Un encontronazo con la policía de la moda

A veces, con la curiosidad de saber como somos percibidos los venezolanos por otras culturas, me paseo por foros y websites de turismo europeos y norteamericanos. Aparte de los clichés de siempre (naturaleza hermosa, inseguridad, gente hospitalaria, escasa o nula infraestructura turística, impuntualidad) me encuentro siempre con una advertencia acerca de lo importante que es para nosotros la formalidad en el vestir, sobre todo cuando se recibe una invitación a una fiesta. Es para muchos incomprensible esa manía que tenemos de andar haciendo gala de fluxes y corbatas, vestidos largos y tacones en un calorón de 40 grados. Estas políticas vestimentarias tácitas a veces se hacen represivas, y encuentran refugio en un impensado lugar: Algunas universidades e institutos universitarios privados y militarizados.

Siempre he tenido problemas con aceptar esas normativas que a mi juicio parecen ridículas y que yo llamo “La policía de la moda”. Alguna vez me negué a aceptar un trabajo como docente en una universidad privada porque, antes de revisar siquiera el currículo o de poner a prueba mis conocimientos y habilidad andragógica, la coordinadora, muy compuesta y entallerada en lino, me advirtió, observando despectivamente mi ropa: “Arquitecto, aquí se prohíbe que los profesores usen bluyines, zapatos de goma y franelas… y también está prohibido hablar con los alumnos en el pasillo”. Así que le di las gracias con una sonrisa tan falsa como sus pestañas y salí huyendo de ese lugar.

Pero una vez, tuve oportunidad de desafiar el fashion-establishment universitario de manera tímida, más cerca de Gandhi que de Mary Quant, pero muy satisfactoria para mi.

Trabajaba yo entonces en un instituto universitario donde mi labor era apreciada y mis sugerencias escuchadas. Este instituto tenía una normativa insólitamente sexista: A los estudiantes masculinos les estaba prohibido ingresar en pantalón corto y/o sandalias. Las estudiantes femeninas podían ir en tanga, si les apetecía. Machista e insólito, pero real. Un día, el vigilante de acceso, brazo visible de la policía de la moda del instituto, me llamó para informarme que una persona en la puerta estaba haciendo lío y requería mi presencia. Se trataba de un colega, participante en un curso de extensión en diseño digital, que tenía clase a las 6 en el laboratorio bajo mi responsabilidad, y al que no se le permitía el acceso por el pecado de usar bermudas en una tarde inusitadamente estival. El vigilante, regodeado en su eficiente cumplimiento de deber, me advirtió. “Mire arquitecto, tengo órdenes precisas del director de sede de no dejar entrar ningún estudiante en chores”. El infortunado se debatía entre explicar que su atuendo no era un “chor” sino una bermuda, justificarlo expresando que venía de una sesión de fotografías, y protestar porque se le estaba aplicando una normativa interna a un participante de un curso de extensión. En ese momento, pasó invicta por la alcabala del fashion una despampanante rubia oxigenada con pinta de drag queen, encaramada en plataformas de 20 cm. y cubriendo escasamente su 36-B de cirugía con un microtop complementado con una cuquifalda (mas pequeña que la minifalda). El colega aulló una acusación infantil pero certera: “Mírela, esa tiene más pellejo al aire que yo, y si pudo entrar”. Llamé a su majestad el director de sede, cuya rimbombante voz me informó que en efecto, era imposible permitir el acceso al participante en bermudas, ya que la normativa y la moral y las buenas costumbres y bla bla bla (a partir de allí desconecté los oídos, no pierdo tiempo oyendo argumentos tan estultos). Decidí resolver la cosa de un modo más ejecutivo. Corte el discurso inquisidor del director y le pregunté que si alguien entraba en pantalones largos y luego adentro se quedaba en pantalón corto, sería perseguido y expulsado de la sede. Dudó un momento y me dijo… “bueno, eso es más difícil, supongo que no”. Colgué, y aprovechando que usualmente mi ropa interior es tipo boxer y que mi talla abdominal superaba notoriamente a la de mi colega, me quité el pantalón en la alcabala. Sin tiempo para explicaciones, se los di al participante y le ordené “Póngaselos encima de la bermuda y entre, rápido!” El colega, con mis pantalones sobre los suyos en facha cantinflérica, entró triunfante ante la mirada oblicua del vigilante, y una vez adentro, se los quitó; me los volví a poner, y asunto concluido.

Los vítores de la masiva acumulación estudiantil en la alcabala supieron a gloria… y entendí por que siempre las madres insten en que la ropa interior debe estar impecable “por si acaso”.

La Tanka-dena, loable y divertida.

Cuando descubrí a Ionesco (como a los 13 años) me entró una curiosidad descomunal por el surrealismo. Leía todo lo que caía en mis manos sobre el tema y me frustraba no haber vivido en esa época. Me imaginaba bebiendo ajenjo en algún suburbio parisino, repentinamente alguno se levantaba a declamar algún poema en versolibrismo, mientras otro pintaba una escena surreal más allá y diversas situaciones sórdidas acaecían a mi alrededor sin que nadie se inmutase. también traté con poco éxito de entusiasmar a mis panas de la época para jugar al "cadaver exquisito", un experimento literario de nombre macabro y mecánica ingenua. Se trataba de escribir una palabra en un papel, luego doblarlo para que quedase oculto lo que escribimos y pasarlo a otro jugador, que haría los mismo. Al final, se leería el escrito, y cada uno trataría de desarrolalr una obra plástica, poética, escultórica o de cualquier índole inspirado en la frase de marras. Demasiado sofisticado para los treceañeros.

Ayer, gracias a Jogreg, descubrí el Tanka, modalidad poética de origen japonés similar al Haikú (que ya conocía). El tanka en si mismo no tiene relación directa con el cadáver exquisito, pero esta sucesión de tankas por la paz que ha recorrido un largo trecho hasta llegar a mis manos, si. La idea es retomar el tercer verso del tanka y escribir uno nuevo con el; lo que me parece una forma creativa de suscita un ejercicio creativo, al estilo del juego que hace 25 años nadie quería jugar y hoy, para mi alborozo, es practicado por notables bloggeros de esta forma remozada. El historial de los tankas por la paz hasta que cayeron en mis manos se puede ver aqui.

