El cerebro, el corazón y los sentidos invitan a dejar registro escrito de lo que nos acontece, de lo que observamos, escuchamos, paladeamos y vivimos día a día. Aqui presento mi visión personal del asunto.
Hay muchos motivos para que los venezolanos nos sintamos orgullosos de serlo. Pero en muchos de esos motivos, no tenemos mérito alguno. El Salto Angel, Los Roques, La Loma del Viento, el Pico Bolívar, la Laguna de Tacarigua, el Lago de Maracaibo y un largo etcétera ya estaban allí incluso antes de la aparición de los primeros pobladores de estas tierras. Por eso, es doble mi orgullo cuando el motivo de marras es fruto del esfuerzo humano, aunque la naturaleza haya dado una ayudita.
Hace poco estuve en la Hacienda Santa Teresa, donde se cultiva la caña que da origen a algunos de los rones más exquisitos del mundo (y no estoy exagerando, como ronero consumado puedo dar fe de ello), y debo decir que mi ego nacionalista se infló como una vela al viento. Las vastas y cuidadas plantaciones, la detallada explicación del proceso de producción del ron desde la melaza hasta la mezcla de los caldos, la serena belleza de las conservadas edificaciones del lugar, la cata dirigida de los rones por orden de antigüedad; además de la presencia de una especie de felicidad inmanente; todo ello me habla de un país que se resiste a ser arrastrado por la marginalidad y la desidia que parece brotar de la fácil y malbaratada bonanza petrolera. En la hacienda Santa Teresa sentí que siguen vivos los sueños de una Venezuela que cree que el bienestar futuro se construye con emprendimiento y constancia más que con “viveza criolla”, reconcomios heredados o ideologías caducas.
Aunque la entrada a la hacienda es gratuita, la visita guiada y la cata no lo son, y es preferible reservar de antemano; hay un restaurante en el que también debe reservarse con anterioridad, ofrece platos de gratos sabores, pero lamentablemente está más orientado hacia la nouvelle cuisine reinterpretativa de porciones minúsculas que hacia la generosa tradición de comida abundante propia de nuestra tierra. Eso si: los precios de los rones en la bodega son una golilla!
Referencia web: http://www.ronsantateresa.com/site_spa/07c_ruta_ron.php
Pegajoso y asfixiante, que transforma la atmósfera en una suerte de sopa agobiante, espesa y salada; ¡cómo extraño Siberia y la Patagonia aunque nunca haya ido!; calor que obnubila la mente, ahora entiendo porque alguien alguna vez escribió que si James Joyce viviese en Guanare o en Maracaibo jamás hubiese escrito ni una línea de Finnegans Wake, claro, con ese calor endemoniado toda la sangre se va a la periferia para que sudes y nada llega al cerebro, que se marchita de anoxia. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es a los Aztecas y los Mayas que adoraban al sol, como van a adorar esa intoxicación lumínica que te hiere la vista, desfigura las formas y genera este maldito calor que te persigue a todos lados y del que no se puede escapar ni bajo la sombra mas frondosa, que lo adoren en Suecia vaya y pase pero ¿en el trópico? Hay que ser masoquista, francamente; pero a lo mejor aquí todos son masoquistas o mejor dicho, el anormal soy yo porque todos se alegran con este calor, los meteorólogos dicen “buen tiempo” y no se que tiene de bueno este infierno terrenal que hace que los pies pesen 50 kilos cada uno y el lomo se encorve con el peso de un fardo de mercurio suficiente como para que todos los termómetros marquen 40 grados, los poetas y las canciones dicen “al calor de la pasión” y me pregunto que tiene de apasionante una entrepierna chorreante o un sobaco maloliente por el sudor, los locutores de las FM latinas hablan de “música caliente” y me sorprendería que alguien pueda bailar siquiera un cansino vallenato llorón bajo este sol a pico y esta lava ambiental exasperante, me provoca echarme a dormir y despertar con la benigna caricia fresca de la noche, pero ¿quien puede dormir con este calor?, este maldito calor….
Y aún hay quien dice que el sobrecalentamiento global es una farsa….
Caracas, como tantas ciudades ubicadas en zonas montañosas de la faja tórrida, era famosa por su clima benigno de “eterna primavera”, con temperaturas diurnas entre los 19 y los 23 grados todo el año. Ahora es raro el día en que el termómetro no supera los 30 grados. La benignidad se derritió.
Pero en ese aspecto, creo que el destino no nos ha alcanzado. Somos aun demasiado parecidos a nuestro propio pasado. Y ello es evidentemente patente en las ideas sobre arquitectura y acondicionamiento de espacios interiores que aún privan en la mayoría de las mentes de los ciudadanos comunes en estas latitudes. Para muchas personas, “moderno” o “contemporáneo” significa uso masivo de vidrio y mobiliario geométrico, patrones que ya manejaba la Bauhaus hace un siglo, y aun muchas personas se decantan por acondicionar sus hogares en estilo “Country” o similares, que dan una apariencia decimonónica y (para mi gusto) recargada a los ambientes.
Volviendo a esas visiones opuestas sobre el futuro, pocos imaginaron que podrían coexistir. Pero al parecer, eso es lo que está ocurriendo. Los megadesarrollos urbanísticos de Dubai, que incluyen islas y glaciares artificiales y gargantuescos rascacielos nos acercan a la “leyenda dorada” del futuro; mientras que los viejos problemas de hambre, natalidad incontrolada y plagas han recrudecido en India, partes de África y Centroamérica.; perfilando ese futuro “leyenda negra” que tanto tememos.
En esos futuros utópicos, la tecnología fungía como instrumento de dominación. Ya fuera el mecanismo de transporte instantáneo de masa más eficiente o el garrote más potente, quien poseía la tecnología más eficaz, detentaba el poder. Y nuevamente, en ambos futuros imaginarios, los sentimientos tenían poca figuración en la dinámica de la vida diaria. La gente actuaba de manera casi robótica (en la leyenda dorada), o en forma instintiva, despiadada y animal (en la leyenda negra).
Y todos nos equivocamos. Porque buena parte de la tecnología actual (sobre todo la inherente a comunicaciones) se desarrolla en función de la expresión de sentimientos, tendencia que parece no cambiará. Ahí si me sorprendió la contemporaneidad con modalidades que en mi niñez no sospechaba. Conozco casos de personas que pasan de los 60 años que envían masivamente mensajes de texto móvil-móvil que parecen redactados por una adolescente cursi de los años 70, de esas que lloraron viendo “Adiós Cigüeña, Adiós”. Niñas de 10 años que simulan tener 19 en el Messenger y lanzan atrevidas propuestas amorosas y eróticas a quien quiera leerlas. Nerds y Geeks con la cara llena de acné y gigantescos anteojos que redactan poemas de encendida pasión Nerudiana en sus blogs, pero tartamudean y se ensimisman en una conversación presencial. Y eso por no hablar de las técnicas para la prolongación de la juventud y la construcción de una apariencia física idealizada, que será tema para otro post.
P.D. Recomiendo ampliamente la publicacion electrónica (en Inglés) "Dark Roasted Blend" cuyo URL es: http://www.darkroastedblend.com/2007/12/retro-future-glorious-urbanism.html . De un artículo publicado allí el 3 de Diciembre de 2007 me inspiré para este post, y tomé de allí una imagen para ilustrarlo.
Doradas hileras de sabor sutil, protagonistas o acompañantes destacadas de la culinaria de estas tierras. Darle un mordisco a una mazorca es entender a Miguel Angel Asturias aunque nunca se le haya leído, es tender un puente hacia los saberes y haceres de los pobladores originarios de este continente, aunque no se tenga ni un cromosoma amerindio. Sin duda, el maíz sabe mejor como alimento que como combustible; alimento que se ha sabido adaptar a los enrevesados vericuetos de la evolución cultural de estas latitudes.
Quienes hoy hablan de la “cocina fusión” como una novedad del siglo XXI, quizás olviden que la hayaca, ya en el siglo XVI, fundía la autóctona masa de maíz con el europeo guiso de gallina, cerdo, aceitunas, pasas, alcaparras, almendras… y esa historia continúa hoy con platillos tan venezolanos como las arepas rellenas de queso amarillo, las cachapas con mozzarella o las empanadas rellenas de guiso de pollo, todo ello producto de adaptaciones y afortunados encuentros entre lo autóctono y lo foráneo.
Y nuestra herencia hombres de maíz se pone de relieve en una especie de venganza subrepticia y a la vez rasero social, cuando en la madrugada, tanto el bon vivant que regresa de un exíguo brindis con champagne y caviar beluga como el esforzado trabajador que viene de manejar un taxi coinciden en una arepera y piden al unísono “una de reina con guayanés, bien resuelta”.
