El kitsch venezolano. Datos para ser un auténtico cachicamero.

¿Será por el clima caluroso e impredecible, sin la rígida imposición estacionaria de otras latitudes? ¿Será por la naturaleza generosa y exhuberante? ¿Estará el asunto imbuido en los genes? El caso es que resulta innegable esa correlación entre ser latinoamericano y mostrar un espíritu barroco, recargado, alejado verbigracia de la gótica severidad teutona o del exacto minimalismo nipón.

Ya en la colonia, la fuerte presencia del churrigueresco mezclado con elementos étnicos y llevado a su máxima expresión, da fe de esa rica y casi siempre desordenada acumulación de elementos que se pone de relieve en el habla, gestos, procederes e idiosincrasia de buena parte de los habitantes de este lado del mundo.

Hoy en día, los venezolanos, al igual que otros hispanoamericanos, manifestamos de un modo muy especial ese horror al vacío en el vestir, la decoración, la personalización de nuestros bienes. Pero a veces incluso en esta tierra de realismo mágico y exageraciones comunes, el exceso barroco traspasa el límite. Y estamos entonces en presencia de la forma local del Kitsch, que se califica con un adjetivo curioso, pero muy sabroso de pronunciar: Cachicamero.

La bonanza petrolera, el nuevorriquismo de los años 70, la poderosa presencia de la cultura estadounidense han impulsado de manera notoria ese carácter cachicamero que nos es inherente a casi todos los venezolanos. Bajo la filosofía de "No basta poner el huevo, hay que cacarearlo", muchos de nosotros procuramos poner en evidencia (o fingir) que tenemos dinero, hemos viajado, estamos a la moda, que tenemos un origen humilde pero hemos luchado a brazo partido para cumplir nuestro sueño, etc. La cosa es tan fuerte que viene a ser uno de los primeros aspectos de la idiosincrasia local que absorben los inmigrantes. Pero como hasta para ser cachicamero se requiere cumplir ciertos preceptos, aqui va un desordenado y casi caótico (no podía ser de otro modo) minicatálogo de manifestaciones cachicameras típicamente venezolanas. Muchas de ellas tienen que ver con la decoración de interiores, pero tambien las hay referidas a la vestimenta, al mantenimiento del vehículo, etc. Hay cosas viejas y nuevas, total el kitsch nunca pasa de moda. Son bienvenidos los aportes, sin miedo ni pena, ya que todos somos cachicameros, aunque sea un poquito!

a) CARRO CACHICAMERO. Todo carro cachicamero que se respete debe estar adscrito a la moda "tuning" es decir, recargado de accesorios y decorado con algún tema en boga como matrix o el hombre araña. Si el presupuesto no da para tanto, se pueden usar los siguientes aditamentos:
- La calcomanía que, con caligrafía de Coca-Cola, reza “Cojo-Culo”
- La pegatina de un oso antropomórfico (el de la polar) largando un flato tipo nube-humito, sobre la palabra GASE-OSO
- Un cd o un zapatico de niño colgado del retrovisor interno.
- Una alfombra de peluche (preferiblemente naranja o marrón) sobre el tablero, si se quiere complementada con un forro de volante a juego.
- Un sistema de iluminación estilo nave de Encuentros Cercanos del Tercer Tipo bajo el carro
- Tazas rodantes (siguen girando aun despues de detenido el vehículo)
- Corneta (claxon) con el sonido de la Lambada, el Alma Llanera o El Rey
- Todas las calcomanías de frenos, silenciadores, escapes, cámaras etc. que sea posible pegarle, siempre y cuando estén en inglés.