Para escribir un tanka hay varios preceptos o recomendaciones, pero en general se trata de una estrofa de 5 versos, el primero y el tercero pentasílabos y los otros heptasílabos, aunque si la belleza y ritmo del texto lo exihgen, pueden violarse estos cánones. Recordemos que las palabras agudas añaden una sílaba al verso, mientras que las esdrújulas restan una. Me tome la licencia de añadir una sílaba mas a la tercera línea del tanka de Jogreg, para que llegase a las cinco sílabas, demanera que:

Alas y bondad
pureza y caridad
"-grita duro-"
será una realidad
la vida en libertad

generó:

Y grita duro,
Tu mensaje optimista y
Avasallante
El espíritu en calma
La vida por delante

Aprovecho para invitar formalmente a Todocomunica y a Sin Anestesia para que ejerzan su derecho a la poesía. Y claro, a cualquier otro lector que lo desee!

La imagen es de mypage.bluewin.ch/firststeps/tanka/tankaallg.html

Coincidencias y Sincronicidad - El HAARP y los sismos.

CAPITULO 1) Hace algunos días estaba haciendo zapping en la tele y me tropecé con un programa sobre las auroras polares, tema que siempre me ha interesado. Me cautiva su colorido y formas, y el hecho de que aún no existe acuerdo definitivo sobre su origen y causas. El programa rememoró los esfuerzos de Nikola Tesla, científico mas bien incomprendido, que pretendía crear auroras artificiales, transmitir información a larga distancia usando la ionósfera como pantalla y amplificador y crear terremotos a distancia, a través del uso de descargas moduldas de electricidad. Luego mostró las instalaciones del escasamente publicitado proyecyto HAARP (High-Frequency Active Auroral Research Program), que en la tradición de Tesla, investiga la posibilidad de usar la ionósfera como medio para las transmisiones de onda larga.

CAPITULO 2) Al otro día del evento anterior, una comisión del FUNVISIS (Fundación Venezolana de Investigaciones Sísmicas) me contactó, ya que desean que se les autorice a hacer unas perforaciones y pruebas geológicas en el terreno en el que próximamente se construirá un edificio (proyectado por mi), para contribuir a la creación de la microzonificación sísmica municipal. El tema sismológico también me ha interesado siempre, y comencé a documentarme más en la materia.

CAPITULO 3) El pasado domingo tropecé con un documental sobre FUNVISIS en la televisión, donde hablaban de la dichosa microzonificación sísmica, y mostraban el registro de los sismos a nivel nacional que llevan en su website www.funvisis.org.ve de donde, además, bajé esta impresionante grabación del sonido del terremoto de Caracas de 1967.

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A raiz de esto, el tema de los sismos ha sido una constante para mi en toda la semana, en conversaciones profesionales y personales. Uno de los tópicos tocados fue la posibilidad de ocurrencia de un sismo en el mediano plazo, y la vulnerabilidad de la urbanización "Los Palos Grandes" en Caracas, debido a la geología de su subsuelo.

CAPITULO 4) Me entero de que hoy en la mañana hubo actividad sísmica en la zona fronteriza Zulia - Norte de Santander y al este del lago de Maracaibo. El movimiento de tierra ocasionó la desocupación de varios edificios en la Urbanización "Los Palos Grandes" de Caracas.

CAPITULO 5) Pensando en la coincidencia del tema sísmico y el hecho de que hubiese ocurrido uno ("tener boca de cabra" llaman a eso en mi tierra), entré a investigar algunos detalles sobre los movimientos de telúricos. Y me encuentro una gran cantidad de sitios web que respaldan la teoría de que es factible modificar el clima y la geodinámica a través de ondas eléctricas y electromagnéticas (tal cual lo propugnaba Nikola Tesla), y que dichas alteraciones son generadas por el HAARP.

Me siento cautivado por el modo casual en el que dos áreas temáticas aparentemente no relacionadas se encuentran, y además por la sucesión de sincronicidades acaecida. Solo espero que esta teoría del HAARP como inductor de cambios climáticos y tectónicos no gane popularidad en el entorno inmediato del poder ejecutivo venezolano. ¿Se imaginan entonces la cantaleta fastidiosa acusando al imperialismo de haber ocasionado el sismo de esta mañana, la tragedia de Vargas, el huracán que afectó a Cuba el año pasado, etc. etc. etc.?

Por cierto, traté de encontrar alguna información con base científica sobre esa posibilidad decontrolar el clima y la sismografía mundial a través del HAARP, pero solo hallé opiniones particulares, mas cerca del fanatismo que del método. En todo caso, aqui van algunos enlaces:

http://www.amics21.com/laveritat/tsunami.htm Propone la teoría de que el tsunami asiático y el terremoto de Irán fueron provocados por el HAARP

http://www.thecamino.com.ar/planetax/textos/20060306105023.asp Otra página villanizando al HAARP

http://www.abovetopsecret.com/pages/haarp.html Parecida a las anteriores, en Inglés.

http://www.cuttingedge.org/SP/n1856.htm La más insólita: Acusa a los Illuminati de controlar el clima como parte desu estrategia para sustituir el orden mundial.

http://es.wikipedia.org/wiki/HAARP Lo que dice Wilkipedia sobre el HAARP

http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla Y sobre Nikola Tesla

http://jmvelazco.cnart.mx/undo/columna/sei1.html Sobre el auge y caida de Nikola Tesla como científico.

Caracas, la cumpleañera

El devenir estético y perceptual de la hace poco cumpleañera ciudad de Caracas puede asimilarse muy bien a la historia de Helena Merlin. Finalista en el Miss Venezuela de 1975, cautivó a muchos con sus ojos de límpido azul, su cuerpo escultural, su verbo fresco. La intrépida juventud le dio alas para, una vez cumplido su periplo por los concursos de belleza, dedicarse a probar todo lo que le ofrecían: aventuras, viajes, experimentos artísticos, vida en comunas, amor libre… pero también drogas recreativas y hampa. Cuando esas alas de la juventud dejaron de funcionar, se encontró a si misma avejentada, fea, deteriorada, inútil. La espiral descendente la lleva a ser hoy una vulgar latera, una indigente que pide limosna para poder comprar su piedra (crack) cotidiana, y a veces comer. Solo los abismos de sus ojos remiten a su belleza de otrora.

La Caracas de principios de los sesentas se conocía como “La Sucursal del Cielo”. El clima amable, la infraestructura vial y de servicios óptima, la seguridad de sus calles y la belleza de su paisaje urbano justificaban este calificativo. Sólo que, cual joven descocada, la gestión de ciudad no supo que hacer con los ingentes ingresos de la primera bonanza petrolera (años 70). Demoliciones irresponsables, dispositivos viales que olvidan al peatón, deforestación, elefantes blancos fue parte de la herencia de esta época. La otra parte: el germen de la invasión buhonerística que ha transformado esta ciudad en la sucursal de Fenicia, sin su esplendor.