"Entartete Kunst" significa en alemán "Arte Degenerado" y fue ese el nombre con el que Hitler, Goebbels y sus secuaces, en su desaforado afán por imponer un pensamiento único, bautizaron toda aquella forma de arte que no estuviese consustanciada con la ideología nazi o mejor dicho, todo arte que no agradase al Fuhrer. Así, pasaron por el filo de la censura y la prohibición artistas como Kandinski, Klee, Munch, Chagall y estilos como el surrealismo, el dadaismo y el cubismo.
A tal efecto, en 1937 se montó en Munich (y luego en otras ciudades bajo la égida nazi) una exposición que mostraba las (según Hitler y compañía) peores formas de la depravación plástica, alejadas de los estilos "correctos" como el naturalismo, y de los contenidos que reforzaban los valores proncipales de esta odiosa ideología: Segregación, Militarismo y Obediencia.
Segregación, Militarismo y Obediencia... suena como a lo que pretende hugo chávez imponer en Venezuela y aún en toda Latinoamérica, con el auxilio de los pingües ingresos petroleros. Quien ose llevarle la contraria, aún contándose entre sus acólitos favoritos, es demonizado y execrado de sus filas (ver caso Luis Tascón), aunque si agacha la cabeza y hace acto de contrición, puede ser readmitido (ver caso Lina Ron)
Uno de los entes que mas ha aplicado esto de "Segregación, Militarismo y Obediencia" es el Ministerio de la Cultura (SIC), en la persona del (para mi vergüenza) arquitecto Francisco Sesto, que todo el mundo llamaba "Farruco" cuando lo español era chic. Supongo que ahora el quisiera llamarse Manaure Marapacuto o algo así, pero una de las paradojas de este regimen que abomina de la herencia Ibérica y de la cultura europeocéntrica, es la abundancia de apellidos españoles (Barreto, Morales, Reyes, Rodríguez, Lucena...), europeos en general (Davies, Eekhout, Cipriani, Bernal, Lander...) y hasta sefardíes (Chávez, nada más y nada menos) entre sus filas , y la nula (o quizás exigua) existencia de apellidos que evoquen ese pasado indígena que ellos tanto alaban, privilegian y propagandizan. Volviendo a Sesto, este se olvidó de su pasado de profesor universitario y se ha dedicado a la cacería de brujas, cerrando ateneos, rebautizando espacios y museos y procurando borrar la huella de todo lo que no entre en la estracha ventana de la historia oficial y de la ideología permitida por el régimen.
Así pues, actualmente en la Galería de Arte Nacional de Caracas se muestra el "3° Certamen Mayor de las Artes y Las Letras", y según lo que vi, me pareció una oportunidad de oro para evidenciar los niveles de adulación y jalabolismo al régimen a los que puede llegar algunos artistas de medio pelo con tal de que expongan su obrita. El problema que representaba la presencia de Obras de Arte (con mayúscula) que forman parte de la colección fija de la Galería fue resuelto fácilmente: Las escondieron, para que no opacaran la paupérrima muestra. Y las que no podían ser escondidas, como el Penetrable "Nueva Esparta" del Maestro Jesús Soto, fueron ridiculizadas, como se muestra en la foto.
Cualquier parecido con la "Entartete Kunst" no es mera coincidencia...
... Y que nunca hago porque estoy muy viejo, los vecinos se quejan, se me sube la glicemia o el ácido úrico, no tengo tiempo, no me alcanza el dinero, en fin, porque ya no soy el adolescente libre y loco que era hace algo mas de 20 años...
01) Agarrar la bandeja del queso amarillo en rebanadas y comérmela completa
02) Adoptar un perro o un gato que me encuentre en la calle
03) Pasar todo un domingo resolviendo sudokus, echado en la cama con un botellón de agua mineral y un paquete de galletas oreo como compañía
04) Irme a la playa un día de semana cualquiera, caminar descalzo por la orilla y dejar que el mar me moje los bajos del pantalón
05) Sentarme a ver He-Man mientras como galletas de soda con leche condensada
06) Beber vodka hasta quedar tendido en el piso
07) Amanecer jugando domino
08) Ir a Cuzco y Macchu Picchu
09) Lanzarme en paracaídas
10) Caminar hasta la cima de una montaña, y pasar horas mirando el paisaje y comiendo pan campesino con lomo embuchado (en la foto, un acercamiento a ese deseo, hecho el año pasado)
Hoy me enteré, gracias al blog tropical de mi amigo Alexis Mora, de la interesante convocatoria para el VI Concurso para Obras de Autores Inéditos 2008 de Monte Ávila Editores.
Cito del texto de la misma: "El concurso se extiende a todos los escritores venezolanos, residentes en el país o en el exterior, que no hayan publicado ningún libro. Podrán concursar obras que pertenezcan a los géneros literarios de narrativa (cuento o novela), poesía, literatura para niños y niñas, ensayo literario (teoría, crítica o historia de la literatura) y dramaturgia. Se deben presentar cuatro copias impresas por una sola cara en hojas tamaño carta, a espacio y medio, y con el diskette o CD correspondiente donde se encuentra la obra en formato Word. Estas copias deberán estar identificadas con el nombre del autor, número y copia de la cédula de identidad, dirección, número de teléfono, dirección de correo electrónico y un resumen curricular de no más de una (1) página. Se debe indicar en cada copia el género. Además, junto a la obra cada concursante presentará una constancia bajo fe de juramento de que no ha publicado ningún libro, en ninguna editorial venezolana o extranjera. Los interesados deben consultar el resto de las bases del concurso en nuestra página web.
Para cada uno de los géneros el premio consiste en la entrega de Bs. 1.000,oo (mil bolívares fuertes) y la publicación de las obras seleccionadas en Monte Ávila Editores. Las obras deben ser enviadas a la sede de la editorial, ubicada en la Avenida Principal de La Castellana con primera transversal, Quinta Cristina, La Castellana, Caracas, Venezuela, 1070. El horario de recepción es de lunes a viernes, de 9:00 am a 12:00 m; y de 2:00 pm a 4:00 pm.
Para mayor información, comunicarse con los teléfonos: (58212) 265 6020/ (58212) 263 8783. También se puede escribir a la dirección electrónica: mailto:concurso@monteavila.gob.veo visitar nuestra página en internet." (fin de la cita).
Espero que a tantos blogueros venezolanos que se les da tan bien el explayarse en relatos, anécdotas, fantasías y/o realidades (en estas latitudes de realismo mágico esas fronteras son muy delgadas) les de por animarse y enviar sus propuestas a este concurso. Jogreg, Naky, Sin Anestesia, Alexis, Bruji, Silmariat y tantos otros ¡Eso es con ustedes! Espero que el jurado sepa deslindarse adecuadamente del envolvente intento gobiernero de imponer su pensamiento único, y premie el merito en vez de la adulación sumisa o el panegírico rimbombante. Suerte! (y deséenmela a mi también, ya que participaré).
- ¡Que te pasa papi? Andas como asustado…. Deja el agite, que te puede detectar el monitor y no estás como para perder puntos en la libreta! - Nada, nada, ya te explico, espérate, ya se me pasa, dame un minuto….
Diablos! ni asustarse puede uno, pensó “papi” cuyo nombre puede ser cualquiera. Si te suben las pulsaciones zas! El satélite monitor lo detecta y avisa al inspector de la zona, que de inmediato va y te las mide, y de paso te toma la tensión. Y si la tienes alta… bueno, o te quitan créditos de la libreta de racionamiento, o tienes que sobornar al tipo. Es cruel, pensó papi. Hay dinero para instalar más sistemas de vigilancia, colocar más cámaras, pagar más inspectores (con lo que cobran…. y encima hay que sobornarlos para que no te sapeen) reclutados entre los “cuerpos de gym” mas perfectos… pero no hay dinero para incentivar la producción de alimentos, y nos obligan a comer esos malditos sucedáneos que saben a mierda.
- Y entonces papi? No tuerzas los ojos, me asustas… ¿será que tienes estrabismo? Ay ojalá que no, que no estamos para que te quiten la licencia de manejar ¿Vas a comer?
Y papi se debate entre contarle o no a su media naranja el terrible pecado que cometió en la tarde, gracias al cual tuvo un encontronazo con Polisalud, del que se libró por los pelos. Mejor no, pensó, más tarde tal vez.