b) LOOK CACHICAMERO. Este tema es más espinoso, ya que varía de año en año, e incluso lo que a una persona se le ve cachicamero, a otra no. Siempre es util, para lucir un look realmente cachicamero, imitar algunas de las personas que aparecen seguido en el canal E! Entertainment Television, sobre todo las "crossover" como Christina Aguilera. En todo caso, aqui van algunos tips útiles para verse bien cachicamero, de acuerdo al género y al estilo que queramos cultivar
- Estilo gaitero: Pantalón blanco, mocasines Thom Sailor o Fullchola sin medias, camisa hawaiana o chillona abierta hasta el ombligo, profusión de cadenas de oro o goldfilled. La ventaja de este estilo es su versatilidad, con la adición de unos lentes bien oscuros se pasa al estilo narcotraficante, una chaqueta de cuero crea el estilo PTJ, mientras que dejando la barba sin afeitar 4 días se transforma en el estilo Forza Italia, cada uno más cachicamero que el otro.
- Estilo mamita reguetonera: Blusita corta rosada o negra con escrito tipo "No soy INTERESADA pero me gusta VIVIR BIEN" que deje los cauchos al aire, chor o minifalda, cholas o zapatos de goma de plataforma, piercing en algún lado, cabello liso a juro o con peinado étnico de trencitas, chicle bomba en la boca, celular en la mano.
- Estilo profesora de Contaduría: Talleres de lino y blusa blanca con golas, enormes prendedores de camafeo o florales, boca muy roja, en el mismo tono de las uñas, peinado estructuradísimo, medias panty con zapato cerrado.
- Estilo retro: inspirarse en personajes cachicameros del pasado como Trino Mora o Blanca Ibáñez siempre es una buena idea, se va sobre seguro, y además lo retro está en boga desde hace como 15 años. Se pueden incluir aquí las pantuflas bordadas, la derecha con la palabra RECU y la izquierda con ERDO y las franelas que dicen “Alguien estuvo en Mérida (o Puerto La Cruz, Canaima, Maracaibo…) y solo me trajo esta piche franela”.

c) CASA CACHICAMERA: Las desaparecidas revistas "Kena" e "Ideas" y los programas televisivos de manualidades sembraron la semilla que hoy riegan Casa Club TV y Utilísima TV. La filosofía es la misma: Mientras mas "adornos" (periquetes inútiles para ocupar las mesas y paredes) tenga nuestra casa, mas felices seremos y mas nos querrá nuestra familia. Hay millones de elementos para que la casa quede bien cachicamera, se pueden destacar los siguientes:
- El set de patos de yeso posados en guacales con sus pescuezos exánimes hacia abajo (muy común en la decoración “contri”)
- El juego de aves en altorrelieve con escarcha en las alas, para colocar en la pared.
- Las garzas de jardín en madera pintada y alambre
- Las figuras de barbotina inspiradas en la colección “mamíferos” de Parmalat. En general, toda figura de barbotina es cachicamera.
- Las lámparas de pitillo y latas de manteca
- Las muñecas envueltas en plástico y colgadas, altísimas, inalcanzables, en la pared del cuarto de la niña.
- Los tapetes de ganchillo, sobre todo si sobre ellos se posa un recuerdo de primera comunión, un portarretratos con una foto en pose o algún “reciclaje decorado”
- Los portarretratos con fotos en pose. Una de mis preferidas es aquella donde alguna fémina aparece acunando un Niño Jesús de yeso, con cara de “yo no fui”.
- Los reciclajes decorados, objetos utilitarios que se transforman en adornos. En mi casa habían unas planchas antiguas orladas con flores de migajón de pan, y he visto vetustas máquinas de escribir convertidas en receptáculo de frutas plásticas.
- Las flores y frutas plásticas, sobre todo si se colocan dentro de un recipiente o búcaro de vidrio con pretensiones de murano. El summum del asunto se da cuando el jarrón se parte y es reparado; así, luciendo la gris cicatriz del Soldimix, regresa cual ave fénix a posarse sobre su tapetico de ganchillo.
- Las miniaturas de bronce con un sacapuntas adentro. Las hay en forma de balanza, plancha, fonógrafo, buque y un sinfín mas. El efecto cachicamero aumenta si son exhibidas en fila, generalmente delante de los libros de la biblioteca, que pasan a ser telón de fondo de los adornos. En este caso, conviene que los tonos de los lomos de los libros combinen con el bronce. Es muy recomendable la periclitada Enciclopedia Salvat de Grandes Temas (1976), con sus lomos grises, marrón, verde y azul.
- Los lápices gigantes con una cabeza de Pluto, Mickey o Goofy en el extremo. Esto, además de ser un adorno, era indicio de que la familia había viajado a Disneylandia o Disneyworld, o al menos tenía amigos que lo habían hecho.
- Las toallas de Pikachú, Pochacco, Mazinger Z o cualquier manga japonés, enmarcadas como si fuesen cuadros.
- Los copetes de cama con pretensiones. Destacan los de aglomerado simulando madera con detalles de cabilla doblada simulando hierro forjado (corriente "contri") y los de formas aerodinámicas forradas en semicuero con un reproductor de cassette y cornetas incrustados, y con instalación de luces intermitentes. (corriente sideral). Ambos suelen ir acompañados de cubrecamas de peluche naranja o marrón.
- La costumbre de guardar las bolsas de tiendas gringas para usarlas cuando resulta inevitable la poco glamorosa tarea de salir con una bolsa en la mano.
- Los recipientes de vidrio con agua coloreada y una o varias flores plásticas adentro.
- Los forros para la tapa del water y el papel higiénico en tela tipo toalla ("contri"), o plástico en colores chillones (sideral)
- Los juegos de sábanas de Hello Kitty, Patti & Jimmi, Star Wars y similares.