La crisis de los años 80 agravó la situación y le dió carta blanca a la tropelía del comercio informal, convirtiendo en norma aberraciones como los tenderetes que impúdicamente ocupan aceras y calzadas, los hombres-quincalla en los semáforos y la colocación de piercings, tatuajes o extensiones capilares en plena calle. La nueva bonanza petrolera, lejos de procurar una solución a la depauperación urbana de la capital Venezolana, en clave de populismo brutal ha dado aliciente al fenómeno del buhonerismo, con su legado de olores pútridos, hampa y deterioro de espacios públicos. Hoy casi toda Caracas luce como Helena Merlin: ajada, desgastada, mugrienta, hedionda, alicaída, con apenas vagas sombras de su hermosura pretérita.

Helena Merlin confía en recibir ayuda para acudir a una clínica de rehabilitación y salvarse del abismo de la narcodependencia y la miseria. ¿Tendrá salvación Caracas?

El novísimo manual epistolar

Hace poco pude constatar que el arte de redactar misivas, aparentemente devorado por la vorágine de la contemporaneidad, ha renacido cual ave fénix cibernética.

Los vetustos volúmenes de los manuales epistolares "Cómo Deben Escribir sus Cartas los Hombres", de Agustín Chaseur Millares o "Composición" de Joaquín Añorga, han transmutado para adaptarse a los medios, los fines y los vocablos actuales. Y así nacen las libreticas "mensajes para celular" que venden a mil bolívares los buhoneros en diversas zonas del pais, cuyo objetivo principal se resume en esta frase "Eso es pa' que cuando le vayas a mandar un mensaje a la jeva, te salga bien cartelúo", leit motiv de venta de uno de los expendedores de esta obra, tan representativa de los tiempos que corren.

Así pues, frases de castiza ranciedad florida como "Cuando reciba usted esta carta, tal vez aun no se haya dado exacta cuenta de que mi ausencia será más larga de lo que piensa. Me ha faltado valor para decírselo de palabra, temiendo que su pena hiciera vacilar mi resolución, y que, a pesar de todo lo que a marcharme me obliga, me quedase." no caben en los modos de comunicación actual, ni en los 150 caracteres que permiten los teléfonos celulares para el envío de mensajes. De modo que resulta más propicio, sin perder la intención romántica, digitar "Mandare besos al viento cn la esperanza q toqn tu rostro y t diga al oido q m muero x vert".

Y es que como propugna mi amigo Alexis Mora, "Todo Comunica".

Brazil, 21 años después

En la adolescencia, experimenté varias frustraciones vinculadas al cine, en la forma de películas que quise ver y no pude. Por un lado, la pudibunda comisión municipal que elegía cuales filmes podían ser proyectados, conformada por un sacerdote, un(a) concejal casi siempre semianalfabeta y una "distinguida dama de la colectividad sancristobalense" dejó fuera del alcance del público joyas como "La Última Tentación de Cristo". Por otra parte, la pelazón supina casi siempre me obligaba a elegir entre ir al cine o comprar cartón maqueta, papel croquis, tinta... y generalmente se imponía esta opción, por necesaria. Y finalmente, el acendrado gusto de mis coterráneos por las producciones tipo "Soldado Universal 6" o "La Venganza de la Hija de Nadie" dejaba poco espacio en cualquiera de las dos salas disponibles para cualquier película que no fuese mexicana, "romántica" o "de acción". No puedo dejar por fuera la inexistencia de VHS, Betamax o similar en mi hogar, cosa que hubiera podido colorear un poco tan grisáceo panorama.

Así pues, mi afición al cine se alimentaba de leer la columna "La Gran Ilusión" de Alfonso Molina en El Nacional, y de cruzar los dedos para que las obras que me gustaban llegaran (al mes, a los dos meses, al año...) a la cartelera local. Por ejemplo, después de esperar 6 meses que llegase a la cartelera "Betty Blue, 37.2 Grados en la Mañana", mi amiga y compañera de tribulaciones cinematográficas Reina Contreras me llamó para decirme que ese día la presentarían en única función... cosa terrible considerando que dos días antes había sido operado de la miopía en ambos ojos, y tenía prohibido salir, serenarme y LEER por un mes. Pero yo no iba a pelar ese boche, así que le pedí a Reina que me buscase, con el pretexto de ir a un cumpleaños, y después de pasar la aduana materna, reestrené mis ojos en el cine, detrás de los lentes negrísimos tipo Seguridad Nacional que me dió mi otro cómplice en esas lides, mi papá.

Con "Brazil" de Terry Gilliam no tuve tanta suerte en su momento. La escasa semana que estuvo en cartelera coincidió con una combinación de sequía monetaria y asignaciones universitarias en cadena; así que mi punzante anhelo de ver esa suerte de reinterpretación de 1984 o Metrópolis quedó en la gaveta de los deseos no cumplidos. Alguna vez vi que se anunciaba como estreno del domingo en las televisoras, pero nunca se dieron las condiciones para instalarme a verla como es debido. Hasta que hoy, 21 años después, gracias a la tecnología del DVD, al vendedor de la plaza de los museos y a Pablo que la avizoró, saldé esa antigua deuda.

Y (quien lo diría) me alegro de no haberla visto en1985. Se me hubiera escapado la sutil ironía, la acertada visión prospectiva, el acercamiento a la realidad hoy palpable y que quizás en aquel momento mi inmadurez, ingenuidad y el espejismo de un país aún próspero me hubiesen impedido imaginar. Brazil es brutal, contundente, sin llegar a ser tan oscura como 1984 ni tan poética como Metrópolis, plasma momentos de realismo sorprendente, como la obsesión de algunos con el aspecto "joven por siempre" a través de las cirugías, o la escena en que una niña de tal vez 5 años pide de regalo de navidad su propia tarjeta de crédito, duro de imaginar hace 21 años, perfectamente posible hoy en día.