Mientras ambos engullían el paliducho coliflor (lo único real de la linajuda cena) gratinado con sucedáneo de queso y sucedáneo de mantequilla hipocalóricos, que sabían a aceite de carro, acompañado de una insípida y reseca rebanada pan de amaranto integral y jugo de sabor indefinible que recordaba vagamente a la bencina, papi pensaba lo loco que andaba el mundo, ahora que el combustible se hacía de maíz y la comida, de petróleo. Y recordó aquella niñez no tan lejana, de esponjosas tortas, de jugosas pechugas de pollo con champiñones, de pegajosa y adictiva mermelada untada sobre galletas de soda de harina blanca, de bistec jugositos con crujientes papas fritas, de merengadas de helado, de arepas con diablito…. Y se decidió a relatar en la mesa su vivencia vespertina.
Y le narró a su cada vez más horrorizada cónyuge como desde hace tiempo venía conspirando con tres compañeros de trabajo, de cómo se las ingeniaban para engañar el escaneo diario de colesterol, triglicéridos, ácido úrico y glicemia, de cómo organizaban concupiscentes y clandestinas orgías alimentarias en las que se atiborraban de carísimos manjares contrabandeados: pan blanco con mantequilla auténtica, chocolate con azúcar de verdad, canolis con crema pastelera, hamburguesas de carne de res no transgénica con tocineta real y otras prohibidas exquisiteces reservadas solo a la nomenklatura gobernante, de lo buena que había estado la orgía de hoy, en la que el Tato Gurriticoechea había llevado jamón serrano y queso manchego genuinos que sabrá Dios de donde sacó … y como, camino a casa, le había detenido sorpresivamente un agente encubierto de Polisalud, quien realizó un análisis de sus residuos interdentales, detectando varias sustancias prohibidas.
Una crispada voz, la de quien hasta hace minutos le llamara papi, le espetó:
- ¡Que bolas tienes tu! ¿Y como te saliste de ese rollo? ¿Como hiciste para que no te llevaran a reeducación alimentaria? - ¿Reeducación alimentaria? Hay que tener riñones para llamar así a esa maloliente pocilga donde te privan de la libertad, te obligan a comer la peor basura artificial que existe y encima te insertan un maldito chip en tu cerebro para que aceptes que eso es lo adecuado para tu salud… - Bueno pero ¿Cómo hiciste? - Je, je, je…. Inventé una gran mentira y me coló… le dije que yo era el amante de la agente zonal anónima de polisalud en esta urbanización, y que habíamos almorzado juntos, y ella me había obsequiado algunos manjares… y por supuesto, la caballerosidad me impide revelar su identidad, y bueno, tu sabes, todo ese rollo machista, entonces el tipo me picó el ojo y me pidió “p’al café” (es increíble como aún se usa esta frase a pesar de que el café como tal dejo de ser accesible hace años, pensó papi)… y me dejo ir tranquilo. - Ah… ¿Y como sabías tu que aquí la agente zonal anónima de polisalud es mujer? - Bueno, no lo sé, ya te dije, lo inventé y acerté. Porque ¿Estás celosa? - No, cerdo (la mirada de odio de Medea pasaba por un gesto dulce al lado de la cara de la airada mujer). Yo se que aquí la agente zonal es mujer, y no tiene ningún amante, ella no se rebaja a esas pasiones. ¿Y sabes porque lo se? Porque la agente zonal soy yo. Y tu mentirita me ocasionó un momento bien desagradable en el que tuve que darle todo tipo de explicaciones a mis superiores. Así que prepárate para la reeducación alimentaria, estás confeso.
Escribí este ralato quizás (o mejor dicho, seguramente) bajo la influencia de varios estímulos que en ese sentido he recibido recientemente, y han hecho sinergia. Leí por ahí que ahora en algunos estados norteamericanos es ilegal venderle comida chatarra a personas obesas. En Venezuela hay una relevante escasez de alimentos (que por supuesto, el gobierno dice que es un invento mediático) que ha ocasionado que en algunas zonas de Venezuela ya rija la libreta de racionamiento, al mejor estilo castrocubano, cada vez hay más probabilidades de que el combustible del futuro no sea derivado del petróleo, me hice unos exámenes de sangre y aparezco con tan altos índices de colesterol, triglicéridos y ácido úrico que el médico no se explica porque aún estoy vivo, me tropecé con el film "Gattaca" en un canal del cable y por fin la vi, la relacioné con otroo film ("A Scanner Darkly") y con todo lo anterior y bueno... ahí está el relato. Se agradecerá la crítica!
Curioseando en uno de mis sitios web preferidos, encontre un listado de 15 interesantes coincidencias, adecuadamente documentadas. Esto último les quita un poco ese barniz de leyenda urbana con el que algunas casualidades similares llegan a nuestros oídos. Traduje libremente las que mas me gustaron y aquí están, en orden inverso finalizando con la que más me impresionó:
7) El libro de la niñez: Mientras la novelista norteamericana Anne Parrish estaba curioseando por algunas librerías en Paris (en los años '20 del siclo XX), se encontró con un libro que fue uno de los favoritos de su niñez: "Jack Frost And Other Histories". Ellá tomó el viejo ejemplar (usado) y se lo mostró a su esposo, comentándole cuanto le recordaba su época de niña. Su esposo tomo el libro, lo abrió y encontro esta inscripción en la contratapa: "Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs.” ¡Era el propio libro de Anne Parrish!
6) El bebé que cayó 2 veces: En 1930, un hombre llamado Joseph Figlock pasó a ser una figura muy importante en la vida de una joven (y por lo visto muy descuidada) madre en Detroit (EEUU). Mientras el Sr. Figlock caminaba por la calle, un bebé cayó de una ventana en un segundo piso, impactando contra la humanidad del susodicho. Ambos salieron ilesos del accidente. Un año después, el mismo bebé cayó de nuevo desde la misma ventana... otra vez sobre el Sr. Figlock, resultando de nuevo ilesos ambos.
5) Fotografía: En 1914, cuando aun se estilaba revelar las placas fotográficas individualmente, una mujer alemana dejó la placa con la que había fotografiado a su hijo en un establecimiento en Estrasburgo para ser revelada. Al estallar la Primera Guerra Mundial, se le hizo imposible recogerla y la dió por perdida. Dos años después, la misma mujer compró una placa fotográfica virgen en Frankfurt (a casi 200 Km. de distancia de Estrasburgo) para tomar una foto de su hija recién nacida. Al ser revelada, esta placa mostró una doble exposición, mostrando la imagen de su hija tomada en 1916 superpuesta a la del hijo fotografiado en 1914. Por una increíble casualidad, la placa dejada en Estrasburgo había sido confundida con una placa virgen, y vendida como tal en Frankfurt dos años despues, a la misma mujer.
4) Una de Poe: En el siglo XIX Edgar Allan Poe escribió un libro llamado "The narrative of Arthur Gordon Pym". Se trataba de un relato sobre un naufragio, en el que los 4 sobrevivientes deriven en un bote por varios días, hasta que tres de ellos deciden matar al grumete para comérselo. En el relato, el nombre del grumete era Richard Parker. Algunos años después, en 1884, el bergantín Mignonette naufragó, y sus 4 sobrevivientes derivaron largo tiempo en un bote. Eventualmente los 3 miembros mas viejos del bote decidieron matar al grumete para comérselo. El nombre del grumete era Richard Parker.
3) Coincidencia Real: En Monza (Italia) el rey Umberto I acudió a un restaurante en compañía de su Aide de Camp, Emilio Ponzia-Vaglia. Mientras el dueño del restaurante tomaba la orden, el rey Umberto I notó que el mismo y el dueño del restaurante eran prácticamente dobles, en cara y complexión física. Ambos empezaron a conversar sobre el tema, y salieron a relucir las siguientes coincidencias: - Ambos nacieron el mismo día, en el mismo año (14 de Marzo de 1844) - Ambos nacieron en el mismo pueblo - Ambos se casaron con una mujer llamda Margherita - El dueño del restaurante abrió su negocio el mismo día que Umberto I fue coronado rey. El 29 de Julio de 1900, el rey Umberto I fue informado de la misteriosa muerte del dueño del restaurante, en un misterioso accidente en el que un disparo acabó con su vida. Mientras expresaba sus condolencias, un anarquista de entre la multitud le disparó al rey, matándolo en el acto.
2) El escarabajo dorado de Jung: En su libro "Estructura y Dinámicas de la Psique" Carl Jung anota: "Una mujer que yo estaba tratando tuvo, en un momento crítico, un sueño en el cual alguien le dió un escarabajo dorado. En el momento en el que ella me relataba esto, yo me encontraba sentado de espaldas a la ventana cerrada. Súbitamente oí un ruido detras de mi, como un suave golpeteo. Me volteé y vi un insecto volador golpeando contra el vidrio de la ventana. Abrí la ventana y atrapé el insecto cuando entro volando, el insecto resultó ser la analogía más cercana a un escarabajo dorado que puede hallarse en nuestras latitudes, un ejemplar de la especie Cetonia Aurata que, contrario a sus costumbres, había sentido la urgente necesidad de entrar en un recinto oscuro en ese momento. Debo admitir que nada similar me ha ocurrido antes o después, y que el sueño de esa paciente ha permanecido como una experiencia única".
