyendo horas y horas mientras la vida cotidiana (coletos, vecinas chismosas, sonidos de la calle...) pasaba por un lado sin rozar su nirvana.

Al regresar a casa paterna luego del sepelio de papá, se encontraba un libro abierto con sus lentes de lectura posados sobre las páginas. Esa es la impronta que conservo de mi viejo, más que su cara dentro del féretro (que nunca quise ver)

En todas las casas donde he vivido, hay material de lectura en todos los aposentos. Estantes en salas y habitaciones, libros de cocina junto a los fogones, revistas sobre el WC. Eso me hace sentir que vivo en una biblioteca gigante, con el confort sicológico que ello conlleva. Haber vivido en un contexto eminentemente restrictivo, donde la lectura era una de las cosas que no estaba prohibida (incluso los libros "para adultos") y donde el dinero para comprarlos nunca se escatimaba, me hizo valorar este hábito como un viaje a la utopía posible.

Reconozco las bondades de los libros electrónicos, pero igual disfruto de la experiencia multisensorial que deriva de tomar un viejo libro entre manos, palpar la textura de su lomo y páginas y captar su aroma a guardado antes de proceder a devorarlo febrilmente con los ojos

Siempre me pareció detestable, enojosa e inútil la costumbre materna de colocar un batiburrillo de objetos horrorosos y cursis (recuerdos de primera comunión, miniaturas de bronce, mantelitos tejidos…) delante de los libros. Muchos años después, entiendo que es la forma que tiene mi madre de rendirle culto a un mundo que ella apenas conoce, pero que respeta profundamente, por haber sido la forja del hombre que ella amó.

Hace unos días visité a mi madre, y estuve explorando la ingente cantidad de libros que acumuló y leyó mi padre a lo largo de su vida. De esa experiencia vienen estas líneas.

Mi amor por las tajadas

2010-08-01T10:34:00.005-04:30

Ya se les diga tajadas o "fritas de maduro" (como se les llama en mi tierra tachirense) pocos manjares me resultan mas deliciosos que este. Las prefiero blanditas y muy dulces, preparadas cuando ya la concha del plátano esta negra y a su alrededor pulula la drosophila melanogaster, aunque también me agradan duritas, poco dulces, hechas con el plátano pintón. Esta delicia, barata y recursiva, va asociada a dos recuerdos muy gratos de mi vida.

Quizá el recuerdo más antiguo que tengo va asociado a las tajadas. Evoco claramente ir avanzando acompasadamente, con el piso frente a mi mostrando la textura del cemento pulido amarillo, luego subir un escalón en cemento rugoso pintado de rojo carmesí, para luego transitar las baldosas de terracota desgastadas y de superficie irregular. Iba gateando, guiado por un delicioso olor que emanaba de la cocina, en una tarde soleada y tranquila. Recuerdo haber pasado a ese recinto de placeres, la cocina, con su piso grisáceo de cemento, y haberme acercado a las piernas de mamá, muy blancas y gordezuelas, con la presencia eventual de algunos cañones. El olor se hizo más fuerte, mi mamá freía tajadas. Me sujete a sus piernas y me puse de pié (según recuerdo, no era la primera vez que lo hacía) y mire en contrapicado el cuerpo de mi progenitora, increiblemente esbelto comparado con mis recuerdos posteriores. En ese momento mamá soplaba (para enfriarla, supongo) una tajada, pequeña, dorada, brillante, que sonriendo acercó a mi boca e ingerí con fruición. Aún el recuerdo me acerca al nirvana. Esa explosión de dulzura untuosa, suave y firme, dúctil y fibrosa a la vez, quedará marcada en mi mente hasta el último de mis días.

El segundo recuerdo imborrable es más reciente y racional, y como sucede en la adultez, menos bucólico; aunque en este caso, coronado por un felicísimo final. Me encontraba en Barquisimeto, realizando mis pasantías en el Ince Construcción. Por cuestiones administrativas, mi primer sueldo de enero de 1990 recién iba a ser cobrado en febrero de ese año, por lo que tendría que pasar todo el mes sobreviviendo con el dinero que tenía guardado, vale decir, casi nada. No tenía a quien recurrir, me daba vergüenza pedirle dinero a mis padres o hermanos, no conocía a nadie que pudiese darme un trabajo eventual, como las clases particulares o los turnos de cajero de heladería que constituían mi fuente de ingresos usual en San Cristóbal. Cierto sábado, tenía dos días sin comer. Me atormentaban imágenes de enormes platos de canelones de ricotta con espinaca, de chuletas de res rezumando jugo sobre las papas fritas, de muslos de pollo tamaño pterodáctilo horneados y festoneados de pimentón y, por supuesto, de un gargantuesco plato de tajadas bien maduras espolvoreadas con queso rallado. Trataba de dormir, para acallar el hambre, y soñaba con ñoquis, helados, pizzas y hamburguesas, y el sueño se transformaba en sudorosa tortura. Sólo, en esa casa huera y desangelada, escuché el timbre de la puerta y abri malhumorado. Era Natalia*. a la sazón novia de mi hermano mayor, que venía a pedirle que la ayudara retocando la pintura del techo de la cocina de su casa, manchado con las caraotas que se esparcieron por todo el recinto cuando explotó la olla a presión. Me ofrecí a ayudar, para distraerme un poco. Y no se si la chica en cuestión notó mi mirada famélica, o si fue una estrategia de mi hermano. El caso es que mientras yo pintaba, ella trasteaba en la cocina. Y al final de la labor, me ofreció lo mas excelso, lo más exquisito, lo más noble, lo mas deseado (al menos por mi) que una mujer puede ofrecer a un hombre: Un enorme plato de tajadas doradas y blanditas, espolvoreadas con queso rallado.

* Pesudónimo

2010-08-01T10:32:00.000-04:30

Séptimo Día

2010-06-13T11:36:00.006-04:30

La literatura, la música, la tradición oral, están llenas de alusiones positivas al día domingo. Se relaciona con descanso, pero también con alegría, paseos, risas, jolgorio, diversión bajo el sol, deporte, unión... casi que es imposible pensar que si se es niño, y es domingo, no pueda pasar nada que no sea maravilloso, el clímax de la felicidad, un colorido nirvana de alborozo.

Mis recuerdos de los domingos en mi niñez son totalmente opuestos a todo eso. Odiaba la llegada de ese día, porque despues de las 9:30 a.m. cuando culminaba el capítulo de "Patrulla del Espacio", que era la única cosa interesante para mi que ocurría, comenzaba el goteante y cansino transcurrir de las horas en medio de un aburrimiento agobiante, el día transcurría sencillamente deseando que llegase el lunes para asistir al colegio. ¿Suena insólito? tal vez si describa un poco el ambiente de esos domingos pueda tener sentido tan anormal conducta.

Provengo de una familia matriarcal, controladora, castrante y represiva, con una madre todopoderosa que imponía su retorcida visión de la vida a todos los miembros de la familia (incluyendo a la fámula de turno) y un padre trabajólico para quien los fines de semana eran sinónimo de estarse echado en cama o en un sillón, en piyama, leyendo y dormitando. Yo no tenía lista de prohibiciones. Tenía lista de permisos, que era mucho mas corta. Todo estaba prohibido. Jugar en la calle, tratar otros niños que no contasen con la aprobación materna, mojarse, hacer ruido, correr... para jugar con algo tenía que pedir permiso, y si las visceras de la todopoderosa matriarca no estaban en vena para ello, pues no se podía jugar con ese juguete, porque era peligroso, o no era debido, o la familia estaba de luto, o simplemente "por que no me da la gana".

Los domingos, por algún motivo, siempre eran calurosos e hipersoleados, hasta la intoxicación. Vivíamos en una casa fea, desgarbada, kitsch, introspectiva, con solo una ventana al exterior (que por supuesto, siempre estaba cerrada) e improvisados huecos entre los tejados, por donde se colaba una luz solar antipática, amarillenta, exasperante, que resaltaba lo paradójico de tener tanta iluminación sin siquiera poder aspirar a una vista exterior. La actividad obligada del domingo consistía en zamparse un opíparo almuerzo y luego calarse la seguidilla de spaghetti western repetidos que constituían el menú vespertino único de la televisión de los 70's, todos sentados muy derechos en la sala de la casa, donde su majestad, un televisor Zenith blanco y negro, reinaba como lugarteniente único del matriarcado. Los predecibles diálogos del esquema vaquero-blanco-bueno e indio-malo eran matizados por el murmullo de las canciones de Elio Roca, Jairo o Palito Ortega que la mucama escuchaba en un radiecito de pila mientras planchaba en un rincón de la sala (no se les permitía salir los domingos, ya que "podían salir con una barriga"), actividad que a mi se me antojaba incluso mas divertida que ver por trigésima quinta vez "Por un Puñado de Dólares" o "El Bueno, el Malo y el Feo". Sin embargo, las lágrimas silenciosas de muchas de las servidoras revelaban lo poco grata que resultaba la tarea.

En ese rígido universo donde todo era acartonado, desde los cuellos almidonados de las camisas hasta la postura que había que adoptar en el sillón, cualquier ruptura de la rutina era bienvenida. Una visita, un temblor de tierra, un ventarrón que derribase la antena, una invasión de hormigas aladas, eran sorpresas bien recibidas que aportaban algo de variedad a ese día que no puedo imaginar de otro modo que una tortura color sepia. Cuando el domingo llegaba a su fin, y se aproximaba el lunes, yo agradecía el hecho de que pronto podría conversar con mis compañeros de clase y escuchar las enseñanzas de la maestra, mucho mas entretenidas que los diálogos de esos previsibles filmes.

No niego que alguna vez hubo algún paseo, alguna visita al parque, alguna invitación a una piñata o reunión, pero ello ocurría con tan poca frecuencia, que el mal recuerdo de esos domingos aburridos solapa cualquier variación. Yo me preguntaba como sería la vida de aquellos niños cuyos padres jugaban beisbol o futbol con ellos, o que pasaban el dia en la calle, jugando metras o trompo con sus vecinos. Ahora que recuerdo, creo que papá jugo ajedrez un par de veces conmigo, e incluso me atrevería a decir que una vez, jugamos monopolio, cuanto yo tenía como 8 años.

Para escapar del agobio, me aficioné a la lectura, y no era raro que devorase un libro completo cada domingo. Despues de haber hecho la primera comunión, asistía regularmente a misa, actividad que me parecía mas divertida que la sobredosis de mala televisión, quejas y caras largas que predominaba en casa. Además, podía ver gente, paisaje urbano, visiones mas amplias que el cuadrito de cielo que desde casa se vislumbraba entre techo y techo. Con los años la situación se fue atenuando, la dictadura se fue suavizando (nunca llego a la normalidad, pero en algún momento se hizo soportable), la programación televisiva se fue diversificando, y fueron apareciendo opciones para los domingos, como estudiar o trabajar. Incluso nos mudamos a un apartamento donde empecé a disfrutar del hasta entonces inédito placer de tener una ventana en mi cuarto. Pero aún no he logrado borrar esa correlación entre domingo y aburrimiento, que de vez en cuando consigue motivos para reafirmarse.

Vuelta a la Patria (chica)

2010-04-20T20:57:00.005-04:30

No se si fue por el clima benigno, la agenda relajada, el amor de la familia, la alegría de ver a viejos amigos, la sorpresa de descubrir edificaciones y desarrollos urbanísticos que desconocía, la buena compañía o una combinación de todo. Pero esta vez realmente disfrute de mi viaje a San Cristóbal. Quizá este opinando desde la emotividad, pero percibí muchos cambios en la urbe con respecto a mi última visita, en 2008. Aquella alegría inmanente que se respiraba en los 80’s y que parecía haberse desvanecido, las caras sonrientes y la actitud cordial que según recordaba, iban desapareciendo; el boom de la construcción, inédito desde inicios de los 90’s, y una especie de renacer y acendramiento del sano regionalismo, o mas bien sentido de pertenencia, que se refleja en el exhibir con orgullo la franela del Deportivo Táchira o en el permanecer del “usted” en el tratamiento, por citar dos ejemplos.

Fue también un alivio transitar por las calles sin sentirme amenazado por los cornetazos y el reguetón a todo volumen, y por el sempiterno culto a la imagen y mensaje de odio que cultivan Esteban y sus focas. Un apreciado amigo me dijo que todo esto ocurría a costa de la contaminación (que verdaderamente la hay)… pero viniendo de Caracas, casi cualquier lugar de Venezuela parece descontaminado, silencioso, y de tránsito fluido. Otro amigo me dijo que de alguna manera, el cambio en la gestión gubernamental se notaba, y me pareció lógico. Es que si revisamos el historial de gobierno del Táchira (un paquidérmico militar al que solo le interesaba llenar sus bolsillos, precedido por un tiranuelo émulo de esteban, precedido por un grisáceo inoperante, precedido por un desubicado con complejo de star system) veremos que no ha habido mucha suerte en este estado para elegir a su gobernante; así que esperemos que el actual ocupante del Palacio de Los Leones siga por buen camino, a pesar de que lo dejaron sin recursos para dárselos al virreinato paralelo que reporta directamente a Caracas (o a La Habana).

En resumen, fue un viaje que repetiría sin pensarlo dos veces. Detalles menores, como la bulla de los adolescentes cincuentones del festival de motos de alta cilindrada (o algo así) o el retraso de 5 horas en el vuelo de Conviasa, no opacan la brillante impronta de estos días de reencuentro con mi ciudad, mi familia, mis amigos, mi idiosincrasia, y sobre todo de reencuentro conmigo mismo

La vendedora de Rosas

2010-02-16T14:03:00.007-04:30

"Sus ojeras maquilladas son azules como el alba"

Mari Trini

Aquel martes de carnaval era domingo para nosotros. Rendíamos hebdomadario homenaje a las últimas horas nocturnas de ocio, antes de sumirnos en la vorágine del sueño, que alistaría nuestras mentes para los exigentes compromisos laborales de la semana. Luego, en ciclo invariable, los viernes en la noche significaban cena fuera y cerveza, los sábados paseos y rumba, los domingos holganza diurna y amena conversa crepuscular entre tragos en el lugar de siempre, un barcito que permanecía idéntico desde hacia 20 años o mas, famoso por sus cocteles y por ser vitrina del "who's who" en la provinciana ciudad de mi juventud.

El lugar de marras comprimía eficientemente decenas de clichés en 300 m2: Las sifrinitas cocoseco que tomaban fruit punch y reían nerviosamente, los galanes otoñales que batían furiosamente su escasa melena, buscando impresionar a las antedichas con sus camionetas del año y su olor a perfume de moda, los grupos de amigos de toda la vida que se daban soporte mutuamente e inventaban artilugios para soslayar la gris y aburrida vida que le esperaba en casa a cada uno de ellos... en fin.

Y un dia llego la vendedora de rosas. Aparatosa, demasiado grande para su minúsculo vestido barato con pretensiones, notoriamente incómoda en su rol de interruptora de la dinámica conversacional, pero resultamente resignada a su antipático deber de colocar en las narices de los caballeros un ramito conformado por una rosa hipertrofiada y algunas hojas verdes mientras preguntaba, ausente ¿rosas para la dama?

Nunca la vi vender ningún bouquet, y en el fondo de mi alma (y sin dejar nunca traslucir este sentimiento en lo más mínimo) eso me estrujaba el corazón. La imaginaba protagonizando una vida deliafiallesca, madre amorosa y necesitada de sacar adelante a sus hijos de un padre ausente y de ingrato recuerdo, víctima y victimaria de su propia versión de la una peste negra del corazón, negada al amor que ella misma catalizaba a través de sus rosas, que serían compradas por calculadores caballeros para llevar al tálamo a crédulas jovenzuelas cuyas vidas serían en lo sucesivo tan desgraciadas y miserables como la de la abandonada vendedora.

Reafirmé esta creencia al mirar un día al fondo de sus ojos ambarinos e inyectados en sangre, bordeados de ojeras y minúsculas arrugas. Y solo vi tristeza, dolor, angustia y huellas de un resentimiento antiguo, que había terminado por disolverse ante la anomia de la rutina y de la anemia emocional, el desgaste de la madurez y la incredulidad del que ha sido vapuleado una y otra vez por las injusticias de la vida.

Nadie se fijaba en la vendedora de rosas hasta ese martes cuando, habiendo cumplido su periplo de fracasos en el intento de vender los ramos, fue blanco fácil para unos tardíos jugadores de carnaval, que cachetearon su cara y lo que quedaba de su ánimo con sendas bombas de agua que dieron forma grotesca a su paleta de maquillaje e impidieron distinguir las lágrimas de rabia e indignación del inesperado chapuzón facial de agua (afortunadamente limpia) con que habían sido llenados los proyectiles. El público observaba boquiabierto a la agredida, y esperaba alguna reacción de la misma que rompiese la continuidad de su usual estoicismo.

Pero no. La vendedora se limitó a limpiarse la cara espasmódicamnete, deformando aún más la sonrisa de guasón de su labial corrido, recoger los ramos que habían caido al pavimento, y caminar con el paso obstinado de siempre hacia su próximo e ignoto punto de venta, mientras sus tacones temblaban entre los guijarros de la calle en reparación y gruesas gotas de rimmel caían sobre los pétalos confiriéndoles un aspecto surrealista.

Hubiese querido correr hasta la vendedora de rosas, ofrecerle mi brazo, acompañarla en sus labores, musitar algunas palabras de aliento, comprarle su mustio cargamento de vacuos sueños floridos... y allí me quedé, soñando con un mundo altruista en el que no existían las vendedoras de rosas, ni tampoco los mendigos, los hampones, los tiranos, los opresores, las injusticias, los aprovechadores, los abusadores, los niños de la calle, los...

- Mira mijo, ¿te vas a quedar boquiabierto como un pendejo toda la noche? Saca la cartera pues, que hay que pagar la cuenta!

El terrenal llamado de una compañera de salida me hizo volver a la realidad, separándome del todo de aquellos sueños idealistas.

Y nunca más ví a la vendedora de rosas.

P.D. Buscando una imagen para este post, me topé con la existencia de un filme Colombiano llamado "La Vendedora de Rosas", que supongo jamás será exhibido aqui, para no robarle espacio a "Rocky XXVIII" o "Soldado Universal 35: El Enésimo Retorno". Por lo que leí en las sinposis, está muy bien hecho y trata sobre una realidad cercana a lo aqui narrado. Ojalá pueda verlo.

Belisa y su Castillo

2010-01-24T20:03:00.004-04:30

Hace poco viví una experiencia que era común en mis años mozos: Ser rebotado de un lugar nocturno por no llevar la vestimenta adecuada, y/o no ser lo suficientemente "beautiful people" según la incontrovertible opinión del portero. Lo curioso del caso es que el sitio donde me rebotaron por mis zapatos de goma, fue la tasca de un Hotel de esos que el régimen militar expropió, en donde se hace alarde de una supuesta inclusión que todos sabemos que es mas discriminatoria y caprichosa que la peor de las segregaciones aplicadas en el pasado.

Pero lo importante del caso es que vino a mi memoria un curioso episodio pretérito, de esos en los que uno dice "¿Y yo me aguanté esto?". Explico:

La historia comienza en 1979, cuando un caprichoso millonario (algunos decían que Rafito Cedeño, el promotor boxístico hoy sumido en la indigencia, el olvido y la insania) comenzó a construir un castillo en la ciudad de San Cristóbal. Independientemente de lo kitsch que pudo resultar esta iniciativa, era llamativo ver esa obra discordante pero no carente de atractivo en plena avenida España, muy cerca del complejo ferial. En cierto momento la obra se paralizó, y fue retomada en 1983 (supongo que luego de haber sido vendida), transformándose en un forzado Centro Comercial de muy bajo éxito, pasillos enrevesados, locales minúsculos, oscuro, aburrido. Nuevo cierre, y comienzo de obras a finales de los 80's, para a principio de los 90's ser inaugurado como "Gran Hotel Castillo de la Fantasía", un uso mucho mas congruente con el carácter de la edificación, y que se mantiene hoy en dia. Y allí comienza verdaderamente este relato.

En 1993, solía salir de juerga con Belisa*, colega y compañera de trabajo, en el plan de dos solteros que se acompañan mutuamente, sin implicaciones románticas ni sexuales. Pero a veces la línea entre compañía y dependencia es muy delgada, y de pronto me encontré pasando mas tiempo con Belisa que con ninguna otra persona, dejando de lado viejos amigos y adaptándome a sus gustos y costumbres; quizás como mecanismo para escapar al tedio inmanente e inmamable de mi hogar, y aprovechando la movilidad y disponibilidad casi 24/7 de Belisa que, dicho sea de paso, vivia a 200 mts. de mi casa.

Y a Belisa le gustaba rumbear en la Tasca "Arenteiro" del Hotel "Castillo de la Fantasía"

Y el ridículo y pueblerino dress code de esa tasca, fijado por su portero, un tipo de aspecto cadavérico y grisáceo, indicaba que se rechazara a los hombres que usaban blue jean (a menos que fueran sus panas, claro)

De modo que la primera vez que intentamos ingresar en el sitio, Belisa pasó invicta y yo, que no uso otro tipo de pantalon que el blue jean desde que tenía como 10 años, me quedé fuera. La llamé para que se devolviera, y lo hizo... para entregarme las llaves del carro y pedirme que la esperara dentro del mismo "5 minuticos".

Y yo, en un acto increiblemente idiota, hice exactamente eso, a sabiendas de que en lenguaje de mujer y en esas circunstancias, "5 minuticos" equivalen a una hora o mas.

Pero si eso fue idiota, lo que ocurrió la siguiente semana carece de definición. Otra vez Belisa se antojó de entrar a la tasca de marras, y otra vez se repitió toda la escena, con exacerbada actitud de perdonavidas del portero quien espetó algo asi como "¿Y usted pretende entrar aqui vestido así?"... Y otra vez me cale una hora y pico de espera en el carro, oyendo en loop mi cassette de Tears For Fears (que pernoctaba en el carro de la susodicha, ya que yo pasaba mas tiempo alli que en cualquier otro lado)

Un par de semanas despues, Belisa realmente me sorprendió. Llegó a casa, y en un vergonzante acto de alianza de género, hizo causa común con mi mamá y mi hermana para intentar convencerme de que ese día usase unos horrendos y calurosos pantalones de lanilla, salidos no se de donde, cosa a la que me rehusé firmemente. Al salir, tomé la precaución de llevarme mi walkman (oliéndome que lo necesitaría), y le advertí a Belisa, con la calma que me caracteriza, que ese día no iba a ir a la dichosa tasca del Castillo, y que si su intención era rumbear allá, mejor me dejase botado en cualquier taguara donde no se obligara a la gente a uniformarse con el disfraz de yuppie de pueblo. De modo que hicimos la acostumbrada ronda por varios lugares... hasta que de modo inadvertido, el carro enfiló hacia la tasca en cuestión. Al llegar, hice lo que en ese momento me pareció lógico. Sin despedirme siquiera de Belisa, salí caminando a paso vivo rumbo a casa. Fué muy gracioso ver, a los pocos minutos, a Belisa gritando y gesticulando desde su carro desde el lado contrario de la avenida, mientras yo, feliz oyendo a Tears For Fears a un volumen tal que eliminaba todo sonido exterior, caminaba a contravía de los vehículos y disfrutaba del aire fresco; a la vez que estrenaba mi recién adquirido embrión de autoestima.

Ignoro si Belisa regresó ese día a la tasca del Castillo, ya que siempre evadimos el tema. Pero a mi, jamás intentó hacerme volver a ese absurdo lugar. Y jamás utilicé esos espantosos pantalones de lanilla, que hasta el día de hoy ignoro quien pagó y de donde salieron.

* Belisa es un nombre ficticio, aunque el personaje y la historia son totalmente reales

¿Que le paso a la radio en Venezuela?

2009-12-13T18:29:00.005-04:30

Hay cosas que van desmejorando progresivamente, lentamente, gradualmente. Y tu, pensando que todo sigue igual, normal. Y de repente algo te hace caer en cuenta y reaccionas y te preguntas ¿Y que le pasó a esto?

No estoy hablando de la situación política, económica o de libertades en Venezuela, aunque el comentarío serviriía. Estoy hablando de la radio en Venezuela.

Si hay que definir un momento en el cual el hacer radio en Venezuela comenzó a depauperarse, yo diría que, paradójicamente, fue con el surgimiento de las FM, en 1989. Yo recuerdo el gozo que sentía al escuchar RSC, 1060 AM, en San Cristóbal. Música balanceada (predominantemente anglo), voces sin estridencia, dosis pequeñas de comerciales, comentarios comedidos y en la medida justa. Nada de monólogos pseudo graciosos y ridículamente locales de media hora de duración, nada de voces falsamente atipladas e impostadamente juveniles. Y mucho menos eso, tan frecuente en la radio venezolana de hoy, de sintonizar una emisora, y oir comerciales 20 minutos, luego diez minutos de perorata del locutor y luego tres minutos de música... antes de dar paso nuevamente a comerciales.

No se si será por la crisis, por el personaje aquel que nos acoquina, o por las dos cosas, pero entre propaganda y noticias relacionadas con el locatario de miraflores se va el 90% del tiempo. Y el otro 10%, en música dudosamente audible. O las mismas viejeras de siempre (que hasta a mi terminan cansando) o lo peorcito de lo que se hace ahora. Y ojo que no estoy hablando de las emisoras "populares". Para esas no tengo calificativo publicable.

Y yo me pregunto ¿Que ocurrió con la radio en Venezuela? ¿No hay nadie que le diga a Chataing que ya esta bueno de repetir sus frases huecas con pretensión de humor urbano? ¿No hay quien le advierta a las emisoras que transmiten para varias ciudades que en Maracaibo o Puerto Ordaz a nadie la interesa que la Cota Mil tenga cola? ¿Habrá quien el diga a Martha Colomina que, por muy horrible que sea lo que actualmente pasa, a veces provoca oir hablar de otra cosa que no sea el innombrable? ¿Quien se atreverá a decirle a los de Ateneo FM que su buena intención de colocar música poco convencional se ve empañada por las muy convencionales imposturas y fingimientos de sus locutores? ¿Y quien le dirá a 92.9 FM que tiene audiencia que supera los 15 años, y de vez en cuando pueden hablar en castellano y no en jerga de colegio caraqueño?

Internet, claro, nos permite escapar de esas dictaduras (por lo menos hasta que lo prohiban) y gracias a ello ahora estoy todo el tiempo que puedo pegado a Radio 24, de Zurich, emisora que me hizo recordar la radio Venezolana de mi adolescencia, cuando el énfasis estaba en la música y no en el ego de los locutores. Y además, gracias a ellos, descubrí que hoy en día se sigue haciendo música grandiosa, solo que las emisoras aqui se empeñan en esconderlo y en quedarse pegados en calle 13 (o calle ciega, o calle 8, o calle la jeta, o como se llamen) y similares.

El Link de Radio 24 aqui: http://www.radio24.ch/

La tolerancia unidireccional y la (e)lección Suiza

2009-12-06T20:12:00.006-04:30

Admiro a los Suizos por muchas cosas. Entre otras su neutralidad, su confiabilidad, y ese modo de hacer grandes cosas calladamente. Y este pasado 29 de Noviembre, Suiza le dio una excelente lección a Europa y al mundo.

Resulta que se llevó a consulta pública la moción de prohibir la construcción de minaretes en Suiza. Y fue aprobada. Algunos lo ven como intolerancia. Yo lo veo como sana prevención.

Hay que estar bastante desubicado (como lo están algunos líderes de la izquierda caviar europea) para negar las pretensiones expansionistas musulmanas, sobre todo en europa (que a este paso, muy pronto deberá ser llamada "Eurabia" como lo predijo acertadamente Oriana Fallaci en un impecable artículo, visible aqui). Y entonces algunos suizos, en su tradicional estilo callado y eficaz, decidieron que no querían ver su entorno urbano -tradicionalmente de baja escala- estropeado con minaretes. o quizás les incomodaba el saber que cinco veces al día iban a escuchar a un vociferante muecín llamado (en árabe) a orar al estilo musulmán; o probablemente entendían, como lo entiende cualquiera con dos dedos de frente, que el minarete es símbolo del poder expansionista musulmán. En todo caso, lograron que se convocara a una consulta, y ocurre que casi el 60% de la polación votante aprobó la prohibición de construir mas minaretes en Suiza. Bien por ellos. Que conste que la prohibición no impide la construcción y uso de mezquitas. Solo los minaretes, al fin y al cabo, no necesarios para la practica del mahometanismo.

Por supuesto, la izquierda caviar europea se rasga las vestiduras, algo predecible. Total, para ellos todo lo que se oponga a Estados Unidos les parece simpático y les genera solidaridad automática. Es inaudito que no se hayan dado cuenta que el discurso musulman busca destruir la cultura occidental y convertir a toda la humanidad al mahometanismo. Si, incluyéndolos a ellos. Se podría decir que esto lo propugna el discurso musulman extremista, pero no el moderado. Y yo pregunto ¿existen musulmanes moderados? Porque nunca se manifiestan. Nunca he sabido de mahometano alguno deslindándose publicamente de Bin Laden y su caterva de terroristas, o lamentándose de las lapidaciones a mujeres por mostrar un brazo o un mechón de cabello.

Pero aun olvidándonos de todo esto, queda un punto por analizar. ¿Por que la tolerancia religiosa debe ser unidireccional? Cuando en La Meca, Riyad o Teheran permitan erigir una estatua de la Virgen María o al menos construir una iglesia cristiana, podrán los mahometanos pedir que se les deje construir minaretes. Cuando las mujeres occidentales puedan salir en pantalones y tomar vino en un pais musulman, entonces se podrá negociar que a las musulmanas se les pernita usar la burca y la pañoleta (chador) en occidente, si les apetece.

Entre tanto, en paises como Afganistan, las turbas ignorantes siguen matando cristianos, por supuestas ofensas al corán. Y nadie dice ni hace nada.

Esta vez, al menos los Suizos se pronunciaron en algo.

Ortografía Militar

2009-11-06T07:47:00.005-04:30

Mi papá, quien estuvo enamorado del estudio de la Historia toda su vida, relataba siempre con algo de guasa el incidente en el que Angel Biaggini, entonces candidato a la presidencia de Venezuela, escribio "Entuciasmo" en una comunicación; causando revuelo e indignación entre la población alfabetizada del pais, y mermando aun más sus magras posibilidades de hacerse con el poder.

En los más de sesenta años que han transcurrido desde entonces, muchas cosas han cambiado en Venezuela, algunas para bien y otras para mal. Y en este último grupo se encuentra el nivel de conocimientos, cultura general y desempeño lingüístico de la población. No solo me refiero al lenguaje hablado, en el que a veces literalmente se necesita un intérprete para entender el pastoso patuá que manejan algunos grupos etáreo-poblacionales; sino también al discurso escrito, que se supone debe estar más pulido, pensado, elevado.

El discurso manejado por los gobiernos militares que hubo en el pasado Venezolano fue evolucionando desde la exhibición de cazurra ignorancia desplegada por Juan Vicente Gómez hasta la pomposa y pegajosa palabrería Perezjimenista, que al menos tenía el mérito de la corrección ortográfica, gramática y prosódica.

No ocurre así en este gobierno militar de ya no tan nuevo cuño. A Gómez podía excusársele por su origen rural y su falta de educación formal. Pero el sabaneitor y sus adláteres recibieron educación gratuita gracias a esos 40 años de democracia que defenestran; y sin embargo no se cansan de hacer impúdica gala de sus desaciertos y barrabasadas, aplaudidos por un corrillo de adulantes rastreros dentro de los que se incluye el ministro de educación, sea cual sea el que en ese momento ocupe el cargo.

Venezuela se ha convertido en un cuartel, donde campea la verborrea imperativa e irrespetuosa, el discurso básico y grotesco, el engreimiento de algunos y la sumisión de muchos. Esta foto de una valla ubicada en uno de los llamados "campamentos de paz" en la frontera con Colombia ilustra de manera penosa esta situación. Mas allá de la curiosa paradoja de que en un "campamento de paz" se haga énfasis en la amenaza y la pugna, el texto es un catálogo de errores de puntuación y adecuación lingüística. Sorprende tanta estupidez en un párrafo tan corto.

Aunque sabiendo de donde procede, realmente ya no sorprende dicha estupidez.

¿Descubrimiento, Resistencia o Encuentro?

2009-10-12T10:29:00.007-04:30

Este blog se inauguro, hace 4 años, con una referencia a los discursos que surgen en torno al 12 de octubre (ver ese articulo aqui). Y quise retomar el tema ahora, en virtud del crecimiento de la virulencia y el sesgo de esos discursos en el ambito nacional, donde ahora se ha venido intentando pretender imponerle al 12 de Octubre el mote "dia de la resistencia indigena".

Pregunto, en el caso de Venezuela ¿Cual resistencia indigena?

¿La de los desplazados que, hipnotizados por los oropeles de la urbe, piden limosna en medio de la inmundicia en las avenidas de muchas ciudades venezolanas?

¿La de los sicarios, abigeos y bandoleros que lamentablementre han creado una percepcion negativa de etnias como la guajira?

¿La de los que, transformados en astutos comerciantes, se disfrazan con trajes tribales, pergeñan danzas ancestrales y venden pseudoartesanía industrializada made in malaysia para captar abundantes dolares y euros de los turistas, enfermos de etnofascinación, que visitan la gran sabana y la amazonia venezolanas?

¿La de los oportunistas que se hacen pasar por indígenas para echarle garra a los enjundiosos recursos que el gobierno Venezolano ofrece, y que terminan quedandose en manos de unos pocos vivos y no mejoran en modo alguna la calidad de vida de la escasisima poblacion aborigen de la nacion?

Me resultan igualmente odiosas las posturas extremas de conceptuar este dia como "Dia de la Raza" (como si entre los humanos hubiese mascotas) y "Dia de la Resistencia Indigena", como si los mismos indígenas sojuzgados por otras etnias no hubiesen ayudado a los Españoles, Portugueses e Ingleses a luchar (de su bando) contra las tribus dominantes. Tampoco me parece adecuado hablar de Descubrimiento, realmente hubo un descubrimiento mutuo (los amerindios en su mayoría no imaginaban que existían humanos en otro continente, es mas, ni siquiera conocían que existían otros continentes, en similar condición estaban los europeos), pero el término acaba por plantear quienes fueron los descubridores y quienes los descubiertos, lo cual posee una arista de antipatía.

Me gusta mas el concepto, muy manejado en los años 90's, y ahora erxtrañamente dejado de lado, de "Encuentro Entre Dos Mundos". A pesar de que los humanos tenemos la pésima costumbre de escribir la historia centrándonos en las batallas, las guerras, las luchas y el militarismo (quizás por amor al drama), el acercamiento entre amerindios y europeos fue mucho más complejo y llegó mucho más alla que la mera pugna guerrera. Quizás olvidamos que ya en 1959 Mariano Picón Salas escribía sobre el tejido cultural de nuestro continente y aseveraba que "Dante, Montaigne y Fray Luis de León están, por lo menos, tan cerca de nosotros como Quetzacóatl y Manco Capac"; frase muy acertada. (Se sugiere consultar el excelente texto de Picon Salas "América, Europa, y la Tarea de la Educación")

Por supuesto, para entender estos conceptos se requiere reciocinio, desapasionamiento y flema. Y son estas virtudes poco abundantes en la convulsa y visceral latinoamérica actual y prácticamente inexistentes en el grupo que detenta el poder político y se ha adueñado de los discursos oficiales en los medios de comunicación en Venezuela.

En otra ocasión hablaré del empeño gubernamental de pintar a los indigenas como una especie de émulos de Schwarzenegger. Entre tanto... feliz dia del encuentro entre dos mundos!

Optimismo / Pesimismo

2009-10-04T15:52:00.005-04:30

Si, han pasado cosas buenas para Venezuela en los tiempos recientes. Un Miss Universo tras el otro, la Vinotinto en segunda fase del mundial Sub-20, Dudamel triunfando y dirigiendo ahora la muy imperialista sinfónica de Ls Angeles... pero estas cosas son buenas básicamente para quienes las viven, a los demas nos impactan solo de una manera anímica; y realmente no propician que el acceso a una vivienda propia sea más sencillo o que los índices delictivos disminuyan. Entre tanto, Yuleisi sigue pariendo 12 hijos, cada uno de un padre diferente; mientas Maria Fernanda pare 1 ó 2. Los 2 hijos de Maria Fernanda se partirán el lomo para tratar de sacar adelante alguna empresita, desangrada por los contratos colectivos proteccionistas, y finalmente se hartarán y se irán del pais. De los 12 hijos de Yuleisi, el hampa matará a 4 antes de la mayoría de edad, y de los 8 restantes, 7 se decdicarán a vivir de las becas del estado, y por supuesto, votarán por chávez cada vez que haya elecciones. Y eso, a largo plazo, no hay precio del petroleo que lo aguante. ¿Corresponde entonces ser optimista o pesimista?