Y no sigo porque este post está tan largo que creo que nadie leerá esta línea.

Un encontronazo con la policía de la moda

A veces, con la curiosidad de saber como somos percibidos los venezolanos por otras culturas, me paseo por foros y websites de turismo europeos y norteamericanos. Aparte de los clichés de siempre (naturaleza hermosa, inseguridad, gente hospitalaria, escasa o nula infraestructura turística, impuntualidad) me encuentro siempre con una advertencia acerca de lo importante que es para nosotros la formalidad en el vestir, sobre todo cuando se recibe una invitación a una fiesta. Es para muchos incomprensible esa manía que tenemos de andar haciendo gala de fluxes y corbatas, vestidos largos y tacones en un calorón de 40 grados. Estas políticas vestimentarias tácitas a veces se hacen represivas, y encuentran refugio en un impensado lugar: Algunas universidades e institutos universitarios privados y militarizados.

Siempre he tenido problemas con aceptar esas normativas que a mi juicio parecen ridículas y que yo llamo “La policía de la moda”. Alguna vez me negué a aceptar un trabajo como docente en una universidad privada porque, antes de revisar siquiera el currículo o de poner a prueba mis conocimientos y habilidad andragógica, la coordinadora, muy compuesta y entallerada en lino, me advirtió, observando despectivamente mi ropa: “Arquitecto, aquí se prohíbe que los profesores usen bluyines, zapatos de goma y franelas… y también está prohibido hablar con los alumnos en el pasillo”. Así que le di las gracias con una sonrisa tan falsa como sus pestañas y salí huyendo de ese lugar.

Pero una vez, tuve oportunidad de desafiar el fashion-establishment universitario de manera tímida, más cerca de Gandhi que de Mary Quant, pero muy satisfactoria para mi.

Trabajaba yo entonces en un instituto universitario donde mi labor era apreciada y mis sugerencias escuchadas. Este instituto tenía una normativa insólitamente sexista: A los estudiantes masculinos les estaba prohibido ingresar en pantalón corto y/o sandalias. Las estudiantes femeninas podían ir en tanga, si les apetecía. Machista e insólito, pero real. Un día, el vigilante de acceso, brazo visible de la policía de la moda del instituto, me llamó para informarme que una persona en la puerta estaba haciendo lío y requería mi presencia. Se trataba de un colega, participante en un curso de extensión en diseño digital, que tenía clase a las 6 en el laboratorio bajo mi responsabilidad, y al que no se le permitía el acceso por el pecado de usar bermudas en una tarde inusitadamente estival. El vigilante, regodeado en su eficiente cumplimiento de deber, me advirtió. “Mire arquitecto, tengo órdenes precisas del director de sede de no dejar entrar ningún estudiante en chores”. El infortunado se debatía entre explicar que su atuendo no era un “chor” sino una bermuda, justificarlo expresando que venía de una sesión de fotografías, y protestar porque se le estaba aplicando una normativa interna a un participante de un curso de extensión. En ese momento, pasó invicta por la alcabala del fashion una despampanante rubia oxigenada con pinta de drag queen, encaramada en plataformas de 20 cm. y cubriendo escasamente su 36-B de cirugía con un microtop complementado con una cuquifalda (mas pequeña que la minifalda). El colega aulló una acusación infantil pero certera: “Mírela, esa tiene más pellejo al aire que yo, y si pudo entrar”. Llamé a su majestad el director de sede, cuya rimbombante voz me informó que en efecto, era imposible permitir el acceso al participante en bermudas, ya que la normativa y la moral y las buenas costumbres y bla bla bla (a partir de allí desconecté los oídos, no pierdo tiempo oyendo argumentos tan estultos). Decidí resolver la cosa de un modo más ejecutivo. Corte el discurso inquisidor del director y le pregunté que si alguien entraba en pantalones largos y luego adentro se quedaba en pantalón corto, sería perseguido y expulsado de la sede. Dudó un momento y me dijo… “bueno, eso es más difícil, supongo que no”. Colgué, y aprovechando que usualmente mi ropa interior es tipo boxer y que mi talla abdominal superaba notoriamente a la de mi colega, me quité el pantalón en la alcabala. Sin tiempo para explicaciones, se los di al participante y le ordené “Póngaselos encima de la bermuda y entre, rápido!” El colega, con mis pantalones sobre los suyos en facha cantinflérica, entró triunfante ante la mirada oblicua del vigilante, y una vez adentro, se los quitó; me los volví a poner, y asunto concluido.