1) Muerte vengadora: En 1883 Henry Ziegland rompió una relación con su novia quien, desilusionada, se suicidó. El hermano de la chica, en un arrebato de furia, persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo haberlo matado, se suicidó a continuación. Sin embargo, Ziegland no murió. La bala apenas rozó su cara, alojándose en el tronco de un árbol. Años después, Ziegland decidió talar ese árbol, que aún conservaba la bala. El gran tamaño del árbol lo hizo optar por dinamitarlo. La explosión de la dinamita hizo que la bala saliese despedida del árbol... diréctamente hacia la cabeza de Ziegland, matándolo.
Un buen conocido mio es "Comunista de Cafetín". Esta especie, muy abundante en Europa, tambien se deja ver por estas latitudes. Suelen ser ricos de cuna e ilustrados, y conversan citando autores poco conocidos, pontificando sobre los "poderes creadores del pueblo" y otras pendejeras. Pero jamas hablan (ni se les ocurre siquiera) de repartir sus abundantes bienes entre los lumpen proletariat o como se llamen los pelabolas en la jerga comunista. Estos individuos suelen escuchar esa (para mi criterio) predecible y aburrida forma de música que llaman "canción social", "canción protesta" o "canción necesaria".
Un día, el individuo de marras me habló trémulo de emoción, de un tema musical que había escuchado esa mañana, y que (trataré de repetir su discurso rimbombante) "escrutaba descarnadamente uno de los vértices mas evidentes de la injusticia social inherente a la sociedad occidental inhumana y capitalista" o algo así. La cacioncilla en cuestión se llama "Juan el Albañil" y habla de un albañil (pues claro) que ha construido muchos apartamentos y casas, pero que debido a la explotación, el imperio, la CIA o el chivo expiatorio que en el momento estaba de moda para los izquierdosos rancios, no tiene el dinero para vivir en ninguna de las casas o apartamentos que construye.
Pues tocándome de cerca el caso, me gustaria hablar de como veo yo el asunto.
Para empezar, si Juan el albañil agarrara los 40 millones de bolivares (de los que sirven, o sea, cuarenta mil diz que "bolívares fuertes") que le dan de liquidación cada diciembre y ahorrara siquiera la mitad, seguro que en muy poco tiempo tendría un buen apartamento. Pero quienes si deben tener buenos apartamentos son las prostitutas (o sus proxenetas) y los dueños de las licorerías, rubros en los que Juan el albañil y el 99% de sus congéneres invariablemente gasta sus utilidades en un período de dos a tres días. No podemos olvidar las taquillas del hipódromo y las agencias de venta de terminales de lotería, que también se quedan con parte de ese beneficio.
O si Juan el albañil tuviera una sola mujer y uno o dos hijos, en lugar de 15 o 16 hambrientos retoños repartidas en diferentes mujeres de diferentes ranchos, tal vez podría ahorar parte de su sueldo de tres millones de bolívares al mes para destinarlo a la adquisición de vivienda, en lugar de gastarlo comprandoles zapatos "Nike Air Jordan" o el modelo que esté de moda en el barrio marginal en el que vive, a cada unos de sus hijos adolescentes.
El que si está jodido es José el arquitecto, cuya representación gremial es mucho menos agresiva (por no decir que es blandengue o mejor, no existe) que la de los albañiles a la hora de fijar honorarios, de manera que matarse estudiando largos años, lograr un rendimiento académico impecable y tener la responsabilidad de generar proyectos y/o inspeccionar obras le genera menor ingreso (neto, bruto o como lo queramos medir, siempre es menos dinero) que el de Juan el albañil. A José el arquitecto nadie le ha escrito una cancioncita (afortunadamente) y cada días tiene menos esperanza de comprarse vivienda propia, porque los años pasan y los megaproyectos no llegan o mejor dicho, siempre se le asignan a alguien mejor conectado, mas "beautiful people" y/o mas inescrupuloso que el; por lo que debe resignarse a ser un empleado subpagado, lo que al menos suena mejor que dedicarse a trabajar como buhonero o taxista, que son las alternativas.
Esa si es injusticia social. Me gustaría que algún comunista o socialista, de cafetín o no, me la explicara.
La verdad no encuentro como empezar este post. Retomar un blog luego de haberlo abandonado por casi un año no es tarea fácil. Debo confesar que buena parte de ese año transcurrió bajo el signo de sacarle el cuerpo a este instante, tratando de evadir esa especie de auto rendición de cuentas que surge en momentos como este. Pero bueno, aquí estoy de nuevo. Supongo que mis antiguos lectores (pocos, pero apreciados y notorios) habrán huido hacia entornos cibernéticos mas regulares, escritores más constantes, textos más actualizados. Tal vez aparezca algún nuevo lector por allí, e incluso, quizás reaparezca alguno de los anteriores, cosa que me alegraría mucho. En estos 10 meses sin escribir, han surgido sobradas ocasiones para comentar lo que ocurre en mi entorno. Desde pesadeces inmamables como los hasta ahora fallidos intentos del gobierno por imponer un pensamiento único, predecible, aburrido y obsoleto, hasta notas de alegría pueril, como la experimentada cuando, por primera vez en mi vida, compré un vehículo 7 Kms. (bueno, el cuenta kilómetros marcaba 0000007). Pero hoy, en clave liviana, escribiré sobre los gatos de “Los Manolos” Quien me conoce bien sabrá que yo soy muy animalero, y que aunque en mi apartamento no puedo tener mascota alguna (bueno, por ahí vi una chiripa la otra vez, pero eso no puede ser considerado como una mascota), no pierdo oportunidad de intentar socializar con perros, gatos, loros y otros bichos de uña, cada vez que me los tropiezo. Particularmente me gustan mucho los felinos. De allí mi alegría cuando descubrí, en ese accidente urbano llamado “Barrio Los Manolos” situado detrás del edificio donde vivo, que además de disparos, música a alto volumen y caos arquitectónico, existe una suerte de comuna gatuna que puebla los techos, socializa, se disputa el territorio, se reproduce, intenta (hasta ahora inútilmente, según he visto) cazar las palomas y los loros que también se posan en los techos, y en fin, constituye motivo de entretenimiento permanente. He pasado largos ratos (a veces en compañía de Pablo) mirando los ires y venires de los gatos, sus fieras peleas territoriales, sus fallidos intentos de caza que resultan cómicos y en general su dinámica. Le hemos colocado sobrenombres a algunos de esos felinos, que por lo visto moran dentro de las casas del sector pero hacen su vida social sobre los techos de las mismas. Y en los ratos de stress o aburrimiento, la observación de gatos me resulta tan útil como a muchos la observación de pájaros, con la ventaja de que la hago desde el balcón de mi casa. Y de regalo, una foto de un gato que supongo en su caso lo llamaran “Micifú” o algo parecido, pero que nosotros bautizamos “El Japonés” por sus ojos rasgados
A veces, la vida nos da en la jeta. O mejor dicho, en un lenguaje más universal, una realidad nos sorprende, nos obliga a reflexionar, a reconsiderar nuestros conceptos y paradigmas.
Siempre he sido un crítico acérrimo del régimen gubernamental que actualmente impera en Venezuela. Y digo "impera" con todas las implicaciones semánticas que ello conlleva. La actual Asamblea Nacional me parece una caterva de cacasenos y "sigüises"* preocupados solo por complacer de la mejor manera las visceralidades hormonales del supremo lider. Pero estoy leyendo una noticia que me obliga a retractarme parcialmente, al menos en lo que a este caso atañe.
La noticia de marras no es otra que la discusión en el cuerpo legislativo de la Ley para la Protección Animal en Venezuela (puedes leer su borrador haciendo clickaqui). Y me siento orgulloso de que al fin en mi país se tome tan lógica y necesaria iniciativa. De verdad, no me interesa si el motivo de redactar esta Ley viene a ser tratar de poner de rodillas algunas alcaldías que obtienen casi todos sus ingresos de los impuestos que les cobran a las corridas de toros, como se dice por ahí. Lo que me importa es que finalmente se está discutiendo seriamente el tema de la protección animal y las sanciones a la tortura, abandono y otras formas de crueldad.