El Reencuentro

2009-08-22T10:59:00.004-04:30

Dedicado a Sin Anestesia

Marlene volvió a mirar el calendario con algo de aprensión, como quien aspira estar equivocado. Pero no. Hoy era el día, 25 de julio, fecha de la reunión para conmemorar el vigésimo aniversario del egreso como bachilleres de Marlene y sus mas de cién compañeros de promoción. Mientras se vestía y preparaba para el evento, elucubraba sobre lo que presenciaría alli. Ya tenía un largo historial referencial de reuniones de ese tipo, en la que abundaban escenas cliché como la condiscípula que seguía siendo hermosísima despues de todo este tiempo, el compañero medio tonto que casi nadie recuerda y de pronto aparece exhibiendo varios PHDs, el que logró fama y fortuna, la que se hizo modelo y viajó desde Milán o Tokio para estar allí, la que se operó las tetas, la papada y las costillas, el coquito que terminó tomando prozac... en fin. Ella, siempre cauta, serena, conservadora y lejana del centro de los acontecimientos, seguiría viendo los toros desde la barrera.

No pudo, claro, expulsar de sus recuerdos a Alexander, quizás la única obsesión (silenciosa, pero obsesión al fin) que se había permitido tener. Ella lo recordaba con su imagen adolescente, sus cabellos desordenados y largos que enmarcaban un atractivo rostro barbilampiño y soñador, su piel y sus músculos con los tonos justos de bronceado y fuerza respectivamente... y su actitud lejana, indiferente, impasible ante los callados ruegos y la discreta persecución. Jamás le dirigió la palabra más allá de la cortesía mínima, jamás le pidió su número de teléfono. Tal vez jamás la miró como mujer, y para el, ella siempre fue la muchachita que estudiaba un año menos en el mismo liceo y que frecuentemente se encontraba por casualidad. Nunca se había sentado a considerar si su actual preferencia por las mujeres (tan poco evidente y subyacente como todo lo que rodeaba su vida) se debía a aquel tácito desprecio de Alexander en su juventud.

Tambien estaba (y aqui Marlene volvió a hacer esa mueca de desagrado que la caracterizaba) Leo Gascón, su gordezuelo condiscípulo que no la dejó en paz desde que coincidieron en primer año. Le pidió empate al menos treinta veces, la seguía como un perro faldero, le obsequiaba golosinas, la ayudaba en los trabajos de biología... siempre con la vana esperanza de empatarse con ella. Pero ¿como podía alguien pararle a un tipo así, lleno de acné, torpe, miope y contador de chistes verdes? La última vez que lo vió, en el paseo de celebración de la graduación, el, llorando, le juró que algún día se vengaría, de algún modo. Patético. Después se fue a estudiar a Brasil y (afortunadamente) nunca más supo de el.

La reunión estuvo bastante convencional. Marlene como siempre, algo distante de los epicentros de abrazos, anécdotas recontadas, intercambio de direcciones de correo y teléfonos y presentación de cónyuges. Gentil pero sin involucrarse, solo cuidándose de no coincidir con Leo Gascón que, en lotananza, estaba haciendo una parodia de un personaje político. Su sempiterna serenidad solo era perturbada por la recurrente mirada sonriente de una atractiva y esbelta mujer que, sentada sola, parecía ajena y a la vez participe de todo el barullo. Marlene se sintió de algún modo atraida magnéticamente por la quieta energía que emanaba de esa bella dama, por su innata elegancia y su actitud positiva. Fue inevitable sucumbir a la tentación de acercarse e iniciar una charla intrascendente.

Así, dialogando sobre diversos temas, la beldad le comentó que estaba allí esperando a que su marido terminase de divertirse y que, aunque estaba algo aburrida, para ella era suficiente saber que su amado esposo la estaba pasando bien para ella sentirse feliz. Iba a preguntar quien era el afortunado receptor de tan intenso sentimiento, pero no hizo falta. Un sonoro "¡Marlene!" la hizo voltear para encontrarse cara a cara con un cambiado (pero reconocible) Leo Gascón, que luego de saludarla con cariño filial, se arrellanó junto a su costilla a hacerse mimos mutuamente y, sin pretenderlo (o tal vez si) enrostrale tácitamente cuan feliz era junto a esa especie de versión mejorada de ella misma. Así que la charla derivó por los vericuetos de los recuerdos adolescentes, de los cuales Nina (así llamo Leo a su mujer) parecía estar enterada, no cabe duda, gracias a la elocuente verborrea y prodigiosa memoria de Leo. Marlene trató de eludir el tema de la promesa de venganza de Leo, pero el mismo se encargó de rescatarlo, dramatizarlo y burlarse de si mismo, ante las sonoras carcajadas de Nina y, mal que le pese, de ella misma.

Nina y Marlene intercambiaron teléfonos, Marlene dejó de considerar a Leo como un fastidio ambulante, y comenzaron a frecuentarse los tres, aunque se mostraba algo insegura acerca de si era pertinente tratar de seducir a Nina.

Algún tiempo después, Nina le contó a Marlene como conquistó a Leo: Se fue a Brasil tras su pista, ya que desde siempre estuvo enamorada de el y le seguía. Allí, a sabiendas del irreductible gusto de Leo por las mujeres, decidió cambiar su sexo y pasar a llamarse Nina en lugar de Alexander.

La imagen es un carboncillo del virtuoso artista Joaquin Morales, tomada (sin permiso) de su blog http://dibujosjoaquinmorales.blogspot.com/

Marina, o entender varios años despues

2009-07-26T19:04:00.005-04:30

Comenzaba el año 1981 y yo acababa de cumplir 13. Mis amigos, la mayoria mayores a mi, estaban muy alineados con lo usual en esos años de estallido hormonal. Yo aun era medio niñato (aunque lo negaba con vehemencia) y preferia refugiarme en Asimov, Verne o cualquier cosa legible que me cayese en las manos antes que aprender a bailar salsa o rondar a las núbiles condiscípulas. Un día descubrí a Ionesco, y en una de las tantas sincronicidades que he vivido, muy poco tiempo despues el liceo decidió formar un grupo de teatro. Para ello contrataron un profesor (cuyo nombre no recuerdo), adulto joven de cetrina y poblada barba, voz atronadora y actitud relajada.

Me entusiasmé sobremanera con las sesiones de aprendizaje teatral, bastante pueriles e invertebradas vistas en perspectiva. Y conocí a Marina (nombre ficticio), a quien curiosamente nunca antes había visto en el liceo. Marina era alta y maciza, nada bella desde el punto de vista tradicional (hasta sombra de bozo tenía), pero interesante en el sentido en que pueden serlo Rossy de Palma o Meryl Streep. Marina estaba en segundo año pero, con 15 cumplidos, era mayor incluso que la mayoría de los que estábamos en tercero, y se destacó desde un inicio en el montaje de la obra que ensayábamos, y en la cual yo tenía un grisáceo y muy corto papel de policía; mientras Marina era, como no, la dama joven; y por tanto ensayaba duro, se quedaba más que cualquier otro en el anfiteatro del liceo y se tomaba en serio su rol.

Estrenamos la obra -mas parecida a una telenovela que a teatro convencional- en la ceremonia del día de la madre de 1981, con poco impacto en el púbico, a pesar de los convincentes llantos de Marina cuando su borracho esposo (representado por un chamo idéntico a Garganta de Lata, el de Condorito) le pegaba y la engañaba, y cuando el malvado policía (este servidor) arrestaba a su joven hijito-desorientado-que-creció-sin-padre en el segundo acto. No obstante, el profesor insistió en presentar de nuevo al obra para fin del año escolar y, dado mi ahinco en los ensayos, concederme el ansiado papel de esposo borracho en esa ocasión; aunque las malas lenguas daban como causa para esto la desaparición en los ensayos del anterior actor, quien llevaba varias asignaturas raspadas y corría el riesgo de perder el año. Marina no solo se destacaba como actriz, sino que colaboraba con el profesor en las prácticas, nos aconsejaba con sapiencia y madurez inusuales para su edad y ejemplificaba todo con su dedicación y entrega.

Un día jubiloso, casi a final del año escolar, nos informaron que el liceo abriría finalmente el ciclo diversificado, y que quienes estábamos en tercer año seríamos la primera promoción de bachilleres del liceo. Así que, feliz y ya liberado de los deberes académicos, comencé a pasear por los pasillos de aquella imponente estructura de medidados de siglo XX. Pasando por la secretaría del liceo, escuché un llanto familiar en su interior, y entré a curiosear. Marina, exangüe, lloraba en serio esta vez. Me acerqué y pregunté torpemente que le pasaba, si podía ayudar, en fin. Marina solo dijo "me duele mucho la cabeza". El gesto de la secretaria me indicó que era mejor marcharme.

Guardé por mucho tiempo ese recuerdo como ejemplo de lo desesperante que puede ser una migraña. E inflamado de alegría por todo el cúmulo de afortunados acontecimientos que se avecinaba, jamás reflexioné sobre el hecho de que nunca más volviese a ver a Marina, como tampoco lo hice sobre la intempestiva marcha del profesor ni sobre la desaparcición del grupo de teatro con lo que, obviamente, la segunda representación de la obra fué suspendida.

Cuando iniciamos cuarto año, el liceo ofreció unas charlas sobre el embarazo precoz y el aborto.

Y hoy, 28 años después, súbitamente entendí todo.

Se ilustra la obra "Muchacha sentada en el cementerio" de Eugene Delacroix, bajada de http://www.wga.hu

Mis 10 Teorias Conspirativas favoritas (por lo insólitas) Parte 2/2

2009-07-12T19:56:00.007-04:30

Y continuamos las insolitas teorias conspitrativas.... con el lomito de la paranoia y la incoherencia. Aqui vamos!

5) El hombre no llego a la luna.-

Esta teoria tiene 2 variantes. Segun la primera, el hombre jamas ha llegado a la luna, todo fue un parapeto montado por la NASA (no se dice nada de los intentos sovieticos.... curioso, no?). La segunda sostiene que apenas en los 90's el hombre llego a la luna, ya que la NASA y la CIA y el FBI y etc. etc. etc. (y tampoco menciona los sovieticos). Yo me pregunto... ¿para que tanto parapeto entonces? pero bueh... hay gente que se cree mas exclusiva o inteligente por llevar la contraria automaticamente asi que aqui estan estos enlaces:

http://www.escalofrio.com/n/Misterios/La_Llegada_a_la_Luna_Fraude/La_Llegada_a_la_Luna_Fraude.php

http://muchosmisterios.blogspot.com/2009/07/video-el-hombre-no-llego-la-luna.html (este con videito y todo)

4) El atentado del 11 de Septiembre fue autoinfligido.-

Aceptemoslo. Al mas poderoso siempre tratan de bajarlo del sitial. Eso es parte de la naturaleza humana. Por eso, son tan populares los movimientos antinorteamericanos en el mundo. De manera que cuando los chivudos de alcaeda (me niego a escribirla con Q, que en castellano despues de una Q siempre va una U) hicieron su acto terrorista, en varias partes del mundo hicieron fiesta. ¿Como olvidar a Lina Ron, ebria de su apellido, quemando una bandera?. Pero por si fuera poca la desgracia, los intelectualoides de a puya que consideran chic ser extremista musulman (encabezados por Michael Moore y sus emulos) inventaron una invertebrada teoria que, curiosamente, varios siguen y apoyam, me imagino que debido al supuesto glamour que da posar como esceptico. Y para muestra...

http://www.serendipity.li/wtc.htm (que conveniente! te escriben un pedacito y si quieres leer mas, tienes que comprar un CD)

http://blasapisguncuevas.blogcindario.com/2007/12/00034-11-de-septiembre-2001-engano-masivo.html (este es todo un poema)

3) La Negación del Holocausto.-

Otro tema muy popular entre extremistas islámicos, comunistoides de café y socialistas del Siglo XXI. Ahora resulta que el holocausto no existió, y que Hitler fue un niño de pecho. Esta imbecilidad es tan absurda que ni siquiera merece ser comentada; el problema es que no es graciosamente estúpida. Es peligrosamente estúpida. No voy a publicar los sitios web que promueven el odio y el revisionismo. Asi que prefiero linkear a wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Negacionismo_del_Holocausto

2) La Tierra Hueca.-

Volvemos al humor. Segun esta teoria, hemos vivido engañados todo el tiempo, porque la tierra tiene sendos agujeros en cada polo, por los cuales se entra en una "tierra interior" donde reina la paz, la armonia, todo es bello, el clima es de eterna primavera y la gente es inmortal (o algo así). Llama la atención que con tanta expedición y vuelo transpolar nadie haya entrado a esa paradisiaca tierra interior para quedarse viviendo allí.

http://avesagu.blogspot.com/2008/04/los-polos-realmente-existen.html

http://www.hollowearththeory.com/

http://www.las21tesisdetito.com/tierrahueca.htm (imperdible)

1) La Tierra Plana.-

La iglesia catolica antigua tenía razón! y Eratóstenes, Copernico, Brahe, Galileo y todos los demas estan equivocados! la tierra es plana y el sol, luna y estrellas son pequeños cuerpos celestes cercanos que nos hacen sentir la ilusión de que el planeta es un geoide pseudoesférico. Hay que tener agallas realmente para publicar cosas como esta:

http://www.sacred-texts.com/earth/za/

http://www.geocities.com/Area51/Comet/6574/plana.htm ( y "eSpertos" cientificos lo confirman)

http://www.editorialbitacora.com/bitacora/plana/plana.htm

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_7546000/7546890.stm

http://www.alaska.net/~clund/e_djublonskopf/Flatearthsociety.htm (Sociedad de la tierra plana. Adivina que? hay que pagar para pertenecer...)

Mis 10 Teorias Conspirativas favoritas (por lo insólitas) Parte 1/2

2009-07-07T19:28:00.006-04:30

Hace pocos dias, llegaron a mis buzones de correo una serie de mensajes que parecian fruto de la paranoia personificada, es decir, de la mente de mi mamá. Quizás el hecho de haber vivido la segunda guerra mundial la transformó en el ser humano más desconfiado y suspicaz que conozco. Ese patrón de pensamiento parece haberse multiplicado de un tiempo para aca, deviniendo en algo que los anglosajones llaman Conspiracy Theory y que aqui podemos traducir como Teoria Conspirativa, aunque el nombre no le haga plena justicia y pueda sugerir otras implicaciones distintas a su carácter medular, que consiste básicamente en dudar de circunstancias que todos damos por hechas y probadas aunque no las hallamos vivido.

Se pudiera disertar sobre las causas de la multiplicación exponencial de estas teorías, pero prefiero mencionar las 10 que me parecen más insólitas; y por tanto me hacen reir, aclarando que al final casi todas las Teorias Conspirativas apuntan a lo mismo: El universo está lleno de villanos que quieren dominar el mundo, y por eso no quieren que tu sepas la verdad. Cualquier parecido con Pinky y Cerebro es mera coincidencia. Adentrémonos entonces en el surrealismo y que viva Ionesco!

10) El HAARP ocasionó el tsunami (o el terremoto o el huracán o...).
Esta teoría forma parte del conjunto de runrunes que sostienen que EEUU es una especie de megavillano mundial, responsable de todos los males y catástrofes. Según esta no tan elaborada teoría, un invento de Nikola Tesla en 1910 devino en El HAARP o High Frequency Advanced Auroral Research Project. (En Castellano, "Proyecto de Investigación Avanzado de Aurora de Alta Frecuencia"). Este instrumento esta ubicado en Alaska y supuestamente es utilizado para causar catastrofes mundiales como el tsunami de 2004, el terremoto de china, el huracán katrina (esto fue un autoataque para despistar) y hasta el temblorcito de Caracas de mayo pasado. Si quieres leer un poco sobre esto, visita:
http://www.bibliotecapleyades.net/esp_HAARP.htm#Multimedia
http://www.aporrea.org/actualidad/a17253.html (este es toda una joya)

9) Elvis está vivo / Paul Mc Cartney está muerto / Michael Jackson está vivo etc.
Estás teorías han mutado a lo largo del tiempo, adaptándose a los tiempos que corren. y a la cultura en que se esparcen (por ejemplo, supongo que en algún momento los reguetoneros dirán que Tego Calderón murio -aunque artísticamente parece que ya lo hizo). No necesitan mucha explicación, y sería redundante pretender conocer los culpables, ya que son los mismos de siempre: EEUU y/o los judíos y/o "el poder económico". Para ampliar:
http://www.elvis-is-alive.com/
http://www.paulisdead.es/
http://derekclontz.wordpress.com/2009/06/29/michael-jackson-faked-his-death-say-sources-with-comeback-tour-to-be-biggest-ever/ (esta es reciente)

8) El golpe del 11 de abril.
Esta teoría es bastante local y limitada, pero exitosa. De hecho, el régimen militar de Venezuela ha tenido tanto éxito en imponer esta teoría, que incluso muchos de los que se oponen a este régimen dicen "el golpe del 11 de abril" olvidando que ese vacío de poder no fue un golpe, que el susodicho si renunció, que los pistoleros de Puente Llaguno si masacraron a los marchistas (luego el gobierno contrató a unas anónimas diz que cineastas irlandesas, comunistas de café, para que hiciera una película en la que pretendían demostrar que los pistoleros estaban "defendiéndose" y que dispararon antes del paso de la marcha) y por eso fueron condecorados como "heroes de la revolución" y que gracias al hoy defenestrado Baduel, el renunciante regresó a seguir usurpando y disfrutando del poder. Quizás es este el único caso que conozco en el que la Teoría Conspirativa opaca la realidad y se torna en versión oficial. Los links no hacen falta. El bombardeo mediático del que te conté y sus pinnípedos acólitos lo hacen innecesario.

7) Los Illuminati / El Priorato de Sión / Los Templarios / El Nuevo Orden Mundial etc.
Estas son manifestaciones diversas de la misma teoría: Quienes dominan al mundo no son los gobernantes, el FMI, la CIA, el Vaticano ni el Banco Mundial. Son unas "sociedades secretas" de las que nadie (excepto quizás Dan Brown y sus lookalikes) sabe nada, excepto que son "el poder detrás del poder". Fácil excusa para siempre poder echarle a alguien más la culpa de todo lo que pasa. Algunos links útiles:
http://www.cherada.com/articulos/historia-de-los-illuminati-desde-la-atlantida-al-dia-de-hoy (este aplica casi a todos los topicos de este post y el siguiente)
http://www.cuttingedge.org/SP/n1855.htm
http://www.mundoparanormal.com/docs/enigmas/el_priorato_de_sion.html
http://www.proyectopv.org/1-verdad/nuevoorden.htm

6) El SIDA no es causado por el VIH / No existe la gripe porcina (la gripe aviar o el virus de la vaca loca o...).
Según esta congerie de teorias, cada vez que surge una pandemia, ello se debe a una iniciativa de las empresas farmacéuticas para vender más medicamentos. Según este razonamiento entonces, habría que preguntarse cuales empresas farmacéuticas salieron ganando con la peste negra del medioevo o con la viruela del renacimiento. Lo increíble es que en Africa, donde el SIDA se ha extendido en mayor grado, es donde más negacionistas del rol del VIH existen. Y vayan como obsequio estas joyas de link:
http://www.monarcasmexico.org/el_vih_no_existe.htm
http://caminoa1984.wordpress.com/2009/05/04/alex-jones-expone-el-fraude-del-virus-ah1n1/ (¿sera coincidencia que casi todos los amantes de las Teorias Conspirativas sean cyber comunistoides?)

... Y para el próximo post, los 5 primeros! si estas te parecieron insólitas... no podrás creer que haya gente que crea a pies juntillas lo que verás en el próximo post!

El alimento de los Dioses

2009-06-21T19:19:00.007-04:30

Eso es lo que dice su nombre científico. Theobroma Cacao es decir, Cacao, el alimento de los Dioses. La ambrosía de los griegos, el maná de los israelitas ¿a que sabría? No se si tan delicioso como el producto de las semillas de el frágil árbol de cacao. Amén de frágil, atípico. Un árbol pequeño, vulnerable a los cambios de clima, con florecillas minúsculas que nacen directamente de su tronco y frutos grandes de colores diversos.

¿A cual avezado Maya, cual Vatel amerindio, se le ocurrió extraer, fermentar, secar y tostar esas semillas para, luego de molerlas, extraer el exquisito xocoatl? Lo mas reciente que he sabido situa el inicio del consumo de chocolate mil años antes de lo previamente calculado; se encontraron restos de vasijas en Belize, contentivas de chocolate, preparado de modo muy diferente a como lo consumimos hoy dia; pero seguramente igual de cautivante para los paladares humanos (la noticia -en inglés- aqui)

Los venezolanos estamos redescubriendo el chocolate, no solo como golosina untuosa, dulce y parcialmente despojada de su carácter al mezclarla con leche, frutos secos y miel; también en su sabor primitivo y contundente, amargo e imponente. Después de todo, contamos con variedades de cacao (como el criollo y el porcelana) muy cotizadas, al punto de que los maestros chocolateros europeos no conciben la preparacion de un chocolate de calidad sin la intervención de cacao venezolano.

Y en esta "nueva ola" chocolatera hay de todo: Desde productores dedicados y honestos que están exportando sus productos artesanales con más éxito que bullicio, hasta spas y centros "new age" que basan sus terapias en el chocolate. Y así, mientras me extasío con una saludable barra de chocolate "la flor de birongo" afirmo estar viviendo uno de los placeres más intensos de la vida humana, y ruego a Dios que al susodicho no se le ocurra nacionalizar el chocolate, con el conocido "efecto intestino" que eso ocasionaría...

Nota: El término xocoatl nos llegó de los aztecas, se ignora como llamaban los mayas a esta bebida.

Otro episodio de nuestra novela cotidiana: La Viveza Criolla

2009-06-13T17:53:00.008-04:30

Una de las situaciones que mayor gracia (y a la vez repugnancia, en sensación mixta) me produce, se da cuando alguien repentinamente "pierde el glamour" (como se decia en los 80's) por algun motivo baladí. El tema adquiere visos de sordidez cuando ese motivo está relacionado con "Don Dinero", como lo llamó Quevedo.

Estuve recordando un hecho que ocurrió en el año 2000, cuando aún yo creía lo que hoy todavía algunos ilusos creen: Que la capital de Venezuela es una metrópoli que reune lo mas granado y refinado de la sociedad, y que se cultivan aqui las maneras y procederes sociales de mas elevada urbanidad y prosapia. Resulta que algunos amigos idearon una improvisada reunión en un restaurante de Las Mercedes, a la que acudiría tanto gente que conociamos como personas que nunca habíamos visto. Así pues, como turista o visitante me mentalicé para tratar de estar a la altura del supuestamente culto y urbano nivel de los presentes. Tácitamente el tono gastronómico iba decantándose por bebidas sencillas, así todos ordenamos liviandades como te frío, jugos, quizás algún café. Por eso me sorprendió sobremanera cuando uno de los asistentes; quizás el mas atildado en apariencia, se desperezó ligeramente y espetó : "Ay bueno, yo tengo hambre, voy a pedir una sopa de mariscos como entrada, y despues me traes un churrasquito de langosta, ¿vale?"

Obviamente, la gente está en su derecho de tener hambre (si lo sabré yo...); aunque de entrada ese "vale" me sonó a impostura, a deseos de parecer español sin serlo; yo me preguntaba si en mi recóndita ciudad de origen estábamos equivocados al burlarnos de quienes quieren aparentar lo que no son, ya que por lo visto en las "grandes ciudades" eso parapetos como que estaban de moda.

Dicho sea de paso, el despliegue curricular que tanto el bon vivant de marras como algunos otros asistentes se ocuparon de enrostrar, no fue congruente con el nivel de la conversación ni con los temas tratados; los cuales me parecieron bastante banales, corrientes e invertebrados; llenos de cotidianidades que a mi me resultaban ajenas, como la cola del cafetal o lo que había dicho Luis Chataing esa mañana en su programa radial.

El caso es que cuando llegó la cuenta (de estratosférica proporción, debido al costo de los antojitos marinos), el que te conté la agarró y lanzó algo así como "bueno, son cuatrocientos noventa mil, como somos diez, ponemos cincuenta mil cada uno y ahí se incluye la propina". Yo me quedé perplejo, ya que el té que yo había pedido creo que no pasaba de diez mil bolívares (bastante caro si consideramos que no era té sino Nestea). Y más perplejo me quedé cuando noté que todos, con aquella naturalidad y sin ningún dolor, empezaron a desembolsar sus respectivas cincuenta lucas. Y yo me preguntaba si sería signo de vergonzosa provincialidad el acotar que no era justo que todos pagásemos por la sopita y la langostica del antojado. Afortunadamente Pablo me sacó de mis cavilaciones cuando agarró la cuenta y dijo en clara y alta voz algo como "mira chamo, como tu fuiste el unico que comió, te corresponde pagar el monto de tu comida, que es de trescientos mil. El resto lo pagamos entre todos".

Por supuesto, el pseudo bon vivant levantó una ceja, ofendido, tomó la cuenta, la leyó y releyó... y luego, con gesto de hastío, puso algo más de lo que había aportado. Algunos pusimos lo justo. Los amigos que organizaron la reunión, avergonzados, completaron el monto.

Por lo visto, cosas como esa le pasan tambien a otras personas. Y ya teniendo 5 años viviendo en esta urbe, me doy cuenta que el verdadero provincialismo y falta de urbanidad proviene de quienes, escudados en retórica y maneras alambicadas, tratan de aprovecharse de los que ellos creen que son pendejos.

Una situación parecida a la que relato le ocurrió a Boris Izaguirre (me gustaría ver a alguien atreviéndose a decir que Boris Izaguirre es provinciano), y esa historia, que publiqué en mi otro blog, puede leerse aqui.

El caribismo ha llegado a la alianza francesa

2009-05-26T19:59:00.005-04:30

"Todo se pega menos la hermosura" decía la abuela de una gran amiga. Asi que luego de 35 años, resulta lógico que la atildada Alianza Francesa de Caracas, institución usualmente seria y tradicionalmente bien vista por todo el mundo, se haya contaminado con un poco de lo peorcito que pulula por estas latitudes.

Resulta que la institucion de marras convocó a un concurso de fotografia bajo esta condición:

"Categoría Única: amantes apasionados de la fotografía (no profesionales)"

Y muchos amantes apasionados de esta disciplina se animaron y enviaron el producto de su paciencia y de su ojo al dichoso concurso. Primera irregularidad: El veredicto debió ser anunciado el 21 de mayo y apenas hoy fue publicado... sin ninguna alusión al retraso. Uno como que se espera mas formalidad de una institución, sobre todo si esta representa a un pais europeo. Pero bueno... pasemos esa y vamos a la que me sorprendió.

El premio favoreció a una tal Katrina Fernández, que de amateur tiene muy poco, ya que en diciembre de 2008 recibió el premio de Fotografía "Union Latina Martin Chambi" en el marco de los premios Juan Rulfo, por su serie "Isabel", premio enjundiosamente acompañado de divisas extranjeras (esa noticia está en http://www.vtv.gob.ve/noticias-culturales/12540).

Algunos de los fotógrafos manifestaron su queja por esta situación, y la respuesta de la organizadora del concurso fue bastante magra, deslindándose de la responsabilidad de validar el caracter no profesional de los participantes y asomando una posible falta de etica de Katrina Fernandez, algo asi como "la culpa es de ella, que envió las fotos a un concurso amateur sabiéndose profesional".

Ahora bien yo me pregunto ¿es que en la Alianza Francesa no hay internet? porque simplemnete googleando el nombre de la ganadora ya podemos ver claramente que la misma no es ninguna novata. No se, seré mal pensado, pero a mi la cosa me suena a amigusimo, a camarilla, a caribismo de baja ralea.

Lástima.... ¿será que recibieron alguna presión gobiernera? Recuerdo aquel Miss Venezuela (una de las pocas cosas que todavía funciona bien en este pais) en que Juan Barreto estaba empeñado en imponer su candidata, misma que fue sonoramente pitada cuando intentaba balbucear una respuesta en la ronda de preguntas. En esa ocasión, la cosa no coló. ¿Será que aqui si?

Hay cosas de Caracas que nunca entenderé

2009-05-18T19:33:00.005-04:30

No es muy original el titulo de este post. Por los menos 5 millones de personas sienten lo mismo que yo, aunque seguramente muy pocos por el mismo motivo.

Ayer, 17 de mayo, fue uno de los dias mas tristes de mi vida. Yo no soy un aficionado al futbol. Soy un fanático. Y por eso, vivo con pasión cada minuto de cada juego en que interviene el Deportivo Táchira, divisa a la que pertenezco. Porque, tratándose de este equipo, uno no es espectador. Uno pertenece, así jamas en su vida haya tocado un balón de futbol.

Bueno, el caso es que ayer estaba en liza el título del torneo clausura. Todo parecía favorecer al Deportivo Táchira... excepto la realidad de lo que ocurrió,. Un desafortunado empate, aunado a la victoria del Caracas F.C. (divisa que odio con la misma pasión con que declaro que por mis venas no corre sangre roja sino aurinegra) le dieron el título a este último... y aqui es donde viene lo que no entiendo.

Me queda claro que en esta ciudad, como en el 90 % de venezuela, el futbol es un deporte poco popular, que solo tiene cabida en los hogares y clubes sociales de los hijos de inmigrantes mediterráneos o suramericanos, mientras en el 10 % restante del pais -o sea, en Táchira y Mérida- es el rey absoluto. Pero eso no justifica la apatía. Ajá, ganó el Caracas Futbol Club ¿y entonces? ¿Donde están las caravanas? ¿Donde está la euforia? ¿donde las urnas con la imagen del Deportivo Táchira? ¿Y los cánticos burlones? ¿Donde el jolgorio, la alegría, el bullicio, el compartir las botellas de vino, ron, whisky o guarapita? Ni siquiera como excusa para rumbear y beber tuvo impacto esa victoria. Los únicos que parecen haberse enterado de este triunfo son los gacetilleros de las páginas deportivas de "El Nacional" y "El Universal", quienes escribieron sendos panegíricos que antes bien parecen salidos de la sala situacional de miraflores, por el tono irrestrictamente adulante, en clave de "ordene, mi comandante".

En cada uno de los seis títulos conseguidos por el Deportivo Táchira, las calles de todo el estado fueron testigo de carnavales que duraron varios días, de una felicidad que se respira hondo, de una hermandad que trasciende rivalidades políticas y desigualdades sociales. Eso en la (para muchos) pueblerina, hosca, huera y aburrida geografía andina (la mayoría de los caraqueños que conozco cree que "los andes" es una sola cosa en la que todo el mundo anda en ruana y que todo pertenece al estado Mérida, pero ese es otro tema). Pero en esta "cosmopolita" urbe que algún tiempo fue llamada "la sucursal del cielo", la gente sale a celebrar con pitos, matracas, sambas, garotas, cachaza y caipirinha las victorias de brasil en los mundiales.... pero nadie celebra (ni se entera siquiera) de las victorias del equipo local. Me suena menos cosmopolita que alienada esta postura, que (junto a otras muchas cosas, como la impunidad con que los motorizados violan las leyes de transito frente a los fiscales, la obcecacion de algunas personas en seguir construyendo ranchos a la orilla de las quebradas para ciclicamente perder todos los bienes y la vida de algunos familiares, las colas sin motivo y un larguisimo etcetera) jamás he entendido y creo que nunca entenderé.

La foto está tomada del sitio web oficial del Deportivo Táchira, www.deportivotachira.com

La cinta métrica o un motivo para tener fe

2009-04-29T21:55:00.008-04:30

Imaginemos una adolescente seleccionando cosméticos: Busca, inquiere, indaga, visita 5 o 6 comercios, pregunta y repregunta hasta conseguir el producto específico, que le de a su piel o a su cabello el tono y textura exactos, que tenga el aroma, consistencia e imagen que siempre busco, de marca reconocida y que sirva para impresionar a sus coetaneos(as).

Esa misma pasión la puse, hace pocos días, para comprar una cinta métrica. Consegui el modelo ideal: 7,5 mts. (mas larga tienden a enredarse), retorno automático, escala en cm. y pulgadas por ambas caras, y doble gancho con imán en el extremo. Una maravilla; por supuesto más costosa que las cintas métricas comunes, pero muy operativa y (por supuesto) muy eficaz para dejar boquiabiertos a colegas, ingenieros, maestros, albañiles y obreros. De modo que cuando se presentó la oportunidad de efectuar un viaje laboral relámpago a los centros de distribución de Barcelona y Maracaibo, lo primero que zampé en el maletín (solo llevaría equipaje de mano) fue la cinta de marras.

Mi ilusión recibió un balde de agua fría en el aeropuerto. Una funcionaria con cara agria me informó que esos objetos no podían llevarse en el equipaje de mano, por no se cual regulación (otra que le debemos al extremismo islámico). La aerolinea se negó a despacharmela en el vuelo, ya que no llevaba equipaje, salvo el bolso de mano. En el aeropuerto de Maiquetía no existe servicio de consigna. Y de ningún modo iba a dejársela a los funcionarios. De modo que las opciones eran : regalarla, destruirla, o perder el vuelo.

Alguien en la aerolínea me sugirió "déjesela a Norato, el que embojota maletas, que tiene fama de honesto". Hablé con Norato, quien se encargó de reiterar que el no se llamaba Honorato sino Norato, y me recalcó que me quedase tranquilo, que el me guardaba la cinta. Así que le consigné la cinta al susodicho, separándome de ella como la uña que se separa de la carne.

Luego del acelerado periplo (en el cual, por supuesto, eché de menos la cinta métrica), volví al día siguiente y me topé con Norato. Le recordé lo de la cinta y dijo "Ah.... Claro! la cinta!... la dejé en casa, pero yo vivo cerca. Ya se la busco" Mal pitido. Me sonó a que el fulano se había olido el enorme valor de la herramienta, y la había guardado pára si. Pero ya que estaba, y no tenía tanto apuro, decidí esperarlo.

Cuando ya estaba apunto de irme, petrificando mi creencia en que el 99% de los venezolanos somos deshonestos, y que nada nos caracteriza más que ese caribismo, esa odiosa viveza criolla que tan visceralmente detesto... se aparecio Norato montado en un mototaxi, tremolando la cinta como si fuese un estandarte; barriendo con mis pronósticos oscuros y haciéndome pensar que, independientemente de la presencia del innombrable y su caterva de tracaleros refocilándose en las mieles del poder y haciendo rapiña con los recursos de todos, existen motivos para creer en la posibilidad de rescatar la honestidad, la nobleza, la ecuanimidad y otros valores perdidos.

Y lo mejor de todo, recuperé mi adorada cinta, que figura en la foto junto a mi hermano Walter, mi sobrina Anna Maria, su esposo Rodrigo y este humilde servidor.

Otro grande que se va

2009-04-22T19:21:00.003-04:30

La inventiva sutil está de luto por la muerte de James Graham Ballard, el pasado domingo. Conocí a Ballard a través de sus textos de ciencia ficción dotados de un especial sentido de la espiritualidad y una acertada visión de las sociedades de su futuro, que quizás es este presente. Disfruté de sus textos, escritos en un barroquismo simpático y digerible. Para mi, su obra maestra es el relato "El Jardin del Tiempo" del cual no me canso de hablar una y otra vez (en este blog ya lo he mencionado 3 veces). Ahora que murió, vengo a enterarme que el es el autor de las obras literarias en las que se basaron los taquilleros filmes "El Imperio del Sol" y "Crash".

Y para deleitarnos, un fragmento de la que yo considero su obra maestra:

"Cruzando el lago, él y su esposa miraron sus cuerpos reflejados en las oscuras aguas. Amparado por el «pavillon» por un lado y el muro por el otro, Axel se sentía tranquilo y seguro, y la llanura, con su alborotada multitud, parecía una pesadilla de la cual había despertado felizmente. Puso un brazo alrededor del suave talle de su esposa y la atrajo hacia sí cariñosamente, dándose cuenta de que no la había abrazado desde hacía años, aunque sus vidas habían sido eternas, y podía recordar, como si fuera ayer, cuando la trajo a vivir en la villa.