Esta época en la que paradójicamente (al menos en Venezuela) la informatización de los procesos coexiste con la excesiva burocratización y rol intervencionista del estado hace que Brazil sea catalizador de reflexiones. Así que no puedo más que recomendarle a quienes amablemente visitan este blog que la vean... o la re-vean. Más información sobre esta obra maestra en:
http://www.trond.com/brazil/ (Comunidad de fans de la película - en Inglés)
http://www.imdb.com/title/tt0088846/ (Reseña en Internet Movie Data Base - en Inglés)
http://es.wikipedia.org/wiki/Brazil (Artículo en Wilkipedia - en Castellano)
http://www.planetacine.com/historia/brazil020/index.htm (Reseña crítica - en Castellano)

Dias Felices (y Sabrosos)

Me han pasado tantas cosas buenas en los últimos tiempos, que no quepo en mi del alborozo y también del agradecimiento. Hace una semana estuve en Puerto La Cruz, en un viaje de 2 días en el que, haciendo recuento, no entiendo como cupieron todas las actividades en tan pocas horas, y como ese ritmo acelerado me renovó más que una cura de sueño. ¿Y por que ese viaje? Para celebrar que, contra los pronósticos, ya van 7 años de relación de pareja, 100% satisfactoria y llena de momentos gratos. Eso es como para que se le parta la cara en dos de la sonrisa a cualquiera. Pero además esa dicha va rodeada de pequeñas y no tan pequeñas satisfacciones y gozos que han caido en catarata:

La experiencia de disfrutar de la celebración del día del arquitecto en los salones del Hotel Humboldt me hizo sentir como en una fiesta de los años 50, donde el riesgo más grande que existía era la rotura de una pantymedia. El "monotema" que ocupa buena parte de la mente de los venezolanos quedó mágicamente desterrado, así como las preocupaciones laborales y económicas. Y podía sentirse que a toda la concurrencia atravesaba esa suerte de nirvana. ¿Sería por la impresionante belleza y armonía de los espacios?

El triunfo de la Squadra Azzurra en el mundial fue como un fresquito para mis querencias deportivas, ya que hace algún tiempo que no pego una con Magallanes y con el Deportivo Táchira, de modo que a falta de la Vinotinto, Forza Azzurri!

En lo laboral estoy como me gusta: Atareado sin llegar a lo inmanejable, y enfrentando nuevos retos y proyectos en gestación. En la salud... fuera de una gripecita ignorable, estoy como un roble. Ni la úlcera ni las Giardias han protestado ante la ingesta de cochino frito, chorizo, kafta, salsa montecarlo (pesto con un toque de crema de leche y otro de bolognesa), dulces árabes, caraotas, helado, nucita y demás elementos de la dieta cotidiana de quien suscribe, más bien alejados de las prescripciones médicas convencionales. Y de energía, ando que echo un pulso con He Man a ver como nos va.

Los panas, siempre ahí, full apoyo, full cariño, parte bien importante de mi vida. La familia, igual, en un estadio equilibrado de interacción.

¿Puedo pedir algo más? Solo la virtud de seguir siendo feliz con las cosas grandes o pequeñas, sencillas o complejas que la vida obsequia... aunque no estaría de mas una Nissan Pathfinder sincrónica!

Atardecer en Puerto La Cruz

Fotografía tomada por Pablo Carballo. Queda pendiente contarles sobre el pacífico oleaje de playa Puinare, las arepas de cochino con pollo y queso de Humberto (no aptas para top models), las empanadas de pabellón, los dicharacheros vendedores del mercado cerca del ferry, los alcatraces fotogénicos y muchas otras cosas de esta simpática ciudad.

Lo que más extraño de ser profesor...

...Son las respuestas absurdas en los exámenes. Confieso que cada vez que hacía un exámen teórico, me iba a la terraza de "La Cioccolatta" a corregir las pruebas, en compañía de abundante café marrón oscuro, torta del día, y 2 o 3 colegas; y la pasábamos en grande leyendo y comentando las respuestas insólitas. La terapia de risa aliviaba y compensaba cualquier sufrimiento experimentado en el recinto académico. Total que me dió por cazar y coleccionar respuestas insólitas en exámenes; y he conseguido montones de material hilarante. aqui van algunos ejemplos, tanto de cosecha propia como ajena. Al pié de los propios, el comentario que yo anoté en la prueba.

P ¿Cual es la segunda catarata más alta de Venezuela y que altura tiene?
R- El Delta del Orinoco, con una altura de diecisiete mil kilómetros cuadrados
(Usted como que vive en un mundo de dos dimensiones)

P- ¿Que es para usted la sociedad civil?
R- Es una metodología transeccional de carácter experimental de naturaleza igual pero diferente.
(Y que despues digan que ya nadie practica el surrealismo)

P- Sitúe históricamente la época barroca
R- Es la etapa que viene antes del paleolítico.
(Usted estuvo estudiando o viendo "la Máquina del Tiempo?"

En una memoria descriptiva de arquitectura:
"En este terreno en particular, el sol sale por el norte y se oculta por el sur"
(¿Estará en un universo paralelo?)

En una memoria descriptiva de arquitectura:
"El acceso se produce a través de un GRAN Hall de 2 mts. x 2 mts."
(El proyecto se ubica en Liliput, verdad?)

En un examen oral en una escuela española:
P- ¿Quien fue Erasmo de Rotterdam?
R- El asno de Rotterdam es una escultura de un burro muy célebre que está en Amberes.

En un examen de historia hecho por mi papá en 1975:
P- ¿Cuales fueron, según su criterio, las causas del fusilamiento de Piar?
R- Era traidor, asesino y violador de menores.
(debo aclarar que este examen se aplicó a profesores de historia de educacón media)

En un examen de religión en España:
P- ¿Que dice el sexto mandamiento?
R- No fornicarás a tu padre ni a tu madre.

El increíble delator, en una prueba de Acondicionamiento Ambiental que aún conservo_
P- Cite algunas causas del calentamiento global
R- Profesor, sinceramente, nadie tuvo tiempo de estudiar esto porque teníamos entrega de diseño. Porque mejor no se viene con nosotros a donde la abuela* y le brindamos unas cervezas y así nos ayuda con la nota, como hace el profesor de topografía?
*(botiquín al lado de la Universidad)

Son altamente bienvenidos otros ejemplos...

Maria Eva

Este post viene de mi otro blog, pero me pareció adecuado colgarlo aqui también.