Por supuesto, ya aparecieron las asociaciones de coleadores, galleros y toreros (que tiene el tupé de autollamarse "deportistas") rasgándose las vestiduras por la eliminación de esas "fiestas, patrimonio cultural de la nación". Si, claro. ¿Es la ablación genital femenina un patrimonio cultural de Somalia y Etiopía? Desde luego. Pero sería mejor eliminarla, ¿verdad
Cada día somos más conscientes de la importancia de respetar las formas de vida del planeta, y creo que el no divertirse ni lucrarse a costa del sufrimiento extremo de animales constituye la mínima medida de ese acto de conciencia. No falta quien justifique la matanza cruel escudándose en el régimen alimenticio de quienes luchan contra dicha matanza, no siempre vegetarianos; es este un argumento tan estúpido que no vale la pena discutirlo
Y así como firmé todas las veces que se me pidió para pedir el revocatorio contra el actual locatario de Miraflores, estoy dispuesto a firmar donde y cuando haga falta para apoyar la Ley de Protección Animal en Venezuela. Y a hacer proselitismo también.
* Los "Sigüises" era el nombre que recibían los aduladores del Dictador decimonónico Antonio Guzmán Blanco, de afrancesado gusto, y a quien le gustaba oir que se afirmase de forma bilingüe "si-oui" que se pronuncia "sigüi". Desde entonces, se usa en Venezuela como caracterización de un adulador incondicional.
Nota Bene: Tenía el blog abandonado. Por eso, no me había percatado del lamentable fallecimiento del Sr. Padre de mi consecuente lectora y amiga epistolar Sin Anestesia. Espero que su ánimo no haya flaqueado en tan difícil momento, y que siga dandole amor a granel a sus seres queridos, para complementar (cosa que nunca se logra, pero siempre hay que intentar) tan notable ausencia.
Sin Anestesia, mi corazón y mis oraciones están contigo.
Para los arquitectos (al menos para los romanticones medio chapados a la antigua como yo) cada proyecto que emprendemos es como un hijo que gestamos. El simil va mas allá del uso del verbo "parir" para ilustrar el trasegar interminable del proceso y la satisfacción por el resultado; abarca también el orgullo que todo padre o madre siente al presentar a su criatura, el cuidado sutil que le damos al principio, la felicidad pueril que insufla el verle crecer... Hace unos cuantos post atrás comentaba que me encontraba ocupado en varios menesteres, entre ellos el diseño de un nuevo edificio multifamiliar. Helo aqui, en simulación fotomontada. La verdad estoy bien contento por el resultado.
En aquel viejo post, Sin Anestesia me recomendaba algo así como incluir la visión femenina en la concepción de los apartamentos. Aunque en este fotomontaje no se aprecia el diseño interno, creo que lo logré; es decir, creo que pude proyectar cuatro tipos de apartamentos (se parecen mucho entre si, pero hay sutiles diferencias) que se adaptan a una gran variedad de usuarios. Aquí tiene cabida desde la viejita jubilada que vive sola con su asistenta y 3 perros y que a veces recibe la visita de sus hijos y nietos (apto 1-B, con jardín trasero, 2 habitaciones c/u con su baño y estudio convertible) hasta la familia numerosa y amante de las celebraciones (Pent House A, con 3 habitaciones, c/u con su baño, 2 niveles, cocina enorme, terraza con parrillero y balcones, susceptible de ampliarse); pasando por la familia convencional de 2 padres 2 hijos (apartamentos 2-A al 6-A).
La textura en ladrillo con detalles en friso grafeado gris creo le dan un aspecto resaltante en el entorno, sin llegar a agredir al mismo con superficies reflectantes, hay previsiones de seguridad (necesarias, despues de todo) como sistema de citófono con video, camaras en puntos estratégicos, etc; y hay opción de hasta tres lugares de estacionamiento por apartamento. Quizás el lado triste del asunto reside en el costo, o mejor dicho, en la coyuntura nacional; en donde paradójicamente quien proyecta este tipo de apartamentos muy dificilmente puede pagar lo que cuesta adquirirlos (doy fe de ello). Pero la felicidad de culminarlo no se verá empañada por esa realidad a la que ya estoy acostumbrado.
A este hijo lo que le falta es el equivalente a "presentarlo en prefectura"; es decir, culminar el trámite del permiso municipal, que se ha demorado por una sucesión de trabas burocráticas dignas del stalinismo duro, además del incumplimiento en los lapsos de respuesta de algunos organismos. Pero eso sería tema para otro post. Entre tanto, ya voy pensando en el cronograma de obra de este hijo, y deseando que pronto se presente el reto de proyectar otro!
Había una balada de Amanda Miguel (que luego popularizaron las Chicas del Can en versión merengue) que glorificaba la cotidianidad como fuente de felicidad, parte de su letra rezaba:
*Las pequeñas cosas de todos los dias son las grandes cosas que tengo en la vida unos brazos tibios una noche fria una luna llena ¡que rica comida! un beso en el cine y otro donde no da el sol..."
Y los años me han enseñado que de eso se trata. Si nos ponemos en posición de esperar "La Gran Felicidad" se nos escaparán las pequeñas y sencillas alegrías que día a día la costruyen. ¡Cuantas cosas bellas, maravillosas y agradables nos ocurren cada día! Y lo peor es que a veces no las disfrutamos como es debido, por estar pensando en el compromiso de la tarde, en la presión del trabajo, en el tráfago del tráfico, en los rollos de la casa... No se trata de ser irresponsable, sino quizás de vivir un poco más el presente y reaprender a regocijarse, como los niños, en los detalles de la cotidianidad. Hay tantas cosas que nos pueden dar gusto y que nos tropezamos a cada instante! A mi me encantan: Los colores de la puesta del sol, la texura del pelaje de los gatos, el chocolate, el olor a café, la reaparición de un viejo amigo, Sabana Grande sin buhoneros, la música de ABBA, el Teatro de la Opera de Sydney, Internet, el viento frío, la leche condensada, la vista desde la Loma del Viento, el scrabble, el dominó, las grizapas de los cristofués, periquitos y torditos, la alegría loca de los perros, el aroma de la albahaca, escribir con pluma fuente, las franelas anchas y frescas, las excursiones a la montaña, el ruido de la lluvia en los techos de zinc, las novelas de Ciencia Ficción, amar y sentirme amado, comer mango maduro, el olor del chorizo a la parrilla, la cerveza helada, los chistes verdes, la camaradería, el efecto de las endorfinas después de una dura sesión de ejercicio, recordar episodios felices del pasado... y un larguísimo etcétera. Despues de todo, siempre hay motivos para ser feliz!
Supongamos que usted ya leyó el post “Como hablar chavista” (más abajo), pero desea ahondar en esa taumatúrgica tarea de asemejarse, no solo en verbo sino también en apariencia, a ese etéreo y particular concepto de “pueblo” que maneja el máximo líder y su rebaño. Recordemos que corren tiempos de atavismo disfrazado de postmodernidad en Venezuela, y el asimilarse a un ícono “políticamente correcto” (según los cánones revolucionarios, claro) le permitirá, así piense usted como el más acérrimo pacifista antibélico, no quedarse fuera de la verbena de contratos, colaboraciones, cargos de jugoso sueldo y regalías varias que la petrochequera oficialista ofrece, solo a quienes parezcan fieles acólitos del régimen. Van entonces estos humildes consejos:
Es importante que usted se imbuya del espíritu del ya cercano carnaval, y que esa tendencia no lo abandone en ninguna de sus salidas al público. Si usted todavía tiene escrúpulos, convénzase a si mismo de que está actuando en una gigantesca y larguísima comparsa, para que no le remuerda la conciencia. Revise la lista de looks oficialistas que a continuación se expresa, y adhiérase a la tendencia que más le convenga.
1) Look “Guerrillero Urbano”. Muy útil para los más jóvenes, sobre todo si desean aparentar una absoluta consustanciación con el discurso del régimen, indispensable si se aspira a algún cargo público o diplomático de cierta relevancia. No se recomienda para mayores de 40, a menos que no teman verse como los émulos raquíticos de Rambo. Como elementos base de este look, cultivado por gente como la inefable Lina Ron, es importante que usted se provea de abundantes pantalones de camuflaje y franelas con consignas rojas o negras, botas militares y deportivas tipo prokeds, mejor si son rojas. Además: Ellas: Pelo despeinado pintado en amarillo peróxido con raíces notorias, gorra de besibol. Cero maquillaje (o solo boca muy roja) y nada de ombligos al aire. Tatuajes del che, estrellas de 5 puntas, mao, el comandante marcos o similares. Evite los tatuajes cursis como Hello Kitty, mariposas o flores. Gesto adusto en la cara, como si tuviese hemorroides. Ellos: Cabello en coleta o al rape, la franela siempre por fuera del pantalón. Morral (mochila) en su espalda, preferiblemente con algún texto adentro como “El Oráculo del Guerrero” o “El Arte de la Guerra”, así ud. no lea nunca. Se admiten jeans rotos y desteñidos y chaqueta verde oliva en caso de frío, con el único requisito de que esté percudida y olorosa a sudor añejo. Mirada perdida. Si ud. no tiene una cicatriz en el rostro, inflíjase una, o píntesela con un lápiz de delinear cejas. Otra opción es usar un pasamontañas, aunque la temperatura sea de 38º. Eso le dará un aire revolucionario-chic, muy exitoso en la actualidad.