- Axel - le preguntó su mujer, con repentina seriedad -. Antes que el jardín muera..., ¿puedo arrancar yo la última flor?

Entendiendo su petición, él asintió lentamente con la cabeza"

El relato completo (son 7 paginas) en: http://www.librosgratisweb.com/html/ballard-j-g/el-jardin-del-tiempo/index.htm

De lo que nunca nos hubiésemos enterado de no ser por...

2009-04-12T19:18:00.006-04:30

... LOS FILMES DE HOLLYWOOD

- Todas las bombas de tiempo tienen una pantalla LCD con grandes números rojos para que se sepa cuando van a estallar; e indefectiblemente son desactivadas cuando falta un segundo para la explosión.

- Los taxistas nunca dan el vuelto.

- Las cocinas no tienen luminarias. Para alumbrarlas de noche es necesario abrir el refrigerador, que ademas esta dotado de un potente reflector que ilumina todo el recinto.

- Si te da por bailar solo en la calle, todos a tu alrededor lo harán (incluyendo los policias) y además se sabrán los pasos.

- Toda investigación policíaca que se respeta incluye una visita a un club de strip tease, donde una de las bailarinas conoce todo acerca del crimen. Generalmente la bailarina es asesinada antes de dar las pistas.

- Siempre hay lugar para estacionar frente al edificio al que uno se dirige.

- Los hombres duros no se quejan en las golpizas. Solo se quejan cuando una chica les cura las heridas.

... LAS PELICULAS DE KUNG FU, BRUCE LEE, JACKIE CHAN, ETC.

- Para volar no hacen falta alas delta, jets, helicópteros ni ninguna ortopedia. Solo hay que tener un corazón puro.

- Todo respetable maestro de artes marciales es borracho, caprichoso, desaseado, psicópata o todo junto.

- No hay mujeres aprendices de artes marciales. O son expertas o son absolutamente ignorantes en la materia.

- Antes de agredir a alguien en una encrucijada hay que anunciar en alta y clara voz el nombre de quien lo está enviando a atacar.

- Cuando varios enemigos atacan al héroe, lo harán de uno en uno. Así, el heroe los va exterminando individualmente mientras los demas ponen cara de odio y mascullan insultos.

- Todos los niños tienen un sexto sentido especial para amar inmediatamente a los héroes aunque sean unos perfectos desconocidos; y a la vez rechazar a los villanos aunque sean miembros de su familia.

- La única mujer bonita del filme se enamora del héroe. Si la villana también es hermosa; igualmente lo hará pero pronto morirá trágicamente, no sin antes arrepéntirse de ser villana.

... LAS TELENOVELAS LATINOAMERICANAS

- Todas las mujeres adineradas duermen en batas de satén, se despiertan ya maquilladas y peinadas y el desayuno que les sirven consiste en media toronja en una copa; que nunca comen ya que antes del primer mordisco hay una llamada o una discusión que lo impide.

- Todas las escaleras son helicoidales.

- El labial y el rimmel nunca se corren, aunque la protagonista llore varias horas seguidas, tome una bebida, ingiera alimentos o bese.

- A cada cachetada femenina a una cara masculina sigue indefectiblemente un beso en la boca. Al principio la mujer se resistirá, y luego mostrará su complacencia moviendo descontroladamnete su cabeza, como si se hubiese descoyuntado.

- Todas las mucamas tienen cuerpo de miss y son perfectas en sus labores. El único motivo por el que pueden ser despedidas es por pretender empatarse con el señorito de la casa.

- Por muy grande que sea la ciudad, todo el mundo va a la misma fuente de soda o restaurant y todas las mujeres dan a luz en la misma clínica.

- En la mesa la gente no come, solo habla y/o discute.

... EL GOBIERNO MILITAR DE VENEZUELA

- La tabla del siete siempre estuvo errada, ya que 7 x 8 = 52

- Cristóbal Colón era genocida y planificó su viaje con el solo propósito de aniquilar las tribus indígenas, aún antes de saber que existían.

- Existe el verbo "ADQUERIR"

- Hay un estado de animo llamado "FELISIDAD" que consiste en calarse los delirios de un psicópata mientras se tramita algun enjundioso contrato o, al menos, se espera una bonificacion monetaria que permita vivir sin trabajar.

- El hampa, el secuestro y los crimenes de odio son inventos mediáticos. Todo esta "excesivamente normal".

- En cualquier cosa negativa que ocurra en el mundo (el cambio climático, los tsunamis, los coches bomba, etc), la culpa es del imperio y de la CIA. En cambio, todo lo positivo (el reflote mundial de los precios del petróleo, la victoria de Dayana Mendoza en el Miss Universo, el descifrado del genoma humano, etc.) es mérito de "El Comandante".

Estudiar despues de viejo

2009-03-28T18:43:00.003-04:30

"Loro viejo no aprende a hablar" dice un adagio popular, tan extendido como errado, ya que sobran los ejemplos de personas que se ilustraron o que produjeron interesantes aportes intelectuales o de razonamiento después de lo que benignamente se ha dado en llamar "edad madura". Gaudi, Sócrates, Fermat, Marcuse y otros pensadores destacados contradicen ese falso paradigma, al producir lo mejor de si despues de los 40, dando ese salto cuantico que lleva a alguien destacado a la categoria de genio despues de esa barrera en la que, según algunos ilusos "comienza la vida".

Todo esto viene a colación quizás para darme valor a mi mismo, ante el hecho de que, despues de 5 años sin estudiar nada nuevo (despues de haber abandonado una maestria debido al sindrome TMT y la falta de fondos), estoy ahora cursando un programa eductivo en "Finanzas para no financieros". Finanzas.... el tema del conocimiento al que le tengo mas pavor y en el que me siento mas ignorante, quizas solo superado por la física cuántica; con la diferencia de que la física cuántica no forma parte de nuestra vida diaria (y si lo hace, no nos damos cuenta) y no se torna en requisito para medir el desempeño de un cargo gerencial cualquiera, y el manejo de las finanzas si.

Recuerdo que en mi juventud de estudiante destacado yo me preguntaba como se sentirían aquellos a quienes yo veia abrir los ojos con perplejidad ante una explicación de química orgánica o geometría descriptiva; síntoma evidente de que no estaba entendiendo absolutamente nada. Pues ahora lo he sentido en carne propia. Cuando el facilitador (paradójico nombre) del curso empezó a hablar de EBITDA, UODI y otras siglas que parecen sacadas del sánscrito, estaba tan despistado como cuando traté de entender la lógica relacional de las mujeres latinoamericanas. Eso me obligó a puñalearme fuertemente y a leer concienzudamente sobre una materia en la que jamás me había interesado y en la que ahora, como suele ocurrir con esos temas que descartamos por no pertenecer a nuestro ámbito inmediato de actuación laboral o cognoscitiva, adquieren interés y relevancia una vez que nos enfocamos seriamente en comprenderlos.

Hoy, por ejemplo, mis 5 horas de espera en el consultorio odontológico fueron mucho mas llevaderas con la compañía de mi material de estudio, y aproveché el tiempo para entender la diferencia entre el estado económico, contable y financiero de una empresa, y las variables e indicadores de cada uno de ellos.

Y tengo la esperanza de poder aprovechar los aprendizajes del curso en mis finanzas personales, para ver si alguna vez tengo motivos para dejar de quejarme en ese rubro.

1 Hora de sueño / Un sabado surrealista (parte 2)

2009-03-15T18:46:00.005-04:30

Continuo el relato de mis experiencias, una vez que abandone esa suerte de camara de torturas en que se habia convertido el consultorio de mi odontologa (y no por el taladro precisamente); aquel sábado en que tuve la infeliz idea de levantarme una hora tarde.

Pues ocurre que había que hacer mercado, esa actividad que tiene tantos adictos y que en los comerciales de TV se pinta como un nirvana urbano de sonrisas hiperbólicas, alborozo infantil, esbeltas damiselas y aplomados caballeros. Como es usual, la realidad no se parece en nada a lo que sale en los comerciales de TV.

Luego de competir rabiosamente por el último espacio disponible en el estacionamiento del supermercado en cuestión, que se situaba aproximadamente a 350 mts. y siete niveles mas abajo de la entrada del mismo, entré en el templo del consumismo con la misma actitud del esclavo azteca que subía al cadalso para ser sacrificado a Quetzalcoatl; sabiendo que el acto era necesario pero preguntandome una y otra vez ¿"por que yo?". Una furiosa señora con complejo de Schumacher me saco de mis reflexiones, al atropellarme con su carrito y seguir inmutable, cual marabunta, arrojando frenéticamente todo lo que se le atravesaba en los anaqueles dentro de las fauces del carrito. Así que opté por pasar al compartimiento de licores, que siempre me pareció un oasis relajante dentro de la orgía de movimientos, atascos, gritos, niños corriendo y acomodadores perezosos.

Pero ¡Horror! habia promotoras, es decir, muchachas muy jovenes y muy flacas con faldas muy cortas y tetas operadas que lucian sus falsas sonrisas manchadas de lapiz labial para coaccionar al cliente masculino a comprar la bebida de muy mala relación precio-valor que ellas promocionaban, so pena de hacerlo sentir como un imbecil, un impotente o un anciano. Así que tomé mis botellas apresuradamente y salí de ahí sin disfrutar del hermoso reflejo de las luminarias en el curvo vidrio de los envases, quizás uno de los pocos eventos fascinantes que ocurre en un supermercado.

Pase entonces a uno de los departamentos mas temidos por mi: Los vegetales. Es muy estresante tratar de pasar por todos los carritos estacionados mientras los compradores examinan uno a uno los melones, las naranjas, los ñames y los tomates, en la búsqueda del ejemplar perfecto, que tenga menos magulladuras, textura canónica y paradigmático color. A veces provoca preguntarles cual quedó en segundo lugar, para uno llevárselo y evitarse el proceso. En este departamento, como ocurre siempre, no pude evitar rozar ligeramente a una matrona que casi estaba metida de cabeza entre los brocolis, y que, ofendida por el toque; se volteo y murmuró una sarta de insultos no se si en portugues, siciliano o catalán.

Tocaba el turno de los fiambres y carnes, donde no se porque está establecida la costumbre de chismear en alta voz. Así, mientras me despachaban el pedido, me enteré sin querer de que la hija de fulana salió preñada, al ministro zutano lo volvió a coñacear el mancebo que mantiene en su reducto de la urbanización X, que el dolar paralelo estaba a 6,50 Bs.F. y que el concierto de Robert Hodgson había estado "chísimo". Claro, despues de aproximadamente 90 minutos de espera, uno termina prestando atención a lo que dicen quienes, por lo visto, no tienen nada que hacer en casa y disfrutan de la tortura de estar allí perdiendo el tiempo esperando un filete y unos gramos de jamon.

En las góndolas, el tiempo parece detenerse mientras por un lado una avezada adolescente elige entre 438 tipologías de champú aquel que dejará su cabello más suave, terso, liso y brillante, y por otro un desorientado señorón trata de entender la letra confusa de su mujer y ruega no equivocarse en la adivinación de las marcas que ella prefiere (no se que le hubiera costado a la buena señora especificar la marca pero bueno... así funciona la cosa). En esa detención del tiempo no hay nada Nerudiano. Es que simple y prosaicamente entre los dos atascaron el pasillo y crearon una tranca descomunal, envidia de la autopista Francisco Fajardo un viernes último a las 5 de la tarde.

Los intentos de algunos "vivillos" de colearse en la fila del pago merecerían un post aparte. Y el paradigma del triple nudo gordiano en las bolsas de la compra, de modo que no puedan desatarse y haya que recurrir a la tijera para poder sacar el contenido, ameritaría un estudio antropológico.

Lo que si ers muy simple es el cansancio, hastío y agotamiento mental que me produce cada visita al supermercado, y que suelo paliar atragantándome con algún artículo de la cesta básica, como la nutella, las galletas oreo dark o los chicharrones picantes... que adquiero en el mismo supermercado. Enfermedad y remedio a la vez. Ni modo, la otra opción sería volver a la era pre-revolución agrícola y cultivar la tierra para obtener mis propios alimentos... y de esa manera, ni soñar con la nutella, las oreo o los chicharrones!

1 Hora de sueño / Un sabado surrealista (parte 1)

2009-03-08T19:11:00.007-04:30

En la dicotomía "Al que madruga Dios lo ayuda" (que justifica el despertar tempranero) versus "No por mucho madrugar amanece mas temprano" (que justifica a los de biorritmo tardio) uno tiende a imaginarse que el levantarse temprano es para personas mas bien rurales, pobretonas, anónimas y de personalidad chata, que trabajan todo el día y cuya vida transcurre en medio de rutinas grisáceas; mientras que el iniciar el dia tardíamente se reserva a aquellos quienes el glamour les brota por los poros, que no estan esclavizados por un horario y cuyas vidas son interesantes, por lo opulentas o descarriadas. Al menos eso es lo que una imagina al ver esas novelas o peliculas en las que la protagonista se levanta, digamos a las 12 del mediodia, y su ejercito de mucamas la espera expectante mientras baja las escaleras helicoidales con una brillante bata de saten y se dirije a que le sirvan su desayuno de media toronja en una copa (que nunca come pues antes del primer mordisco se suscita algun desaguisado); o al contemplar esos filmes o leer esos relatos en los que un despertar tardio conduce a una serie de eventos interesantisimos, rocambolescos o hermosos.

En eso pensaba yo aquel sabado en el que decidi probar ese tan alabado placer de quedarse una hora mas arrellanado entre las sábanas. Así que aquel día mi jornada inicio a las 7 a.m. en lugar de las 6 a.m. y yo, ingenuo, imaginaba que mi dia estaria lleno de imágenes bucólicas, de robustos perros juguetones, de fresco viento sobre mi cara, de café y de tertulias. Nada más alejado de la realidad, como relataré a continuación. Esa hora de mas en cama me salió carísima, lo cual prueba que jamás llevaré una vida protagónica, de esas en las que pararse tarde da cancha, concha y caché. (De todos modos, no me gusta desayunar con toronja sino con huevos fritos con chorizo, y ni hablar de las batas de satén, si yo duermo en pelota).

Llegar al consultorio de la odontóloga a las 9 en lugar de a las 8 ocasiono que tuviese 6 personas por delante. Con paciencia me hice a la idea y empece a explorar las revistas del consultorio en búsqueda de algo interesante. Las alternativas variaban desde un magazine inspirado en Victoria Beckham (de hecho, asi se llamaba) repleto de consejos pare eliminar la celulitis y las patas de gallo y publicidad sobre clinicas esteticas y boutiques de moda en Buenos Aires, hasta una revista llamada curiosamente "Philadelphia" dedicada a la mujer evangélica, con artículos tan poco útiles para mi como un análisis sobre el largo de la falda que la ejecutiva cristiana (los evangélicos se creen dueños del cristianismo) debe utilizar para seguir dando la impresión de mujer exitosa sin reñir con los cánones morales de la religión en cuestión.

A todas estas, mientras esperaba y trataba de encontrar algo interesante para leer, noté que el TV del consultorio estaba sintonizado en un anodino canal, no recuerdo si el del clima o el de la bolsa de valores; y una niña pequeña corria por todo el consultorio, salpicando a todo y a todos con su botella de refresco de naranja en el cual la criatura se complacia en sorber y luego regurgitar, de manera que el contenido era una suerte de babaza amarillenta. Hasta aqui, el dia prometia ser simplemente aburrido. Pero dos cosas que ocurrieron casi simultaneamente y tornaron el fastidio simple en kafkianismo puro: La niña de marras paso a consulta y la asistenta del consultorio sintonizo un canal dedicado a transmitir videos de reguetón.

Justo en el momento en que encontré un artículo semi interesante que me absorbió, escuché un sonido que bajo ningún concepto podía tener origen terrestre. Una suerte de ulular acompañado de un zumbido que me hizo creer que había comenzado la invasión alienígena, siendo el zumbido el sonido de las aeronaves, y el ulular el lenguaje de la raza extraterrestre que venía, por lo agresivo del sonido, en son de guerra. Mi ilusión de aventura duró poco. Caí en cuenta que el zumbido era el taladro de la odontóloga, y el ulular salía de la garganta de la aterrorizada criatura que pocos minutos antes habia esparcido su mix de baba y gaseosa de naranja por la sala de espera. La madre, entre tanto, pensando que el auditorio estaba ansioso por oir los chillidos de su retoño, se encargo de dejar la puerta de la sala de torturas, es decir, del consultorio abierta y de poner en relieve sus excelentes dotes de traductora e intérprete del lenguaje de alaridos infantiles. Sucesiones de gritos que a mis oidos sonaban exactamente iguales, eran interpretadas de modo muy diverso por la madre. Ejemplificare 3 casos:

aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!

Si hijita, yo se que te duele, paciencia

aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!

No bebé, todavía no nos vamos, falta un poquito si?

aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!

Realmente, yo tampoco considero acertada la exégesis positivista de la coyuntura macroeconómica global, hija.

Todo esto iba adobado por las repetitivas notas del regueton, y frases tan constructivas como "Esta noche vo' a tocarte to'a" o "Guerla, vamo' a perreal tunai".

Muy pocas veces como ese dia desee hallarme en otro tiempo y en otro lugar, huir de las martirizantes sillas, los horripilantes sonidos, las caras petreas de mis acompañantes que hacian parecer expresivas las facciones de los Moai de la Isla de Pascua... quise ser Di Caprio en "El Talentoso Sr. Ripley", Rip Van Winkle en la historia homónima, o Da'an en "Tierra: Conflicto Final"... o al menos ser yo mismo en una tarde ventosa y paramera, con el solo sonido del susurro de las hojas y el arrullo de algunas aves.

Luego de una hora que parecio interminable, el chirriar de la criatura (que por lo visto, a sus 4 años ya tenia una buena cantidad de piezas dentales carcomidas por el neguijón) comenzó a ceder, dejando el protagonismo del surrealismo a los reguetoneros, alternando con esos castrati tropicales que cantan temas edipicos, tan exitosos hoy en dia entre los estratos "populares". A partir de allí, el trauma psicológico que sufrí me obligó a concentrar toda mi fuerza moral en la tarea de llegar incólume a mi turno, para afrontar con entereza el reto del taladro y la sensación de aguja de hielo que atraviesa los dientes. Vine saliendo del consultorio a las 3 p.m. moral y físicamente derruido, soñando con una tarde de holganza y placer. Pero no. La cruel realidad una vez mas imponía su ley. Había que hacer mercado!

Me deja noqueado el sólo recordar ese crucial momento en el que me enteré que el patrón de actividades diseñado para ese dia y la escasez de pitanza en el refrigerador obligaban a emprender esa espeluznante tarea, de modo que.... continuará. Hablaré de la experiencia en el mercado y mi aversión al mismo en el próximo post.

Esperando que mi pais termine de derrumbarse

2009-02-23T11:10:00.003-04:30

LANGUIDEZ - Paul Verlaine

Yo soy el imperio al fin de la decadencia
que mira pasar a los grandes bárbaros blancos
componiendo acrósticos indolentes en un estilo
de oro donde la languidez del sol danza.

Sola, el alma se marca en un denso hastío.
Allí abajo, se dice, hay combates sangrientos.
¡Y nada poder, débil con deseos tan lentos,
y no querer florecer un poco esta existencia!

¡Y no querer, ay, y no poder morir un poco!
¡Ah, todo está bebido! Bathyllo, ¿acabás de reir?
¡Ah, todo está bebido, comido! ¡Nada más que decir!

Sólo, un poema algo bobo que tiramos al fuego;
sólo, un esclavo algo juerguista que os abandona;
sólo, un tedio de no se sabe donde, ¿que os aflige!

Como los romanos ante las invasiones bárbaras, siento la urgencia de dedicarme a placeres egoístas mientras el imperio decae y la turbamulta anónima, sedienta, hambrienta, desdentada y mugrienta se refocila en el gozo del poder, hace su rapiña en el marmol de los templos, quema los libros sagrados, ultraja las vestales y defeca en los canales.

En benesuela (reconozcámoslo: ya esto no es Venezuela) la palabra "pueblo" ha dejado de significar "Conjunto de personas de un lugar, región o país." (DRAE-2009) para definir a una horda de resentidos marginales, vagos y carentes de todo sentido de la industriosidad y el emprendimiento, acompañados de sagaces pescadores en rio revuelto y estúpidos románticos cuya creencia en falsedades como "el socialismo del siglo XXI" es más peligrosa que ingenua. Todos bajo la égida de "la cachifa sensacional", un ser siempre ávido de tribuna, figuración y atención, suerte de Juan Vicente Gómez de nuevo cuño, un cazurro muy astuto y deliberadamente ignorante cuyas únicas motivaciones son el odio a todo y a todos y la necesidad de compensar la falta de cariño maternal en su niñez.

Dado que el 55% de quienes habitan esta tierra gustan de comer mierda, pues adelante. Que la coman. No les acompaño. Que se pudran en su peste negra de cadenas televisivas de 10 horas de duración, colas de todo un día para comprar una bolsa de arroz partido y obligatoriedad de vertirse de rojo. Conmigo no cuenten. Ya no siento ninguna identificación ni ningún apego hacia ellos. El pais terminó de romperse, y yo estoy en mi parte. Ellos, en la suya.

Se que los textos demasiado largos son un poco fastidiosos, pero; por favor, si están leyendo este post, no dejen de leer el relato "El Jardín del Tiempo" de J.G. Ballard. Exquisita pieza de un futurismo barroco que hace un espéctacularmente acertado resumen de lo que sentimos muchos venezolanos que no queremos ser benesolanos. El relato esta disponible en:
http://www.librosgratisweb.com/html/ballard-j-g/el-jardin-del-tiempo/index.htm

Paradigmas Invencibles de Venezuela

2009-02-07T21:30:00.007-04:30

Soy frecuente visitante del interesante blog "paradigmas Actuales" (enlace aqui), donde siempre consigo material para la reflexión. Pero hoy quisiera comentar la otra cara de algunos paradigmas, esa cara antipática y pesada que a veces hace desear retroceder la humanidad hasta el homo habilis y tratar de empezar de nuevo con otro plan.

La RAE define escuetamente paradigma como "Ejemplo o ejemplar", mientras que Wikipedia lo presenta como un modelo o patrón en cualquier disciplina científica u otro contexto epistemológico. (Que palabreja, no?)

Para mi, paradigma es un conjunto de creencias que se asumen como válidas, sin detenerse a revisarlas ni evaluarlas. Un ejemplo sencillo? cuando decimos "El sol sale por el este". Resulta que de Galileo para acá ya sabemos que el sol no "sale", porque lo que se mueve es la tierra, no el sol; y seguimos diciendo "El sol sale" o "El Sol se oculta". Pero ese es un paradigma inofensivo. Hay otros que a mi en lo personal me resultan mas dañinos o antipáticos, y cuya permanencia cual quistes en el entorno nacional desafía toda lógica. Dentro de estos destacan:

- La comida: Hirviendo o Helada. Muy común en panaderías y otros expendios de comida al paso, este paradigma establece que ningún alimento se puede calentar solo un poco. Si gentilmente el dependiente ofrece "¿Se lo caliento"? eso significa que el cachito, cruasán, porción de pizza, quesadilla, almojábana o lo que se le antoje dará vueltas y vueltas inmisericordemente en un microondas por varios minutos, hasta que la temperatura del relleno equipare a la de la lava del Vesubio. Por supuesto, la corteza estará apenas tibia; y si usted desconoce este paradigma, morderá con fruición la apetitosa pieza, para descubrir al nanosegundo que por dentro está hirviendo y que tendrá suerte si conserva algo de tejido en las encías. Si usted, advertido, le dice al empleado que no caliente el alimento, se lo servirá frío y reseco, tal como reposa en el anaquel. No sirve de nada pedir que el alimento se caliente apenas un poco. Este paradigma es maniqueo y el cerebro de quienes lo siguen no está preparado para entender el concepto de "tibio". Se aplica también al café.

- La Hora Venezolana: Quienes llegan a esta "Tierra de Gracia" desde el extranjero, suelen llevarse chascos cuando por primera vez asisten a una fiesta, reunión, conferencia o condumio. Resulta que en la tarjeta se citará, digamos, a las 8:00 p.m. y los inocentes deconocedores del paradigma de la Hora Venezolana llegarán a esa hora, para encontrar que a la anfitriona todavía le están tiñendo el cabello, que los mesoneros no han llegado o que el ponente invitado ni siquiera ha aterrizado en el aeropuerto. El paradigma de la Hora Venezolana establece que usted debe llegar una hora, o mejor, dos horas después de lo que se acordó. Hace poco presencié como una persona, a la 1.45 de la tarde, le dijo a otra "en 15 minutos estoy allá buscándote". Esta otra persona durmió una siesta, se bañó, limpió algunas cosas en la casa y estuvo listo a las 4:00 p.m. Hora en la que en efecto pasó el amigo que debió haber llegado a las 2:00 p.m. Todos felices y muy adaptados, menos yo; que aún no me acostumbro a esta deforme anormalidad en el uso del tiempo.

- Su majestad el coleto: En toda familia venezolana hay una autoridad indiscutible: La del coleto. Cuando se está pasando coleto, toda la familia debe adaptar su dinámica a este hecho. Los niños tendrán que ir a jugar fuera, quien lea repantigado en una poltrona o quien converse en un salón deberá abandonar el recinto para dar paso al totem doméstico por excelencia. Y ¡Ay de quien ose discutir la supremacía del coleto o atreverse a proponer diferir el sagrado acto de trapeo! Será anatema, acallado por la furia de quien, cual sacerdote del templo del Pinolín, empuñe el sagrado cetro del palo del coleto; y obligado a vagar errabundo por los suburbios de la casa hasta que el piso esté seco. Y aún así, recibirá injurias por atreverse a dejar alguna miga o mota sobre el reluciente piso, el más noble objetivo del hogar. A veces este odioso paradigma llega a los recintos de trabajo, y se han visto casos de salas enteras de trabajadores que deben dejar a medio elaborar un informe, un memo, un plano o un fotomontaje para que el todopoderoso trapeador deje su penetrante estela de aroma artificial a lavanda sintética y sus vetas de agua polvorienta por todo el lugar, mientras quien empuña esta terrible herramienta deja escapar una sardónica sonrisa breve que rompe la pétrea caraculiambrez que caracteriza a quienes detentan este oficio.

Existen otros paradigmas locales igualmente inmanentes (como "la última y mos vamos" o "la puntica nada mas") pero por no resultar tan odiosos, no figuran aqui.

Y, por supuesto, se agradecen lso aportes!

¿Que significará "Saldivia"?

2009-01-24T22:45:00.003-04:30

Una de mis sentencias preferidas, por lo lapidaria y contundente, salio de la bocota de ese genio de la cultura pop que es Mick Jagger. Hace poco tiempo dijo "Todo lo que esta pasando ahora ya lo he visto, por lo menos, dos veces". Y comento esto por ese subito renacer de la heráldica, ese sorprendente reverdecer de los blasones gracias al continuo crecimiento de las redes electronicas. Una ciencia a la que hace 25 años a nadie le importaba (a no ser que estuviese, como las Bejarano legendarias, tratando de establecer la nobleza de su linaje) es hoy motivo de acaloradas disputas, prolificos foros y, por supuesto, cuantiosas transacciones.

Desde hace tiempo estoy tratando de encontrar datos sobre el origen de mi apellido, como quien busca a donde pertenecer, quizas un poco desorientado por no detentar uno de esos apellidos terminados en "___ez" que significa "hijo de" (Sánchez, hijo de Sancho, Rodríguez, hijo de Rodrigo y así sucesivamente). Mi viejo siempre decía que los Saldivia vinieron de Líbano, huyendo quien sabe de que cruenta venganza de sangre, deuda impagada o virgen desflorada... o quizás por motivos menos románticos o belicosos, como la miseria. El caso es que (siempre según el viejo Alberto Saldivia, QEPD) en Líbano los Saldivia eran "Salik" que significa "La Cruz" y que al pasar por España cambiaron su apellido (cosa muy común en ese siglo XIX de transmutaciones y migraciones) e inspirandose en la población Guipuzcoana de "Zaldivia" adoptaron este apellido, no sabemos si el cambio de Z por S es debido a ignorancia, error de transcripción u otro motivo. Esos Saldivia llegaron a Venezuela en dos oleadas, los primeros se asentaron desde el principio en la sierra falconiana (ramal del que desciendo), siendo uno de los exponentes mas nombrados de este linaje Juan Baldomero Saldivia, que según se dice engendró mas de 50 hijos (no se si enorgullecerme o avergonzarme de ser familia de tal personaje). La segunda oleada pasó por Maicao (Colombia) desde donde vinieron, con pingües fortunas amasadas, a establecerse en Barquisimeto y sus cercanías, y de allí se han extendido por otras partes de Venezuela. De este ramal son los Saldivia de "Saldivia Motors" y los que han tenido figuración política en la nación.

Hasta ahí lo que me contó mi viejo, que nuna usó internet, pero tenía buena memoria y una abuela mucho mas cercana al origen de esta historia. Yo, que si uso internet, he buscado sobre el origen de mi apelido, su etimología y escudo (si es que lo tiene) y me he encontrado con:

- Una apreciable presencia de los Saldivia en Chile, partes de Argentina e incluso Uruguay. Ignoro si esos Saldivia estarán emparentados con los de aquí.
- Una fábrica de carcasas de autobuses (en Argentina) que se llama "Carrocerías Saldivia".
- Un website que asegura que este apellido desciende de las casas solariegas del sur de España, y que promete enviar el escudo de armas mediante el pago de la módica suma de 72 euros.
- Otro website que asevera que aunque el apellido no aparece registrado en los folios de nobleza de Aragón, seguramente posee un origen hidalguesco, por lo que no debería esperar ni un instante para pagar 96 euros, necesarios para que me envíen la historia de mi apellido y su escudo de armas, impresos en cartulina opalina en formato A4.
- Este blog.

Además, un libro que leí asegura que el apellido Saldivia es una corrupción de "Zaldívar", que en protovasco (o Euskera) significa "Campo de Caballos" y la descripción de su escudo es algo asi casi inentendible como "en un campo de gules, torre de azure en el cuartel superior izquierdo con lucero de plata rampante semi prevalente y oriflama de sable" y no recuerdo que otras marramucias pseudomedievales que parecen sacadas del Romancero del Cid.

En todo caso, el solo saber que llevo el mismo apellido de mi papá, a quien admiré en vida y cuya memoria tengo siempre presente, basta para sentir un inmenso orgullo, mas allá de los blasones, escudos recargados de detalles churriguerescos y leyendas de epopeyas añejas.

Y además, me gusta como suena.

El salto cuantico de la informacion: El Latin y el Tecktonik

2009-01-10T12:05:00.002-04:30

Una de las cosas que no cesa de sorprenderme (y agradarme) de esta ya madura internet, es la posibilidad de saltar de un tema a otro completamente diferente (casi siempre insospechado) con pocos clic de diferencia. Esta mañana estaba leyendo una cuasi soporifera informacion sobre el uso del latin en españa, en el sitio de consulta http://www.elcastellano.org . De pronto, salta a mis ojos un título sobre las palabras de nueva aparición en el 2008 (en España, claro, que ellos siguen creyéndose dueños de la lengua castellana), y consigo el vocablo "Tecktonik" al que se describe en el areticulo asi: "Esta nueva forma de bailar —un frenesí de brazos que giran y se retuercen sobre la cabeza, movimientos que beben de las fuentes del hip hop, del techno o del voguing— causa furor y en Francia y, tímidamente, se ha colado en nuestros hogares a través de Internet. Sus estrellas son los Yelle."

Evidentemente, esa definicion sonaba muy invitadora, asi que sin perdida de tiempo entre en youtube y busque Tecktonik Yelle... y he aqui el resultado:

Nada mas alejado de una aburrida clase de latin en el que lánguidos adolescentes practican periclitadas desinencias con frases insólitas como "La Tua Mater Mala Burra Est" (Traducción: Tu Madre Come Manzanas).

Y bueno, como amante de la música agradezco la energía y freecura que aporta esta corriente del "Tecktonik". En francia ya hay clases de Tecktonik, equivalentes a las clases de bailoterapia de estas latitudes. Aunque Caracas, ciudad siempre ávida de recuperar su charm perdido de la época de la Venezuela Saudita, no debe tardar en albergar una academia de Tecktonik, a ser abierta por Maki Gorrondona De Las Casas Goytisolo, o alguna otra trasegada ex-burguesa local venida a menos...

Venezuela, Benesuela, El Gabo y el innombrable

2009-01-03T16:06:00.005-04:30

Ya se siente lejano aquel 8 de Abril de 1997, en el que, en medio del Primer Congreso Internacional de la Lengua Española (Zacatecas- México), un atrevido Gabriel García Márquez lanzo esta invitación: "¡Juvilemos la hortografía!", ¡"Henterremos las achez rupestrez!". La andanada de críticas que suscito este dislate (una reseña de ese sainete aquí) obligó al Gabo a retractarse parcialmente de su acceso de locura, escudándose en circunloquios espesos e invertebradas excusas. Porque, aunque a primera vista no lo parezca, por estas latitudes la Gramática, Ortografía y Prosodia Castellanas tienen defensores tanto en las elevadas esferas de la escritura culta como en el llano descampado de la palabra hablada y el texto cotidiano.

Consultando algunas fuentes históricas, vemos que la Venezuela de 1941 había un 57,2% de analfabetismo, realmente un porcentaje muy elevado. Sin embargo, es de suponer que el 42,3% población alfabetizada leía y entendía adecuadamente, y se preocupaba por la corrección de los textos. Solo así se explica la brutal caída en la popularidad del candidato a la presidencia Ángel Biaggini, quien vio esfumarse sus posibilidades tras escribir “ENTUCIASMO” en una nota de agradecimiento (ver reseña aquí). La situación hoy día es diametralmente opuesta. Que la gobernación “Socialista” de Yaracuy publique un aviso en el que Venezuela se define como “BOLIBARIANA”, o que el website de la Onidex escriba “ALCARDIA” ya constituyen signos de depauperación del uso del idioma. Pero que el presidente de la República, supuestamente representante de todos los venezolanos, en un acto público escriba “FELISIDAD” en una pizarra es el colmo. No extraña el mutis del Ministro de Educación, ni de los tinterillos afectos al régimen, todos muy mordaces y agudos cuando de atacar al que piensa diferente se trata, pero solemnemente cómplices de cada burrada de su líder, desde el “ADQUERIR” hasta la “FELISIDAD”.

Así pues, la rimbombante declaratoria de erradicación del analfabetismo en Venezuela (2005) no acota el porcentaje de analfabetas funcionales incapaces de escribir correctamente; porcentaje dentro del que, seguramente, habría que anotar al locatario de Miraflores.

Creo que el desprecio del susodicho por las reglas gramaticales y ortográficas del castellano no constituye una travesura (como en el Gabo) y ni siquiera una rebeldía. Es ignorancia pura y dura. Sin embargo, igualmente estoy convencido que el uso de la lengua castellana en Venezuela se verá favorecido. Somos muchos los que procuramos diferenciarnos en cuanto sea posible de las conductas viles, chabacanas, marginales y erróneas de la cada vez más menguada horda de seguidores del actual régimen; y la congerie de disparates vomitados por el personaje de marras y sus seguidores antes bien genera el aliciente de emplear correctamente el idioma.

Al fin y al cabo, somos la tierra natal del brillante Andrés Bello, olvidado por este régimen por el imperdonable pecado de haber elegido las letras y no los fusiles como oficio. Llegará para el la reivindicación, como llegará también para el pacifismo, la concordia, la civilidad, el decoro y todas las virtudes poco practicadas por la mayoría de los acólitos del actual régimen.