Maria Eva tenía 18 años y acababa de llegar de Brasil para incorporarse a la universidad. Su actitud y vestimenta eran cool, y su escultural cuerpo hacía olvidar fácilmente su acné y su gigantesca nariz picassiana. Trataba de parecer más ilustrada de lo que era y disfrutaba sabiéndose deseada por muchos. Un día, ya de regreso de una de esas salidas de campo que terminan pareciéndose más a un paseo de panas que a una actividad académica, veníamos conversando relajadamente sobre ligerezas. De pronto y de la nada, ella me preguntó, en tono más bien seco, si yo no pensaba hacer algo por mi cuerpo. ¿Algo como que? Inquirí con curiosidad, inocencia dieciseisañera y sorpresa. Allí comenzó una retahíla de acerbas críticas a mi gordura, aventuradas hipótesis sobre la costumbre errada de muchas madres de premiar a sus hijos con comida, consejos que comenzaban con la apostilla “tu deberías…” y una cruel sentencia final: “Mira, al final lo único que importa para atraer es el cuerpo. Si sigues así, morirás virgen, ya que con tu cuerpo no atraes absolutamente a nadie. A mi, por ejemplo, me pareces horrible”.

El nudo en la garganta (que disimulé, claro está) me impidió ripostar con los alegatos que tenía en mente: Que no todo el mundo pensaba igual, que para todos había público, que había quienes se fijaban en la forma de ser de la gente además del cuerpo. Tampoco le dije que ya no era virgen, ya que una asistente doméstica se encargó de modificar esa condición a mis 8 años, y una trabajadora sexual ratificó tal modificación pocos días antes del diálogo en cuestión.

Mucho tiempo tuve el mensaje de Maria Eva rebotando en mi cerebro. Era inevitable recordarlo cada vez que recibía un rechazo, que escuchaba esa frase manida “es que yo te veo como un amigo”, cada vez que notaba lo difícil que se me hacía acceder al sexo por un medio distinto al comercial.

Algunos años después, superada la turbulencia adolescente, comenzó a ponerse en evidencia que, en efecto, había personas muy poco pendientes de las morfologías corporales; y que incluso existía público para quienes no encajamos en los cánones convencionales de estética fenotípica. Y me preguntaba que pensaría María Eva del tema. Paralelamente, comencé a ver como mis adonis contemporáneos recurrían a otros métodos para seguir llamando la atención o se resignaban a perder popularidad, toda vez que las ojeras, panzas, vellos y calvicies comenzaban a modificar los otrora esbeltos y andróginos (o bien fibrosos) cuerpos, para horror de sus desconcertados propietarios.

Hace poco vi a Maria Eva convertida en la contradicción de lo que predicaba hace más de cuatro lustros. Los partos llevaron sus caderas de la talla “jovencita nórdica” a la “matrona mediterránea”, las esferas turgentes anteriores y posteriores, protagonistas de millares de fantasías y sueños eróticos, devinieron en fofos colgajos estriados. Los escotes y prendas apretadas cedieron protagonismo a las batolas guajiras y atuendos multicapa de ligeras telas pakistaníes en diversos grados de color ocre y crema. Toda ella emanaba un aura marchita, como si hubiese sido sometida a repetidas sumersiones en agua hirviente. Hasta su cabello, rizado y espumante, se sometió a la dictadura de los lisos que impera en el ámbito capilar femenino, convirtiéndose en un vulgar “pelo babeado”, que resaltaba más aún lo antes obviado: las cicatrices del acné y la nariz enorme que parece tener vida propia.

Ahora María Eva es vegetariana, hinduista (o algo así) y pontifica sobre lo pasajero del cuerpo, la sensualidad y las cosas materiales, y la importancia de alimentar el espíritu. No creo que tenga tan mala memoria como para olvidar su parecer de hace veintipico años. Creo que ahora piensa de ese modo porque no le queda mas remedio.

Curioseando en la red, al viejo estilo.

Como niño con juguete nuevo. Así me sentí aquella mañana de 1996 en que mi hermana me introdujo es esa especie de coto secreto "solo para iniciados" que era el laboratorio 3 de computación de la Universidad del Táchira, me dió una explicación somera acerca de como funcionaba internet, me sentó frente a un computador y me espetó "navega, pues". Que experiencia! sentí por primera vez el mundo en mis manos, la posibilidad de satisfacer todas mis curiosidades, de conocer todos esos pequeños datos que antes ameritaban el minucioso escudriñamiento de almanaques mundiales, atlas, revistas selecciones, etc. Saber cual es la segunda catarata mas alta del mundo, la letra del himno de Burkina Faso, las últimas palabras de Borges, las imágenes de las obras de Gaudí; todo a unos pocos click de distancia, con esa riqueza azaroza de que una cosa te fuese llevando a la otra y enterarte así de datos que ni imaginabas.

Con los años, lós motores de búsqueda han evolucionado y especializado, y hay mucha mayor exactitud en los resultados, pero para mi sigue siendo placentero entrar de vez en cuando a la red sin plan preestablecido y disfrutar de lo que vaya apareciendo. Así me he tropezado con algunos sitios interesantes que quiero compartir con quien se deje caer por este blog:

http://www.archive.org/index.php
(En Inglés) - Donde dice "wayback machine" se coloca cualquier URL y nos devuelve un archivo que nos permite ver como lucía ese sitio web en cada actualización pretérita. Por ejemplo, al teclear el website de la alcaldía mayor de Caracas www.alcaldiamayor.gov.ve se constata el cambio de los logotipos (el de ahora es una copia vulgar del de Harris Bank http://www.harrisbank.com/) y de los mensajes institucionales, algo diferentes en las gestiones Peña y Barreto. Allí consegui el viejo logo del hoy practicamente inutil buscador altavista, cuando constituia la herramienta mas eficaz para las busquedas en la red.

http://www.lo-inexplicable.com.ar/
(En Castellano) - Lo inexplicable, un catálogo de información sobre fenómenos como la combustión espontánea, el hallazgo de piezas arqueológicas insólitas como la calavera de cuarzo maya, información sobre OVNIS y similares. Muy entretenido.

http://te.acuerdas.de/
(En Castellano) - Site Venezolano, ARRECHÍSIMO! perfecto si quieres volver a ver un comercial de Burger King de 1985, el intro de He-Man, la cuña de Ace de José Luis y Lila, el intro de Punky Brewster y otras maravillas del pasado.

http://www.bestialismomagico.com/
(En Castellano) - Otro site Venezolano que cultiva una ironía muy fina y un humor muy negro.

http://sprott.physics.wisc.edu/Pickover/pc/realitycarnival.html
(En Ingles) - "Reality Carnival" una recopilación excelente de artículos y fotos inusuales. Hay cosas excesivamente locales (norteamericanas) pero en general es un referente muy bueno.

http://www.polyamorysociety.org/
(En Ingles) - La Sociedad Polyamory agrupa a quienes practican la no posesiva, honesta, responsable y ética filosofía y práctica de amar a varias personas simultaneamete. Interesante contrastar este punto de vista con la idiosincrasia latinoamericana.

http://www.milinkito.com/los80.php
(En Castellano) - Para quienes amamos la música y videos de los 80's este link resulta muy útil, un directorio con una amplia selección de joyas de esa época, que lleva directo a los respectivos videos en youtube.

http://www.witchvox.com/
(En Ingles) - Información sobre neopaganismo. Es curioso como el paganismo se las ha arreglado para sobrevivir tantos años, y para integrarse con el sistema de creencias de la gente. De que vuelan, vuelan.

http://www.4degreez.com/misc/dante-inferno-test.mv
(En Inglés) - El test del infierno de dante. Hazlo y descubre en cual círculo del infierno te corresponde penar. En el mismo vínculo aparecen otros test divertidos, como ver a cual mascota te pareces mas.