2) Look “Camarada Juan Bimba”. En este caso, se trata de parecer un antiguo militante del ala rural del extinto Partido Comunista de Venezuela, de esos que supuestamente creían en la vida en comunas y habían renunciado a los bienes materiales. Si usted necesita que no le invadan su hacienda de 2.000 hectáreas, un crédito blando para comprar 250 tractores o alguna minucia similar, váyase por esta tendencia, exigente pero eficaz. Es imprescindible que se compre unas alpargatas usadas (o desgaste unas nuevas) y no se corte las uñas de los dedos de los pies por un mes o dos. Hable siempre muy bajito y si es posible, mándese a extraer una o dos piezas dentales. Como particularidades por género tenemos: Ellas: Faldones de tela hasta el suelo, con faralaos deshilachados y en tonos rucios. Blusa alguna vez blanca (ahora gris mal lavado), floreada o franela con alguna consigna antigua (esto es imprescindible) como “José Vicente ‘78”. Cabello largo, recogido con ganchos o coleta. Maquíllese solo las mejillas con bastante rouge y la boca en rosado, y use un perfume barato. Uñas cortas y pintadas en rojo, algo desconchadas. Ellos: Pantalón de poliéster años 70, en marrón o negro. Camisa manga larga en color terroso, de ser posible remendada, siempre abotonada hasta el cuello. No use camisa colorida, parecerá un cantante de música llanera. Bigote mal recortado, barba de un día. Si usa anteojos, parta una de las patas y luego remiéndela con cinta adhesiva. Lleve apretada en su mano una bolsita de papel. Todos los camaradas Juan Bimba la usan, aunque nunca se sabe lo que hay dentro (tampoco importa). Es de gran ayuda a este look la costumbre de mascar chimú, trate de adoptarla.
3) Look “La Década Maravillosa”. Si usted es de los que cree que el mundo perdió parte de su magia el primero de enero de 1970, este look le calza a la perfección. Se recomienda además en asociación a profesiones creativas y académicas; de modo que, independientemente que haya sido el último de su promoción y haya durado 22 años estudiando una carrera de 5; si pretende que le asignen una cátedra en la universidad bolivariana, en la universidad de las fuerzas armadas o en la misión robinson; o si desea una beca para irse a estudiar arte en Albania, Korea del Norte, Mongolia o Timor Oriental, le recomendamos que adquiera ya su bolso tejido tipo mapire, su collar de pepas y sus sandalias artesanales en cuero; y lleve siempre con usted el Bhagavad Ghita, además de los siguientes detalles: Ellas: Vestido hindú, pelo largo y liso con raya al medio y vincha tejida, pulseras de madera y cueritos, cadena con el símbolo de la paz, y cualquier detalle artesanal que quiera añadir. El barroquismo de este look se lo permite. Eso si, mucha cautela con el maquillaje y el jabón. Ellos: Pantalones acampanados y raídos en sus bajos, camisola ancha bordada, lentes redondos (aunque no tenga ninguna falla ocular), bigote y barba. Guarde el celular, el ipod y otros accesorios contemporáneos en una bolsa de macramé dentro de su mapire. Alguna extravagancia como un anillo de marfil nunca está de más. Es imprescindible que hable despacio y use las palabras de la época, como “cagante”, “broder”, “equífero” y otras.
4) Look “Étnico”. El pasticho ideológico oficialista tiene sus preferencias y su propio código de discriminación. Así pues, antes no importaba si se era hijo de Portugueses, Indígena, Japonés o Argentino, la discriminación no existía. Ahora si se discrimina; se le da preferencia a ese aún inasible concepto de “sur”, entonces es más fácil obtener favores del gobierno si se simula pertenecer a algún grupo étnico que, según la visión oficialista , haya sido “pisoteado por el imperio”. He sabido de hijos de italianos que pronuncian su apellido distinto y se hacen pasar por yanomamis, y de españoles que, aunque sean de Canarias, se convierten en vascos y le meten varias rr y k a sus apellidos para presumir vínculos con la ETA, cosa que les da prestigio a los ojos del actual gobierno venezolano. En este caso, si usted tiene la piel y/o la conciencia lo suficientemente oscura para intentarlo, puede pretender pertenecer a una de las etnias que gozan del visto bueno del régimen. Pruebe algo de esto: Ellas: Batola guajira, burca, tela de color vivo enrollada en el cuerpo con peinado B-52. Ellos: Trenzas tipo rastafari, narguile, poncho tejido. Trate de no mezclarlo todo, ya que se parecerá al Ekeko.
5) Look “Boliburgués – Clase Media en Positivo”. Aquí lo importante no es la vestimenta (con una apariencia vulgar de nuevorrico es suficiente) sino los accesorios. Desplácese en una camioneta Hummer, consuma whisky 18 años, use más cadenas y collares de oro que un cantante de rap, muestre fotos de sus casas en Florida y de sus vacaciones en Polinesia, etc. Por supuesto, adhiera en sus carros unas calcomanías con la leyenda “uh ah chávez no se va” para que no lo vayan a confundir con un oligarca. Es importante que a las damas se les note que acaban de hacerse la liposucción y la reconstrucción nasal, y que los caballeros pregonen sin cesar que su salud cardiaca es excelente, según acaba de dictaminar la clínica de Houston o Atlanta donde se hizo el chequeo. Y siempre diga que su prosperidad, como la de todos los venezolanos, se debe a la revolución. Evite temas espinosos como los niños de la calle o la carencia de medicinas en los hospitales, eso no pasa en Venezuela gracias al máximo líder. La ventaja de este look es que abre muchas puertas en las licitaciones, ya que una persona próspera no se quejará cuando le pidan su comisioncita del 30%.
6) Look “De Odio Puro”. En este caso, como en el anterior, la vestimenta es lo de menos. Aquí lo que vale es cultivar miradas, gestos y frases de odio. Hable siempre gritando e insultando. Ofenda y descalifique a todo lo que le parezca ajeno al régimen, aunque no tenga ninguna otra referencia. Mantenga su mandíbula tensa y proyectada hacia delante y frunza el ceño sin descanso. Fíjese en estos videos, y trate de imitar estos personajes. http://www.youtube.com/watch?v=Uc4XhrIB3rM http://www.youtube.com/watch?v=qM_Wyvhvu9Q Le garantizo que si logra emular estas conductas logrará su cometido de obtener lo que desee del gobierno, ya que esta es la actitud más promovida por el régimen castrense de Venezuela.
Y por supuesto, la ilustración de las tipologías fasion descritas:
PD: Tal vez este post suene un podo odioso, no es mi intención ofender. Pero me decidí a publicarlo al ver que hoy el reyezuelo se encadenó, glorificando las matanzas de su fallido golpe de estado de hace 15 años. El odio no cesa de allá para acá, así que algo de veneno de aquí para allá compensa.
No es que tenga el blog abandonado (bueno, en realidad algo de eso hay). Me he tardado buscando fotos adecuadas para ilustrar el prometido post acerca de como lucir chavista, y así aprovechar los contratos y dádivas de la petrochequera oficialista. Entre tanto, un hallazgo excelente, que muestra la ironía de ver convertido al che guevara en un ícono pop, muy en la esencia de la quincalla ideológica que guía al régimen que hoy gobierna a Venezuela. Volveré pronto, con los fotomontajes de mi "hijo" (el edificio que estoy diseñando en San Bernardino) y el post sobre el look bolivariano.
En el año que recién concluyó, estuvieron muy en boga unas franelas negras con una leyenda en la parte frontal ponía frases tipo "Se habla Caraqueño", "Se habla Gocho" o "Se habla Cristiano" y atrás una lista de palabras (tales como "Guóóón", "Toche" o "Aleluya") propias de cada jerga particular. No vi ninguna franela dedicada al peculiar vocabulario que manejan quienes detentan el poder político en Venezuela y sus simpatizantes. dada la situación política de Venezuela, quise, a guisa de regalo de año nuevo, aportar esta mínima guía que pretende orientar a aquellos que no desean quedarse fuera de la dotación de contratos, regalías, empleos y dádivas que gracias a la bonanza petrolera y al unipersonalismo estatal a lo Luis XIV, hoy reparte el estado, es decir, el máximo líder.