Y Benesuela volverá a ser Venezuela

Leyendas, predicciones y paradigmas absurdos:

2008-12-06T18:12:00.007-04:30

En mi niñez y juventud no existia internet, ni el chat, ni los celulares, ni la TV por cable. Eso dejaba mucho mas tiempo para la lectura, pero tambien para el cotilleo, la charla y el ejercicio de la imaginacion. Ultimamente he venido recordando algunas historias y aseveraciones de tradicion oral contemporanea que circulaban por aquellos tiempos, y que hoy en dia suenan risiblemente extemporaneas, cursis e ingenuas, aqui comparto algunas:

1) El Diablito de Rata: Para quienes somos amantes del jamon endiablado enlatado (Diablitos) era un martirio esta leyenda. Siempre aparecia alguien que era amigo del amigo del primo de un tipo que trabajaba en la fabrica de este producto, que confesaba que el mismo estaba elaborado con carne de rata blanca molida. Segun esta leyenda, bastaba con meter la lata de diablito en agua hirviendo un rato, luego al abrirla se observaban los pelos de rata en la superficie. La verdad es que no se me ocurre como un invento tan ridiculo tuvo tanta difusion, porque para empezar: ¿Donde se ha visto que para que un pelo aparezca hay que someterlo a ebullicion?. A pesar de todo, nunca deje de comer diablitos, y los sigo haciendo con gusto, como todo venezolano que se respete.

2) El limón está a un grado de ser veneno / La carne de cerdo está a un grado de ser pus: Cuando alguien (generalmente una persona mayor de la epoca) musitaba una de estas risibles frases, yo siempre preguntaba ¿un grado en que escala? y la respuesta era una evasiva tipo "bueno, un grado, pues" (algo asi como "usted se calla, menor de edad, que aqui el adulto, y por lo tanto el que sabe, soy yo"). Nunca supe de nadie que dejara de comer limón o carne de cerdo por culpa de esta estulticia, pero si escuché mucha gente repitiendo este disparate, con la misma alienación mecanica con que hoy en dia hay gente que repite "Uh Ah Chavez no se va" sin molestarse en conectar el cerebro.

3) Cierre el paraguas que es pavoso tenerlo abierto bajo techo / No se corte las uñas porque es domingo y eso es malo / No se bañe hoy, que es viernes santo y se convierte en pescado: Esta sarta de idioteces ha sido (afortunadamente) por completo superada, quizás con excepción del cierre inmediato del paraguas que ejecuta mecánicamente la gente al entrar a un recinto. Me imagino será esto un reflejo en nuestra sociedad de "El paradigma de los 5 monos" (una buena version aqui).

4) Los zapatos de goma dañan la vista: Según esta atrevida e invertebrtada aseveración, usar por demasiado tiempo o con demasiada frecuencia zapatos con suela de goma terminaba dejando a la gente miope o ciega. Me imagino esta insidiosa falsedad fue inventada por algun vendedor de zapatos de suela que noto que sus ventas se venian al suelo en los 70s, dada la preferencia de la gente joven por un calzado mas comodo. Cuando me detectaron miopia a los 11 años, hubo quien me dijo algo como "¿vió? yo le dije que eso le iba a pasar, usted usa mucho zapatos de goma". Mi educacion me impidio responder como era debido a esa frase que constituye una violacion de toda logica cartesiana.

5) Aqui va a pasar algo horrible: En los setentas se pusieron de moda dos historias. que siempre le habian ocurrido a la cuñada de la prima de una amiga o al hijo del vecino de un compadre de un colega. En la primera historia, una atractiva joven comienza un juego de flirteo con un caballero igualmente atractivo dotado de impenetrables lentes oscuro (por la epoca de la historia, a juro tenian que ser Ray Ban perita). El galan se acerca a la damisela y entabla una conversacion con ella, haciendo alarde de su vasta cultura, prosapia y labia, pero sin quitarse los lentes en ningun momento. De pronto su discurso cambia, su voz enronquece, y el galan de marras le musita a la femina que el es un enviado de otro planeta que viene a advertirle que huya cuanto antes de la ciudad, ya que va a ocurrir un cataclismo que la destruira. La chica se rie y le pide que pruebe lo que dice. Por toda respuesta el galan-alienigena se quita los lentes y dos potentes rayos de luz brotan de sus ojos, cual espadas de star wars. La chica enloquece y es internada en un manicomio (nadie aclaró nunca como se supo la historia si la chica estaba chalada, y porque nadie mas en la fuente de soda se dio cuenta de los rayos oculares ni enloqueció) Quienes vivan en Caracas (y hayan nacido antes de 1970) quizas recordarán que la supuesta fecha del cataclismo era el 28 de agosto de 1977, y mucha gente realmente se fue de Caracas ese dia; por si acaso.

La seguna historia cuenta que una persona iba por la calle, y ve a una mujer anciana y miserable pidiendo limosna con un niño en brazos. Al acercarse el transeunte, nota que el bebe en cuestion es horriblemente deforme por lo que (sin pizca de discrecion) exclama "¡Que niño tan feo!" A lo que la anciana responde: "Mas feo es lo que va a pasar aqui JAJAJAJAJAJAJAJAJA" (Risa tipo fantasmagórico). El tipo queda aturdido con la risa, y al volver a mirar, la mujer y el niño han desaparecido.

Como ven, ya pasaron mas de 30 años desde el nacimiento de estas historias y nunca se demostro que los diablitos fuesen de rata, nunca se conviertieron en pescado quienes se bañaron un viernes santo, y menos aun les cayo pava, mabita o malfario a quienes se cortaron las uñas un domingo o dejaron un paraguas abierto bajo un techo.

Tampoco ocurrio ninguna catastrofe en Caracas... bueno, aunque pensandolo bien... mejor no sigo, para no terminar, como siempre, hablando del actual regimen.

Macondo, Venezuela

2008-11-30T16:31:00.001-04:30

Mi amigo Alexis Mora (su blog aquí) habla mucho de Macondo, de ese Macondo que García Márquez define como un estado de ánimo. Y en Venezuela ya uno no sabe si vive en Macondo o si convive con Macondo o si uno mismo es parte de ese Macondo; por el caudal de hechos, conversaciones, actitudes, ideologías y realidades insólitas que pueblan el día a día de quienes tenemos la “dicha” (el sentido literal o irónico queda a juicio del lector) de habitar en estas latitudes. Quisiera citar algunas muestras de ello, recientes y no tanto:

1) Publicado en http://www.noticias24.com/actualidad/noticia/20790/robaron-a-militares-rusos-en-hotel-de-caracas/: “El lunes se hospedó un equipo de oficiales del Alto Mando militar de Rusia en el hotel Eurobuilding. Los ubicaron en la suite presidencial. Eran 22 personas. Les robaron los dólares y objetos personales. Uno de ellos acusa la pérdida de mil 200 dólares.” O sea… viene unos rusos a cobrar una millonada para “defendernos”, para “luchar contra el imperialismo” y bla bla bla… y los roban como a los propios conejos. Menos mal que “En Caracas no hay Delincuencia” (El Triple HP dixit y sus acólitos repiten)

2) Publicado en http://www.noticias24.com/actualidad/noticia/3586/acosta-carlez-y-el-derecho-a-tener-una-hummer/: “¿Es que acaso nosotros los revolucionarios no tenemos derecho a tener una Hummer o un carro?” Esta frase eructada por el acérrimo chavista Acosta Carlez es una perla en si misma. Todavía tengo fresco el recuerdo del Triple HP levantándole el brazo al susodicho (que también dijo “mi eructo salvó la revolución”) y proclamándolo como la genuina opción revolucionaria para Carabobo. Que después ciertos desacuerdos sobre comisiones, porcentajes y otras cosas del vil dinero hayan cercenado la cercanía espiritual de estos dos “próceres” es una minucia menor en un Macondo que no cesa de sorprender.

3) Publicado en un blog férreamente oficialista (específicamente en http://revolucionche.blogcindario.com/2007/03/00127-quot-sin-tetas-no-hay-paraiso-socialista-quot-reacciones.html): “… Hay una gran hipocresía en todo esto…¿quien dijo que una revolucionaria tiene que ser fea…?" Esa perla salió de la boquita de la concejala oficialista (al menos lo era en el momento en que lo dijo, que ahora con tanto salto de talanquera…) María Eugenia Bellorín, quien propuso la Misión “Sin Tetas No Hay Paraíso” para propiciar que las jóvenes revolucionarias mesmas de la Isla de Margarita pudieran contar con un aporte gubernamental para agrandarse las glándulas mamarias, al mejor estilo de los nada revolucionarios cuerpos imperialistas de “Baywatch”. De cualquier modo, no estaría mas que la desgreñada fosforito, la androgenizada Iglesias, la tierrúa Ron y la poco agraciada Flores (entre otras) le tomaran el apunte a eso de que la belleza y la revolución no están reñidas. Saquen el ejemplo de la primera madre del gran Hijo de su Madre, que dejando de lado el aspecto de cachifa ordinaria y campurusa que tenía hace dos lustros, ahora luce lentes Chanel, ropa de diseñador y anillos de gemas en sus sarmentosos (aunque aún ávidos de firme carne juvenil, según dicen) dedos.

No debe extrañar que las tres referencias a esas incongruencias cotidianas provengan de la fuente política. Un tema del que hace 20 años (cuando éramos felices y no lo sabíamos) solo se hablaba en vísperas de elecciones (cada 5 años) constituye hoy la médula principal de la mayoría de los diálogos y una causa relevante de divorcios, separaciones, pleitos familiares y odios desatados. Cabría esperar, dada la ubicuidad del tema, un aumento en la cantidad y calidad de eruditos y expertos en Ciencia Política. Pues no. Seguimos siendo campeones en Misses, beisbolistas y hampones, pero muy poco destacados en científicos, escritores, arquitectos y pensadores. 5 Miss Universo, 5 Miss Mundo, 0 Premios Nobel, 0 Premios Pritzker. “Bochinche, puro Bochinche” diría Francisco de Miranda (más aún si resucitara y supiera que este régimen lo quiere llevar de mantuano a tierrúo ). “Macondo” diría exultante García Márquez... o Alexis Mora.

El Sorprendente Culto al Cargamento

2008-11-02T17:50:00.007-04:30

Reconozco que es algo arriesgado comentar sobre las creencias de los demás, ya que fácilmente se puede caer en la ofensa o en la descalificación sin quererlo. No obstante, a mi mentalidad 100% occidental (aunque he tratado de ilustrarme un poco sobre otras culturas) le resulta asombrosa (por no decir absurda) la lógica del "Cargo Cult" o "Culto del Cargamento" (referencia en wikipedia en español aqui y en ingles -mas completa- aqui)

Durante la segunda guerra mundial, se hizo costumbre que aviones estadounidenses lanzasen sobre algunas islas del pacífico sur cajas (cargo) con gran variedad de apreciados bienes en su interior (comida enlatada, prismáticos, armas, etc.) para suplir a los soldados destacados allí. En ciertos casos las cajas eran rescatadas por los nativos (o eran lanzadas directamente a ellos), en otros casos los nativos tenían contacto directo con ese tipo de bienes a través de misioneros, visitantes o los mismos soldados. De este modo, los nativos fueron generando un sistema de creencias según el cual los espíritus de sus ancestros enviaban los bienes para premiarles, a través de sus mensajeros de piel blanca.

Cuando se acabó la guerra, disminuyó o paró el flujo de bienes, por lo que los nativos comenzaron a realizar una serie de rituales para incentivar el regreso de los mismos. A veces encendían luces (en evocación a las bengalas) para guiar los supuesto "pájaros de metal" que traerían los bienes; otras veces creían que construyendo con sus materiales y de modo artesanal la carcasa del objeto como tal se atraería la llegada del mismo, como ejemplo de ello están los walkie-talkies de concha de coco y los aviones de fibra vegetal como el de la foto. Generalmente se copiaban las insignias militares y símbolos como el de la cruz, creyéndose que los mismos tienen un carácter mágico que propicia la reaparición del "cargo" (los bienes).

Hoy en día una derivación del Cargo Cult denominada "El culto a John Frum" sigue vigente en la isla de Tanna, Vanuatu. Esta creencia (no se si llamarla religión) propugna que el mesías John Frum (el origen del nombre es incierto) volverá a traer mucho "cargo" (medicamentos, refrigeradores, comida, etc) a los nativos. Mientras tanto, su espíritu reposa en las profundidades del Monte Yasur, un volcán activo de la isla. Un reportaje de la BBC al respecto puede leerse (en inglés) aqui.

Con todo lo ajena que me pueda resultar esta fe, me parece inofensiva en su ingenuidad. El culto al cargamento no obliga a nadie a ceder el 10% de sus ingresos al lider de la congregación (como si lo exigen algunas iglesias contemporáneas) ni invita a sacrificar cabras o gallinas y a bañarse con su sangre para lavar el pecado, como tengo entendido lo establece la santería. Pero en fin... cada quien cree en lo que quiere creer. Es raro que aquí en Venezuela no hayan inventado una religión donde el mesías sea... no, mejor no lo digo, auque este blog no lo lee casi nadie, no vaya a ser que a algún tarifado le agrade la idea y termine poniéndola en práctica!

Nuevo Empleo

2008-10-10T22:16:00.001-04:30

Me ha resultado muy divertido, en las tres ocasiones en que he renunciado a un empleo, el desaforado y súbito surgimiento –en voz de mi jefe de turno- de contraofertas laborales ventajosísimas, acompañadas por un breve informe del status económico de la firma donde se enfatiza que justo hace media hora la empresa acaba de salir de la situación de cuasi-quiebra que impedía que se le subiese el salario al arquitecto Saldivia, y se sitúa ahora en el top five de la versión venezolana de la revista Forbes, lo cual implicará prosperidad, fama, figuración, cancha, concha y caché para todos.

Pero como buen gocho, además hijo de larense, soy de los que propugna que “a perro macho lo capan una sola vez”, “después del ojo afuera no vale Santa Lucía” y “golpe dado no tiene quite”. Así que nunca he des-renunciado y creo que nunca lo haré.

Esos cantos de sirena empresariales me generan una sensación dual; por un lado mi ego se infla sabiéndome apreciado en el entorno, por otro me pregunto si no será que mis jefes piensan algo como: “¿y donde voy a conseguir otro pendejo como Saldivia, que se da durísimo trabajando de sol a sol por cuatro lochas?”

Así que el próximo 15 de Octubre, con (pre)aviso y sin protesto, inicio nuevos derroteros laborales, como Jefe de Planta Física de una industria de producción de alimentos. ¿Sentiré nostalgia por mi trabajo actual y por mis compañeos(as)? Evidentemente, pero ¿Estoy motivado y con deseos de cambiar de rumbo (y ganar mas dinero)? POR SUPUESTO!

Postales Falconianas

2008-10-04T09:15:00.004-04:30

Estuve de vacaciones en Falcón y tambien en Maracaibo. Ya había comentado sobre la tierra del sol amada en un post anterior, así que ahora compartiré (quizás de modo algo incoherente, como es mi costumbre) mis impresiones acerca del particular estado Falcón:

1) Coro se parece a la San Cristóbal de hace 20 años. La playas buenas mas cercanas al Táchira están a 10 horas de distancia, en Falcón. Por eso hay tanta familia gocha con casa en Adícora o en El Supí. Y por eso hay tanto gocho en Falcón. La presencia se siente en los apellidos, las facciones, las panaderías y los "Córigans" (barra falconiana del Deportivo Tachira). Coro me mostró su lado gentil, con su zona colonial cuidadita, sus árboles en las aceras y su gastronomía dulce e hipercalórica; pero también enseñó su lado agreste, con su ausencia de drenajes que convierten las calles del centro de esta ciudad en una gigantesca miasma intransitable cuando llueve. Esa calma diurna y ese afán por rumbear nocturno que observé me recordaron la San Cristóbal de los 80's, con su jolgorio de 24 horas en el estacionamiento de la Plaza de Toros.

2) Adícora está sucia y los Médanos tambien. La que solía ser una de las playas mas amables de Venezuela está ahora descuidada, abotargada de desperdicios y ahogada por un urbanismo carente de planificación. Por lo visto la visita de europeos que desean windsurfear no ha servido para mucho mas que crear posaditas para mochileros. Por otra parte, a veces quisiera ser el Dr. Mengele para cambiarle el chip del cerebro a los idiotas que arrojan desperdicios en los médanos de Coro. Imperdonable.

3) En Falcón no hay apagones sino alumbrones. El servicio eléctrico es pésimo, cosa curiosa si tomamos en cuenta el aspaviento que hacen los gobiernos nacional y local por poseer la "Refineria mas Grande del Mundo" (Amuay). Parece que ni una puya de ese chorro de dólares se queda en Falcón, como bien lo acota mi amigo Silmariat.

4) Ir a Punto Fijo es como ponerse una inyección. El resultado puede ser bueno, pero la experiencia per se no es nada agradable. Que me perdonen los nativos y habitantes de esa urbe, pero la vi fea, calurosa, cargada de conductores groseros y dependientes malhumorados. La gracia arquitectónica y la planificación urbana nunca se han paseado por esas tierras, de vocación eminentemente comercial acendrada ahora por la zona franca. Compré licores y chocolates a buenos precios, pero no me atreví a adquirir electrodomésticos, en ninguna de las macrotiendas regentadas por árabes ofrecieron garantía.

5) El Eurobuilding de Villa Marina es como un paraíso con suburbios. Que bueno sería que los habitantes de las aldehuelas que rodean a este complejo recibieran la ayuda y el estímulo para cambiar sus ranchos de lata por casitas dignas, que la vialidad tuviese menos troneras y mas señalización y que los visitantes al hotel se abstuviesen de lanzar basura a la playa bajo la excusa pueril y nuevorrica (boliburguesa quizás) de "para eso estoy pagando"

6) La resignación del falconiano común es desesperante. El estado está abandonado y presa de una mala gestión en la gobernación. El nepotismo que tanto critican pero practican los rojo-rojitos ha hecho que la mujer del actual gobernador, tan carismática como carente de experiencia, se lance a la gobernación por el oficialismo. Y muchos falconianos opinan "pues que le vamos a hacer votar por ella porque aqui uno es empleado publico y va y gana la oposicion y a uno lo botan que mas habra que calarsela". Ni modo.

7) Taima Taima no es Jurassic Park ni Disneylandia, afortunadamente. Es lo que es, un recinto de exploración arqueológica. Me sentí muy mal cuando la eficiente guía comentó amargamente que muchos visitantes exclamaban "¿Y eso es todo?", "¿Y donde esta el Tiranosaurio?" o "¿No hay atracciones?". Casi que uno se espera que pregunten donde esta el Sambil de Taima Taima o donde queda el "Mardonals"

8) Los burros son fauna protegida en Paraguaná. Pintoresco detalle que ejemplifica los sorprendente que puede ser esta tierra, detrás de su cotidianidad aparente.

Voces Disidentes

2008-08-30T14:29:00.004-04:30

Cuando era niño, en los 70s, de cuando en cuando me tropezaba en la radio con algun tema "Musica de Protesta"... y siempre me llamaba la atención que las protestas eran contra los tiranos de derecha (Franco, Pinochet y similares) pero NUNCA contra los tiranos de izquierda (Castro, Ceausescu y compañia). Esa hemiplejia, por evidente y grotesca, me hizo desechar en lo adelante esa tipología de música, que de por si ya me resultaba un poco aburrida, con sus interpretes de voces engoladas y actitudes acartonadas.

En los ochentas varios buenos amigos trataron de hacerme enamorar de la "Nueva Trova" Cubana (que yo, irreverentemente comencé a llamar y sigo llamando "Nueva Traba"). pero que va... demasiada metáfora y demasiado jalabolismo para el espíritu sencillo de este servidor (ver un ejemplo aqui)

Hoy (quizás un poco tarde) descubrí a unos ingenioso cubanos llamados "Porno para Ricardo" (su sitio web aqui). Su cantante, Gorki Aguila, estuvo preso por "Peligrosidad Social" (Asusta ese concepto, tan dependiente del criterio de quien lo aplica); y hoy fue liberado. No son un dechado de elegancia en sus letras, ni tampoco las voces son como para delirar. Pero tienen el atrevimiento y la contundencia que se necesita para protestar contra una tiranía que ya va por los 50 años. Por cierto, casi todos los cantantes, cantautores y cantantuchos que se rasgaban las vestiduras cuando Franco, Pinochet o la derecha prohibían o encarcelaban a alguna voz de protesta, hicieron mutis absoluto en este caso ¿sigue la hemiplejia?

¿Se atrevera "Desorden Público" de Veenzuela a seguir cantando "Políticos Paralíticos"?

Aqui pues, el video de "El Coma Andante", dedicado al Dinosaurio...

Profesiones Posmodernas (Que facil es ser....)

2008-08-24T20:56:00.004-04:30

¿Cansado de trabajar como un esclavo? ¿Cree que su labor no es reconocida? Eso nos pasa a muchos, que fuimos criados bajo el paradigma de la modernidad, y escojimos profesiones como Arquitecto, Economista, Médico, Agrónomo... en fin, profesiones en las que se trabaja mucho y se gana poco, profesiones fuera de onda, poco adaptadas a esta humanidad posmoderna y cambiante donde reina el fashion, la belleza y el espectáculo. Si usted está dispuesto a abandonar sus escrúpulos por completo, pruebe con alguna de las profesiones posmodernas que se citan a continuación. Necesita muy poco talento y esfuerzo, pero mucha ambición y desparpajo, y la capacidad para hacer el ridículo sin vergüenza y además hacerlo paracer como que está haciendo lo correcto.

ANGELOLOGO: Supongamos que usted ha fracasado en todo lo que ha intentado. La carrera, un negocio propio, su matrimonio… por lo tanto, tiene una actitud amargada y meditabunda. Está en el estadio perfecto para iniciarse como angelólogo. Asegúrese que todos lo vean triste y cabizbajo. Luego desaparezca por un tiempo, encónchese y aproveche para aprenderse la diferencia entre ángeles, arcángeles, querubines y serafines, y memorice el nombre de algunos. Reaparezca vestido de blanco, muy sonriente y bendiciente, con la mirada algo extraviada y hablando bajito. Cuando la gente note su cambio (y si no lo notan, hágaselo notar) diga que usted fue sanado por el Angel tal o cual. Ofrezca entonces su servicio (por una suma nada módica, claro) como angelólogo. No se extrañe si le ofrecen hasta su propio programa de TV.

NUTRICIONISTA ASTRAL: Los temas que están más de moda en estos tiempos posmodernos son: Las dietas y los horóscopos, así que ¿Por qué no combinarlos? Con algunos rudimentos de dietética (algo así como saber que las grasas y los carbohidratos simples son malos y las proteínas son buenas) y algo de labia zodiacal, ya está en posición de recomendar a sus clientes un régimen dietético basado en el horóscopo, que será el mismo para todo el mundo y nadie se enterará nunca. Por supuesto, una consulta sobre algo tan sofisticado cuesta mucho dinero. Y eso es lo que usted quiere, ¿verdad?

EXPERTO EN FENG SHUI: Si quiere optar por esta reconocidísima y –de más está decirlo- muy bien pagada profesión, lo primero que tiene que hacer es no pronunciar “fen chui” como los mortales comunes. En su lugar diga “fang suei”, “fong suá” o cualquier otra combinación de fonemas que suene extravagante, con lo que la gente pensará que usted si sabe hablar mandarín. Váyase luego a una tienda de regorgallas asiáticas, de esas que venden colgantes con piedras de colores, gatos a pílas que aruñan perennemente con su pata izquierda y pirámides de bronce con ojos de vidrio. Llegue a un acuerdo con el dueño, para que le pague una comisión cada vez que recomiende a alguien comprar allí. Luego lease un folleto de Feng Shui para aprenderse las frases claves como “Canalizar el Ki”, “Equilibrar la energía”, “El Trigrama Regente” y otras. Hable muy despacio y con los ojos entrecerrados, y adopte una actitud lánguida, que acompañará con ropas étnicas. Y cobre muy caro por la consulta, para que se riegue la fama de que usted “Cobra caro pero es muy bueno, por que si no ¿Por qué cobraría tanto?”. Si usted es arquitecto, olvídese de la triada forma-función-tecnología, del Neufert, de Vitrubio y de todas esas obsolescencias académicas, y entre en esta nueva onda, en la que por fin verá rentabilidad en su trabajo y experimentará la inédita sensación de que el cliente no cree saber más que usted.

LECTOR DE LAS RUNAS (O EL TAROT O EL I-CHING O LAS MANCHAS EN LAS AREPAS, O…): Si usted tiene una apariencia extravagante, sabe usar bien las palabras domingueras y es lo suficientemente chismoso(a) para averiguarle la vida a su círculo de amigos, esta es su elección. Escoja un mecanismo de adivinación poco común y practique los movimientos (barajar, mover las manos, recitar mantras, etc.) para que parezca experto. Luego ofrézcale lecturas a los amigos a los que mejor les conoce la vida, y dígales los que ellos ya saben. Con un poco de suerte su fama se extenderá y podrá montar un consultorio, cobrando carísimo (eso es condición sine qua non en toda profesión posmoderna). Es importante mantener los canales chismográficos abiertos para saber que decir. Si la persona que llega a la consulta es un perfecto desconocido para usted, musítele aquello que a todos nos gusta oir: Que es una persona que ha luchado mucho en la vida y ahora comenzará a ver el fruto de su esfuerzo, reflejado en viajes, romances, dinero a granel y fama. No falla.

MESIAS O ILUMINADO: En estos tiempos de materialismo, la gente busca un guía espiritual que le diga lo que quiere oír, así cobre caro por ello. La prueba está en todas las profesiones nombradas hasta ahora. Pero si tiene usted suficientes agallas y quiere la parte más gorda de la ganancia, invente una religión. Tome de aquí y de allá y llámela con un nombre rimbombante. Por supuesto, póngase usted como el mesías, el iluminado, el único que será capaz de salvar a sus acólitos (y solo a ellos) del caos estrepitoso que se avecina. Ello le permitirá ser el receptor final de los diezmos que pagaran gustosos sus crédulos seguidores, y que usted usará comprando mansiones extravagantes y pagando todos los gustos y vicios que tenga. Vivir en Estados Unidos o en Brasil ayuda, de allí han salido la mayoría de las religiones posmodernas. Le recomendamos que no opte por la salida fácil de convertirse en tele-evangelista. Eso pasó de moda en los noventas y la mayoría están rayados por estafadores y/o pederastas. Y es muy poco “New Age”.

MONITOR DE BAILOTERAPIA: Lo que fueron los aerobics en los 80 es la bailoterapia hoy en dia. Es sorprendente el poder de convocatoria y la obediencia que suscitan los que dirigen estas actividades, en las cuales se mueve el esqueleto con música distorsionada en el fondo y gritos de ánimo como “VAMOS”, “ASIIIII” o “DALE”. Una actividad perfecta para quienes tiene cuerpos fibrosos, ya que siempre habrá mucha gente que creerá que solo por hacer los pasitos de baile que el monitor indique, su cuerpo tomará la misma forma y tonicidad. Divertida y muy bien remunerada.

ANIMADOR DE ACTIVIDADES DE GRUPO: Muy similar a lo anterior, con ámbito de actuación en hoteles, resorts y actividades de empresas que necesitan ofrecerle recreación a sus empleados para que acepten el sueldo miserable que les pagan. Con saber gritar “Eeeesoooo” o “Sigue, Sigue” mientras pone a los otros a hacer ridiculeces como sentarse en un globo para aplastarlo o tomar agua parado de cabeza, es suficiente. Y cobrará por divertirse burlándose de los participantes ¿puede pedirse mas?

ENTRENADOR DE GIMNASIO: Si usted ha llegado leyendo hasta aquí, este oficio no es para usted. Ha gastado demasiado tiempo en algo diferente a cultivar sus músculos, que debe ser su única prioridad. Cuando ya este bien hipertrofiado, hágase pana del dueño del gimnasio para que lo contrate como instructor. No tiene que hacer nada ni explicar nada, solo lucir sus músculos. A los hombres les da pena preguntar como se usan los aparatos (macho que se respete lo sabe) y las jovencitas van a lucirse, no a hacer ejercicio, aunque usted puede fingir que les explica mientras las bucea y les mete mano. Las viejas (y algunos viejos) van a ir a levantárselo a usted. Ahí está el quid del asunto. Le saca un buen fajo de billetes a la vieja (o viejo) y lo usa para salir con la jovencita. Un negocio redondo. Con un poco de suerte, puede llegar a Hollywood; e incluso, a gobernador de California.

CANTANTE DE RAP O REGUETON: Si usted ha soñado con la fama y vida glamorosa de los cantantes pero no tiene ni una pízca de voz, su futuro está en el reguetón o en el rap (que también llaman hip hop). Adopte una actitud pendenciera, póngase a hablar mal de otro rapero o reguetonero e invéntese una niñez de abusos, vida en la calle, miseria e incomprensión. Use ropa estrambótica, muy brillante, maximalista y kitsch, haga figuras extrañas con sus manos y ponga cara de perro las 24 horas. Lo único difícil de esta profesión es buscarse el contacto en las disqueras, pero eso también es difícil para los cantantes de verdad, que igual van a ganar menos dinero que usted.

DIYEI: Invéntese un nombre que mezcle lo sofisticado con lo chaborro o lo foráneo con el kitsch nacional; algo así como “DJ Yogananda Cachilapo” y prohíba que lo llamen de otra manera. Asista a cuantas fiestas, raves y jam sessions pueda, ya sea coleado o pagándole al portero, con un poco de suerte, de tanto ser visto con el tiempo podrá entrar sin problemas e incluso ser invitado. Agarre los pantalones de poliéster de su papa, el chal de su abuela, los lentes mega retro que trajo su tía de Maicao en 1976, añada algún detalle autóctono, como una cayena en el cabello, y use tal atuendo como un uniforme, acompañado de un i-pod y un pen drive donde supuestamente tiene su música. Ah, claro, la música. Bájela por Internet. Mientras más anónima, monocorde y extraña, mejor. Un día, atrévase a poner su pen drive en el equipo, y finja que está colocando discos de vinilo. Su carrera como Diyei habrá comenzado.

JOVEN ARTISTA PLASTICO: Si usted ha experimentado durísimo con las drogas recreativas, tiene mucha labia, menos de 25 años y un buen contacto en el Salón Pirelli de Jóvenes Artistas, su camino está allanado. Haga una “instalación”, mientras mas incomprensible, básica, simplista y poco original, mejor. Acompáñela de un nombre larguísimo y una igualmente larguísima memoria descriptiva en la que hable de los temas de los que siempre tratan estas obras: El sufrimiento por vivir en la ciudad, la desorientación de la juventud, la diversidad o el calentamiento global. Sea esquivo con la prensa y con sus colegas, y hable poco en público. No vaya a ser que se descubra que, de verdad, usted no tiene nada relevante que decir. Y trate de acumular fama y riqueza para que después de los 30, cuando su carrera como joven artista plástico haya muerto, pueda dedicarse a otra cosa.

UÑOLOGO: Se ha subestimado muchísimo la importancia de la queratina en la vida actual. De hecho, más del 50% del presupuesto de las damas (y de algunos caballeros) de la posmodernidad se invierte en cuidar y embellecer excrecencias queratinosas, a saber: Cabello y uñas. Con la gran variedad de productos, tratamientos, postizos y tendencias pictóricas que han acaparado estas últimas, no extraña el auge de la profesión de uñólogo. Ciertamente hay que tener un mínimo de habilidad, y mucha labia para entretener a la clientela mientras se le hace la manicura polinesia, el tratamiento humectante con aceite de macadamia, o la implantación de postizos de fibra de carbono 14. Pero las ganancias, créalo, valen la pena.

MISSOLOGO: La belleza es ahora una industria y los missólogos son los relacionistas públicos de esa industria. Para ganar un certamen de belleza no hay que ser bella, sino corresponder al patrón estético de “Miss”. Los missólogos deben ser expertos en eso, y además tener una memoria prodigiosa para recordar quien fue Miss Pernambuco en 1947 o cual candidata del Miss Nueva Guinea 1976 fue descalificada por haber practicado el canibalismo con una rival. Quizás de todas las profesiones aquí mencionadas, esta es la más exigente.

ASESOR DE IMAGEN: La posmodernidad obliga a que nos veamos permanentemente jóvenes, hermosos, magros y elegantes, sin importar si en nuestros cráneos en lugar de materia gris, hay 4 cucarachas jugando dominó. La mayoría de la gente no sabe como arreglársela para tener un look avasallante, y ahí es donde entra el asesor o asesora de imagen. Tome a alguien con necesidad de sentirse “forever young”, mejor aún si es una nueva rica (en Venezuela, una boliburguesa) o un viejo verde enamorado de una jovenzuela. Lea algunas revistas del tipo “GQ”, “Ocean Drive”, “Elle” o “Harper´s Bazaar” para que adquiera el vocabulario adecuado. Tome una de las personas y hágala ir a alguna peluquería de esas que cobran tres sueldos mínimos por secarle el cabello a las féminas o cortarle los pelos de la nariz a los féminos. Luego acompañe a la persona a la boutique más cara que encuentre y hágala comprar una prenda de precio obsceno. Elógiela cuando se la pruebe, usando las palabras que aprendió en sus lecturas. Con un poco de suerte, la golpeada autoestima se elevará y usted habrá comenzado su carrera como asesor de imagen.

COACH DE NEGOCIOS: Similar a la profesión anterior, cambiando los “forever young” por empresas con ínfulas y las revistas de modas por Best Sellers tipo “Quien Se Ha Llevado Mi Queso” o “El Monje Que Vendió Su Ferrari”. Las visitas a la peluquería y a la boutique se cambian por cursos “In Company”. No olvide pedirle su comisión a los charlatanes que dictan los cursos, o mejor aún, díctelos usted mismo.

TERAPISTA SEXUAL: No sorprende que la profesión más antigua del mundo haya evolucionado para adaptarse a los paradójicos tiempos que corren y mantenerse vigente y muy bien remunerada. El secreto está en elegir bien los clientes, mientras más adinerados sean, más posibilidad existe de que se mantenga en el status más alto (como Terapista Sexual), evitando caer en los rangos inferiores de este oficio, a saber: Masajista y por último, Trabajadora (o Trabajador) Sexual. La juventud real y la inexperiencia fingida también ayudan.

DISTINGUIDA DAMA DE LA SOCIEDAD: Esta es otra de las pocas profesiones modernas que aun sigue siendo exitosa en esta posmoderna contemporaneidad, quizás porque el dinero y el poder no pasan de moda nunca. El medio para acceder a este oficio (muy parecido, en el fondo, al anterior) es convertirse en consorte de un hombre poderoso y adinerado, no importa el origen de sus bienes. Incluso los militares que están en la buena con el gobierno funcionan. Aquí lo importante es hacerse pana de los comentaristas de la sección “sociales” de los medios, y ya el mandado está hecho. No tiene que hacer nada más que ir a fiestas, ser jurado de concursos de arte o de belleza, asistir a bautizos de libros, etc., por supuesto, cobrando enjundiosas sumas por quitarle el puesto a gente más preparada que usted.

DEFENSOR DE LA REVOLUCION (TARIFADO): ¿Quién dijo que las profesiones de la posmodernidad son solo para gente joven y bella? Esta es la opción ideal para los poco agraciados, de hecho, mientras más desagradable, chocante o nauseabunda sea su apariencia, mejor. La ausencia de piezas dentales es un valor agregado, al igual que los errores de dicción y la agresividad malediciente. Usted puede formar parte de las brigadas de motorizados, de los que insultan a los opositores en la calle o de los que saquean; contando siempre con que el gobierno le dará como mínimo sus viáticos, su arroz con huevo, su botellita de aguardiente y sus cigarritos, aliñados o no. Si usted se destaca, digamos, golpeando a alguna anciana opositora o saqueando una estación de TV, lo premian con una moto, o hasta una vivienda, si no con un cargo público. No se requiere ningún nivel educativo, recordemos que hay un bachiller (ex - chofer de autobús) que ahora es canciller. Si usted no es lo suficientemente feo ni desagradable, siempre tiene la opción de ser tarifado electrónico, escribiendo en los foros de internet lo que le indicarán sus asesores del G-2. Eso si: Esto solo funciona en algunos paises. No hace falta decir cuales, ¿verdad?