Si alguien tiene por allí algún dato interesante, lo agradeceré!

El Planetario Humboldt

Tengo dos años viviendo en Caracas y todavía no había ido a conocer el Planetario Humboldt. Descuido imperdonable que hoy subsané con creces. Conocía la imagen de la edificación, una de las últimas obras del ilustre (y a mi juicio subestimado) genio de la Arquitectura Venezolana, Carlos Guinand Sandoz. Había leído sobre el proyector Zeiss que le da vida, había incluso recorrido los pasillos que rodean a la sala de proyección, pero no había presenciado la función. Hoy, aprovechando una rara tarde de ocio, pude por fin hacerlo.

La función es magistralmente conducida por un orador cuyos conocimientos de astronomía se ponen de relieve en su descripción de la bóveda celeste y sus astros. La simulación de estrellas y planetas es excelente, por lo visto los cuarenta y pico años de antigüedad del proyector Zeiss no le roban ni un ápice de excelencia a su desempeño. Y la sensación de observar un cielo nocturno cuajado de estrellas, como sólo puede verse si se acampa en un paraje solitario y alejado de la contaminación lumínica no tiene parangón.

Y aunque suene a cuña radial de los setentas, debo decir que todo esto se disfruta por la módica suma de dos mil bolívares!

Les recomiendo, al entrar, ubicarse en las butacas de la primera fila, reclinarse bien, fijar la vista hacia el cénit y disfrutar del asunto. Información sobre horarios en: http://www.dhn.mil.ve/Planetario.htm y una breve (y algo insulsa) reseña sobre la arquitectura del recinto en: http://www.el-nacional.com/revistas/todoendomingo/todo78/arquitectura.htm

Mi otro blog

Se titula "Cuadernos Amarillos" y es una especie de terapia (bueno, este también) para expulsar algunos fantasmas de una niñez y adolescencia signadas por un tutelaje bienintencionado pero erróneo. Hay cosas que en su momento parecen gravísimas y a la vuelta de pocos años se perciben insignificantes o risibles, pero hay incidentes triviales que se enquistan en la psique y se quedan ahí, echando vaina innecesariamente. Con Cuadernos Amarillos busco, al ponerlos por escrito, aplanarlos, reducirlos, trivializarlos.

Eso si, la cosa va más de amargura que de risa, pero allí reside justamente el quid del asunto, como quien está algo triste y se pone una lágrima de silicón en la mejilla, para reírse de lo gracioso que se ve cuando se mira al espejo.

Mientras tanto, ya repuesto del ataque agresivo del ejercito de Giardias Lamblias que los juguitos callejeros pusieron en mi intestino, espero continuar también por aquí echando cuentos de cotidianidades.

Y para visitar los cuadernos amarillos hay que ir a: http://cuadernosamarillos.blogspot.com

Los murales para Caracas

Cuando en una ciudad los espacios urbanos (plazas, aceras, bulevares…) pierden calidad, atractivo y seguridad, gran parte de la actividad de expansión social se traslada a los sucedáneos de estos espacios urbanos, que terminan siendo esos mall de entrada vigilada y temperatura controlada. No está mal, aunque a veces uno se cansa de observar maniquíes en vez de árboles o esculturas, de oír música ambiental en lugar de pájaros, y de estar obligado a tomar o comer algo para poder sentarse.

A veces el espacio urbano público en las ciudades latinoamericanas parece tener pocos dolientes, por eso me extrañó encontrar dos artículos sobre el tema en la prensa caraqueña de hoy. Parte del depauperado y moribundo espacio urbano de Caracas será remozado con murales en los que, al menos de palabra, la alcaldía metropolitana promete “libertad creativa plena para los autores”; aunque luego (¿Por qué no me extraña?) surge cual Alien el resentimiento en el discurso: “Estamos obligados a asumir un paradigma […] sobre las formas de ocupación del espacio urbano que tienen que ver con ciudades construidas sobre una base de exclusión y de acumulación de la renta”. Para el lector desprevenido, este falso silogismo conduce a pensar que el desastroso estado del espacio urbano caraqueño se debe al capitalismo salvaje, la oligarquía o cualquiera de los chivos expiatorios del régimen.

Pues no. Justamente, el urbanismo contemporáneo se origina como respuesta a la revolución industrial (eso SI fue una revolución) y sería inconcebible imaginar una ciudad organizada sin criterios de segmentación (que el lenguaje resentido transforma en “exclusión”) y sin valorar la tierra. Sería un ente homogéneo, aburrido, casi bidimensional, como lo fueron casi todos los ensanches urbanos y ciudades dormitorio de la Europa comunista.

Aplaudo la idea de los murales, aunque no me da muy buena espina el título de uno de los primeros murales propuestos “Los decires y los haceres de la revolución”, de Luis Chacón. Ojalá este título nazca de la autenticidad del sistema de creencias de Chacón y no de un abierto o solapado estímulo oficial a que la iniciativa cante las loas del régimen.

Por otra parte, no estaría mal recuperar las obras de arte urbano cuya destrucción ha sido ignorada e incluso auspiciada por el régimen, como la esfera “Homenaje as Caracas” de Soto, el “Abra Solar” y la “Torre Solar” de Otero y muchos otros, siendo el ejemplo más patético la escultura “Cristóbal Colón del Golfo Triste” de Rafael de Lacova, destruida por una poblada ignorante luego de una infeliz alocución presidencial condenando el descubrimiento de América más de 500 años después (que vaina, la culpa siempre es del gobierno anterior, pero… ¿500 años?)