Partamos de lo siguiente: Este régimen es totalmente Macluhaniano, y es infinitamente más importante parecer que ser. Recordemos que según la visión oficialista del pais, los obreros gastan su salario en libros de marxismo y filosofía y no en cerveza y meretrices; y las amas de casa no se apoltronan en las noches a ver un culebrón, sino que promueven reuniones con sus vecinas para analizar la médula de la revolución. Así que no importa si usted es furibundamente opositor, si logra parecer oficialista, ya tiene el 90% del mandado hecho. De manera que cuando vaya a solicitar un jugoso contrato, una enjundiosa buena pro, un digno empleo, una beca, un cédito, una regalía o una limosna gubernamental, es indispensable que parezca oficialista. Este post va sobre el vocabulario a manejar, el próximo tratará sobre el look a lucir, aspecto tanto o más importante que aquel. No obstante, creo le serán útiles estas sugerencias al expresarse:
1º) Apréndase varias palabras de la jerga militar, tales como comandante, tropa, pelotón, batalla, vivac, menaje, etc. y salpique sus conversaciones con ellas. Por ejemplo, salude al burócrata que lo va a atender con un entusiasta y prusiano "Buen día, mi comandante, ¿como está usted?", si le va a preguntar por la familia espétele "¿Como está la tropa". La excepción a esta norma se dá si le toca tramitar con un chavista de la tipología comeflor sesentoso. En ese caso, suprima la jerga militar y hable con mucha lentitud y arrastrando las palabras, como si recién se hubiera fumado varios cachos de marihuana. Así creará la necesaria empatía.
2º) Cuando se refiera a la oposición, nunca diga "oposición". use términos como "El golpismo", "Los oligarcas", "La disidencia", "La contrarrevolución", "Los imperialistas" o el insulto que esté de moda en boca del máximo líder. Es necesario practicar un gesto de odio para usarlo en estas oportunidades, e imprimir un tono de desprecio al hablar.
3º) Haga el sacrificio supremo de calarse de vez en cuando un discurso del máximo líder para comentarlo. Si oír tales cataplasmas le da náuseas (caso muy común) lea los resúmenes en los sitios web oficialistas. Basta citar 2 o 3 frases, pero debe hacerlo con cara de Santa Teresa en éxtasis y con voz trémula, como quien siente una emoción profunda. Si usted no va a pedir contratos sino ayudas, con que comente el programa "La Hojilla" es suficiente.
4º) Apréndase algunas palabras en árabe (o mejor unas suras del corán), en koreano, quiñaruanda y/o en chino, y úselas para aparentar interés en la cultura de los países aliados del máximo líder (Libia, Korea del Norte, Ruanda, Irán, etc.), y para impresionar a sus interlocutores.
5º) Evite usar términos incómodos para el régimen como “Derechos Humanos”, “alternabilidad democrática”, “dictadura”, “militarismo”, “adoctrinamiento”, “sociedad civil” y similares.
6º) Si se le escapa una palabra muy sofisticada y sus interlocutores gobierneros ponen cara de rechazo, aclare inmediatamente que la leyó en un escrito de Norberto Ceresole o Ignacio Ramonet, que son los únicos “intelectuales” permitidos por el régimen. Más bien deje escapar un taco tipo “pendejo” o un solecismo tipo “adquerir” de vez en cuando, para dejar sentado que usted es casi tan humano como el máximo líder, y por eso comete errores.
7º y más importante) Use las frases de impacto. Cuando reine un silencio incómodo, es el mejor momento para esta estrategia eficaz. Usted debe poner cara de prócer, con la quijada algo levantada, la mirada perdida y el pecho hinchado, y decir como quien reflexiona en alta voz, una frase que establezca definitivamente (en apariencia, claro) cuan consustanciado está usted con “El proceso”. Sabrá que tuvo éxito si alguno de sus interlocutores le contesta con otra frase de impacto, lo que puede dar pié a un intenso contrapunteo que nunca tendrá sentido ni llevará a nada, pero sonará muy rimbombante. Para facilitarle la creación de frases de impacto, ideé esta matriz que pego a continuación, arme usted las frases al azar moviéndose de izquierda a derecha y saltando de una fila a otra. No se recomienda usar siempre la misma fila, ya que la cacofonía, el pleonasmo y la redundancia son patrimonio lingüístico exclusivo del máximo líder. Mucha suerte, compatriota!
Nota Bene: El dibujo del tipo con cabeza de bota me lo copié de una caricatura de Weil, y la lista está inspirada en la "Guía para Hablar Paja" de Carlos Sicilia.
Hace poco estuve de visita en casa de mi madre, quien con sus casi 77 años aún se empeña en “buscar oficio” o mejor dicho, excusas para no quedarse quieta un momento. La labor en esta oportunidad era acondicionar el hogar para las fiestas navideñas. Una vez culminada la “decoración” (palabra que, al igual que “adornos” me produce repeluznos) ella, conocedora de mi gusto más bien minimalista me preguntó con un dejo de temor “¿Se ve muy recargado, hijo?”· ¿Qué le iba a decir? Claro que se veía recargado, barroco (casi churrigueresco) y muy kitsch! Pero como no era cuestión de quitarle la ilusión, evadí el punto con una respuesta genérica “Tranquila, mamá, la navidad siempre es recargada”.
- La corona de luces chirriante: Aunque ya casi no se ven, en los 70s y 80s reinaron en los hogares humildes unos dispositivos circulares de plástico blanco, rodeados de multicolores luces. En el centro, disfrazado dentro de una microcasita, se escondía un bombillo especial que al calentarse producía unos espantosos chirridos que pretendía simular el canto de un pajarillo. En muchos hogares (incluyendo el mío) el artefacto en cuestión se mantenía encendido todo el día, no fuera cosa que los vecinos pensaran que uno no estaba suficientemente consustanciado con el espíritu navideño. Llegar borracho de madrugada a casa y escuchar como primer sonido hogareño ese chirrido que parecía salido de la garganta de un chucky avícola es una de las experiencias más pavorosas que existe.
- Los arbolitos de palo seco bañados de jabón en escama que simula nieve. Otro clásico setentoso, vigente aún en zonas rurales. Si el presupuesto no alcanzaba para comprar un pino plástico (ni soñar con el real), se tomaba un chamizo seco y se recubría con una mezcla de jabón en escamas y agua tibia, que a los ojos pueblerinos simulaba nieve, aunque más parecía un goteante esputo. El resto de la decoración podía incluir las tradicionales bolas, pero también cáscaras de huevo (como remate en las ramas), serpentinas, cuentas plásticas y, hoy en día hasta cds.
- Los San Nicolás bailarines: Estos son más nuevos, y los hay de todos los tamaños, danzando todos los ritmos, con descoyuntado quiebre de caderas o espasmódico aleteo en los brazos. Generalmente se encienden para que la visita los vea, y pasan por las fechas con mas pena que gloria, hasta que al año siguiente (si aun funcionan) son sacados del baúl del olvido en que se arruman todos los chécheres navideños.
- Los soldados en los nacimientos. Los pesebres se prestan para la colocación de una variopinta lista de elementos incongruentes con la escena que se representa. Aparte de la tradicional desproporción entre las casas que son más pequeñas que las ovejas, las lagunas de espejo en la que apenas caben 3 patos amuñuñados y demás violaciones a la geometría cartesiana, suelen aparecer en algunos belenes figuras como G.I. JOE, soldados plásticos apuntando sus fusiles, jirafas, osos polares, elefantes y una cantidad de muñequitos reciclados de juegos infantiles incompletos.
- Los árboles de navidad hechos con tubos vacíos de papel higiénico y alambre. Todo un clásico trash, que suele armarse sobre un ring de bicicleta reciclado, que generalmente muestra aún las abolladuras y deformidades que literalmente lo sacaron de circulación.
- Los atuendos navideños: Se incluyen aquí las gorras en forma de arbol de navidad, el picoso y saunístico disfraz de Santa Claus para niños recién nacidos, las blusas con poinsettias de lentejuela y canutillo, los calzoncillos con renos y muñecos de nieve y toda una exuberante gama de horripilantes prendas que permanecen de enero a noviembre en los más recónditos rincones del armario, y reaparecen en diciembre para tristeza de las polillas y ácaros que las habitan. También pueden incluirse aquí los “souvenirs” como tazas en forma de papa Noel, forros para la tapa del WC con poinsettias plásticas y las pantuflas bordadas con motivos alusivos.