COMENTARISTA DE CANAL DE TELEVISION DEL GOBIERNO: Al igual que la anterior, esta profesión solo funciona en naciones con gobiernos autocráticos afanados en perpetuarse y necesitados de adulación perenne. No se necesita ninguna preparación ni conocimiento en ninguna área, ni siquiera voz de locutor (con impostarla un poco estilo años 70 es suficiente). Solo demostrar fidelidad al gobierno, hablando pestes de sus enemigos y elogiando a sus amigos de turno. Cuando se equivoque muy feo, el gobierno le pagara un viaje al exterior por un tiempo, hasta que el asunto se olvide. Y para la muestra…

1994: El año en que no hubo Pepsi y todos bailaban al unísono

2008-08-10T20:22:00.004-04:30

La historia nos abruma. Sucede cada vez mas rápida e intensamente, arrojando en pocos días capas y capas de información que sepultan los recuerdos, las tendencias, las evocaciones de lo vivido. Francis Fukuyama ya hablo de ello en sus ensayos sobre el fin de la historia, aunque el cita otros motivos para dictar tal acta de defunción. El caso es que hay sucesos recientes que insólitamente parece que se nos hubiesen olvidado a todos, aunque no falta algún fanático de las pequeñas historias y de los recuerdos intrascendentes que nos haga superar ese olvido y traiga a colación algún detalle que rompe la represa del exceso de información acumulada y propicia una riada de recuerdos casi siempre acompañada de una sonrisa dolorosa, quizás por la nostalgia.

El caso es que quien escribe se cuenta, orgullosamente, dentro de las filas de los que tratan de mantener vivo el recuerdo de esas intrascendencias.

Cualquiera que haya vivido en la Venezuela de 1994 recordará "La Guerra de las Colas". Una sorprendente negociación ocasionó que toda la maquinaria, plantas de producción y logística de la Organización Cisneros que se encontraba al servicio de la Pepsi Cola Internaciona pasase a formar parte de su archirrival Coca Cola. El hecho está bien documentado desde el punto de vista de los negocios y el mercadeo en varios sitios web, pero poca gente ha hablado del impacto de tal viraje en el ciudadano común. Los que preferimos la Pepsi nos quedamos de una pieza al ver como ese negro líquido de todos los días desaparecía de los anaqueles, de las neveras, bodegas, supermercados y restaurantes, ante la ausencia de una planta que la produjese en el pais. Tomarse una Pepsi se convirtió en una muestra de lujo, comparable a ingerir una copa de Möet-Chandon. Quienes viajaban a Cúcuta o Maicao traían Pepsi para regalarla como muestra de aprecio, o venderla con enjundiosa usura.

Poco a poco la Pepsi fue comenzando a producirse, pero nunca recupero el liderazgo, de modo que dejamos de ser una rareza, uno de los pocos paises en los que la Pepsi superaba a la Coca, para convertirnos en una cifra mas de la estadistica. Y ya la pepsi no sabe igual. Serán manías mías.

Por esa época igualmente (o quizás un poco antes) comenzó a notarse un hecho curioso en las discotecas, tascas, fiestas de graduación, bodas, bautizos o guateques de cualquier tipo. Cuando sonaba la "Changa" (musica house de la época) se formaba una especie de cuadrilla variopinta en la que TODOS los involucrados repetían hipnóticamente una sucesión de pasos de baile, más sueltos y menos elaborados que el minué o la polka decimonónicos, pero con el mismo espíritu de reiteración ad nauseam de los movimientos básicos. Ignoro de donde salió tal costumbre (imagino que del sitio de moda en Las Mercedes para la época, supongo que mi consecuente lectora Sin Anestesia, mas curtida en esas lides, podrá ilustrarme), pero se extendió por todo el país cual epidemia de dengue. De modo que desde los mas fashion clubs capitalinos hasta la mas humilde fiesta vecinal en San Vicente de la Revancha tenían en comun la aparición del bailecito de marras (que algunos bautizaron "La Ruleta") cada vez que sonaba Dr. Alban, Snap, e incluso Proyecto 1. Eso si, cuando la revista "Todo en Domingo" (versión depauperada del "Feriado") hizo un reportaje sobre el baile en cuestión, ya podía vaticinarse el fin de tan curiosa costumbre; que no murió del todo, pues tuvo su prolongación en "La Macarena".

¿Verdad que da gusto acordarse de esas intrascendencias? Sobre todo si tenemos en cuenta que en aquella época, Venezuela era una sola...

Bueno, para no ponerme pesado, un videíto de unos adolescentes del Colegio "San Jose" de Maracay, practicando los pasos del baile descrito, para no quedarse fuera de onda. El video lo sustraje sin permiso de youtube, fue montado originalmente por el usuario LuisitoAcademos y mejorado digitalmente por Pablo. Disfrutenlo y recuerden! ¿O me van a decir que NUNCA bailaron asi? (Silmariat y Sina, la pregunta es con ustedes)

Carta a Edmundo Chirinos

2008-08-06T19:14:00.007-04:30

Mi muy poco estimado Dr. Edmundo Chirinos, ex-rector de la U.C.V. ex cabdidato presidencial por el P.C.V. ex psiquiatra de Chávez y mejor no sigo porque por lo visto usted en todo es un "ex":

Me dirijo a usted en la oportunidad me manifestarle mi alegría por el hecho de que se le haya acusado de matar a la cuasi periodista Roxana Vargas (paz a su alma y consuelo a sus deudos), y que por ende, le hayan dictado auto de detención y haya tenido que entregarse al remedo de justicia que hay en este pais, la cual espero esta vez funcione.

Quien lo diria, al verlo tan orondo e impudico declarando en 1984 que usted era un Casanova (o dijo Don Juan?) impenitente, que sus relaciones duraban de una semana a tres meses, y que nosotros, los jóvenes de la gloriosa e irrepetible decada de los 80's eramos una "generacion boba", y resulta que cuando se estaba entregando a la justicia bajó usted la cabeza. Con vergüenza. Como un reo mas. No se atrevió a mostrar su cara. En su lugar, apareció su cabellera en abanico, como siempre, teñida de un Bigene (ahora se llama Bigen) tan negro como su conciencia. Al menos sigue usted conservando la ausencia del sentido del ridiculo que le ha caracterizado, desde su gris gestion en el rectorado de la UCV hasta su blandengue e invertebrada coartada, pasando por su predecible fracaso como candidato presidencial.

¿Que me cuenta de usted a estas alturas, Doctor Chirinos? ¿Practica todavia su obsoleta ideología? ¿Es usted aún comunista de café, de esos que viajan y hablan pistoladas muy seguido pero jamás ha echado pico ni ha sido mensajero? Confiéseme algo: ¿Para que inventó que usted fue psiquiatra de Lusinchi y de Caldera, si sabía que iba a ser desmentido? ¿Quiere usted demostrarle a todo el mundo que es un mentiroso, o como diría mi generacion, "sendo mojonero"?

¿Como se siente cuando sus antiguas pacientes dicen que usted le introducia sus dedos en la vagina cuando las sedaba? ¿Piensa que hacen leña del arbol caido? ¿Y lo que usted hacia como se llama? Por cierto, ¿lo de los dedos es por placer? ¿o por frustracion ante el hecho de que no hay viagra, cialis, uprima etc. que pueda levantar ese colgajo en el que por lo visto reside su autoestima?

Dr. Chirinos, podría seguir preguntandole tantas cosas e imaginando sus respuestas, absurdas y desgastadas, expresadas en esa voz meliflua de castrato (o de loca fuerte, segun se vea) que lo caracteriza... pero imagino que tendra usted poco tiempo, el teñido y el alisado del cabello son actividades terriblemente agotadoras y extensas, segun me dicen, usted sabrá si lo son tanto o mas que planificar y ejecutar el crimen de una joven estudiante solo porque si, porque le caia mal, porque usted, como tantos de los de su bando, odian lo que no pueden tener; y por eso odia la juventud. La odiaba en 1984 cuando profirio su infeliz frase y la odia mas ahora cuando, según los organismos competentes, convirtió a su paciente en su víctima. Parece ser usted, además de un cacaseno, un criminal. Y eso no hay Bigene que lo tape.

Así que adios y termine de podrirse.

Deja Vu perenne

2008-06-15T11:02:00.006-04:30

"Todos tenemos alguna experiencia de la sensación, que nos viene ocasionalmente, de que lo que estamos diciendo o haciendo ya lo hemos dicho y hecho antes, en una época remota"
Dickens

"Todo lo que está pasando ahora ya lo he visto, por lo menos, dos veces"
Mick Jagger

Es inevitable. Con la historia escribiéndose cada vez más rápido, en un mundo en donde el caudal de información agobia y "el más reciente lanzamiento" de lo que sea se hace obsoleto al día siguiente, los hechos, modas, tendencias y paradigmas se repiten; quizás sutilmente alterados, quizás mostrando una evolución (o involución) leve, pero conservando su carácter de repetición, de refrito. En mi adolescencia, creía firmemente que uno de los síntomas más incontrovertibles del envejecimiento era el hecho de que todo lo que se veía, se escuchaba y se vivía remitía sin más a un referente pretérito... hasta que empezó a sucederme a mi. Y no solo ha seguido sucediendo, sino que se ha convertido en una condición cuasi-permanente en mi vida, una especie de deja vu crónico que incluso mi levemente sádico lado oscuro ha aprendido a disfrutar.

Por ejemplo, aparece un amigo entusiasmado, hiperventilante y trémulo luciendo muy ufano su novisima correa de chapas metálicas cromadas, con actitud de fashion vogue... ¿como no decirle de manera cándida esto:? "pero si es idéntica a la que usaba Freddie Mercury en el video de Keep Yourself Alive en 1973!!!" U otro comenta "¿Haz escuchado lo último de Mayré? ¿Verdad que es arrechísimo?" a lo que no cabe responder sino "Claro que si... tanto como el solo de la Diva Phlavalaguna (1997) y la Opera Perdida de Kimera (1983), donde se inspiró"

Por supuesto, ese ritornello también proporciona sorpresas y satisfacciones menos venenosas, como ver a unos adolescentes bailando furiosamente "Love Maniac" de Maria Conchita Alonso (que en esa época se llamaba "A'mbar"), como si se tratase de un tema Trance del verano 2008 en Ibiza, cuando en realidad data de 1979, año en el que los danzantes eran a los sumo células espermáticas.

También esa melange de las capas históricas tiene su lado feo. Pretender revivir el ñangarismo sesentoso latinoamericano a estas alturas produce, cuando menos, náusea, aunada a la extrañeza que genera constatar que hay quienes todavía creen en semejantes discursos.

Termina uno cuestionándose sobre los conceptos de obsolescencia y vigencia, pertinencia e historia, e incluso, buen y mal gusto. Pero para no poner la cosa tan filosófica y alivianar el asunto, unos videitos imperdibles.

A´mbar en el promo de "Love Maniac"

Kimera y su "Pópera" con sesgo Koreano

La Diva Phalvalaguna y su voz imposible

Queen, cuando todos eran unos muchachitos.

CAMPEON HAY UNO SOLO...

2008-06-01T10:13:00.003-04:30

... Y SE LLAMA "AURINEGRO"

Angustias, 8 años de espera, arbitrajes en contra, discriminaciones, comentarios adversos por un lado. Esperanzas, juego brillante, unión y sano fanatismo por el otro. Ayer todo confluyó en el con justicia llamado "Templo Sagrado del Fútbol Nacional" y todos los tachirenses regados por toda Venezuela (y por todo el mundo) celebramos la sexta estrella de nuestro Deportivo Táchira.

En un pais que esta empezando a descubrir el fútbol, los aficionados del Táchira (como también los de Estudiantes de Mérida y Mineros de Guayana, hay que reconocerlo) podemos dar clases de como se alienta, se anima y se respalda a un equipo; tal vez de una forma que a muchos les parezca rayana en lo tribal; por detalles como el apretujamiento en las gradas, los cánticos a coro, los insultos bien administrados y la montaña rusa emocional que conlleva el vivir cada partido.

Ojalá que la polarización política y el afán del gobierno venezolano por ocupar todos los ámbitos y quehaceres no contaminen este espacio, uno de los pocos que se mantiene aún sin la mancilla del corsé ideológico, y que nunca se le imponga al Depórtivo Táchira llamarse "Batallón Táchira Socialista Revolucionario Endógeno para la práctica del Balompié" o algo así, con esa rimbombancia militaroide vacua que caracteriza a los nombres vomitados desde el régimen. Ese día, que espero nunca llegue, con todo el dolor de mi alma el asco me impediría seguir siendo fanático de mi equipo.

Pero por lo pronto ¡A celebrar la gloria de nuestra merecida victoria!

La foto está tomada de balonazos.com

Uno, dos, mil (inversionistas norteamericanos en) Vietnam

2008-05-25T19:44:00.005-04:30

Nunca sospeché que algun día le daría la razón en algo al Che Guevara. O mejor dicho, nunca despues de los 19 o 20 años, edad en la que definitivamente deje de creer en paparruchas izquierdosas. Pero hoy no me queda más remedio que manifestar mi adherencia a una de sus frases, que a pesar de que está documentada solo una vez, se ha hecho mas famosa que otra que repetia mucho cuando hablaba de los contrarrevolucionarios: "frente a la duda, mátelo".

Claro, imagino que cuando el susodicho, pronuncio aquello de crear en Latinoamerica "Uno, Dos, Mil Vietnam" no imaginaba el giro que estos paradójicos tiempos posmodernos harían tomar a su frase, como tampoco imaginó que su imagen se transformaría en uno de los íconos del mercado mas cotizados por los jóvenes burgueses europeos e incluso estadounidenses que quieren posar como rebeldes (la prueba de esto ultimo esta en la tienda online http://www.thechestore.com/)

El caso es que en 1986 el gobierno izquierdista de Vietnam tuvo un raro destello de brillantez y cayó en cuenta de que no hay economia que progrese sin competitividad, eficacia y meritocracia, nociones todas estas diametralmente opuestas a los aburridamente uniformizantes postulados marxistas. Asi que sin hacer mucho escandalo (mucho menos que, por ejemplo, el de la caida del muro de Berlín) decidieron abrrise al mercado, estimular la inversión extranjera e insertarse en una humanidad (duélale a quien le duela) globalizada. El corolario de esta evolución se evidencia en la escogencia de este pais para escenificar el Miss Universo 2008. Me imagino a los comunistas rancios rasgándose las vestiduras porque despues de todo ¿hay algo mas capitalista que un concurso de belleza?

¿Que pensarían el Che Guevara o Ho Chi Minh si pudieran presenciar las reuniones de la organización Trump con los mandatarios de su pais, los preparativos para el show televisivo, o el desfile en minusculos trajes de baño de las candidatas?

Gracias a la posmodernidad, Macondo no queda solo en Suramérica... (a Dios gracias, es más divertido así)

Vietnam en Wikipedia

Miss Universo 2008

Lengua de látigo y piel de bebé

2008-05-10T22:35:00.004-04:30

Esta acertada expresión la acuñó una periodista de mordaz verbo, para referirse (por demás con acierto) a la actitud del locatario de miraflores y sus acólitos. Lamentablemente este síndrome se ha contagiado a buena parte de la población venezolana. Ultimamente he notado que la gente anda como hipersensible, además con mucha capacidad para ver la paja en el ojo ajeno pero completamente incapaces de notar la viga en el propio. Imagino que puede haber muchas causas para esta desagradable postura: La crisis económica, los discursos pugnaces de cada día, el sobrecalentamiento global, en fin... El caso es que nadie parece reconocer que sufre de esta condición y por ende, nadie hace nada para mejorarla en si mismo (porque en esto, como en las almorranas y la drogodependencia, la solución debe venir sobre todo desde adentro). Podría citar montones de ejemplos, referiré los que he notado más recurrentemente:

1) Los todopoderosos motorizados: En Venezuela, y sobre todo en Caracas, no hay cosa mas parecida a una patente de corso que una moto. Hasta el cacaseno mas tímido y servil, al montarse en sus dos ruedas se siente "el papá de los helados" y sin compasión se come semáforos, circula en contravía, viola las leyes de tránsito, corre a 160 Km/h en rutas donde la velocidad maxima permitidas es 40 Km/h y comete todo tipo de desmanes. Lo curioso es que cuando tu, en buen tono, le llamas la atención a un motorizado sobre alguna barrabasada que acaba de cometer, te insulta con palabrotas que ni siquiera sabías que existían, te agrede, y por algún método extrasensorial que ignoro, convoca a otros motorizados que te cayapean y amedrentan con sus cadenas en la mano, su aliento de perro muerto y su cara de criminales. Dios guarde que se te ocurra decirles alguna palabra que les suene fea u ofensiva (algo asi como "abusador"), sus sacrosantas majestades se sentirán ofendidas y como mínimo te rayarán la pintura del carro mientras profieren toda clase de insultos, con la seguridad de que en Venezuela no hay ley para ellos, protegidos como están por... bueno, para que decirlo, verdad?

2) Los cajeros bancarios: En medio de ese soporífero ambiente hediondo a desinfectante barato que impera en las agencias bancarias, el síndrome se presenta de modo más sutil, traspasando el imperio de lo verbal. Su eminencia el cajero por definición siempre te mirará por encima de su hombro, se demorará el tiempo que le de la gana, te lanzará la libreta por el miniagujero de la taquilla con una combinación de desprecio y puntería y te dará la denominación en billetes exactamente opuesta a la que le necesitas (calderilla si le pediste billetes de alta denominacion, y los de mas alto valor si le pediste sencillo). Pero... más te vale encomendarte a la Santísima Trinidad, Júpiter, Oshun o la deidad en la que creas, si tienes la genial idea de sugerirle educadamente al cajero que se de prisa ya que tiene 47 minutos recontando 12 billetes, o que mejor se pinte las uñas despues de que te haya atendido. La transformación de un gris empleado de medio pelo en la personificación de la mítica medusa es algo que recomiendo no presenciar. Aparte de los comentarios despectivos (que oirás a medias debido al tono con el que son proferidos y al vidrio que te separa del cajero de marras) y las miradas de odio, caerás en una espiral sin fin de formularios de quejas, conversaciones con gerentes, diálogos infructuosos con personas que detentan cargos de nombre imposibles como "Delegado de seguridad bancaria interinstitucional compensatoria de la captación clientelar ante la superintendencia", actitudes de desprecio por parte de los vigilantes y las fregonas y lo peor: quedarás marcado como cliente conflictivo y en las siguientes oportunidades, los tiempos de atención se duplicarán, en medio de risitas mal disimuladas y comentarios velados llenos de sorna.

Y bueno, se quedan en el tintero como 10 ejemplos mas, solo que al reller acabo de darme cuenta que cualquiera podria pensar que tambien a mi se me ha contagiado el síndrome...

La ruta del ron

2008-04-27T20:55:00.001-04:30

Hay muchos motivos para que los venezolanos nos sintamos orgullosos de serlo. Pero en muchos de esos motivos, no tenemos mérito alguno. El Salto Angel, Los Roques, La Loma del Viento, el Pico Bolívar, la Laguna de Tacarigua, el Lago de Maracaibo y un largo etcétera ya estaban allí incluso antes de la aparición de los primeros pobladores de estas tierras. Por eso, es doble mi orgullo cuando el motivo de marras es fruto del esfuerzo humano, aunque la naturaleza haya dado una ayudita.

Hace poco estuve en la Hacienda Santa Teresa, donde se cultiva la caña que da origen a algunos de los rones más exquisitos del mundo (y no estoy exagerando, como ronero consumado puedo dar fe de ello), y debo decir que mi ego nacionalista se infló como una vela al viento. Las vastas y cuidadas plantaciones, la detallada explicación del proceso de producción del ron desde la melaza hasta la mezcla de los caldos, la serena belleza de las conservadas edificaciones del lugar, la cata dirigida de los rones por orden de antigüedad; además de la presencia de una especie de felicidad inmanente; todo ello me habla de un país que se resiste a ser arrastrado por la marginalidad y la desidia que parece brotar de la fácil y malbaratada bonanza petrolera. En la hacienda Santa Teresa sentí que siguen vivos los sueños de una Venezuela que cree que el bienestar futuro se construye con emprendimiento y constancia más que con “viveza criolla”, reconcomios heredados o ideologías caducas.

Aunque la entrada a la hacienda es gratuita, la visita guiada y la cata no lo son, y es preferible reservar de antemano; hay un restaurante en el que también debe reservarse con anterioridad, ofrece platos de gratos sabores, pero lamentablemente está más orientado hacia la nouvelle cuisine reinterpretativa de porciones minúsculas que hacia la generosa tradición de comida abundante propia de nuestra tierra. Eso si: los precios de los rones en la bodega son una golilla!

Referencia web: http://www.ronsantateresa.com/site_spa/07c_ruta_ron.php

Calor

2008-04-12T19:20:00.001-04:30

Pegajoso y asfixiante, que transforma la atmósfera en una suerte de sopa agobiante, espesa y salada; ¡cómo extraño Siberia y la Patagonia aunque nunca haya ido!; calor que obnubila la mente, ahora entiendo porque alguien alguna vez escribió que si James Joyce viviese en Guanare o en Maracaibo jamás hubiese escrito ni una línea de Finnegans Wake, claro, con ese calor endemoniado toda la sangre se va a la periferia para que sudes y nada llega al cerebro, que se marchita de anoxia. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es a los Aztecas y los Mayas que adoraban al sol, como van a adorar esa intoxicación lumínica que te hiere la vista, desfigura las formas y genera este maldito calor que te persigue a todos lados y del que no se puede escapar ni bajo la sombra mas frondosa, que lo adoren en Suecia vaya y pase pero ¿en el trópico? Hay que ser masoquista, francamente; pero a lo mejor aquí todos son masoquistas o mejor dicho, el anormal soy yo porque todos se alegran con este calor, los meteorólogos dicen “buen tiempo” y no se que tiene de bueno este infierno terrenal que hace que los pies pesen 50 kilos cada uno y el lomo se encorve con el peso de un fardo de mercurio suficiente como para que todos los termómetros marquen 40 grados, los poetas y las canciones dicen “al calor de la pasión” y me pregunto que tiene de apasionante una entrepierna chorreante o un sobaco maloliente por el sudor, los locutores de las FM latinas hablan de “música caliente” y me sorprendería que alguien pueda bailar siquiera un cansino vallenato llorón bajo este sol a pico y esta lava ambiental exasperante, me provoca echarme a dormir y despertar con la benigna caricia fresca de la noche, pero ¿quien puede dormir con este calor?, este maldito calor….

Y aún hay quien dice que el sobrecalentamiento global es una farsa….

Caracas, como tantas ciudades ubicadas en zonas montañosas de la faja tórrida, era famosa por su clima benigno de “eterna primavera”, con temperaturas diurnas entre los 19 y los 23 grados todo el año. Ahora es raro el día en que el termómetro no supera los 30 grados. La benignidad se derritió.

Un futuro poco imaginado

2008-03-30T11:33:00.003-04:30

Recuerdo que en mi niñez se prefiguraban dos visiones de futuro: Una de verticalizadas megalópolis de edificaciones geométricas, con avenidas aéreas de autos tipo nave voladora y brillantes trajes sintéticos, al estilo de los filmes Metropolis, Barbarella o The Fifth Element. Otra, de humanidad devastada y consumida por la escasez, con retorno a las tecnologías y modos de lucha primitivos (palo y piedra, que llaman), visión retratada en filmes como Mad Max, Waterworld o Blade Runner.

Pero en ese aspecto, creo que el destino no nos ha alcanzado. Somos aun demasiado parecidos a nuestro propio pasado. Y ello es evidentemente patente en las ideas sobre arquitectura y acondicionamiento de espacios interiores que aún privan en la mayoría de las mentes de los ciudadanos comunes en estas latitudes. Para muchas personas, “moderno” o “contemporáneo” significa uso masivo de vidrio y mobiliario geométrico, patrones que ya manejaba la Bauhaus hace un siglo, y aun muchas personas se decantan por acondicionar sus hogares en estilo “Country” o similares, que dan una apariencia decimonónica y (para mi gusto) recargada a los ambientes.

Volviendo a esas visiones opuestas sobre el futuro, pocos imaginaron que podrían coexistir. Pero al parecer, eso es lo que está ocurriendo. Los megadesarrollos urbanísticos de Dubai, que incluyen islas y glaciares artificiales y gargantuescos rascacielos nos acercan a la “leyenda dorada” del futuro; mientras que los viejos problemas de hambre, natalidad incontrolada y plagas han recrudecido en India, partes de África y Centroamérica.; perfilando ese futuro “leyenda negra” que tanto tememos.

En esos futuros utópicos, la tecnología fungía como instrumento de dominación. Ya fuera el mecanismo de transporte instantáneo de masa más eficiente o el garrote más potente, quien poseía la tecnología más eficaz, detentaba el poder. Y nuevamente, en ambos futuros imaginarios, los sentimientos tenían poca figuración en la dinámica de la vida diaria. La gente actuaba de manera casi robótica (en la leyenda dorada), o en forma instintiva, despiadada y animal (en la leyenda negra).

Y todos nos equivocamos. Porque buena parte de la tecnología actual (sobre todo la inherente a comunicaciones) se desarrolla en función de la expresión de sentimientos, tendencia que parece no cambiará. Ahí si me sorprendió la contemporaneidad con modalidades que en mi niñez no sospechaba. Conozco casos de personas que pasan de los 60 años que envían masivamente mensajes de texto móvil-móvil que parecen redactados por una adolescente cursi de los años 70, de esas que lloraron viendo “Adiós Cigüeña, Adiós”. Niñas de 10 años que simulan tener 19 en el Messenger y lanzan atrevidas propuestas amorosas y eróticas a quien quiera leerlas. Nerds y Geeks con la cara llena de acné y gigantescos anteojos que redactan poemas de encendida pasión Nerudiana en sus blogs, pero tartamudean y se ensimisman en una conversación presencial. Y eso por no hablar de las técnicas para la prolongación de la juventud y la construcción de una apariencia física idealizada, que será tema para otro post.

P.D. Recomiendo ampliamente la publicacion electrónica (en Inglés) "Dark Roasted Blend" cuyo URL es: http://www.darkroastedblend.com/2007/12/retro-future-glorious-urbanism.html . De un artículo publicado allí el 3 de Diciembre de 2007 me inspiré para este post, y tomé de allí una imagen para ilustrarlo.

Aun somos Hombres de Maiz

2008-03-22T19:43:00.002-04:30

Doradas hileras de sabor sutil, protagonistas o acompañantes destacadas de la culinaria de estas tierras. Darle un mordisco a una mazorca es entender a Miguel Angel Asturias aunque nunca se le haya leído, es tender un puente hacia los saberes y haceres de los pobladores originarios de este continente, aunque no se tenga ni un cromosoma amerindio. Sin duda, el maíz sabe mejor como alimento que como combustible; alimento que se ha sabido adaptar a los enrevesados vericuetos de la evolución cultural de estas latitudes.

Quienes hoy hablan de la “cocina fusión” como una novedad del siglo XXI, quizás olviden que la hayaca, ya en el siglo XVI, fundía la autóctona masa de maíz con el europeo guiso de gallina, cerdo, aceitunas, pasas, alcaparras, almendras… y esa historia continúa hoy con platillos tan venezolanos como las arepas rellenas de queso amarillo, las cachapas con mozzarella o las empanadas rellenas de guiso de pollo, todo ello producto de adaptaciones y afortunados encuentros entre lo autóctono y lo foráneo.

Y nuestra herencia hombres de maíz se pone de relieve en una especie de venganza subrepticia y a la vez rasero social, cuando en la madrugada, tanto el bon vivant que regresa de un exíguo brindis con champagne y caviar beluga como el esforzado trabajador que viene de manejar un taxi coinciden en una arepera y piden al unísono “una de reina con guayanés, bien resuelta”.

El "Entartete Kunst" del chavismo

2008-03-13T19:17:00.006-04:30

"Entartete Kunst" significa en alemán "Arte Degenerado" y fue ese el nombre con el que Hitler, Goebbels y sus secuaces, en su desaforado afán por imponer un pensamiento único, bautizaron toda aquella forma de arte que no estuviese consustanciada con la ideología nazi o mejor dicho, todo arte que no agradase al Fuhrer. Así, pasaron por el filo de la censura y la prohibición artistas como Kandinski, Klee, Munch, Chagall y estilos como el surrealismo, el dadaismo y el cubismo.

A tal efecto, en 1937 se montó en Munich (y luego en otras ciudades bajo la égida nazi) una exposición que mostraba las (según Hitler y compañía) peores formas de la depravación plástica, alejadas de los estilos "correctos" como el naturalismo, y de los contenidos que reforzaban los valores proncipales de esta odiosa ideología: Segregación, Militarismo y Obediencia.

Segregación, Militarismo y Obediencia... suena como a lo que pretende hugo chávez imponer en Venezuela y aún en toda Latinoamérica, con el auxilio de los pingües ingresos petroleros. Quien ose llevarle la contraria, aún contándose entre sus acólitos favoritos, es demonizado y execrado de sus filas (ver caso Luis Tascón), aunque si agacha la cabeza y hace acto de contrición, puede ser readmitido (ver caso Lina Ron)

Uno de los entes que mas ha aplicado esto de "Segregación, Militarismo y Obediencia" es el Ministerio de la Cultura (SIC), en la persona del (para mi vergüenza) arquitecto Francisco Sesto, que todo el mundo llamaba "Farruco" cuando lo español era chic. Supongo que ahora el quisiera llamarse Manaure Marapacuto o algo así, pero una de las paradojas de este regimen que abomina de la herencia Ibérica y de la cultura europeocéntrica, es la abundancia de apellidos españoles (Barreto, Morales, Reyes, Rodríguez, Lucena...), europeos en general (Davies, Eekhout, Cipriani, Bernal, Lander...) y hasta sefardíes (Chávez, nada más y nada menos) entre sus filas , y la nula (o quizás exigua) existencia de apellidos que evoquen ese pasado indígena que ellos tanto alaban, privilegian y propagandizan. Volviendo a Sesto, este se olvidó de su pasado de profesor universitario y se ha dedicado a la cacería de brujas, cerrando ateneos, rebautizando espacios y museos y procurando borrar la huella de todo lo que no entre en la estracha ventana de la historia oficial y de la ideología permitida por el régimen.

Así pues, actualmente en la Galería de Arte Nacional de Caracas se muestra el "3° Certamen Mayor de las Artes y Las Letras", y según lo que vi, me pareció una oportunidad de oro para evidenciar los niveles de adulación y jalabolismo al régimen a los que puede llegar algunos artistas de medio pelo con tal de que expongan su obrita. El problema que representaba la presencia de Obras de Arte (con mayúscula) que forman parte de la colección fija de la Galería fue resuelto fácilmente: Las escondieron, para que no opacaran la paupérrima muestra. Y las que no podían ser escondidas, como el Penetrable "Nueva Esparta" del Maestro Jesús Soto, fueron ridiculizadas, como se muestra en la foto.

Cualquier parecido con la "Entartete Kunst" no es mera coincidencia...

10 cosas que me gustaría hacer....

2008-03-05T20:50:00.009-04:30

... Y que nunca hago porque estoy muy viejo, los vecinos se quejan, se me sube la glicemia o el ácido úrico, no tengo tiempo, no me alcanza el dinero, en fin, porque ya no soy el adolescente libre y loco que era hace algo mas de 20 años...

01) Agarrar la bandeja del queso amarillo en rebanadas y comérmela completa

02) Adoptar un perro o un gato que me encuentre en la calle

03) Pasar todo un domingo resolviendo sudokus, echado en la cama con un botellón de agua mineral y un paquete de galletas oreo como compañía

04) Irme a la playa un día de semana cualquiera, caminar descalzo por la orilla y dejar que el mar me moje los bajos del pantalón

05) Sentarme a ver He-Man mientras como galletas de soda con leche condensada

06) Beber vodka hasta quedar tendido en el piso

07) Amanecer jugando domino

08) Ir a Cuzco y Macchu Picchu

09) Lanzarme en paracaídas

10) Caminar hasta la cima de una montaña, y pasar horas mirando el paisaje y comiendo pan campesino con lomo embuchado (en la foto, un acercamiento a ese deseo, hecho el año pasado)

Para mis amigos que gustan de escribir

2008-03-02T20:23:00.006-04:30

Hoy me enteré, gracias al blog tropical de mi amigo Alexis Mora, de la interesante convocatoria para el VI Concurso para Obras de Autores Inéditos 2008 de Monte Ávila Editores.

Cito del texto de la misma: "El concurso se extiende a todos los escritores venezolanos, residentes en el país o en el exterior, que no hayan publicado ningún libro. Podrán concursar obras que pertenezcan a los géneros literarios de narrativa (cuento o novela), poesía, literatura para niños y niñas, ensayo literario (teoría, crítica o historia de la literatura) y dramaturgia.
Se deben presentar cuatro copias impresas por una sola cara en hojas tamaño carta, a espacio y medio, y con el diskette o CD correspondiente donde se encuentra la obra en formato Word. Estas copias deberán estar identificadas con el nombre del autor, número y copia de la cédula de identidad, dirección, número de teléfono, dirección de correo electrónico y un resumen curricular de no más de una (1) página. Se debe indicar en cada copia el género. Además, junto a la obra cada concursante presentará una constancia bajo fe de juramento de que no ha publicado ningún libro, en ninguna editorial venezolana o extranjera. Los interesados deben consultar el resto de las bases del concurso en nuestra página web.

Para cada uno de los géneros el premio consiste en la entrega de Bs. 1.000,oo (mil bolívares fuertes) y la publicación de las obras seleccionadas en Monte Ávila Editores. Las obras deben ser enviadas a la sede de la editorial, ubicada en la Avenida Principal de La Castellana con primera transversal, Quinta Cristina, La Castellana, Caracas, Venezuela, 1070. El horario de recepción es de lunes a viernes, de 9:00 am a 12:00 m; y de 2:00 pm a 4:00 pm.

Para mayor información, comunicarse con los teléfonos: (58212) 265 6020/ (58212) 263 8783. También se puede escribir a la dirección electrónica: mailto:concurso@monteavila.gob.veo visitar nuestra página en internet." (fin de la cita).

Por cierto, la página web (no se aclara su URL en la convocatoria) es: http://www.monteavila.gob.ve/

Espero que a tantos blogueros venezolanos que se les da tan bien el explayarse en relatos, anécdotas, fantasías y/o realidades (en estas latitudes de realismo mágico esas fronteras son muy delgadas) les de por animarse y enviar sus propuestas a este concurso. Jogreg, Naky, Sin Anestesia, Alexis, Bruji, Silmariat y tantos otros ¡Eso es con ustedes! Espero que el jurado sepa deslindarse adecuadamente del envolvente intento gobiernero de imponer su pensamiento único, y premie el merito en vez de la adulación sumisa o el panegírico rimbombante. Suerte! (y deséenmela a mi también, ya que participaré).

Un chispazo futurista

2008-02-23T21:09:00.007-04:30

- ¡Que te pasa papi? Andas como asustado…. Deja el agite, que te puede detectar el monitor y no estás como para perder puntos en la libreta!
- Nada, nada, ya te explico, espérate, ya se me pasa, dame un minuto….

Diablos! ni asustarse puede uno, pensó “papi” cuyo nombre puede ser cualquiera. Si te suben las pulsaciones zas! El satélite monitor lo detecta y avisa al inspector de la zona, que de inmediato va y te las mide, y de paso te toma la tensión. Y si la tienes alta… bueno, o te quitan créditos de la libreta de racionamiento, o tienes que sobornar al tipo. Es cruel, pensó papi. Hay dinero para instalar más sistemas de vigilancia, colocar más cámaras, pagar más inspectores (con lo que cobran…. y encima hay que sobornarlos para que no te sapeen) reclutados entre los “cuerpos de gym” mas perfectos… pero no hay dinero para incentivar la producción de alimentos, y nos obligan a comer esos malditos sucedáneos que saben a mierda.

- Y entonces papi? No tuerzas los ojos, me asustas… ¿será que tienes estrabismo? Ay ojalá que no, que no estamos para que te quiten la licencia de manejar ¿Vas a comer?

Y papi se debate entre contarle o no a su media naranja el terrible pecado que cometió en la tarde, gracias al cual tuvo un encontronazo con Polisalud, del que se libró por los pelos. Mejor no, pensó, más tarde tal vez.

Mientras ambos engullían el paliducho coliflor (lo único real de la linajuda cena) gratinado con sucedáneo de queso y sucedáneo de mantequilla hipocalóricos, que sabían a aceite de carro, acompañado de una insípida y reseca rebanada pan de amaranto integral y jugo de sabor indefinible que recordaba vagamente a la bencina, papi pensaba lo loco que andaba el mundo, ahora que el combustible se hacía de maíz y la comida, de petróleo. Y recordó aquella niñez no tan lejana, de esponjosas tortas, de jugosas pechugas de pollo con champiñones, de pegajosa y adictiva mermelada untada sobre galletas de soda de harina blanca, de bistec jugositos con crujientes papas fritas, de merengadas de helado, de arepas con diablito…. Y se decidió a relatar en la mesa su vivencia vespertina.