Y claro, la respuesta de los murales deja intacto el problema fundamental de esta ciudad: La metástasis del comercio informal que devora y destruye los espacios urbanos y a cambio devuelve toneladas de basura, olores pestilentes, lamentables cuadros de escoria humana, incomodidad para el peatón y pantagruélica inseguridad.
Es como maquillar a un leproso para que no se vean sus cicatrices. Cosa si se quiere válida, siempre que se administre en paralelo un tratamiento curativo. Pero de eso, en el tema del espacio urbano caraqueño, nada de nada.

Hay tanto que aprender de Dubai…

A comer quesillo!

Cuando a algún venezolano se le pide que mencione un plato típico de Venezuela (como a la Miss que contestó "el plato de peltre"), pocos recuerdan el quesillo. Y resulta que el quesillo es recontrasupervenezolanísimo! Incluso, para mi, más que la arepa y la hallaca, cuyas paternidades son reclamadas también por Colombia.
Quién no conoce el quesillo y lo ve por primera vez, tiende a confundirlo con su primo (o quizás antecesor) el flan. Pero al probarlo sin prejuicios, sin pensar en dietas, calorías o nouvelle cuisine, dejando que su violentamente delicada dulzura en sinergia con la textura mórbida ocasionen un orgasmo papilar, la confusión llega a su fin.
Aunque el quesillo no es tan multisápido (Rómulo Betancourt dixit) como la hallaca, cada cual tiene su receta, sin mencionar la multiplicidad de opciones posibles: quesillo de piña, de chocolate, de naranja, de parchita, de coco... hasta el aparentemente bastardo quesillo de caja tiene su encanto, sin dejar por fuera la "torta de quesillo", inventada en Yaracuy en 1978 hasta que se demuestre lo contrario (si alguien tiene una referencia anterior, por favor hágamela saber).
Aprovechando que está mi vieja de visita en casa, pensaba pedirle que me preparase un quesillito (que le queda tan rico como todo lo demás que cocina), pero ella se me adelantó y como buena madre tradicional, lo preparó antes de que yo se lo dijese. Su receta es de lo más simple y completamente carente de barroquismo culinario, pero el resultado es excelente. No se como se haría el quesillo antes de la invención de la leche condensada, pero en todo caso esta versión (como el 99% de las versiones actuales) la lleva. Ensáyenla y después me dicen. Me ofrezco como catador de cualquier intento que hagan al respecto! (el de la foto está recién degustado y riquísimo, como siempre)
Hay que hacer el caramelo con 1 taza de azucar y ½ de agua en el mismo recipiente donde se va a cocinar el quesillo. Una lata de galletas con tapa que cierre bien es perfecta. Cuando el caramelo tenga ese color dorado rojo vivo, se quita el pote del fuego y se le da vueltas al para que el caramelo lo revista. Aparte en la licuadora se baten 6 huevos completos, 1 pote grande de leche condensada (como 200 ml), después el mismo pote se llena de agua y se le agrega, ademas de 2 cucharadas colmadas de leche en polvo, un chorrito de vainilla y un chorro generoso de ron bien fuerte (en Venezuela, el mejor para eso es “El Muco”). Se licua todo, se echa en el pote acaramelado, se tapa y se cocina a baño maría 2 horas o en la olla a presión 20 minutos. El nivel del agua tiene que ser un poquito mas de la mitad en la olla a presión. En baño maria, se coloca papel periodico o papel absorbente en el fondo de la olla y ahí se pone el pote para que no se mueva al hervir el agua.
Hay que dejarlo enfríar un poco antes de voltearlo en un plato y meterlo en la nevera, para que con el frío se afirme y su suavidad al derretirse en la boca sea sorpresiva. Y a comer sin remordimientos!

El inolvidable gallo de José Antonio García en la OTI

Corría el año 1986 y yo me encontraba en uno de esos momentos de ocio que hoy echo de menos, viendo "Complicidades" animado por Mayte Delgado, Eva Gutiérrez y Carmen María Montiel. Mayte -usando el infaltable estilo del programa, que consistía en decir varios sinonimos del mismo concepto como para alargar el tiempo- entrevistaba a un para mi desconocido cantante, llamado José Antonio García, que acababa de lanzar su producción dicográfica "Volverás a Mi". la conversación -que no recuerdo excatamente- iba mas o menos por estos vericuetos:
- Mayte Delgado (MD): José Antonio, acabas de lanzar a la palestra pública (como si la hubiera privada) tu disco de baladas. Siendo como eres un cantante lírico (me entero), ¿que te motivó a acercarte a la música popular?
-José Antonio García (JAG): Bueno Mayte... (voz engolada y autosuficiente) , la gente poco ilustrada no escucha la verdadera música, es decir, el bel canto, entonces se me ocurrió lanzar este disco para contribuir a culturizar un poco las masas ignorantes del pais, de manera que escuchando mi armónica y cultivada voz, ellos queden seducidos, como es natural, por la misma, y comiencen a escucharme en mis producciones y conciertos y así logren conocer a los grandes clásicos del mundo operático y del canto lírico, entiendes?
-MD: Si, este... si, claro que entiendo, comprendo lo que dices, es una labor loable y de relevante importancia (pleonasmo tras pleonasmo), pero dime algo, José Antonio, ¿existe mucha diferencia entre cantar música académica y cantar baladas? es decir...
-JAG (Interrumpiendo): Por favor Mayte! ¿cantar? cantar esto: Oooo sooooleeee míiioooo (con voz operática) en el disco lo que hago es hablar sobre una pista sonora, solo que mi voz privilegiada y educada en los mejores conservatorios hace que para el oído pedestre suene como si estuviera cantando, pero en realidad eso no es cantar, la voz me sale así, natural, ¿ves?

La verdad, el tipo me resultó inmamable, y me dieron muchas ganas de que tuviera que tragarse sus palabras. La paupérrima venta de su disco, incongruente con la gargantuesca campaña mediática de promoción emprendida por venevisión ya me daba un gustico... pero el tipo fué seleccionado para representar a Venezuela en el festival de la OTI, y comenzaron de nuevo las entrevistas, figuraciones, y sobre todo loas (ajenas y propias) a la voz del susodicho. Me senté a ver el festival dela OTI y con todas mis ganas deseé que al insoportable de marras se le saliera un gallo.