Los vítores de la masiva acumulación estudiantil en la alcabala supieron a gloria… y entendí por que siempre las madres insten en que la ropa interior debe estar impecable “por si acaso”.

La Tanka-dena, loable y divertida.

Cuando descubrí a Ionesco (como a los 13 años) me entró una curiosidad descomunal por el surrealismo. Leía todo lo que caía en mis manos sobre el tema y me frustraba no haber vivido en esa época. Me imaginaba bebiendo ajenjo en algún suburbio parisino, repentinamente alguno se levantaba a declamar algún poema en versolibrismo, mientras otro pintaba una escena surreal más allá y diversas situaciones sórdidas acaecían a mi alrededor sin que nadie se inmutase. también traté con poco éxito de entusiasmar a mis panas de la época para jugar al "cadaver exquisito", un experimento literario de nombre macabro y mecánica ingenua. Se trataba de escribir una palabra en un papel, luego doblarlo para que quedase oculto lo que escribimos y pasarlo a otro jugador, que haría los mismo. Al final, se leería el escrito, y cada uno trataría de desarrolalr una obra plástica, poética, escultórica o de cualquier índole inspirado en la frase de marras. Demasiado sofisticado para los treceañeros.

Ayer, gracias a Jogreg, descubrí el Tanka, modalidad poética de origen japonés similar al Haikú (que ya conocía). El tanka en si mismo no tiene relación directa con el cadáver exquisito, pero esta sucesión de tankas por la paz que ha recorrido un largo trecho hasta llegar a mis manos, si. La idea es retomar el tercer verso del tanka y escribir uno nuevo con el; lo que me parece una forma creativa de suscita un ejercicio creativo, al estilo del juego que hace 25 años nadie quería jugar y hoy, para mi alborozo, es practicado por notables bloggeros de esta forma remozada. El historial de los tankas por la paz hasta que cayeron en mis manos se puede ver aqui.

Para escribir un tanka hay varios preceptos o recomendaciones, pero en general se trata de una estrofa de 5 versos, el primero y el tercero pentasílabos y los otros heptasílabos, aunque si la belleza y ritmo del texto lo exihgen, pueden violarse estos cánones. Recordemos que las palabras agudas añaden una sílaba al verso, mientras que las esdrújulas restan una. Me tome la licencia de añadir una sílaba mas a la tercera línea del tanka de Jogreg, para que llegase a las cinco sílabas, demanera que:

Alas y bondad
pureza y caridad
"-grita duro-"
será una realidad
la vida en libertad

generó:

Y grita duro,
Tu mensaje optimista y
Avasallante
El espíritu en calma
La vida por delante

Aprovecho para invitar formalmente a Todocomunica y a Sin Anestesia para que ejerzan su derecho a la poesía. Y claro, a cualquier otro lector que lo desee!

La imagen es de mypage.bluewin.ch/firststeps/tanka/tankaallg.html

Coincidencias y Sincronicidad - El HAARP y los sismos.