Y le narró a su cada vez más horrorizada cónyuge como desde hace tiempo venía conspirando con tres compañeros de trabajo, de cómo se las ingeniaban para engañar el escaneo diario de colesterol, triglicéridos, ácido úrico y glicemia, de cómo organizaban concupiscentes y clandestinas orgías alimentarias en las que se atiborraban de carísimos manjares contrabandeados: pan blanco con mantequilla auténtica, chocolate con azúcar de verdad, canolis con crema pastelera, hamburguesas de carne de res no transgénica con tocineta real y otras prohibidas exquisiteces reservadas solo a la nomenklatura gobernante, de lo buena que había estado la orgía de hoy, en la que el Tato Gurriticoechea había llevado jamón serrano y queso manchego genuinos que sabrá Dios de donde sacó … y como, camino a casa, le había detenido sorpresivamente un agente encubierto de Polisalud, quien realizó un análisis de sus residuos interdentales, detectando varias sustancias prohibidas.

Una crispada voz, la de quien hasta hace minutos le llamara papi, le espetó:

- ¡Que bolas tienes tu! ¿Y como te saliste de ese rollo? ¿Como hiciste para que no te llevaran a reeducación alimentaria?
- ¿Reeducación alimentaria? Hay que tener riñones para llamar así a esa maloliente pocilga donde te privan de la libertad, te obligan a comer la peor basura artificial que existe y encima te insertan un maldito chip en tu cerebro para que aceptes que eso es lo adecuado para tu salud…
- Bueno pero ¿Cómo hiciste?
- Je, je, je…. Inventé una gran mentira y me coló… le dije que yo era el amante de la agente zonal anónima de polisalud en esta urbanización, y que habíamos almorzado juntos, y ella me había obsequiado algunos manjares… y por supuesto, la caballerosidad me impide revelar su identidad, y bueno, tu sabes, todo ese rollo machista, entonces el tipo me picó el ojo y me pidió “p’al café” (es increíble como aún se usa esta frase a pesar de que el café como tal dejo de ser accesible hace años, pensó papi)… y me dejo ir tranquilo.
- Ah… ¿Y como sabías tu que aquí la agente zonal anónima de polisalud es mujer?
- Bueno, no lo sé, ya te dije, lo inventé y acerté. Porque ¿Estás celosa?
- No, cerdo (la mirada de odio de Medea pasaba por un gesto dulce al lado de la cara de la airada mujer). Yo se que aquí la agente zonal es mujer, y no tiene ningún amante, ella no se rebaja a esas pasiones. ¿Y sabes porque lo se? Porque la agente zonal soy yo. Y tu mentirita me ocasionó un momento bien desagradable en el que tuve que darle todo tipo de explicaciones a mis superiores. Así que prepárate para la reeducación alimentaria, estás confeso.

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Escribí este ralato quizás (o mejor dicho, seguramente) bajo la influencia de varios estímulos que en ese sentido he recibido recientemente, y han hecho sinergia. Leí por ahí que ahora en algunos estados norteamericanos es ilegal venderle comida chatarra a personas obesas. En Venezuela hay una relevante escasez de alimentos (que por supuesto, el gobierno dice que es un invento mediático) que ha ocasionado que en algunas zonas de Venezuela ya rija la libreta de racionamiento, al mejor estilo castrocubano, cada vez hay más probabilidades de que el combustible del futuro no sea derivado del petróleo, me hice unos exámenes de sangre y aparezco con tan altos índices de colesterol, triglicéridos y ácido úrico que el médico no se explica porque aún estoy vivo, me tropecé con el film "Gattaca" en un canal del cable y por fin la vi, la relacioné con otroo film ("A Scanner Darkly") y con todo lo anterior y bueno... ahí está el relato. Se agradecerá la crítica!

Sorprendentes Coincidencias

2008-02-16T21:28:00.004-04:30

Curioseando en uno de mis sitios web preferidos, encontre un listado de 15 interesantes coincidencias, adecuadamente documentadas. Esto último les quita un poco ese barniz de leyenda urbana con el que algunas casualidades similares llegan a nuestros oídos. Traduje libremente las que mas me gustaron y aquí están, en orden inverso finalizando con la que más me impresionó:

7) El libro de la niñez: Mientras la novelista norteamericana Anne Parrish estaba curioseando por algunas librerías en Paris (en los años '20 del siclo XX), se encontró con un libro que fue uno de los favoritos de su niñez: "Jack Frost And Other Histories". Ellá tomó el viejo ejemplar (usado) y se lo mostró a su esposo, comentándole cuanto le recordaba su época de niña. Su esposo tomo el libro, lo abrió y encontro esta inscripción en la contratapa: "Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs.” ¡Era el propio libro de Anne Parrish!

6) El bebé que cayó 2 veces: En 1930, un hombre llamado Joseph Figlock pasó a ser una figura muy importante en la vida de una joven (y por lo visto muy descuidada) madre en Detroit (EEUU). Mientras el Sr. Figlock caminaba por la calle, un bebé cayó de una ventana en un segundo piso, impactando contra la humanidad del susodicho. Ambos salieron ilesos del accidente. Un año después, el mismo bebé cayó de nuevo desde la misma ventana... otra vez sobre el Sr. Figlock, resultando de nuevo ilesos ambos.

5) Fotografía: En 1914, cuando aun se estilaba revelar las placas fotográficas individualmente, una mujer alemana dejó la placa con la que había fotografiado a su hijo en un establecimiento en Estrasburgo para ser revelada. Al estallar la Primera Guerra Mundial, se le hizo imposible recogerla y la dió por perdida. Dos años después, la misma mujer compró una placa fotográfica virgen en Frankfurt (a casi 200 Km. de distancia de Estrasburgo) para tomar una foto de su hija recién nacida. Al ser revelada, esta placa mostró una doble exposición, mostrando la imagen de su hija tomada en 1916 superpuesta a la del hijo fotografiado en 1914. Por una increíble casualidad, la placa dejada en Estrasburgo había sido confundida con una placa virgen, y vendida como tal en Frankfurt dos años despues, a la misma mujer.

4) Una de Poe: En el siglo XIX Edgar Allan Poe escribió un libro llamado "The narrative of Arthur Gordon Pym". Se trataba de un relato sobre un naufragio, en el que los 4 sobrevivientes deriven en un bote por varios días, hasta que tres de ellos deciden matar al grumete para comérselo. En el relato, el nombre del grumete era Richard Parker. Algunos años después, en 1884, el bergantín Mignonette naufragó, y sus 4 sobrevivientes derivaron largo tiempo en un bote. Eventualmente los 3 miembros mas viejos del bote decidieron matar al grumete para comérselo. El nombre del grumete era Richard Parker.

3) Coincidencia Real: En Monza (Italia) el rey Umberto I acudió a un restaurante en compañía de su Aide de Camp, Emilio Ponzia-Vaglia. Mientras el dueño del restaurante tomaba la orden, el rey Umberto I notó que el mismo y el dueño del restaurante eran prácticamente dobles, en cara y complexión física. Ambos empezaron a conversar sobre el tema, y salieron a relucir las siguientes coincidencias:
- Ambos nacieron el mismo día, en el mismo año (14 de Marzo de 1844)
- Ambos nacieron en el mismo pueblo
- Ambos se casaron con una mujer llamda Margherita
- El dueño del restaurante abrió su negocio el mismo día que Umberto I fue coronado rey.
El 29 de Julio de 1900, el rey Umberto I fue informado de la misteriosa muerte del dueño del restaurante, en un misterioso accidente en el que un disparo acabó con su vida. Mientras expresaba sus condolencias, un anarquista de entre la multitud le disparó al rey, matándolo en el acto.

2) El escarabajo dorado de Jung: En su libro "Estructura y Dinámicas de la Psique" Carl Jung anota: "Una mujer que yo estaba tratando tuvo, en un momento crítico, un sueño en el cual alguien le dió un escarabajo dorado. En el momento en el que ella me relataba esto, yo me encontraba sentado de espaldas a la ventana cerrada. Súbitamente oí un ruido detras de mi, como un suave golpeteo. Me volteé y vi un insecto volador golpeando contra el vidrio de la ventana. Abrí la ventana y atrapé el insecto cuando entro volando, el insecto resultó ser la analogía más cercana a un escarabajo dorado que puede hallarse en nuestras latitudes, un ejemplar de la especie Cetonia Aurata que, contrario a sus costumbres, había sentido la urgente necesidad de entrar en un recinto oscuro en ese momento. Debo admitir que nada similar me ha ocurrido antes o después, y que el sueño de esa paciente ha permanecido como una experiencia única".

1) Muerte vengadora: En 1883 Henry Ziegland rompió una relación con su novia quien, desilusionada, se suicidó. El hermano de la chica, en un arrebato de furia, persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo haberlo matado, se suicidó a continuación. Sin embargo, Ziegland no murió. La bala apenas rozó su cara, alojándose en el tronco de un árbol. Años después, Ziegland decidió talar ese árbol, que aún conservaba la bala. El gran tamaño del árbol lo hizo optar por dinamitarlo. La explosión de la dinamita hizo que la bala saliese despedida del árbol... diréctamente hacia la cabeza de Ziegland, matándolo.

Impresionante, ¿verdad?

Las coincidencias (en inglés) en: http://listverse.com/bizarre/top-15-amazing-coincidences/
El sitio web que siempre me entretiene (en inglés): http://sprott.physics.wisc.edu/Pickover/pc/realitycarnival.html

Juan el Albañil / Jose el Arquitecto (Paradigmas)

2008-02-09T21:14:00.001-04:30

Un buen conocido mio es "Comunista de Cafetín". Esta especie, muy abundante en Europa, tambien se deja ver por estas latitudes. Suelen ser ricos de cuna e ilustrados, y conversan citando autores poco conocidos, pontificando sobre los "poderes creadores del pueblo" y otras pendejeras. Pero jamas hablan (ni se les ocurre siquiera) de repartir sus abundantes bienes entre los lumpen proletariat o como se llamen los pelabolas en la jerga comunista. Estos individuos suelen escuchar esa (para mi criterio) predecible y aburrida forma de música que llaman "canción social", "canción protesta" o "canción necesaria".

Un día, el individuo de marras me habló trémulo de emoción, de un tema musical que había escuchado esa mañana, y que (trataré de repetir su discurso rimbombante) "escrutaba descarnadamente uno de los vértices mas evidentes de la injusticia social inherente a la sociedad occidental inhumana y capitalista" o algo así. La cacioncilla en cuestión se llama "Juan el Albañil" y habla de un albañil (pues claro) que ha construido muchos apartamentos y casas, pero que debido a la explotación, el imperio, la CIA o el chivo expiatorio que en el momento estaba de moda para los izquierdosos rancios, no tiene el dinero para vivir en ninguna de las casas o apartamentos que construye.

Pues tocándome de cerca el caso, me gustaria hablar de como veo yo el asunto.

Para empezar, si Juan el albañil agarrara los 40 millones de bolivares (de los que sirven, o sea, cuarenta mil diz que "bolívares fuertes") que le dan de liquidación cada diciembre y ahorrara siquiera la mitad, seguro que en muy poco tiempo tendría un buen apartamento. Pero quienes si deben tener buenos apartamentos son las prostitutas (o sus proxenetas) y los dueños de las licorerías, rubros en los que Juan el albañil y el 99% de sus congéneres invariablemente gasta sus utilidades en un período de dos a tres días. No podemos olvidar las taquillas del hipódromo y las agencias de venta de terminales de lotería, que también se quedan con parte de ese beneficio.

O si Juan el albañil tuviera una sola mujer y uno o dos hijos, en lugar de 15 o 16 hambrientos retoños repartidas en diferentes mujeres de diferentes ranchos, tal vez podría ahorar parte de su sueldo de tres millones de bolívares al mes para destinarlo a la adquisición de vivienda, en lugar de gastarlo comprandoles zapatos "Nike Air Jordan" o el modelo que esté de moda en el barrio marginal en el que vive, a cada unos de sus hijos adolescentes.

El que si está jodido es José el arquitecto, cuya representación gremial es mucho menos agresiva (por no decir que es blandengue o mejor, no existe) que la de los albañiles a la hora de fijar honorarios, de manera que matarse estudiando largos años, lograr un rendimiento académico impecable y tener la responsabilidad de generar proyectos y/o inspeccionar obras le genera menor ingreso (neto, bruto o como lo queramos medir, siempre es menos dinero) que el de Juan el albañil. A José el arquitecto nadie le ha escrito una cancioncita (afortunadamente) y cada días tiene menos esperanza de comprarse vivienda propia, porque los años pasan y los megaproyectos no llegan o mejor dicho, siempre se le asignan a alguien mejor conectado, mas "beautiful people" y/o mas inescrupuloso que el; por lo que debe resignarse a ser un empleado subpagado, lo que al menos suena mejor que dedicarse a trabajar como buhonero o taxista, que son las alternativas.

Esa si es injusticia social. Me gustaría que algún comunista o socialista, de cafetín o no, me la explicara.

Reapareciendo 10 meses despues - Los gatos de "Los Manolos"

2008-02-05T20:41:00.000-04:30

La verdad no encuentro como empezar este post. Retomar un blog luego de haberlo abandonado por casi un año no es tarea fácil. Debo confesar que buena parte de ese año transcurrió bajo el signo de sacarle el cuerpo a este instante, tratando de evadir esa especie de auto rendición de cuentas que surge en momentos como este. Pero bueno, aquí estoy de nuevo. Supongo que mis antiguos lectores (pocos, pero apreciados y notorios) habrán huido hacia entornos cibernéticos mas regulares, escritores más constantes, textos más actualizados. Tal vez aparezca algún nuevo lector por allí, e incluso, quizás reaparezca alguno de los anteriores, cosa que me alegraría mucho.
En estos 10 meses sin escribir, han surgido sobradas ocasiones para comentar lo que ocurre en mi entorno. Desde pesadeces inmamables como los hasta ahora fallidos intentos del gobierno por imponer un pensamiento único, predecible, aburrido y obsoleto, hasta notas de alegría pueril, como la experimentada cuando, por primera vez en mi vida, compré un vehículo 7 Kms. (bueno, el cuenta kilómetros marcaba 0000007). Pero hoy, en clave liviana, escribiré sobre los gatos de “Los Manolos”
Quien me conoce bien sabrá que yo soy muy animalero, y que aunque en mi apartamento no puedo tener mascota alguna (bueno, por ahí vi una chiripa la otra vez, pero eso no puede ser considerado como una mascota), no pierdo oportunidad de intentar socializar con perros, gatos, loros y otros bichos de uña, cada vez que me los tropiezo. Particularmente me gustan mucho los felinos. De allí mi alegría cuando descubrí, en ese accidente urbano llamado “Barrio Los Manolos” situado detrás del edificio donde vivo, que además de disparos, música a alto volumen y caos arquitectónico, existe una suerte de comuna gatuna que puebla los techos, socializa, se disputa el territorio, se reproduce, intenta (hasta ahora inútilmente, según he visto) cazar las palomas y los loros que también se posan en los techos, y en fin, constituye motivo de entretenimiento permanente. He pasado largos ratos (a veces en compañía de Pablo) mirando los ires y venires de los gatos, sus fieras peleas territoriales, sus fallidos intentos de caza que resultan cómicos y en general su dinámica. Le hemos colocado sobrenombres a algunos de esos felinos, que por lo visto moran dentro de las casas del sector pero hacen su vida social sobre los techos de las mismas. Y en los ratos de stress o aburrimiento, la observación de gatos me resulta tan útil como a muchos la observación de pájaros, con la ventaja de que la hago desde el balcón de mi casa.
Y de regalo, una foto de un gato que supongo en su caso lo llamaran “Micifú” o algo parecido, pero que nosotros bautizamos “El Japonés” por sus ojos rasgados

La Tortura: ni Arte, ni Deporte, ni Cultura.

2007-04-05T16:01:00.000-04:00

A veces, la vida nos da en la jeta. O mejor dicho, en un lenguaje más universal, una realidad nos sorprende, nos obliga a reflexionar, a reconsiderar nuestros conceptos y paradigmas.

Siempre he sido un crítico acérrimo del régimen gubernamental que actualmente impera en Venezuela. Y digo "impera" con todas las implicaciones semánticas que ello conlleva. La actual Asamblea Nacional me parece una caterva de cacasenos y "sigüises"* preocupados solo por complacer de la mejor manera las visceralidades hormonales del supremo lider. Pero estoy leyendo una noticia que me obliga a retractarme parcialmente, al menos en lo que a este caso atañe.

La noticia de marras no es otra que la discusión en el cuerpo legislativo de la Ley para la Protección Animal en Venezuela (puedes leer su borrador haciendo click aqui). Y me siento orgulloso de que al fin en mi país se tome tan lógica y necesaria iniciativa. De verdad, no me interesa si el motivo de redactar esta Ley viene a ser tratar de poner de rodillas algunas alcaldías que obtienen casi todos sus ingresos de los impuestos que les cobran a las corridas de toros, como se dice por ahí. Lo que me importa es que finalmente se está discutiendo seriamente el tema de la protección animal y las sanciones a la tortura, abandono y otras formas de crueldad.

Por supuesto, ya aparecieron las asociaciones de coleadores, galleros y toreros (que tiene el tupé de autollamarse "deportistas") rasgándose las vestiduras por la eliminación de esas "fiestas, patrimonio cultural de la nación". Si, claro. ¿Es la ablación genital femenina un patrimonio cultural de Somalia y Etiopía? Desde luego. Pero sería mejor eliminarla, ¿verdad

Cada día somos más conscientes de la importancia de respetar las formas de vida del planeta, y creo que el no divertirse ni lucrarse a costa del sufrimiento extremo de animales constituye la mínima medida de ese acto de conciencia. No falta quien justifique la matanza cruel escudándose en el régimen alimenticio de quienes luchan contra dicha matanza, no siempre vegetarianos; es este un argumento tan estúpido que no vale la pena discutirlo

Y así como firmé todas las veces que se me pidió para pedir el revocatorio contra el actual locatario de Miraflores, estoy dispuesto a firmar donde y cuando haga falta para apoyar la Ley de Protección Animal en Venezuela. Y a hacer proselitismo también.

* Los "Sigüises" era el nombre que recibían los aduladores del Dictador decimonónico Antonio Guzmán Blanco, de afrancesado gusto, y a quien le gustaba oir que se afirmase de forma bilingüe "si-oui" que se pronuncia "sigüi". Desde entonces, se usa en Venezuela como caracterización de un adulador incondicional.

Nota Bene: Tenía el blog abandonado. Por eso, no me había percatado del lamentable fallecimiento del Sr. Padre de mi consecuente lectora y amiga epistolar Sin Anestesia. Espero que su ánimo no haya flaqueado en tan difícil momento, y que siga dandole amor a granel a sus seres queridos, para complementar (cosa que nunca se logra, pero siempre hay que intentar) tan notable ausencia.

Sin Anestesia, mi corazón y mis oraciones están contigo.

Primera foto pública de mi hijo más reciente

2007-02-24T21:52:00.000-04:00

Para los arquitectos (al menos para los romanticones medio chapados a la antigua como yo) cada proyecto que emprendemos es como un hijo que gestamos. El simil va mas allá del uso del verbo "parir" para ilustrar el trasegar interminable del proceso y la satisfacción por el resultado; abarca también el orgullo que todo padre o madre siente al presentar a su criatura, el cuidado sutil que le damos al principio, la felicidad pueril que insufla el verle crecer...
Hace unos cuantos post atrás comentaba que me encontraba ocupado en varios menesteres, entre ellos el diseño de un nuevo edificio multifamiliar. Helo aqui, en simulación fotomontada. La verdad estoy bien contento por el resultado.

En aquel viejo post, Sin Anestesia me recomendaba algo así como incluir la visión femenina en la concepción de los apartamentos. Aunque en este fotomontaje no se aprecia el diseño interno, creo que lo logré; es decir, creo que pude proyectar cuatro tipos de apartamentos (se parecen mucho entre si, pero hay sutiles diferencias) que se adaptan a una gran variedad de usuarios. Aquí tiene cabida desde la viejita jubilada que vive sola con su asistenta y 3 perros y que a veces recibe la visita de sus hijos y nietos (apto 1-B, con jardín trasero, 2 habitaciones c/u con su baño y estudio convertible) hasta la familia numerosa y amante de las celebraciones (Pent House A, con 3 habitaciones, c/u con su baño, 2 niveles, cocina enorme, terraza con parrillero y balcones, susceptible de ampliarse); pasando por la familia convencional de 2 padres 2 hijos (apartamentos 2-A al 6-A).

La textura en ladrillo con detalles en friso grafeado gris creo le dan un aspecto resaltante en el entorno, sin llegar a agredir al mismo con superficies reflectantes, hay previsiones de seguridad (necesarias, despues de todo) como sistema de citófono con video, camaras en puntos estratégicos, etc; y hay opción de hasta tres lugares de estacionamiento por apartamento. Quizás el lado triste del asunto reside en el costo, o mejor dicho, en la coyuntura nacional; en donde paradójicamente quien proyecta este tipo de apartamentos muy dificilmente puede pagar lo que cuesta adquirirlos (doy fe de ello). Pero la felicidad de culminarlo no se verá empañada por esa realidad a la que ya estoy acostumbrado.

A este hijo lo que le falta es el equivalente a "presentarlo en prefectura"; es decir, culminar el trámite del permiso municipal, que se ha demorado por una sucesión de trabas burocráticas dignas del stalinismo duro, además del incumplimiento en los lapsos de respuesta de algunos organismos. Pero eso sería tema para otro post. Entre tanto, ya voy pensando en el cronograma de obra de este hijo, y deseando que pronto se presente el reto de proyectar otro!

Las pequeñas cosas

2007-02-18T19:54:00.000-04:00

Había una balada de Amanda Miguel (que luego popularizaron las Chicas del Can en versión merengue) que glorificaba la cotidianidad como fuente de felicidad, parte de su letra rezaba:

*Las pequeñas cosas de todos los dias
son las grandes cosas que tengo en la vida
unos brazos tibios
una noche fria
una luna llena
¡que rica comida!
un beso en el cine y otro donde no da el sol..."

Y los años me han enseñado que de eso se trata. Si nos ponemos en posición de esperar "La Gran Felicidad" se nos escaparán las pequeñas y sencillas alegrías que día a día la costruyen. ¡Cuantas cosas bellas, maravillosas y agradables nos ocurren cada día! Y lo peor es que a veces no las disfrutamos como es debido, por estar pensando en el compromiso de la tarde, en la presión del trabajo, en el tráfago del tráfico, en los rollos de la casa...
No se trata de ser irresponsable, sino quizás de vivir un poco más el presente y reaprender a regocijarse, como los niños, en los detalles de la cotidianidad. Hay tantas cosas que nos pueden dar gusto y que nos tropezamos a cada instante!
A mi me encantan: Los colores de la puesta del sol, la texura del pelaje de los gatos, el chocolate, el olor a café, la reaparición de un viejo amigo, Sabana Grande sin buhoneros, la música de ABBA, el Teatro de la Opera de Sydney, Internet, el viento frío, la leche condensada, la vista desde la Loma del Viento, el scrabble, el dominó, las grizapas de los cristofués, periquitos y torditos, la alegría loca de los perros, el aroma de la albahaca, escribir con pluma fuente, las franelas anchas y frescas, las excursiones a la montaña, el ruido de la lluvia en los techos de zinc, las novelas de Ciencia Ficción, amar y sentirme amado, comer mango maduro, el olor del chorizo a la parrilla, la cerveza helada, los chistes verdes, la camaradería, el efecto de las endorfinas después de una dura sesión de ejercicio, recordar episodios felices del pasado... y un larguísimo etcétera. Despues de todo, siempre hay motivos para ser feliz!

Y de regalo, un video de la Loma del Viento!

San Cristobal Venezuela Loma del Viento

El look chavista

2007-02-04T22:02:00.000-04:00

Supongamos que usted ya leyó el post “Como hablar chavista” (más abajo), pero desea ahondar en esa taumatúrgica tarea de asemejarse, no solo en verbo sino también en apariencia, a ese etéreo y particular concepto de “pueblo” que maneja el máximo líder y su rebaño. Recordemos que corren tiempos de atavismo disfrazado de postmodernidad en Venezuela, y el asimilarse a un ícono “políticamente correcto” (según los cánones revolucionarios, claro) le permitirá, así piense usted como el más acérrimo pacifista antibélico, no quedarse fuera de la verbena de contratos, colaboraciones, cargos de jugoso sueldo y regalías varias que la petrochequera oficialista ofrece, solo a quienes parezcan fieles acólitos del régimen. Van entonces estos humildes consejos:

Es importante que usted se imbuya del espíritu del ya cercano carnaval, y que esa tendencia no lo abandone en ninguna de sus salidas al público. Si usted todavía tiene escrúpulos, convénzase a si mismo de que está actuando en una gigantesca y larguísima comparsa, para que no le remuerda la conciencia. Revise la lista de looks oficialistas que a continuación se expresa, y adhiérase a la tendencia que más le convenga.

1) Look “Guerrillero Urbano”. Muy útil para los más jóvenes, sobre todo si desean aparentar una absoluta consustanciación con el discurso del régimen, indispensable si se aspira a algún cargo público o diplomático de cierta relevancia. No se recomienda para mayores de 40, a menos que no teman verse como los émulos raquíticos de Rambo. Como elementos base de este look, cultivado por gente como la inefable Lina Ron, es importante que usted se provea de abundantes pantalones de camuflaje y franelas con consignas rojas o negras, botas militares y deportivas tipo prokeds, mejor si son rojas. Además:
Ellas: Pelo despeinado pintado en amarillo peróxido con raíces notorias, gorra de besibol. Cero maquillaje (o solo boca muy roja) y nada de ombligos al aire. Tatuajes del che, estrellas de 5 puntas, mao, el comandante marcos o similares. Evite los tatuajes cursis como Hello Kitty, mariposas o flores. Gesto adusto en la cara, como si tuviese hemorroides.
Ellos: Cabello en coleta o al rape, la franela siempre por fuera del pantalón. Morral (mochila) en su espalda, preferiblemente con algún texto adentro como “El Oráculo del Guerrero” o “El Arte de la Guerra”, así ud. no lea nunca. Se admiten jeans rotos y desteñidos y chaqueta verde oliva en caso de frío, con el único requisito de que esté percudida y olorosa a sudor añejo. Mirada perdida. Si ud. no tiene una cicatriz en el rostro, inflíjase una, o píntesela con un lápiz de delinear cejas. Otra opción es usar un pasamontañas, aunque la temperatura sea de 38º. Eso le dará un aire revolucionario-chic, muy exitoso en la actualidad.

2) Look “Camarada Juan Bimba”. En este caso, se trata de parecer un antiguo militante del ala rural del extinto Partido Comunista de Venezuela, de esos que supuestamente creían en la vida en comunas y habían renunciado a los bienes materiales. Si usted necesita que no le invadan su hacienda de 2.000 hectáreas, un crédito blando para comprar 250 tractores o alguna minucia similar, váyase por esta tendencia, exigente pero eficaz. Es imprescindible que se compre unas alpargatas usadas (o desgaste unas nuevas) y no se corte las uñas de los dedos de los pies por un mes o dos. Hable siempre muy bajito y si es posible, mándese a extraer una o dos piezas dentales. Como particularidades por género tenemos:
Ellas: Faldones de tela hasta el suelo, con faralaos deshilachados y en tonos rucios. Blusa alguna vez blanca (ahora gris mal lavado), floreada o franela con alguna consigna antigua (esto es imprescindible) como “José Vicente ‘78”. Cabello largo, recogido con ganchos o coleta. Maquíllese solo las mejillas con bastante rouge y la boca en rosado, y use un perfume barato. Uñas cortas y pintadas en rojo, algo desconchadas.
Ellos: Pantalón de poliéster años 70, en marrón o negro. Camisa manga larga en color terroso, de ser posible remendada, siempre abotonada hasta el cuello. No use camisa colorida, parecerá un cantante de música llanera. Bigote mal recortado, barba de un día. Si usa anteojos, parta una de las patas y luego remiéndela con cinta adhesiva. Lleve apretada en su mano una bolsita de papel. Todos los camaradas Juan Bimba la usan, aunque nunca se sabe lo que hay dentro (tampoco importa). Es de gran ayuda a este look la costumbre de mascar chimú, trate de adoptarla.

3) Look “La Década Maravillosa”. Si usted es de los que cree que el mundo perdió parte de su magia el primero de enero de 1970, este look le calza a la perfección. Se recomienda además en asociación a profesiones creativas y académicas; de modo que, independientemente que haya sido el último de su promoción y haya durado 22 años estudiando una carrera de 5; si pretende que le asignen una cátedra en la universidad bolivariana, en la universidad de las fuerzas armadas o en la misión robinson; o si desea una beca para irse a estudiar arte en Albania, Korea del Norte, Mongolia o Timor Oriental, le recomendamos que adquiera ya su bolso tejido tipo mapire, su collar de pepas y sus sandalias artesanales en cuero; y lleve siempre con usted el Bhagavad Ghita, además de los siguientes detalles:
Ellas: Vestido hindú, pelo largo y liso con raya al medio y vincha tejida, pulseras de madera y cueritos, cadena con el símbolo de la paz, y cualquier detalle artesanal que quiera añadir. El barroquismo de este look se lo permite. Eso si, mucha cautela con el maquillaje y el jabón.
Ellos: Pantalones acampanados y raídos en sus bajos, camisola ancha bordada, lentes redondos (aunque no tenga ninguna falla ocular), bigote y barba. Guarde el celular, el ipod y otros accesorios contemporáneos en una bolsa de macramé dentro de su mapire. Alguna extravagancia como un anillo de marfil nunca está de más. Es imprescindible que hable despacio y use las palabras de la época, como “cagante”, “broder”, “equífero” y otras.

4) Look “Étnico”. El pasticho ideológico oficialista tiene sus preferencias y su propio código de discriminación. Así pues, antes no importaba si se era hijo de Portugueses, Indígena, Japonés o Argentino, la discriminación no existía. Ahora si se discrimina; se le da preferencia a ese aún inasible concepto de “sur”, entonces es más fácil obtener favores del gobierno si se simula pertenecer a algún grupo étnico que, según la visión oficialista , haya sido “pisoteado por el imperio”. He sabido de hijos de italianos que pronuncian su apellido distinto y se hacen pasar por yanomamis, y de españoles que, aunque sean de Canarias, se convierten en vascos y le meten varias rr y k a sus apellidos para presumir vínculos con la ETA, cosa que les da prestigio a los ojos del actual gobierno venezolano. En este caso, si usted tiene la piel y/o la conciencia lo suficientemente oscura para intentarlo, puede pretender pertenecer a una de las etnias que gozan del visto bueno del régimen. Pruebe algo de esto:
Ellas: Batola guajira, burca, tela de color vivo enrollada en el cuerpo con peinado B-52.
Ellos: Trenzas tipo rastafari, narguile, poncho tejido.
Trate de no mezclarlo todo, ya que se parecerá al Ekeko.

5) Look “Boliburgués – Clase Media en Positivo”. Aquí lo importante no es la vestimenta (con una apariencia vulgar de nuevorrico es suficiente) sino los accesorios. Desplácese en una camioneta Hummer, consuma whisky 18 años, use más cadenas y collares de oro que un cantante de rap, muestre fotos de sus casas en Florida y de sus vacaciones en Polinesia, etc. Por supuesto, adhiera en sus carros unas calcomanías con la leyenda “uh ah chávez no se va” para que no lo vayan a confundir con un oligarca. Es importante que a las damas se les note que acaban de hacerse la liposucción y la reconstrucción nasal, y que los caballeros pregonen sin cesar que su salud cardiaca es excelente, según acaba de dictaminar la clínica de Houston o Atlanta donde se hizo el chequeo. Y siempre diga que su prosperidad, como la de todos los venezolanos, se debe a la revolución. Evite temas espinosos como los niños de la calle o la carencia de medicinas en los hospitales, eso no pasa en Venezuela gracias al máximo líder. La ventaja de este look es que abre muchas puertas en las licitaciones, ya que una persona próspera no se quejará cuando le pidan su comisioncita del 30%.

6) Look “De Odio Puro”. En este caso, como en el anterior, la vestimenta es lo de menos. Aquí lo que vale es cultivar miradas, gestos y frases de odio. Hable siempre gritando e insultando. Ofenda y descalifique a todo lo que le parezca ajeno al régimen, aunque no tenga ninguna otra referencia. Mantenga su mandíbula tensa y proyectada hacia delante y frunza el ceño sin descanso. Fíjese en estos videos, y trate de imitar estos personajes.
http://www.youtube.com/watch?v=Uc4XhrIB3rM
http://www.youtube.com/watch?v=qM_Wyvhvu9Q
Le garantizo que si logra emular estas conductas logrará su cometido de obtener lo que desee del gobierno, ya que esta es la actitud más promovida por el régimen castrense de Venezuela.

Y por supuesto, la ilustración de las tipologías fasion descritas:

PD: Tal vez este post suene un podo odioso, no es mi intención ofender. Pero me decidí a publicarlo al ver que hoy el reyezuelo se encadenó, glorificando las matanzas de su fallido golpe de estado de hace 15 años. El odio no cesa de allá para acá, así que algo de veneno de aquí para allá compensa.

Che chic mientras tanto

2007-01-28T11:36:00.000-04:00

No es que tenga el blog abandonado (bueno, en realidad algo de eso hay). Me he tardado buscando fotos adecuadas para ilustrar el prometido post acerca de como lucir chavista, y así aprovechar los contratos y dádivas de la petrochequera oficialista. Entre tanto, un hallazgo excelente, que muestra la ironía de ver convertido al che guevara en un ícono pop, muy en la esencia de la quincalla ideológica que guía al régimen que hoy gobierna a Venezuela. Volveré pronto, con los fotomontajes de mi "hijo" (el edificio que estoy diseñando en San Bernardino) y el post sobre el look bolivariano.

Guía para hablar chavista

2007-01-10T20:28:00.000-04:00

En el año que recién concluyó, estuvieron muy en boga unas franelas negras con una leyenda en la parte frontal ponía frases tipo "Se habla Caraqueño", "Se habla Gocho" o "Se habla Cristiano" y atrás una lista de palabras (tales como "Guóóón", "Toche" o "Aleluya") propias de cada jerga particular. No vi ninguna franela dedicada al peculiar vocabulario que manejan quienes detentan el poder político en Venezuela y sus simpatizantes. dada la situación política de Venezuela, quise, a guisa de regalo de año nuevo, aportar esta mínima guía que pretende orientar a aquellos que no desean quedarse fuera de la dotación de contratos, regalías, empleos y dádivas que gracias a la bonanza petrolera y al unipersonalismo estatal a lo Luis XIV, hoy reparte el estado, es decir, el máximo líder.

Partamos de lo siguiente: Este régimen es totalmente Macluhaniano, y es infinitamente más importante parecer que ser. Recordemos que según la visión oficialista del pais, los obreros gastan su salario en libros de marxismo y filosofía y no en cerveza y meretrices; y las amas de casa no se apoltronan en las noches a ver un culebrón, sino que promueven reuniones con sus vecinas para analizar la médula de la revolución. Así que no importa si usted es furibundamente opositor, si logra parecer oficialista, ya tiene el 90% del mandado hecho. De manera que cuando vaya a solicitar un jugoso contrato, una enjundiosa buena pro, un digno empleo, una beca, un cédito, una regalía o una limosna gubernamental, es indispensable que parezca oficialista. Este post va sobre el vocabulario a manejar, el próximo tratará sobre el look a lucir, aspecto tanto o más importante que aquel. No obstante, creo le serán útiles estas sugerencias al expresarse:

1º) Apréndase varias palabras de la jerga militar, tales como comandante, tropa, pelotón, batalla, vivac, menaje, etc. y salpique sus conversaciones con ellas. Por ejemplo, salude al burócrata que lo va a atender con un entusiasta y prusiano "Buen día, mi comandante, ¿como está usted?", si le va a preguntar por la familia espétele "¿Como está la tropa". La excepción a esta norma se dá si le toca tramitar con un chavista de la tipología comeflor sesentoso. En ese caso, suprima la jerga militar y hable con mucha lentitud y arrastrando las palabras, como si recién se hubiera fumado varios cachos de marihuana. Así creará la necesaria empatía.