- Los petardos. Al uno acercarse a cualquie recinto religioso en esta época, lo menos que se puede suponer es que los sacerdotes poseen intereses en las fábricas de fuegos artificiales. Cualquier fecha religiosa es celebrada con lanzamiento inmisericorde de ruidosos cohetones. Lo curioso es que todos los años los prohiben… y cada vez hay más.
- Los tarajayos de más de 12 años que fingen creer en el Niño Jesús para que les sigan trayendo obsequios. Estemos claros: Ninguna criatura mayor a los 7 años cree en patrañas de esa especie en pleno siglo XXI. Pero apenas caen en cuenta de la realidad, asumen que es conveniente seguir fingiendo que se cree en la mítica figura (Niño Jesús, San Nicolas, Reyes Magos) que le dejará un obsequio bajo su cama o en el calcetín. La prolongación de esta costumbre lleva a episodios insólitos como los chamos que piden un una laptop, un blackberry o una extensión de la tarjeta de crédito en sus aparentemente cándidas cartas.
- Las misas de aguinaldo como excusa para echarse una pea. La inseguridad en las ciudades grandes ha barrido con la tradicional costumbre de las misas de aguinaldo a las 4 de la mañana. Pero en las ciudades pequeñas, esa tradición se mantiene invicta, y es muy bien aprovechada por los y las adolescentes que con la excusa de ir a la misa de aguinaldo, salen de rumba la noche anterior y se beben hasta el agua de los floreros. Generalmente el acto litúrgico se reduce a pararse en la puerta de la iglesia, para de allí pasar a algún desayunadero y poder irse en paz a dormir toda la mañana, de manera que al otro día se pueda repetir el piadoso acto.
- El amigo secreto: Costumbre frecuente en los ámbitos estudiantiles y laborales, muy vulnerable a la Ley de Murphy. Ello ocasiona que en el sorteo previo siempre resulte que hay que darle obsequios a la persona que más antipática nos resulta en el entorno, y que al final terminemos gastando medio salario en un regalo, para recibir a cambio algo completamente inútil, como una pluma fuente de imitación que se tapa a los 10 minutos de uso, una corbata de tela barata y estampado vomitivo o unos patos de yeso ordinarios y despintados.
- Las comidas de navidad corporativas: Acostumbran ir asociadas al evento anterior, y se prestan para intercambio de chismes y cuchicheos de crítica al vestido de aquella o el traje de éste. Suelen aparecer figuras emblemáticas de estos encuentros, como el gris burócrata que, transformado en Casanova, pretende levantarse a todas las féminas asistentes, el encumbrado jefe que se emborracha y hace el ridículo y la anónima secretaria de lentes gruesos y cuello de tortuga que resulta siendo una enciclopedia de chistes verdes y palabras dignas de un caletero.
- El Espíritu de la Navidad: Rocambolesca ceremonia New Age que ha creado toda una parafernalia comercial a su alrededor, desde las velas con esencia de mandarina hasta las plegarias especiales para tal día. He sabido de más de un conato de incendio doméstico, producido cuando, según la tradición, los deseos para el año venidero deben ser quemados en la vela de mandarina mientras se recita un mantra escrito con letra minúscula en la hoja de instrucciones. Era más fácil cuando bastaba con ir a la misa de gallo el 25!
Los aportes serán gustosamente recibidos! Y, por supuesto, un mensajito navideño: Gracias por leerme, por sus comentarios, por formar parte importante demi vida. Los mejores augurios para estas navidades y muchos abrazos virtuales!
Ya voté. Lo que en algunos países (y en el pasado Venezolano) constituye una mera elección entre las propuestas e ideas de uno u otro postulante se ha transformado, en este caso, en una especie de parteaguas de la vida futura en Venezuela.
Soy de los que bajo ningún concepto considero favorable el capitalismo de estado, creo que los militares no están capacitados para ejercer el gobierno en sociedades que han salido del primitivismo, y juzgo como insano el hecho de que una misma persona se perpetúe en el poder absoluto por más de 4 o 5 años.
Por supuesto, tratar de explicarle los fundamentos de ese pensamiento a Yuderkys, que es semianalfabeta, tiene 5 hijos de 5 padres distintos y funciona como persona bajo la casi exclusiva motivación de proporcionar el sustento a sus hijos es una tarea harto difícil. A Yuderkys la convence más quien le regale una bolsa de arroz a la semana y se identifica con quien dice odiar a aquellos que tienen una vida próspera, como ella los odia en su mundo de telenovelas que no entiende de macroeconomías; esperando que un día llegue el príncipe azul que la llevará de marginada a damisela en un abrir y cerrar de ojos.
En Venezuela la clase dirigente permitió por mucho tiempo la multiplicación exponencial de las Yuderkys. Y en lugar de ofrcérsele alternativas, se les cosolidaban sus viviendas de risego en barrios de invasión, no se les concienciaba sobre la planificación familiar ni se les estimulaba a ser productoras de propsperidad y calidad de vida más que simples reproductoras de genes.
El que olió la situación y supo capitalizarla para catapultar su sueño de perpetuarse indefinidamente en el poder y ser el centro de la atención (como mecanismo compensador de una infancia infeliz y desamorada) desea hoy seguir siendo el dueño exclusivo de esta hacienda llamada Venezuela, para seguir regalando recursos como si fueran propios, seguir pretendiendo imponer el pensamiento único y el culto a su figura, manejando inteligentemente una realidad brutal: Un voto de Yuderkys vale lo mismo que el del más avezado analista o erudito. Y seguir conquistando a las Yuderkys sale muy barato. Unas cuantas palabras de odio y un cotillón der arroz o espaguetis a la semana es suficiente.
El problema es que a algunas Yuderkys el cotillón no les alcanza, y comienzan a ver como por mucho discurso de odio que escuchen y repitan, no llega el príncipe azul a transormarlas en princesas. ¿Que pasará? La imagen es una reproducción de la obra pictórica "El Rostro de la Incertidumbre" del pintor Dominicano Watson Pablov.
Este es mi nuevo juguete: Un multifuerza que me permitirá ejercitarme sin tener que enfrentar el ultraplástico ambiente de los gimnasios, sin esperar horas para usar una maquinita, sin frustrarme porque el entrenador siempre está ocupado tratando de levantarse a la jovenzuela de tetas mas grandes o licras mas apretadas, sin tener que pagar un dineral por cualquier bebida que me provoque y sin tener que levantarme a las 4 de la mañana para asistir antes de que el tropel humano que visita tales establecimientos en horas matutinas impida cualquier movimiento.
Varias veces me ocurrió que, cuando por fin me estaban dejando de doler las articulaciones y estaba logrando la apariencia de estibador malencarado que siempre he querido tener, me vi obligado a dejar de asistir al gimnasio por mudanza (mía, no de gimnasio), adquisición de compromisos laborales, quiebra (del gimnasio, no mía) y otros motivos. Pero ahora finalmente pude adquirir este anhelado aparato con apariencia de potro de torturas del medioevo, así que espero vencer el único obstáculo que me queda: La pereza. Ya daré cuenta de mis avances por este medio.
Por otra parte, el hecho de haber podido armar el multifuerza (con la valiosa ayuda de Pablo) constituyó para mi un triunfo y una compensación de enorme magnitud. Tengo un historial (más bien un prontuario) de fracasos estrepitosos en el ensamblado de aviones a escala, barcos miniatura, dumbos ciclistas, módulos lunares de plástico y todos los juguetes "armelo-usted-mismo" que han caído en mis manos desde la primera infancia hasta el presente. Realmente encontraba difícil seguir instrucciones como "empalme la charnela IRJ32-75FF con el batiburrillo AM-6432-O' según lo muestra la figura 356-A" no se si porque nunca supe lo que era una charnela o un batiburrillo (y palabrejas similares que aparecían en los folletos de armado, con un castellano de la época del mio cid) o porque la figura 356-A estaba en una escala tan pequeña que, más que una lupa, hacía falta un microscopio para entenderla.
Extrañamente, el multifuerza venía con instrucciones en castellano legible para los hispanoamericanos, gráficos grandes y medidas de las piezas en milimetros (y no en pulgadas sajonas, millonésimas de estadio, fracciones de legua u octavas de vara, como en los casos mencionados); lo que hizo el armado posible, a pesar de que nos echamos 12 horas.
Y, cosa inédita en mi vida, no faltó ninguna pieza, y apenas sobraron 3 arandelas de 10 mm. Toda una proeza!