CAPITULO 1) Hace algunos días estaba haciendo zapping en la tele y me tropecé con un programa sobre las auroras polares, tema que siempre me ha interesado. Me cautiva su colorido y formas, y el hecho de que aún no existe acuerdo definitivo sobre su origen y causas. El programa rememoró los esfuerzos de Nikola Tesla, científico mas bien incomprendido, que pretendía crear auroras artificiales, transmitir información a larga distancia usando la ionósfera como pantalla y amplificador y crear terremotos a distancia, a través del uso de descargas moduldas de electricidad. Luego mostró las instalaciones del escasamente publicitado proyecyto HAARP (High-Frequency Active Auroral Research Program), que en la tradición de Tesla, investiga la posibilidad de usar la ionósfera como medio para las transmisiones de onda larga.

CAPITULO 2) Al otro día del evento anterior, una comisión del FUNVISIS (Fundación Venezolana de Investigaciones Sísmicas) me contactó, ya que desean que se les autorice a hacer unas perforaciones y pruebas geológicas en el terreno en el que próximamente se construirá un edificio (proyectado por mi), para contribuir a la creación de la microzonificación sísmica municipal. El tema sismológico también me ha interesado siempre, y comencé a documentarme más en la materia.

CAPITULO 3) El pasado domingo tropecé con un documental sobre FUNVISIS en la televisión, donde hablaban de la dichosa microzonificación sísmica, y mostraban el registro de los sismos a nivel nacional que llevan en su website www.funvisis.org.ve de donde, además, bajé esta impresionante grabación del sonido del terremoto de Caracas de 1967.

Powered by Castpost

A raiz de esto, el tema de los sismos ha sido una constante para mi en toda la semana, en conversaciones profesionales y personales. Uno de los tópicos tocados fue la posibilidad de ocurrencia de un sismo en el mediano plazo, y la vulnerabilidad de la urbanización "Los Palos Grandes" en Caracas, debido a la geología de su subsuelo.

CAPITULO 4) Me entero de que hoy en la mañana hubo actividad sísmica en la zona fronteriza Zulia - Norte de Santander y al este del lago de Maracaibo. El movimiento de tierra ocasionó la desocupación de varios edificios en la Urbanización "Los Palos Grandes" de Caracas.

CAPITULO 5) Pensando en la coincidencia del tema sísmico y el hecho de que hubiese ocurrido uno ("tener boca de cabra" llaman a eso en mi tierra), entré a investigar algunos detalles sobre los movimientos de telúricos. Y me encuentro una gran cantidad de sitios web que respaldan la teoría de que es factible modificar el clima y la geodinámica a través de ondas eléctricas y electromagnéticas (tal cual lo propugnaba Nikola Tesla), y que dichas alteraciones son generadas por el HAARP.

Me siento cautivado por el modo casual en el que dos áreas temáticas aparentemente no relacionadas se encuentran, y además por la sucesión de sincronicidades acaecida. Solo espero que esta teoría del HAARP como inductor de cambios climáticos y tectónicos no gane popularidad en el entorno inmediato del poder ejecutivo venezolano. ¿Se imaginan entonces la cantaleta fastidiosa acusando al imperialismo de haber ocasionado el sismo de esta mañana, la tragedia de Vargas, el huracán que afectó a Cuba el año pasado, etc. etc. etc.?

Por cierto, traté de encontrar alguna información con base científica sobre esa posibilidad decontrolar el clima y la sismografía mundial a través del HAARP, pero solo hallé opiniones particulares, mas cerca del fanatismo que del método. En todo caso, aqui van algunos enlaces:

http://www.amics21.com/laveritat/tsunami.htm Propone la teoría de que el tsunami asiático y el terremoto de Irán fueron provocados por el HAARP

http://www.thecamino.com.ar/planetax/textos/20060306105023.asp Otra página villanizando al HAARP

http://www.abovetopsecret.com/pages/haarp.html Parecida a las anteriores, en Inglés.

http://www.cuttingedge.org/SP/n1856.htm La más insólita: Acusa a los Illuminati de controlar el clima como parte desu estrategia para sustituir el orden mundial.

http://es.wikipedia.org/wiki/HAARP Lo que dice Wilkipedia sobre el HAARP

http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla Y sobre Nikola Tesla

http://jmvelazco.cnart.mx/undo/columna/sei1.html Sobre el auge y caida de Nikola Tesla como científico.