2º) Cuando se refiera a la oposición, nunca diga "oposición". use términos como "El golpismo", "Los oligarcas", "La disidencia", "La contrarrevolución", "Los imperialistas" o el insulto que esté de moda en boca del máximo líder. Es necesario practicar un gesto de odio para usarlo en estas oportunidades, e imprimir un tono de desprecio al hablar.

3º) Haga el sacrificio supremo de calarse de vez en cuando un discurso del máximo líder para comentarlo. Si oír tales cataplasmas le da náuseas (caso muy común) lea los resúmenes en los sitios web oficialistas. Basta citar 2 o 3 frases, pero debe hacerlo con cara de Santa Teresa en éxtasis y con voz trémula, como quien siente una emoción profunda. Si usted no va a pedir contratos sino ayudas, con que comente el programa "La Hojilla" es suficiente.

4º) Apréndase algunas palabras en árabe (o mejor unas suras del corán), en koreano, quiñaruanda y/o en chino, y úselas para aparentar interés en la cultura de los países aliados del máximo líder (Libia, Korea del Norte, Ruanda, Irán, etc.), y para impresionar a sus interlocutores.

5º) Evite usar términos incómodos para el régimen como “Derechos Humanos”, “alternabilidad democrática”, “dictadura”, “militarismo”, “adoctrinamiento”, “sociedad civil” y similares.

6º) Si se le escapa una palabra muy sofisticada y sus interlocutores gobierneros ponen cara de rechazo, aclare inmediatamente que la leyó en un escrito de Norberto Ceresole o Ignacio Ramonet, que son los únicos “intelectuales” permitidos por el régimen. Más bien deje escapar un taco tipo “pendejo” o un solecismo tipo “adquerir” de vez en cuando, para dejar sentado que usted es casi tan humano como el máximo líder, y por eso comete errores.

7º y más importante) Use las frases de impacto. Cuando reine un silencio incómodo, es el mejor momento para esta estrategia eficaz. Usted debe poner cara de prócer, con la quijada algo levantada, la mirada perdida y el pecho hinchado, y decir como quien reflexiona en alta voz, una frase que establezca definitivamente (en apariencia, claro) cuan consustanciado está usted con “El proceso”. Sabrá que tuvo éxito si alguno de sus interlocutores le contesta con otra frase de impacto, lo que puede dar pié a un intenso contrapunteo que nunca tendrá sentido ni llevará a nada, pero sonará muy rimbombante. Para facilitarle la creación de frases de impacto, ideé esta matriz que pego a continuación, arme usted las frases al azar moviéndose de izquierda a derecha y saltando de una fila a otra. No se recomienda usar siempre la misma fila, ya que la cacofonía, el pleonasmo y la redundancia son patrimonio lingüístico exclusivo del máximo líder. Mucha suerte, compatriota!

Nota Bene: El dibujo del tipo con cabeza de bota me lo copié de una caricatura de Weil, y la lista está inspirada en la "Guía para Hablar Paja" de Carlos Sicilia.

Navidad Rococó

2006-12-14T19:34:00.000-04:00

Hace poco estuve de visita en casa de mi madre, quien con sus casi 77 años aún se empeña en “buscar oficio” o mejor dicho, excusas para no quedarse quieta un momento. La labor en esta oportunidad era acondicionar el hogar para las fiestas navideñas. Una vez culminada la “decoración” (palabra que, al igual que “adornos” me produce repeluznos) ella, conocedora de mi gusto más bien minimalista me preguntó con un dejo de temor “¿Se ve muy recargado, hijo?”· ¿Qué le iba a decir? Claro que se veía recargado, barroco (casi churrigueresco) y muy kitsch! Pero como no era cuestión de quitarle la ilusión, evadí el punto con una respuesta genérica “Tranquila, mamá, la navidad siempre es recargada”.

De modo que, aunque ya escribí en post anteriores sobre el cachicamerismo venezolano y sobre las costumbres navideñas de esta tierra, propongo ahora una micro lista de elementos “decorativos” y costumbres afines a las fechas decembrinas:

- La corona de luces chirriante: Aunque ya casi no se ven, en los 70s y 80s reinaron en los hogares humildes unos dispositivos circulares de plástico blanco, rodeados de multicolores luces. En el centro, disfrazado dentro de una microcasita, se escondía un bombillo especial que al calentarse producía unos espantosos chirridos que pretendía simular el canto de un pajarillo. En muchos hogares (incluyendo el mío) el artefacto en cuestión se mantenía encendido todo el día, no fuera cosa que los vecinos pensaran que uno no estaba suficientemente consustanciado con el espíritu navideño. Llegar borracho de madrugada a casa y escuchar como primer sonido hogareño ese chirrido que parecía salido de la garganta de un chucky avícola es una de las experiencias más pavorosas que existe.

- Los arbolitos de palo seco bañados de jabón en escama que simula nieve. Otro clásico setentoso, vigente aún en zonas rurales. Si el presupuesto no alcanzaba para comprar un pino plástico (ni soñar con el real), se tomaba un chamizo seco y se recubría con una mezcla de jabón en escamas y agua tibia, que a los ojos pueblerinos simulaba nieve, aunque más parecía un goteante esputo. El resto de la decoración podía incluir las tradicionales bolas, pero también cáscaras de huevo (como remate en las ramas), serpentinas, cuentas plásticas y, hoy en día hasta cds.

- Los San Nicolás bailarines: Estos son más nuevos, y los hay de todos los tamaños, danzando todos los ritmos, con descoyuntado quiebre de caderas o espasmódico aleteo en los brazos. Generalmente se encienden para que la visita los vea, y pasan por las fechas con mas pena que gloria, hasta que al año siguiente (si aun funcionan) son sacados del baúl del olvido en que se arruman todos los chécheres navideños.

- Los soldados en los nacimientos. Los pesebres se prestan para la colocación de una variopinta lista de elementos incongruentes con la escena que se representa. Aparte de la tradicional desproporción entre las casas que son más pequeñas que las ovejas, las lagunas de espejo en la que apenas caben 3 patos amuñuñados y demás violaciones a la geometría cartesiana, suelen aparecer en algunos belenes figuras como G.I. JOE, soldados plásticos apuntando sus fusiles, jirafas, osos polares, elefantes y una cantidad de muñequitos reciclados de juegos infantiles incompletos.

- Los árboles de navidad hechos con tubos vacíos de papel higiénico y alambre. Todo un clásico trash, que suele armarse sobre un ring de bicicleta reciclado, que generalmente muestra aún las abolladuras y deformidades que literalmente lo sacaron de circulación.

- Los atuendos navideños: Se incluyen aquí las gorras en forma de arbol de navidad, el picoso y saunístico disfraz de Santa Claus para niños recién nacidos, las blusas con poinsettias de lentejuela y canutillo, los calzoncillos con renos y muñecos de nieve y toda una exuberante gama de horripilantes prendas que permanecen de enero a noviembre en los más recónditos rincones del armario, y reaparecen en diciembre para tristeza de las polillas y ácaros que las habitan. También pueden incluirse aquí los “souvenirs” como tazas en forma de papa Noel, forros para la tapa del WC con poinsettias plásticas y las pantuflas bordadas con motivos alusivos.

- Los petardos. Al uno acercarse a cualquie recinto religioso en esta época, lo menos que se puede suponer es que los sacerdotes poseen intereses en las fábricas de fuegos artificiales. Cualquier fecha religiosa es celebrada con lanzamiento inmisericorde de ruidosos cohetones. Lo curioso es que todos los años los prohiben… y cada vez hay más.

- Los tarajayos de más de 12 años que fingen creer en el Niño Jesús para que les sigan trayendo obsequios. Estemos claros: Ninguna criatura mayor a los 7 años cree en patrañas de esa especie en pleno siglo XXI. Pero apenas caen en cuenta de la realidad, asumen que es conveniente seguir fingiendo que se cree en la mítica figura (Niño Jesús, San Nicolas, Reyes Magos) que le dejará un obsequio bajo su cama o en el calcetín. La prolongación de esta costumbre lleva a episodios insólitos como los chamos que piden un una laptop, un blackberry o una extensión de la tarjeta de crédito en sus aparentemente cándidas cartas.

- Las misas de aguinaldo como excusa para echarse una pea. La inseguridad en las ciudades grandes ha barrido con la tradicional costumbre de las misas de aguinaldo a las 4 de la mañana. Pero en las ciudades pequeñas, esa tradición se mantiene invicta, y es muy bien aprovechada por los y las adolescentes que con la excusa de ir a la misa de aguinaldo, salen de rumba la noche anterior y se beben hasta el agua de los floreros. Generalmente el acto litúrgico se reduce a pararse en la puerta de la iglesia, para de allí pasar a algún desayunadero y poder irse en paz a dormir toda la mañana, de manera que al otro día se pueda repetir el piadoso acto.

- El amigo secreto: Costumbre frecuente en los ámbitos estudiantiles y laborales, muy vulnerable a la Ley de Murphy. Ello ocasiona que en el sorteo previo siempre resulte que hay que darle obsequios a la persona que más antipática nos resulta en el entorno, y que al final terminemos gastando medio salario en un regalo, para recibir a cambio algo completamente inútil, como una pluma fuente de imitación que se tapa a los 10 minutos de uso, una corbata de tela barata y estampado vomitivo o unos patos de yeso ordinarios y despintados.

- Las comidas de navidad corporativas: Acostumbran ir asociadas al evento anterior, y se prestan para intercambio de chismes y cuchicheos de crítica al vestido de aquella o el traje de éste. Suelen aparecer figuras emblemáticas de estos encuentros, como el gris burócrata que, transformado en Casanova, pretende levantarse a todas las féminas asistentes, el encumbrado jefe que se emborracha y hace el ridículo y la anónima secretaria de lentes gruesos y cuello de tortuga que resulta siendo una enciclopedia de chistes verdes y palabras dignas de un caletero.

- El Espíritu de la Navidad: Rocambolesca ceremonia New Age que ha creado toda una parafernalia comercial a su alrededor, desde las velas con esencia de mandarina hasta las plegarias especiales para tal día. He sabido de más de un conato de incendio doméstico, producido cuando, según la tradición, los deseos para el año venidero deben ser quemados en la vela de mandarina mientras se recita un mantra escrito con letra minúscula en la hoja de instrucciones. Era más fácil cuando bastaba con ir a la misa de gallo el 25!

Los aportes serán gustosamente recibidos! Y, por supuesto, un mensajito navideño:
Gracias por leerme, por sus comentarios, por formar parte importante demi vida. Los mejores augurios para estas navidades y muchos abrazos virtuales!

Incertidumbre

2006-12-03T14:47:00.000-04:00

Ya voté. Lo que en algunos países (y en el pasado Venezolano) constituye una mera elección entre las propuestas e ideas de uno u otro postulante se ha transformado, en este caso, en una especie de parteaguas de la vida futura en Venezuela.

Soy de los que bajo ningún concepto considero favorable el capitalismo de estado, creo que los militares no están capacitados para ejercer el gobierno en sociedades que han salido del primitivismo, y juzgo como insano el hecho de que una misma persona se perpetúe en el poder absoluto por más de 4 o 5 años.

Por supuesto, tratar de explicarle los fundamentos de ese pensamiento a Yuderkys, que es semianalfabeta, tiene 5 hijos de 5 padres distintos y funciona como persona bajo la casi exclusiva motivación de proporcionar el sustento a sus hijos es una tarea harto difícil. A Yuderkys la convence más quien le regale una bolsa de arroz a la semana y se identifica con quien dice odiar a aquellos que tienen una vida próspera, como ella los odia en su mundo de telenovelas que no entiende de macroeconomías; esperando que un día llegue el príncipe azul que la llevará de marginada a damisela en un abrir y cerrar de ojos.

En Venezuela la clase dirigente permitió por mucho tiempo la multiplicación exponencial de las Yuderkys. Y en lugar de ofrcérsele alternativas, se les cosolidaban sus viviendas de risego en barrios de invasión, no se les concienciaba sobre la planificación familiar ni se les estimulaba a ser productoras de propsperidad y calidad de vida más que simples reproductoras de genes.

El que olió la situación y supo capitalizarla para catapultar su sueño de perpetuarse indefinidamente en el poder y ser el centro de la atención (como mecanismo compensador de una infancia infeliz y desamorada) desea hoy seguir siendo el dueño exclusivo de esta hacienda llamada Venezuela, para seguir regalando recursos como si fueran propios, seguir pretendiendo imponer el pensamiento único y el culto a su figura, manejando inteligentemente una realidad brutal: Un voto de Yuderkys vale lo mismo que el del más avezado analista o erudito. Y seguir conquistando a las Yuderkys sale muy barato. Unas cuantas palabras de odio y un cotillón der arroz o espaguetis a la semana es suficiente.

El problema es que a algunas Yuderkys el cotillón no les alcanza, y comienzan a ver como por mucho discurso de odio que escuchen y repitan, no llega el príncipe azul a transormarlas en princesas. ¿Que pasará?

La imagen es una reproducción de la obra pictórica "El Rostro de la Incertidumbre" del pintor Dominicano Watson Pablov.

El multifuerza

2006-11-27T21:17:00.000-04:00

Este es mi nuevo juguete: Un multifuerza que me permitirá ejercitarme sin tener que enfrentar el ultraplástico ambiente de los gimnasios, sin esperar horas para usar una maquinita, sin frustrarme porque el entrenador siempre está ocupado tratando de levantarse a la jovenzuela de tetas mas grandes o licras mas apretadas, sin tener que pagar un dineral por cualquier bebida que me provoque y sin tener que levantarme a las 4 de la mañana para asistir antes de que el tropel humano que visita tales establecimientos en horas matutinas impida cualquier movimiento.

Varias veces me ocurrió que, cuando por fin me estaban dejando de doler las articulaciones y estaba logrando la apariencia de estibador malencarado que siempre he querido tener, me vi obligado a dejar de asistir al gimnasio por mudanza (mía, no de gimnasio), adquisición de compromisos laborales, quiebra (del gimnasio, no mía) y otros motivos. Pero ahora finalmente pude adquirir este anhelado aparato con apariencia de potro de torturas del medioevo, así que espero vencer el único obstáculo que me queda: La pereza. Ya daré cuenta de mis avances por este medio.

Por otra parte, el hecho de haber podido armar el multifuerza (con la valiosa ayuda de Pablo) constituyó para mi un triunfo y una compensación de enorme magnitud. Tengo un historial (más bien un prontuario) de fracasos estrepitosos en el ensamblado de aviones a escala, barcos miniatura, dumbos ciclistas, módulos lunares de plástico y todos los juguetes "armelo-usted-mismo" que han caído en mis manos desde la primera infancia hasta el presente. Realmente encontraba difícil seguir instrucciones como "empalme la charnela IRJ32-75FF con el batiburrillo AM-6432-O' según lo muestra la figura 356-A" no se si porque nunca supe lo que era una charnela o un batiburrillo (y palabrejas similares que aparecían en los folletos de armado, con un castellano de la época del mio cid) o porque la figura 356-A estaba en una escala tan pequeña que, más que una lupa, hacía falta un microscopio para entenderla.

Extrañamente, el multifuerza venía con instrucciones en castellano legible para los hispanoamericanos, gráficos grandes y medidas de las piezas en milimetros (y no en pulgadas sajonas, millonésimas de estadio, fracciones de legua u octavas de vara, como en los casos mencionados); lo que hizo el armado posible, a pesar de que nos echamos 12 horas.

Y, cosa inédita en mi vida, no faltó ninguna pieza, y apenas sobraron 3 arandelas de 10 mm. Toda una proeza!

Mis ojos pagan el precio de mi vanidad pueril

2006-11-19T17:09:00.000-04:00

No me queda más remedio que confesarlo: Yo, el acérrimo criticón de l@s "fashion victim", el que secreta o abiertamente decía "bien hecho" cada vez que alguna modelo se desvanecía en la pasarela por su debilidad anoréxica o saltaban a la palestra escándalos como los diez mil pares de zapatos de Imelda Marcos... estoy ahora pagando las consecuencias de un acto de vanidad cosmética perpetrado (de buena fe, claro) el 8 de febrero de 1988.

Ocurre que desde mi niñez fui miope, y empecé a usar unos gruesos lentes a los 10 años, cargando con todos los epítetos y burlas que la cruel sinceridad infantil tenía reservados para tales desafortunados. "Cuatro Ojos", "Cuatro Pepas" y otras lindezas fueron frases que me acompañaron durante mi periplo por el mundo de los miopes. Recordemos que en esa época (1978-1988) usar lentes no estaba de moda ni era cool, las gafas eran el aditameto mas antisexo que cualquier adolescente podía imaginar, y un fastidioso impedimento para las actividades que debía realizar cualquier púber de mi localidad si no deseaba ser visto como un nerd: asolearse y zambullirse en la piscina, jugar basketball o football y/o emular los pasos de moda en las pistas de baile de las "guerras de minitecas". Ningún héroe de la época usaba lentes, hasta el pudibundo Clark Kent se los quitaba para transformarse en el aguerrido Superman que todos deseábamos ser. Bueno, estaba "la Hormiga Atómica", que adquiría superpoderes cuando se colocaba sus gigantescas gafas cuadradas, pero eso era una caricatura, y ¿quien a sus 13 o 14 iba a confesar tener como heroe a una caricatura?

Cuando leí por casualidad sobre la queratotomía radial, me dije "eso es" y me propuse salir del mundo de los "cuatro ojos" a través de esa milagrosa y misteriosa operación. No importaba que no supiese bien como funcionaba la cosa, que mi oftalmólogo (hombre probo y de gran prestigio) confesase tampoco saberlo y que ni siquiera su desarrollador, el soviético Fyodorov lo supiese; como tampoco lo sabía el japonés Sato, quien principios del siglo XX descubrió que al hacer unos cortes en la córnea la misma se aplanaba, y de algún modo se acomodaba al diámetro que permitía enfocar correctamente los objetos, sin las molestias que genera la miopía. Y presioné y fastidié a mi oftalmólogo, quien me conminaba a que esperase a ser un poco mayor, a que la técnica se desarrollase mejor, para operarme. Pero la sola esperanza de imaginarme VIENDO en contextos donde habitualmente podía ser considerado como un ciego funcional (la playa, por ejemplo) barrió con cualquier consideración sobre esperas, dilaciones o cautelas.

Para no ponerlo largo: Me hicieron mis incisiones (6 en el ojo derecho y 8 en el izquierdo), cumplí mi postoperatorio y... maravilla de maravillas: Supe lo que era ver sin lentes. Y redescubrí muchos placeres que en la adolescencia disfruté a medias por la limitante de los anteojos. Y desarrollé una hiperkinesis anímica dirigida a recuperar el tiempo perdido, de manera que viajaba constantemente a ciudades costeras y me asoleaba como una teja, me iba de rumba todos los viernes y sábados, adelgacé 20 kilos (como para saber que se sentía siendo delgado), usé los lentes de sol más extravagantes que encontré, entré en la onda punk por un tiempo (corte de pelo mohicano incluido), tuve sexo sin pagarlo por primera vez en mi vida (varias veces), me convertí en una especie de socialité de mi localidad (es una manera elegante de decir que me colaba en todas las fiestas pero no me expulsaban)... es como si mi vida con anteojos fuese la de Clark Kent, y finalmente me tocaba vivir la de Superman. Y si me lo preguntaran, hubiera dicho que la queratotomía radial era el avance más grande en la ciencia desde la invención de la rueda.

El tiempo fue pasando, la hiperkinesis se fue diluyendo, me fui asentando, me hice por fin adulto. Y en 2003 comencé a notar que me costaba un poco leer la letra pequeña, sobre todo al final de la tarde. ¿Presbicia tan temprano? me dije. Y deliberadamente rehuí la visita al oftalmólogo para no tener que enfrentarme con la posibilidad de tener que usar gafas de nuevo. Me hice unas de optometrista, como para paliar la cosa, "culpa del computador", me consolaba.

Pues no. Finalmente me decidíi visitar al oftalmólogo esta semana, y constaté la triste realidad. La queratotomía radial, al debilitar la córnea, termina propiciando la hipermetropía cuando aquella con los años comienza a ceder por la presión intraocular. En mi caso, la córnea quedó tan maltratada que ahora no solo soy hipermétrope sino que también tengo astigmatismo. El daño es equivalente al que hubiese causado una cuchillada o un pico de botella en el ojo. La imagen muestra de forma aproximada la distorsión del campo de visión (en azul), las zonas en blanco son como puntos ciegos, lo que implica que mi visión está disminuida y nunca veré al 100% de nuevo.

Si, esoy pagando un acto de vanidad. Pero ¿porque será que no me arrepiento?

P.D. La semana pasada hubo un estupendo encuentro de bloggeros, en honor a la visita de Silmariat por estas latitudes. Las reseñas de Jogreg y Naky son tan buenas, que no me atreví a escribir una!

Sólo en el primer Mundo

2006-11-10T21:08:00.000-04:00

Nunca he estado en un pais que pertenezca a lo que llaman "Primer Mundo" (Por cierto, ¿Quien inventaría esa clasificación? ¿Y cual el el "Segundo Mundo", del que nunca se oye hablar?), por lo que mi visión sobre las idiosincrasias, usos y costumbres de esas naciones está filtrada por el cristal de los referentes de amigos, fotos, noticias, internet... de modo que puedo estar errado en mis apreciaciones.
Suelo creer que los noticiarios de cada país son un reflejo válido de los intereses de sus habitantes y de su dinámica social. Los telediarios españoles, por ejemplo, llenos de noticias "del corazón" sobre las aventuras, salud y avatares de los miembros de la realeza menor y de la farándula, demuestran para mi el inusitado interés que existe en la madre patria sobre el cotilleo... y también demuestra que sus bajos índices de criminalidad y su estabilidad económica resultan poco noticiosos. Muy al contrario de Venezuela, donde los noticieros acostumbran iniciar con la sección "sucesos", vale decir, la reseña de cuantos asesinatos cometió el hampa en las horas anteriores.
Me pareció curioso tropezarme con un hecho que en Dinamarca es noticia: La utilización de hermosas chicas en topless ("con las tetas al aire" hablando mal y pronto) para recordar a los conductores los límites de velocidad. Es el tipo de cosas que creo no alcanzaré a ver en vida en estas latitudes. ¿Se imaginan un mujerón exhibiendo su 40-B recién reconstruído (silicona de por medio) en, digamos, la avenida 5 de Julio de Maracaibo, la avenida Caracas de Bogotá o la avenida Urdaneta de Caracas? ¿Que ocurriría primero? ¿El choque múltiple por la distracción, el intento de violación a la chica o la protesta de las "damas conservadoras de la moral inquisidora"?
Creo que, por muy globalizada que esté la humanidad, sigue habiendo fenómenos (como este) que sólo pueden presentarse en ciertos contextos culturales. ¡Como me gustaría vivir en un país donde el hampa y el odio dejen de ser los protagonistas de las noticias!
Y, por supueso, aqui va el videíto:

"Musiquita Vieja" - Recordando a papá

2006-11-05T21:34:00.000-04:00

Hace unos días recibí un correo de un amigo muy estimado y cuya opinión respeto altamente. El correo contenía una referencia a un artículo de José Luís Pardo (el guitarrista de la banda “Los Amigos Invisibles”, supongo) en el que se refería a la música y programas de TV de su juventud, allí me llamó la atención este párrafo:
"Creo que cuando volvemos a escuchar estas discos no nos gustan igual, no nos causan el mismo efecto, simplemente nos recuerdan cosas y nos recuerdan el camino que tomamos para llegar hasta aquí. "
Y es inevitable que yo esté en desacuerdo con esa frase. Verbigracia, escuchar "Corazón Delator" de Soda, entre muchos otros casos, me para los pelos tanto como la primera vez, hace casi 20 años.
Y es también inevitable que estos temas me hagan recordar a Alberto Saldivia, mi papá, fallecido hace casi 3 años. Una de las rutinas de mi viejo, abnegado trabajador que desde que recuerdo tuvo siempre 2 empleos (Supervisor Educativo en el día, Profesor en la noche) era "echarse los palos"(como el mismo decía) con sus panas los viernes en la noche. Era una fija, ya se sabía que el viernes en la noche era el sagrado momento de compartir con los amigos frente a unas cervezas bien frías o un escocés en las rocas, quizás el único rato de expansión personal que el viejo se permitía; y eso se respetaba.
Al yo crecer, en ocasiones ocurrió que papá llegaba de la parranda sigilosamente, como de costumbre, pero me encontraba despierto; estudiando o atornillado a la mesa de dibujo. En tales casos, agarraba y me decía "Hijo, por favor, póngame una musiquita vieja". Y yo de inmediato buscaba sus lp de José Luis Moneró, la Orquesta Casino de la Playa o Daniel Santos, y me disponía a escuchar sus anécdotas de siempre, así como sus comentarios de melómano, con la música de fondo: La maestría del interpreté de "Di, Corazón", que iba subiendo el tono de voz desde muy grave hasta agudo, mientras el bolero se animaba y se transformaba en son; la sabrosura de la guaracha "El Hueso de María", la narración (no exenta de admiración y hasta envidia) de episodios de la disipada vida de “El Inquieto Anacobero”, y muchas historias de su propia juventud, entretenidas y picantes. Y me atrevería a jurar que cada una de esas viejas, periclitadas y repetitivas canciones de los 40’s y 50’s era revivida, sufrida o gozada por mi papá como la primera vez.
Y en eso, “Hijo de gato, caza ratón”. No tengo problema alguno en saltar de lo ultimísimo de Scissors Sisters a Melissa, avanzar hasta La Oreja de Van Gogh y aterrizar en Guns ‘n’ Roses. Y disfruto la “musiquita vieja” siempre, como la primera vez o más; con la catarata de recuerdos que trae consigo. Lástima por el fulano José Luís Pardo… ¡si supiera de lo que se pierde!

Belleza Distorsionada

2006-10-29T19:28:00.000-04:00

"Una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma"

Agrado.-

Cuanta realidad hay en esas palabras del monólogo de la Agrado en "Todo Sobre mi Madre", quizás mi escena cinematográfica preferida de todos los tiempos. Pero ¿que pasa cuando lo que cada quien sueña de si mismo implica transformarse radicalmente? El modelo de belleza convencional actual (sobre todo el femenino) progresivamente deja de asociarse con lo humano para cada vez parecerse más a la muñeca barbie, que de ser una mujer real tendría una cintura de 47 cms. un busto de 98 cms. y sus piernas un 20% mas largas que la dimensión promedio. ¿causará extrañeza entonces que existan niñas de 8 o 10 años que en lugar de jugar a la semana o a las muñecas estén en tratamiento para combatir la anorexia?.

Hace poco hallé este video, muy impresionante:

Pareciera vislumbrarse un retorno al canon de belleza terrenal, posible, integral. Y la firma Dove se lo ha olido, e inteligentemente lanza su campaña "por la belleza real". Particularmente aplaudo esa iniciativa, ya estoy más que harto del encasillamiento de los patrones estéticos, que llegan a lo risible en muchas ocasiones. Ya les pongo un ejemplo que tengo a mano.

Resulta que hoy compré un periódico que jamás leo (no me gustan los titulares que usan la jerga malandra, tipo "mafafa caleta en un bus, caso burda de enrollado"), para buscar una información específica allí. Con no tanta sorpresa veo que más de la mitad de la revista dominical (dedicada a la mujer) del pasquín de marras está dedicada al "fashion", como si el cerebro femenino nada más funcionase bajo el estímulo del olor de la laca o de esmalte de uñas, y el éxito se midiese por la cantidad de liposucciones y los ml de botox (bueno, conozco gente así). De allí extraigo los siguientes comentarios, que pisan la fontera entre ingenuidad y estupidez:

-"La Higiene corporal es tan importante que suelo ir una vez al mes a un centro de belleza a depilarme. La depilación da una sensación de frescura y limpieza". (este comentario lo hace un hombre que tal vez nunca vió el comercial de jabón banner, cuyo slogan era exactamente igual a los beneficios que el atribuye a la depilación)

- "Para estar en la línea recomiendo no seguir una dieta estricta sino saber combinar los alimentos" (Miss Venezuela 2003, descubriendo el agua tibia)

- "En reuniones sociales no combinar bebidas alcohólicas. Tomar solamente whisky" (Mister Turismo 2006, que por sus gustos debe ser un nuevo rico de la boliburguesía)

-"Para reafirmar la piel recomiendo comer con frecuencia salmón" (Una ex candidata a Miss Venezuela, versión femenina de lo anterior)

-"Los gordos si tenemos complejos" (un periodista de farándula a quien provoca decirle "serás tu, mijito" o "pregúntale a Jack Radcliffe a ver si los tiene")

Pero al pasar la página, luego de nutrirnos con esas intelectuales aseveraciones ¿que vemos?
Las nada dietéticas recetas de quesillo de piña, mermelada de mora y chuletas de cerdo al curry.
Un poco incongruente la cosa ¿no? Espero nunca perder la visión de la frontera entre salud y obsesión. Bueno, con mis 115 kilos, mi amor sincero por la comida abundante y mi panza cervecera orgullosamente llevada, creo que no corro ese riesgo.

Y de regalo, el genial monólogo de la Agrado, haciendo click aqui

Soy gocho, montañés y rural, a mucha honra.

2006-10-20T20:27:00.000-04:00

Cuando era niño, escuchaba mucho una empírica correlación geomorfológico-caracterológica, que pregonaba que los habitantes de tierras montañosas son cerrados, tímidos e introvertidos por la ausencia de amplitud en el horizonte, en contraste con la franqueza, extroversión e impulsividad de los nativos de la tierra llana de ilimitado horizonte. No se que tanto haya de cierto en ello, ni de donde nació ese empeño de retratar al montañés como una especie de semisalvaje hosco. Lo que si puedo aseverar es que así como “la cabra tira p’al monte”, en términos generales los gochos tiramos pa’la montaña. Es una suerte de magnetismo atávico que nos impulsa a reencontrarnos con los escarpados paisajes y las vivencias que poblaron nuestros años mozos, magnetismo al cual no soy ajeno. Por el contrario, sigo su influjo con orgullo y placer.

Disfruto, como no, de los encantos de la playa, de las ventajas de la vida urbana, de la contrastante belleza de los paisajes desérticos, de la exuberante vitalidad de las selvas… pero nada me conmueve ni extasía como las montañas. En la tradición china, la montaña simboliza la elevación espiritual, el encuentro con el cielo. Y eso es exactamente lo que siento cuando me sumerjo en la contemplación de un paraje montañoso. Puedo permanecer por horas siguiendo las evoluciones de los patrones luz-sombra sobre las faldas, las metamorfosis de las nubes, las variaciones en los tonos desde verde hasta gris plomo según la distancia a la que esté la vertiente y la orientación de la luz, el inesperado brillo plateado de las hojas del yagrumo… y también disfrutar de gozos mas terrenales como la sencilla, abundante y sabrosa comida que suele acostumbrarse ingerir en estos parajes, con el aliciente de ese frío natural que abre el apetito.

Quizás, como dijo alguien que conozco, esas cosas sean “puras pendejadas”. Pero creo que cada quien es libre de disfrutar de las “pendejadas” que prefiera, ya sea jugar Playstation, leer a Corín Tellado o aprender lenguas muertas. Yo me escapo a mis montañas cada vez que puedo, y pocas veces me siento más auténtico que en tales ocasiones.

La foto fue tomada por Pablo hace pocos días, en el estado Mérida.

Yma Sumac

2006-10-08T12:20:00.000-04:00

Años setentas tempranos. Me recuerdo jugando cerca de la sala de mi casa una canicular tarde sabatina, e interesándome por una conjunto sonidos extraños que emanaba de su majestad el televisor. Primero un vozarrón muy bronco y profundo exclamaba "adonde... adonde... adondeadondeadonde"e inmediatamente la voz mas chillona que hubiese escuchado hasta el momento gritaba "áo... áo... áoáoáo". Lo sorprendente es que ambos sonidos provenían de una misma garganta, la de una mujer ataviada de forma inusual (aunque a principios de los setentas TODAS las mujeres se ataviaban de forma inusual). No supe su nombre hasta mucho despues, pero si recuerdo que mi hermana Carmen me advirtió "Esa es la canción de los pájaros de Hiroshima, es arrechísima". Y si ella decía que era arrechísima, pues lo era, ya que su opinión era ley para mi en esos años. Y pasó el tiempo y recurrentemente recordaba ese episodio sonoro.

Albores del siglo XXI. En una taguara interesantísima por lo sórdida se presenta un show drag. Un efebo cuasi anoréxico aparece ataviado con plumas y capas de tela translúcida vocalizando un mambo en el que se alternan voces muy agudas y graves, mientras baila con frenesí. Mi ignorancia en estos temas del arte y el espectáculo me impulsa a preguntarle a mi vecino de barra cual era la diva representada en el show. Y el me mira con cara de "no puede ser que no sepas" y me respnde "pues Yma Sumac".

Y gracias al show de marras descubrí la prodigiosa voz y todo el halo de leyenda que envuelve a esta peruana que se dice descendiente de la realeza inca. Su rango de 5 octavas en el canto no ha sido superado por ser humano alguno. Su presencia escénica y talento le granjearon una marea de seguidores en los años 50 y 60. Conseguí ccn algunos amigos melómanos algo del material discográfico de la diva en cuestión, interesante y denso, inteligentemente creado para resaltar sus dotes. Y aunque no lo he confirmado, prefiero creer que el catálogo de voces agudísimas y gravísimas que escuché en mi niñez provino de Yma Sumac. Es que dificulto que alguien más pueda cantar así.

Zoila Augusta Emperatriz Chavarri del Castillo (es decir, Yma Sumac) conserva su voz y su salud, como consta en el site www.yma-sumac.com

Y de regalo, un videíto de Yma Sumac, de un tema que me gusta por el modo como va subiendo el tono de voz desde bajo profundo hasta soprano coloratura (bueno, creo que se dice así)

Haciendo de todo

2006-09-30T22:02:00.000-04:00

Hay épocas en la vida de cada quien que, vistas en retrospectiva, sorprenden por lo productivas. Y uno se pregunta ¿Y como hice para lograr todo eso? Afortunadamente, recuerdo varias temporadas signadas por ese conglomerado de logros (de todo tipo), épocas cuya evocación ayuda mucho a salir de los abismos del fracaso o el estancamiento, platos amargos de los que también todos hemos probado un poco.
En estos últimos días han coincidido varios ocupaciones, varios proyectos en mente, y aspiro que este final de 2006 sea recordado en el futuro como una temporada en la que me esforcé duro y recogí frutos.

Estoy eufórico proyectando un edificio multifamiliar (oportunidad que hacía algún tiempo no tenía), a menos de 50 metros del edificio donde actualmente hago la residencia de obra; sueño despierto y dormido con la distribución de sus espacios, con el modo de aprovechar cada metro cuadrado, de hacerlo atractivo, confortable y notorio sin abultar el presupuesto. Tambien estoy enfocado en dar correctamente los pasos que me permitirán (por primera vez en mi vida) tener un vehículo 0 Km. Encontré por fin un carrito que se adapta a los tres factores fundamentales para la selección: Que se adapte al tamaño de mi bolsillo, al tamaño de mi cuerpo y que tenga un diseño que me agrade. Todos los vehiculos que he tenido antes (con excepción del Nissan Patrol '76 que me robaron en 1993) solo cumplían la primera condición.

Paralelamente, estoy procurando reestablecer lazos con l@s amig@s con los que por algún motivo he perdido contacto, a la vez que tratando de reencontrarme con las cosas que me gustan demi terruño. Y por ende, planificando viajes. Un montón de cosas que aspiro lograr en su totalidad. Claro, en ese maremágnum, es inevitable que algo se descuide un poco. En este caso, mis blogs.

Espero volverpronto con excelentes noticias!

Sobre el Autoritarismo

2006-09-10T20:19:00.000-04:00

"Porque yo digo y punto".
"A usted se le paga por trabajar, no por pensar".
"Aqui se hace lo que yo digo, y al que no le guste, que se vaya".
"El que no está conmigo, está contra mi".

Creo que no hay nada que me enfurezca y saque más de mis cabales que el autoritarismo. Con este término no me refiero sólo a una forma de gobierno, sino al abuso de poder en todos los ámbitos: familiar, laboral, interpersonal. Hay autoritarismos sutiles, que se confunden con el engatuzamiento, y autoritarismos grotescos que rozan la humillación. Ante este intento de vulnerar la natural libertad humana hay respuestas rebeldes, casi siempre inútiles pero necesarias, respuestas evasivas, funcionales pero difíciles de sostener a largo plazo, y respuestas serviles, para mi tan detestables como el propio autoritarismo.

Crecí en el seno de una familia matriarcal de línea dura, y la irracionalidad de las órdenes emanadas y de las reglas establecidas me obligaron a invertir largas horas de tiempo, tratando de encontrar el motivo que configuraba disposiciones tan obtusas. En varios casos, renuncié a encontrarlo, en pro de la armonía. Es muy difícil sostener un estado de pugna permanente con la familia; así lo entendimos las partes en conflicto y firmamos una amnistía tácita sobre el féretro de mi viejo. No obstante, de algún modo agradezco esa crianza marcada por el autoritarismo: Aprendí desde muy joven a reconocer este cáncer en todas sus formas (hasta en las más sutiles), y desarrollé formas para combatirlo: El diálogo, la racionalización de las situaciones (cuando se puede), la evasión (cuando es algo pasajero o de escasa relevancia) o el enfrentamiento directo, cuando no queda otra salida.

Más fácil es encontrar el motivo de los autoritarismos gubernamentales: Ambición pura, aderezada con intentos de compensación de complejos de inferioridad y adobada con abundante resentimiento familiar y/o social. Circunstancias parecidas rodean el autoritarismo laboral, que muchas veses desemboca en mobbing o acoso moral.

Las personas de naturaleza pacífica solemos ser blancos frecuentes de conductas autoritarias, que en la mayoría de los casos soslayamos aplicando técnicas evasivas. Hasta que nos arrechamos. Y allí todas las respuestas contenidas estallan como una supernova.

¿Nos arrecharemos los venezolanos? Cada vez que leo o escucho cosas como "ordene, mi comandante" ansío mas ese momento, que a la vez temo por la espiral de violencia que es capaz de suscitar.

Mas sobre el autoritarismo en:

Ponencia publicada en la Universidad de los Andes
Definicion en Wikipedia
Autoritarismo Laboral

El kitsch venezolano. Datos para ser un auténtico cachicamero.

2006-08-20T20:34:00.000-04:00

¿Será por el clima caluroso e impredecible, sin la rígida imposición estacionaria de otras latitudes? ¿Será por la naturaleza generosa y exhuberante? ¿Estará el asunto imbuido en los genes? El caso es que resulta innegable esa correlación entre ser latinoamericano y mostrar un espíritu barroco, recargado, alejado verbigracia de la gótica severidad teutona o del exacto minimalismo nipón.

Ya en la colonia, la fuerte presencia del churrigueresco mezclado con elementos étnicos y llevado a su máxima expresión, da fe de esa rica y casi siempre desordenada acumulación de elementos que se pone de relieve en el habla, gestos, procederes e idiosincrasia de buena parte de los habitantes de este lado del mundo.

Hoy en día, los venezolanos, al igual que otros hispanoamericanos, manifestamos de un modo muy especial ese horror al vacío en el vestir, la decoración, la personalización de nuestros bienes. Pero a veces incluso en esta tierra de realismo mágico y exageraciones comunes, el exceso barroco traspasa el límite. Y estamos entonces en presencia de la forma local del Kitsch, que se califica con un adjetivo curioso, pero muy sabroso de pronunciar: Cachicamero.

La bonanza petrolera, el nuevorriquismo de los años 70, la poderosa presencia de la cultura estadounidense han impulsado de manera notoria ese carácter cachicamero que nos es inherente a casi todos los venezolanos. Bajo la filosofía de "No basta poner el huevo, hay que cacarearlo", muchos de nosotros procuramos poner en evidencia (o fingir) que tenemos dinero, hemos viajado, estamos a la moda, que tenemos un origen humilde pero hemos luchado a brazo partido para cumplir nuestro sueño, etc. La cosa es tan fuerte que viene a ser uno de los primeros aspectos de la idiosincrasia local que absorben los inmigrantes. Pero como hasta para ser cachicamero se requiere cumplir ciertos preceptos, aqui va un desordenado y casi caótico (no podía ser de otro modo) minicatálogo de manifestaciones cachicameras típicamente venezolanas. Muchas de ellas tienen que ver con la decoración de interiores, pero tambien las hay referidas a la vestimenta, al mantenimiento del vehículo, etc. Hay cosas viejas y nuevas, total el kitsch nunca pasa de moda. Son bienvenidos los aportes, sin miedo ni pena, ya que todos somos cachicameros, aunque sea un poquito!

a) CARRO CACHICAMERO. Todo carro cachicamero que se respete debe estar adscrito a la moda "tuning" es decir, recargado de accesorios y decorado con algún tema en boga como matrix o el hombre araña. Si el presupuesto no da para tanto, se pueden usar los siguientes aditamentos:
- La calcomanía que, con caligrafía de Coca-Cola, reza “Cojo-Culo”
- La pegatina de un oso antropomórfico (el de la polar) largando un flato tipo nube-humito, sobre la palabra GASE-OSO
- Un cd o un zapatico de niño colgado del retrovisor interno.
- Una alfombra de peluche (preferiblemente naranja o marrón) sobre el tablero, si se quiere complementada con un forro de volante a juego.
- Un sistema de iluminación estilo nave de Encuentros Cercanos del Tercer Tipo bajo el carro
- Tazas rodantes (siguen girando aun despues de detenido el vehículo)
- Corneta (claxon) con el sonido de la Lambada, el Alma Llanera o El Rey
- Todas las calcomanías de frenos, silenciadores, escapes, cámaras etc. que sea posible pegarle, siempre y cuando estén en inglés.

b) LOOK CACHICAMERO. Este tema es más espinoso, ya que varía de año en año, e incluso lo que a una persona se le ve cachicamero, a otra no. Siempre es util, para lucir un look realmente cachicamero, imitar algunas de las personas que aparecen seguido en el canal E! Entertainment Television, sobre todo las "crossover" como Christina Aguilera. En todo caso, aqui van algunos tips útiles para verse bien cachicamero, de acuerdo al género y al estilo que queramos cultivar
- Estilo gaitero: Pantalón blanco, mocasines Thom Sailor o Fullchola sin medias, camisa hawaiana o chillona abierta hasta el ombligo, profusión de cadenas de oro o goldfilled. La ventaja de este estilo es su versatilidad, con la adición de unos lentes bien oscuros se pasa al estilo narcotraficante, una chaqueta de cuero crea el estilo PTJ, mientras que dejando la barba sin afeitar 4 días se transforma en el estilo Forza Italia, cada uno más cachicamero que el otro.
- Estilo mamita reguetonera: Blusita corta rosada o negra con escrito tipo "No soy INTERESADA pero me gusta VIVIR BIEN" que deje los cauchos al aire, chor o minifalda, cholas o zapatos de goma de plataforma, piercing en algún lado, cabello liso a juro o con peinado étnico de trencitas, chicle bomba en la boca, celular en la mano.
- Estilo profesora de Contaduría: Talleres de lino y blusa blanca con golas, enormes prendedores de camafeo o florales, boca muy roja, en el mismo tono de las uñas, peinado estructuradísimo, medias panty con zapato cerrado.
- Estilo retro: inspirarse en personajes cachicameros del pasado como Trino Mora o Blanca Ibáñez siempre es una buena idea, se va sobre seguro, y además lo retro está en boga desde hace como 15 años. Se pueden incluir aquí las pantuflas bordadas, la derecha con la palabra RECU y la izquierda con ERDO y las franelas que dicen “Alguien estuvo en Mérida (o Puerto La Cruz, Canaima, Maracaibo…) y solo me trajo esta piche franela”.

c) CASA CACHICAMERA: Las desaparecidas revistas "Kena" e "Ideas" y los programas televisivos de manualidades sembraron la semilla que hoy riegan Casa Club TV y Utilísima TV. La filosofía es la misma: Mientras mas "adornos" (periquetes inútiles para ocupar las mesas y paredes) tenga nuestra casa, mas felices seremos y mas nos querrá nuestra familia. Hay millones de elementos para que la casa quede bien cachicamera, se pueden destacar los siguientes:
- El set de patos de yeso posados en guacales con sus pescuezos exánimes hacia abajo (muy común en la decoración “contri”)
- El juego de aves en altorrelieve con escarcha en las alas, para colocar en la pared.
- Las garzas de jardín en madera pintada y alambre
- Las figuras de barbotina inspiradas en la colección “mamíferos” de Parmalat. En general, toda figura de barbotina es cachicamera.
- Las lámparas de pitillo y latas de manteca
- Las muñecas envueltas en plástico y colgadas, altísimas, inalcanzables, en la pared del cuarto de la niña.
- Los tapetes de ganchillo, sobre todo si sobre ellos se posa un recuerdo de primera comunión, un portarretratos con una foto en pose o algún “reciclaje decorado”
- Los portarretratos con fotos en pose. Una de mis preferidas es aquella donde alguna fémina aparece acunando un Niño Jesús de yeso, con cara de “yo no fui”.
- Los reciclajes decorados, objetos utilitarios que se transforman en adornos. En mi casa habían unas planchas antiguas orladas con flores de migajón de pan, y he visto vetustas máquinas de escribir convertidas en receptáculo de frutas plásticas.
- Las flores y frutas plásticas, sobre todo si se colocan dentro de un recipiente o búcaro de vidrio con pretensiones de murano. El summum del asunto se da cuando el jarrón se parte y es reparado; así, luciendo la gris cicatriz del Soldimix, regresa cual ave fénix a posarse sobre su tapetico de ganchillo.
- Las miniaturas de bronce con un sacapuntas adentro. Las hay en forma de balanza, plancha, fonógrafo, buque y un sinfín mas. El efecto cachicamero aumenta si son exhibidas en fila, generalmente delante de los libros de la biblioteca, que pasan a ser telón de fondo de los adornos. En este caso, conviene que los tonos de los lomos de los libros combinen con el bronce. Es muy recomendable la periclitada Enciclopedia Salvat de Grandes Temas (1976), con sus lomos grises, marrón, verde y azul.
- Los lápices gigantes con una cabeza de Pluto, Mickey o Goofy en el extremo. Esto, además de ser un adorno, era indicio de que la familia había viajado a Disneylandia o Disneyworld, o al menos tenía amigos que lo habían hecho.
- Las toallas de Pikachú, Pochacco, Mazinger Z o cualquier manga japonés, enmarcadas como si fuesen cuadros.
- Los copetes de cama con pretensiones. Destacan los de aglomerado simulando madera con detalles de cabilla doblada simulando hierro forjado (corriente "contri") y los de formas aerodinámicas forradas en semicuero con un reproductor de cassette y cornetas incrustados, y con instalación de luces intermitentes. (corriente sideral). Ambos suelen ir acompañados de cubrecamas de peluche naranja o marrón.
- La costumbre de guardar las bolsas de tiendas gringas para usarlas cuando resulta inevitable la poco glamorosa tarea de salir con una bolsa en la mano.
- Los recipientes de vidrio con agua coloreada y una o varias flores plásticas adentro.
- Los forros para la tapa del water y el papel higiénico en tela tipo toalla ("contri"), o plástico en colores chillones (sideral)
- Los juegos de sábanas de Hello Kitty, Patti & Jimmi, Star Wars y similares.

Y no sigo porque este post está tan largo que creo que nadie leerá esta línea.

Un encontronazo con la policía de la moda

2006-08-13T16:51:00.000-04:00

A veces, con la curiosidad de saber como somos percibidos los venezolanos por otras culturas, me paseo por foros y websites de turismo europeos y norteamericanos. Aparte de los clichés de siempre (naturaleza hermosa, inseguridad, gente hospitalaria, escasa o nula infraestructura turística, impuntualidad) me encuentro siempre con una advertencia acerca de lo importante que es para nosotros la formalidad en el vestir, sobre todo cuando se recibe una invitación a una fiesta. Es para muchos incomprensible esa manía que tenemos de andar haciendo gala de fluxes y corbatas, vestidos largos y tacones en un calorón de 40 grados. Estas políticas vestimentarias tácitas a veces se hacen represivas, y encuentran refugio en un impensado lugar: Algunas universidades e institutos universitarios privados y militarizados.

Siempre he tenido problemas con aceptar esas normativas que a mi juicio parecen ridículas y que yo llamo “La policía de la moda”. Alguna vez me negué a aceptar un trabajo como docente en una universidad privada porque, antes de revisar siquiera el currículo o de poner a prueba mis conocimientos y habilidad andragógica, la coordinadora, muy compuesta y entallerada en lino, me advirtió, observando despectivamente mi ropa: “Arquitecto, aquí se prohíbe que los profesores usen bluyines, zapatos de goma y franelas… y también está prohibido hablar con los alumnos en el pasillo”. Así que le di las gracias con una sonrisa tan falsa como sus pestañas y salí huyendo de ese lugar.

Pero una vez, tuve oportunidad de desafiar el fashion-establishment universitario de manera tímida, más cerca de Gandhi que de Mary Quant, pero muy satisfactoria para mi.

Trabajaba yo entonces en un instituto universitario donde mi labor era apreciada y mis sugerencias escuchadas. Este instituto tenía una normativa insólitamente sexista: A los estudiantes masculinos les estaba prohibido ingresar en pantalón corto y/o sandalias. Las estudiantes femeninas podían ir en tanga, si les apetecía. Machista e insólito, pero real. Un día, el vigilante de acceso, brazo visible de la policía de la moda del instituto, me llamó para informarme que una persona en la puerta estaba haciendo lío y requería mi presencia. Se trataba de un colega, participante en un curso de extensión en diseño digital, que tenía clase a las 6 en el laboratorio bajo mi responsabilidad, y al que no se le permitía el acceso por el pecado de usar bermudas en una tarde inusitadamente estival. El vigilante, regodeado en su eficiente cumplimiento de deber, me advirtió. “Mire arquitecto, tengo órdenes precisas del director de sede de no dejar entrar ningún estudiante en chores”. El infortunado se debatía entre explicar que su atuendo no era un “chor” sino una bermuda, justificarlo expresando que venía de una sesión de fotografías, y protestar porque se le estaba aplicando una normativa interna a un participante de un curso de extensión. En ese momento, pasó invicta por la alcabala del fashion una despampanante rubia oxigenada con pinta de drag queen, encaramada en plataformas de 20 cm. y cubriendo escasamente su 36-B de cirugía con un microtop complementado con una cuquifalda (mas pequeña que la minifalda). El colega aulló una acusación infantil pero certera: “Mírela, esa tiene más pellejo al aire que yo, y si pudo entrar”. Llamé a su majestad el director de sede, cuya rimbombante voz me informó que en efecto, era imposible permitir el acceso al participante en bermudas, ya que la normativa y la moral y las buenas costumbres y bla bla bla (a partir de allí desconecté los oídos, no pierdo tiempo oyendo argumentos tan estultos). Decidí resolver la cosa de un modo más ejecutivo. Corte el discurso inquisidor del director y le pregunté que si alguien entraba en pantalones largos y luego adentro se quedaba en pantalón corto, sería perseguido y expulsado de la sede. Dudó un momento y me dijo… “bueno, eso es más difícil, supongo que no”. Colgué, y aprovechando que usualmente mi ropa interior es tipo boxer y que mi talla abdominal superaba notoriamente a la de mi colega, me quité el pantalón en la alcabala. Sin tiempo para explicaciones, se los di al participante y le ordené “Póngaselos encima de la bermuda y entre, rápido!” El colega, con mis pantalones sobre los suyos en facha cantinflérica, entró triunfante ante la mirada oblicua del vigilante, y una vez adentro, se los quitó; me los volví a poner, y asunto concluido.

Los vítores de la masiva acumulación estudiantil en la alcabala supieron a gloria… y entendí por que siempre las madres insten en que la ropa interior debe estar impecable “por si acaso”.

La Tanka-dena, loable y divertida.

2006-08-08T19:41:00.000-04:00

Cuando descubrí a Ionesco (como a los 13 años) me entró una curiosidad descomunal por el surrealismo. Leía todo lo que caía en mis manos sobre el tema y me frustraba no haber vivido en esa época. Me imaginaba bebiendo ajenjo en algún suburbio parisino, repentinamente alguno se levantaba a declamar algún poema en versolibrismo, mientras otro pintaba una escena surreal más allá y diversas situaciones sórdidas acaecían a mi alrededor sin que nadie se inmutase. también traté con poco éxito de entusiasmar a mis panas de la época para jugar al "cadaver exquisito", un experimento literario de nombre macabro y mecánica ingenua. Se trataba de escribir una palabra en un papel, luego doblarlo para que quedase oculto lo que escribimos y pasarlo a otro jugador, que haría los mismo. Al final, se leería el escrito, y cada uno trataría de desarrolalr una obra plástica, poética, escultórica o de cualquier índole inspirado en la frase de marras. Demasiado sofisticado para los treceañeros.

Ayer, gracias a Jogreg, descubrí el Tanka, modalidad poética de origen japonés similar al Haikú (que ya conocía). El tanka en si mismo no tiene relación directa con el cadáver exquisito, pero esta sucesión de tankas por la paz que ha recorrido un largo trecho hasta llegar a mis manos, si. La idea es retomar el tercer verso del tanka y escribir uno nuevo con el; lo que me parece una forma creativa de suscita un ejercicio creativo, al estilo del juego que hace 25 años nadie quería jugar y hoy, para mi alborozo, es practicado por notables bloggeros de esta forma remozada. El historial de los tankas por la paz hasta que cayeron en mis manos se puede ver aqui.

Para escribir un tanka hay varios preceptos o recomendaciones, pero en general se trata de una estrofa de 5 versos, el primero y el tercero pentasílabos y los otros heptasílabos, aunque si la belleza y ritmo del texto lo exihgen, pueden violarse estos cánones. Recordemos que las palabras agudas añaden una sílaba al verso, mientras que las esdrújulas restan una. Me tome la licencia de añadir una sílaba mas a la tercera línea del tanka de Jogreg, para que llegase a las cinco sílabas, demanera que:

Alas y bondad
pureza y caridad
"-grita duro-"
será una realidad
la vida en libertad

generó:

Y grita duro,
Tu mensaje optimista y
Avasallante
El espíritu en calma
La vida por delante

Aprovecho para invitar formalmente a Todocomunica y a Sin Anestesia para que ejerzan su derecho a la poesía. Y claro, a cualquier otro lector que lo desee!

La imagen es de mypage.bluewin.ch/firststeps/tanka/tankaallg.html

Coincidencias y Sincronicidad - El HAARP y los sismos.

2006-08-04T21:18:00.000-04:00

CAPITULO 1) Hace algunos días estaba haciendo zapping en la tele y me tropecé con un programa sobre las auroras polares, tema que siempre me ha interesado. Me cautiva su colorido y formas, y el hecho de que aún no existe acuerdo definitivo sobre su origen y causas. El programa rememoró los esfuerzos de Nikola Tesla, científico mas bien incomprendido, que pretendía crear auroras artificiales, transmitir información a larga distancia usando la ionósfera como pantalla y amplificador y crear terremotos a distancia, a través del uso de descargas moduldas de electricidad. Luego mostró las instalaciones del escasamente publicitado proyecyto HAARP (High-Frequency Active Auroral Research Program), que en la tradición de Tesla, investiga la posibilidad de usar la ionósfera como medio para las transmisiones de onda larga.

CAPITULO 2) Al otro día del evento anterior, una comisión del FUNVISIS (Fundación Venezolana de Investigaciones Sísmicas) me contactó, ya que desean que se les autorice a hacer unas perforaciones y pruebas geológicas en el terreno en el que próximamente se construirá un edificio (proyectado por mi), para contribuir a la creación de la microzonificación sísmica municipal. El tema sismológico también me ha interesado siempre, y comencé a documentarme más en la materia.

CAPITULO 3) El pasado domingo tropecé con un documental sobre FUNVISIS en la televisión, donde hablaban de la dichosa microzonificación sísmica, y mostraban el registro de los sismos a nivel nacional que llevan en su website www.funvisis.org.ve de donde, además, bajé esta impresionante grabación del sonido del terremoto de Caracas de 1967.

A raiz de esto, el tema de los sismos ha sido una constante para mi en toda la semana, en conversaciones profesionales y personales. Uno de los tópicos tocados fue la posibilidad de ocurrencia de un sismo en el mediano plazo, y la vulnerabilidad de la urbanización "Los Palos Grandes" en Caracas, debido a la geología de su subsuelo.

CAPITULO 4) Me entero de que hoy en la mañana hubo actividad sísmica en la zona fronteriza Zulia - Norte de Santander y al este del lago de Maracaibo. El movimiento de tierra ocasionó la desocupación de varios edificios en la Urbanización "Los Palos Grandes" de Caracas.

CAPITULO 5) Pensando en la coincidencia del tema sísmico y el hecho de que hubiese ocurrido uno ("tener boca de cabra" llaman a eso en mi tierra), entré a investigar algunos detalles sobre los movimientos de telúricos. Y me encuentro una gran cantidad de sitios web que respaldan la teoría de que es factible modificar el clima y la geodinámica a través de ondas eléctricas y electromagnéticas (tal cual lo propugnaba Nikola Tesla), y que dichas alteraciones son generadas por el HAARP.

Me siento cautivado por el modo casual en el que dos áreas temáticas aparentemente no relacionadas se encuentran, y además por la sucesión de sincronicidades acaecida. Solo espero que esta teoría del HAARP como inductor de cambios climáticos y tectónicos no gane popularidad en el entorno inmediato del poder ejecutivo venezolano. ¿Se imaginan entonces la cantaleta fastidiosa acusando al imperialismo de haber ocasionado el sismo de esta mañana, la tragedia de Vargas, el huracán que afectó a Cuba el año pasado, etc. etc. etc.?

Por cierto, traté de encontrar alguna información con base científica sobre esa posibilidad decontrolar el clima y la sismografía mundial a través del HAARP, pero solo hallé opiniones particulares, mas cerca del fanatismo que del método. En todo caso, aqui van algunos enlaces:

http://www.amics21.com/laveritat/tsunami.htm Propone la teoría de que el tsunami asiático y el terremoto de Irán fueron provocados por el HAARP

http://www.thecamino.com.ar/planetax/textos/20060306105023.asp Otra página villanizando al HAARP

http://www.abovetopsecret.com/pages/haarp.html Parecida a las anteriores, en Inglés.

http://www.cuttingedge.org/SP/n1856.htm La más insólita: Acusa a los Illuminati de controlar el clima como parte desu estrategia para sustituir el orden mundial.

http://es.wikipedia.org/wiki/HAARP Lo que dice Wilkipedia sobre el HAARP

http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla Y sobre Nikola Tesla

http://jmvelazco.cnart.mx/undo/columna/sei1.html Sobre el auge y caida de Nikola Tesla como científico.

Caracas, la cumpleañera

2006-07-29T20:33:00.000-04:00

El devenir estético y perceptual de la hace poco cumpleañera ciudad de Caracas puede asimilarse muy bien a la historia de Helena Merlin. Finalista en el Miss Venezuela de 1975, cautivó a muchos con sus ojos de límpido azul, su cuerpo escultural, su verbo fresco. La intrépida juventud le dio alas para, una vez cumplido su periplo por los concursos de belleza, dedicarse a probar todo lo que le ofrecían: aventuras, viajes, experimentos artísticos, vida en comunas, amor libre… pero también drogas recreativas y hampa. Cuando esas alas de la juventud dejaron de funcionar, se encontró a si misma avejentada, fea, deteriorada, inútil. La espiral descendente la lleva a ser hoy una vulgar latera, una indigente que pide limosna para poder comprar su piedra (crack) cotidiana, y a veces comer. Solo los abismos de sus ojos remiten a su belleza de otrora.

La Caracas de principios de los sesentas se conocía como “La Sucursal del Cielo”. El clima amable, la infraestructura vial y de servicios óptima, la seguridad de sus calles y la belleza de su paisaje urbano justificaban este calificativo. Sólo que, cual joven descocada, la gestión de ciudad no supo que hacer con los ingentes ingresos de la primera bonanza petrolera (años 70). Demoliciones irresponsables, dispositivos viales que olvidan al peatón, deforestación, elefantes blancos fue parte de la herencia de esta época. La otra parte: el germen de la invasión buhonerística que ha transformado esta ciudad en la sucursal de Fenicia, sin su esplendor.

La crisis de los años 80 agravó la situación y le dió carta blanca a la tropelía del comercio informal, convirtiendo en norma aberraciones como los tenderetes que impúdicamente ocupan aceras y calzadas, los hombres-quincalla en los semáforos y la colocación de piercings, tatuajes o extensiones capilares en plena calle. La nueva bonanza petrolera, lejos de procurar una solución a la depauperación urbana de la capital Venezolana, en clave de populismo brutal ha dado aliciente al fenómeno del buhonerismo, con su legado de olores pútridos, hampa y deterioro de espacios públicos. Hoy casi toda Caracas luce como Helena Merlin: ajada, desgastada, mugrienta, hedionda, alicaída, con apenas vagas sombras de su hermosura pretérita.

Helena Merlin confía en recibir ayuda para acudir a una clínica de rehabilitación y salvarse del abismo de la narcodependencia y la miseria. ¿Tendrá salvación Caracas?

El novísimo manual epistolar

2006-07-21T20:39:00.000-04:00

Hace poco pude constatar que el arte de redactar misivas, aparentemente devorado por la vorágine de la contemporaneidad, ha renacido cual ave fénix cibernética.

Los vetustos volúmenes de los manuales epistolares "Cómo Deben Escribir sus Cartas los Hombres", de Agustín Chaseur Millares o "Composición" de Joaquín Añorga, han transmutado para adaptarse a los medios, los fines y los vocablos actuales. Y así nacen las libreticas "mensajes para celular" que venden a mil bolívares los buhoneros en diversas zonas del pais, cuyo objetivo principal se resume en esta frase "Eso es pa' que cuando le vayas a mandar un mensaje a la jeva, te salga bien cartelúo", leit motiv de venta de uno de los expendedores de esta obra, tan representativa de los tiempos que corren.

Así pues, frases de castiza ranciedad florida como "Cuando reciba usted esta carta, tal vez aun no se haya dado exacta cuenta de que mi ausencia será más larga de lo que piensa. Me ha faltado valor para decírselo de palabra, temiendo que su pena hiciera vacilar mi resolución, y que, a pesar de todo lo que a marcharme me obliga, me quedase." no caben en los modos de comunicación actual, ni en los 150 caracteres que permiten los teléfonos celulares para el envío de mensajes. De modo que resulta más propicio, sin perder la intención romántica, digitar "Mandare besos al viento cn la esperanza q toqn tu rostro y t diga al oido q m muero x vert".

Y es que como propugna mi amigo Alexis Mora, "Todo Comunica".

Brazil, 21 años después

2006-07-16T21:38:00.000-04:00

En la adolescencia, experimenté varias frustraciones vinculadas al cine, en la forma de películas que quise ver y no pude. Por un lado, la pudibunda comisión municipal que elegía cuales filmes podían ser proyectados, conformada por un sacerdote, un(a) concejal casi siempre semianalfabeta y una "distinguida dama de la colectividad sancristobalense" dejó fuera del alcance del público joyas como "La Última Tentación de Cristo". Por otra parte, la pelazón supina casi siempre me obligaba a elegir entre ir al cine o comprar cartón maqueta, papel croquis, tinta... y generalmente se imponía esta opción, por necesaria. Y finalmente, el acendrado gusto de mis coterráneos por las producciones tipo "Soldado Universal 6" o "La Venganza de la Hija de Nadie" dejaba poco espacio en cualquiera de las dos salas disponibles para cualquier película que no fuese mexicana, "romántica" o "de acción". No puedo dejar por fuera la inexistencia de VHS, Betamax o similar en mi hogar, cosa que hubiera podido colorear un poco tan grisáceo panorama.

Así pues, mi afición al cine se alimentaba de leer la columna "La Gran Ilusión" de Alfonso Molina en El Nacional, y de cruzar los dedos para que las obras que me gustaban llegaran (al mes, a los dos meses, al año...) a la cartelera local. Por ejemplo, después de esperar 6 meses que llegase a la cartelera "Betty Blue, 37.2 Grados en la Mañana", mi amiga y compañera de tribulaciones cinematográficas Reina Contreras me llamó para decirme que ese día la presentarían en única función... cosa terrible considerando que dos días antes había sido operado de la miopía en ambos ojos, y tenía prohibido salir, serenarme y LEER por un mes. Pero yo no iba a pelar ese boche, así que le pedí a Reina que me buscase, con el pretexto de ir a un cumpleaños, y después de pasar la aduana materna, reestrené mis ojos en el cine, detrás de los lentes negrísimos tipo Seguridad Nacional que me dió mi otro cómplice en esas lides, mi papá.

Con "Brazil" de Terry Gilliam no tuve tanta suerte en su momento. La escasa semana que estuvo en cartelera coincidió con una combinación de sequía monetaria y asignaciones universitarias en cadena; así que mi punzante anhelo de ver esa suerte de reinterpretación de 1984 o Metrópolis quedó en la gaveta de los deseos no cumplidos. Alguna vez vi que se anunciaba como estreno del domingo en las televisoras, pero nunca se dieron las condiciones para instalarme a verla como es debido. Hasta que hoy, 21 años después, gracias a la tecnología del DVD, al vendedor de la plaza de los museos y a Pablo que la avizoró, saldé esa antigua deuda.

Y (quien lo diría) me alegro de no haberla visto en1985. Se me hubiera escapado la sutil ironía, la acertada visión prospectiva, el acercamiento a la realidad hoy palpable y que quizás en aquel momento mi inmadurez, ingenuidad y el espejismo de un país aún próspero me hubiesen impedido imaginar. Brazil es brutal, contundente, sin llegar a ser tan oscura como 1984 ni tan poética como Metrópolis, plasma momentos de realismo sorprendente, como la obsesión de algunos con el aspecto "joven por siempre" a través de las cirugías, o la escena en que una niña de tal vez 5 años pide de regalo de navidad su propia tarjeta de crédito, duro de imaginar hace 21 años, perfectamente posible hoy en día.

Esta época en la que paradójicamente (al menos en Venezuela) la informatización de los procesos coexiste con la excesiva burocratización y rol intervencionista del estado hace que Brazil sea catalizador de reflexiones. Así que no puedo más que recomendarle a quienes amablemente visitan este blog que la vean... o la re-vean. Más información sobre esta obra maestra en:
http://www.trond.com/brazil/ (Comunidad de fans de la película - en Inglés)
http://www.imdb.com/title/tt0088846/ (Reseña en Internet Movie Data Base - en Inglés)
http://es.wikipedia.org/wiki/Brazil (Artículo en Wilkipedia - en Castellano)
http://www.planetacine.com/historia/brazil020/index.htm (Reseña crítica - en Castellano)

Dias Felices (y Sabrosos)

2006-07-09T21:03:00.000-04:00

Me han pasado tantas cosas buenas en los últimos tiempos, que no quepo en mi del alborozo y también del agradecimiento. Hace una semana estuve en Puerto La Cruz, en un viaje de 2 días en el que, haciendo recuento, no entiendo como cupieron todas las actividades en tan pocas horas, y como ese ritmo acelerado me renovó más que una cura de sueño. ¿Y por que ese viaje? Para celebrar que, contra los pronósticos, ya van 7 años de relación de pareja, 100% satisfactoria y llena de momentos gratos. Eso es como para que se le parta la cara en dos de la sonrisa a cualquiera. Pero además esa dicha va rodeada de pequeñas y no tan pequeñas satisfacciones y gozos que han caido en catarata:

La experiencia de disfrutar de la celebración del día del arquitecto en los salones del Hotel Humboldt me hizo sentir como en una fiesta de los años 50, donde el riesgo más grande que existía era la rotura de una pantymedia. El "monotema" que ocupa buena parte de la mente de los venezolanos quedó mágicamente desterrado, así como las preocupaciones laborales y económicas. Y podía sentirse que a toda la concurrencia atravesaba esa suerte de nirvana. ¿Sería por la impresionante belleza y armonía de los espacios?

El triunfo de la Squadra Azzurra en el mundial fue como un fresquito para mis querencias deportivas, ya que hace algún tiempo que no pego una con Magallanes y con el Deportivo Táchira, de modo que a falta de la Vinotinto, Forza Azzurri!

En lo laboral estoy como me gusta: Atareado sin llegar a lo inmanejable, y enfrentando nuevos retos y proyectos en gestación. En la salud... fuera de una gripecita ignorable, estoy como un roble. Ni la úlcera ni las Giardias han protestado ante la ingesta de cochino frito, chorizo, kafta, salsa montecarlo (pesto con un toque de crema de leche y otro de bolognesa), dulces árabes, caraotas, helado, nucita y demás elementos de la dieta cotidiana de quien suscribe, más bien alejados de las prescripciones médicas convencionales. Y de energía, ando que echo un pulso con He Man a ver como nos va.

Los panas, siempre ahí, full apoyo, full cariño, parte bien importante de mi vida. La familia, igual, en un estadio equilibrado de interacción.

¿Puedo pedir algo más? Solo la virtud de seguir siendo feliz con las cosas grandes o pequeñas, sencillas o complejas que la vida obsequia... aunque no estaría de mas una Nissan Pathfinder sincrónica!

Atardecer en Puerto La Cruz

2006-07-03T21:31:00.000-04:00

Fotografía tomada por Pablo Carballo. Queda pendiente contarles sobre el pacífico oleaje de playa Puinare, las arepas de cochino con pollo y queso de Humberto (no aptas para top models), las empanadas de pabellón, los dicharacheros vendedores del mercado cerca del ferry, los alcatraces fotogénicos y muchas otras cosas de esta simpática ciudad.

Lo que más extraño de ser profesor...

2006-06-28T22:11:00.000-04:00

...Son las respuestas absurdas en los exámenes. Confieso que cada vez que hacía un exámen teórico, me iba a la terraza de "La Cioccolatta" a corregir las pruebas, en compañía de abundante café marrón oscuro, torta del día, y 2 o 3 colegas; y la pasábamos en grande leyendo y comentando las respuestas insólitas. La terapia de risa aliviaba y compensaba cualquier sufrimiento experimentado en el recinto académico. Total que me dió por cazar y coleccionar respuestas insólitas en exámenes; y he conseguido montones de material hilarante. aqui van algunos ejemplos, tanto de cosecha propia como ajena. Al pié de los propios, el comentario que yo anoté en la prueba.

P ¿Cual es la segunda catarata más alta de Venezuela y que altura tiene?
R- El Delta del Orinoco, con una altura de diecisiete mil kilómetros cuadrados
(Usted como que vive en un mundo de dos dimensiones)

P- ¿Que es para usted la sociedad civil?
R- Es una metodología transeccional de carácter experimental de naturaleza igual pero diferente.
(Y que despues digan que ya nadie practica el surrealismo)

P- Sitúe históricamente la época barroca
R- Es la etapa que viene antes del paleolítico.
(Usted estuvo estudiando o viendo "la Máquina del Tiempo?"

En una memoria descriptiva de arquitectura:
"En este terreno en particular, el sol sale por el norte y se oculta por el sur"
(¿Estará en un universo paralelo?)

En una memoria descriptiva de arquitectura:
"El acceso se produce a través de un GRAN Hall de 2 mts. x 2 mts."
(El proyecto se ubica en Liliput, verdad?)

En un examen oral en una escuela española:
P- ¿Quien fue Erasmo de Rotterdam?
R- El asno de Rotterdam es una escultura de un burro muy célebre que está en Amberes.

En un examen de historia hecho por mi papá en 1975:
P- ¿Cuales fueron, según su criterio, las causas del fusilamiento de Piar?
R- Era traidor, asesino y violador de menores.
(debo aclarar que este examen se aplicó a profesores de historia de educacón media)

En un examen de religión en España:
P- ¿Que dice el sexto mandamiento?
R- No fornicarás a tu padre ni a tu madre.

El increíble delator, en una prueba de Acondicionamiento Ambiental que aún conservo_
P- Cite algunas causas del calentamiento global
R- Profesor, sinceramente, nadie tuvo tiempo de estudiar esto porque teníamos entrega de diseño. Porque mejor no se viene con nosotros a donde la abuela* y le brindamos unas cervezas y así nos ayuda con la nota, como hace el profesor de topografía?
*(botiquín al lado de la Universidad)

Son altamente bienvenidos otros ejemplos...