Y ocurrió. Mis plegarias fueron escuchadas. La grisácea canción que interpretó terminaba con la palabra "América" dicha en falsete, como la estrofa final de "Granada". Al tipo se le quebró la voz, y ese "América" no sonó nada lírico, mas bien parecía una burla a la canción operática hecha por Joselo o por Popi. Y allí murió la carrera de José Antonio García, quien después de eso quedó para cantar en "Sábado Sensacional" "madrecita del alma querida" el día de la madre y para hacerle coros a otros cantantes quizás con voz menos "educada en los conservatorios" pero con al menos un ápice de humildad. Es que ni en internet aparece. Y quien lo recuerda (salvo, quizás, gente como Isabel Palacios), lo recuerda por el gallo en la OTI, no por su carrera lírica ni por sus interpretaciones virtuosas (en sus propias palabras, claro)

Bien hecho. me avergonzaba un poco de mi mismo al regodearme en la mala suerte ajena, pero a la vez el ver él batazo que la vida le dió al engreído, me entraba un fresquito. Y todavía me regodeo en el asunto!

Maracaibo, bella y aleccionadora

Estuve en Maracaibo hace pocos días y no puedo expresar otra cosa que elogios para esa ciudad y su gente, mientras siento una mezcla de alegría y frustración. Pero creo que lo más importante es el conjunto de moralejas que extraigo de esa visita, y que trataré de plasmar aquí sin sonar demasiado "profesoral".

El marabino, al igual que el bonaerense, tiene cierta fama sesgada fuera de su terruño. Se le enrostra el ser bullanguero, manirroto y excesivamente regionalista. La razón que yo tengo para esto es la misma que en mi criterio asiste al porteño al que se califica de engreído: Tienen con que. El zuliano posee un fuerte sentido de identidad cultural e idiosincrásica que le es inmanente, sin necesidad de que le sea impuesto obligándole a escuchar el himno 3 veces al día, mencionándole ad nauseam figuras caducas de un pasado belicista o cultivando el más cursi y kitsch patrioterismo ramplón. Esa identidad nace en el hogar y es fortalecida por la familia y el entorno, de modo horizontal mas que vertical.

En Maracaibo redescubrí el disfrute del espacio público, el gesto amable del contexto urbano hacia el peatón. Como habitante de Caracas, lamentablemente ese es un placer vedado por los buhoneros guapos y apoyados que invadieron aceras, bulevares y plazas, la contaminación visual ocasionada por la basura y las pintas grotescas poco creativas y plagadas de mal castellano, los tarifados unicolor que gritan improperios, los mendigos, lateros, huelepega, indigentes y choros. Estuve por el centro y por zonas de diverso estamento socioeconómico en Maracaibo, y en todas ellas sentí el protagonismo del peatón, mas amenazado por un sol que parece venir de todos lados que por cualquier otra cosa. También percibí la limpieza de las calles, el ritmo dinámico pero no histérico al que respira la ciudad, el respeto por monumentos, estatuas y mobiliario urbano. Los mismos habitantes me comentan con agrado que el mantener a los vendedores ambulantes en zonas específicas, los incesantes operativos de limpieza provistos por la gestión gubernamental estadal y el emprendimiento de obras urbanísticas de envergadura estimula al colectivo a mantener limpia su acera, no arrojar desperdicios, cuidar lo que es de todos. El discurso divisionista que todos sabemos de donde sale ha calado poco, suena lejano. Y las gestiones estadal y local están mas pendientes de beneficiar y destacarse que de protagonizar altercados fueras de sus fronteras o buscar centimetraje en publicaciones y minutos en TV.

¿Costaría mucho que todas las ciudades Venezolanas se asemejaran en esto a Maracaibo? Por supuesto que no; pero hay que repensar el modo en que convivimos, en que tratamos a nuestras ciudades, en que exigimos nuestros derechos. Y claro, extirpar el tumor.

Olvidaba mencionar, además, lo rico y abundante que se come en Maracaibo, y la escasa percepción de esa presión sociocultural dirigida a transformar el mundo en una vitrina de top models ¿será por eso que todos mis amigos(as) marabinos (as) son robustos(as)?

La odiosa infibulación y las mujeres socialistas

Ayer hablando con un amigo, caímos en el tema del maltrato a la mujer por motivos religiosos. Hablamos de la incineración en vida de las esposas junto al cadáver de su marido, del uso de la burca, de la lapidación y de la infibulación. De los 4 maltratos que mencionamos, 3 son tradiciones islámicas (la incineración es hinduista), lo cual es ilustrativo de la política vejatoria, misógina y violenta de esta religión. En lo personal, considero la infibulación como la abominación religiosa mas asqueante e indignante, comparable a la inquisición o al suicidio inducido.

Los que no conozcan suficientemente los horrores de esta practica, que consiste básicamete en la extirpación (en condiciones antihigiénicas) del clitoris y genitales exteriores femeninos (lo que hace toda relación sexual dolorosa e impide el disfrute erótico), pueden obtener información relevante en:

http://www.malostratos.org/cindoc/055%20cindoc%20viol%20mgf%2001.htm
http://www.unesco.org/issj/rics157/thiamspa.html
http://www.latinsalud.com/articulos/10067.asp

Dado que hace poco se llevó a cabo en Venezuela el "VI Foro Mundial Social" donde con gran alharaca las participantes femeninas defendían su derecho a abortar legalmente, la igualdad de género, el fin del maltrato a la mujer, la aceptación de la cosmogonia matrocéntrica en la que Dios es mujer y temas similares, supuse que la condena a la infibulación o ablación genital femenina estaría en el tapete. Nada, tal como lo demuestra la búsqueda en google que cualquiera puede hacer. "foro mundial social" + infibulacion OR ablacion: 0 resultados. En cambio, "foro mundial social" + aborto: 115 resultados, y "foro mundial social" + imperialismo: 223 resultados.



Supongo que al ser la ablación una práctica islámica y no norteamericana, es tácitamente aceptada por las feministas ñangarosas, de esa izquierda rancia y precámbrica que ahora se ha enamorado de la violencia musulmana porque le ponen bombas y estrellan aviones contra edificios estadounidenses.

Atraso, doble moral, cazurrería, hipocresía, son las palabras que me vienen a la mente. Tanta preocupación por las iraquíes a las que les matan sus espositos de la resistencia antiyankee! ¿Y que pasa con las Etíopes, Somalíes, Gambianas, etc. que son infibuladas en su niñez? Por no hablar de las mujeres islámicas azotadas porque se les vio un brazo bajo la burca o lapidadas porque la vieja chsimosa del pueblo las acusó de adulterio. Sobre eso nunca opinan las feministas izquierdosas de batola y sin champú.

Realmente, siento asco.

Por cierto, interesantes opiniones sobre lo que realmente vinieron a hacer los participantes del VI Foro Mundial Social en Venezuela pueden leerse en:

http://oidossucios.com/foro/viewtopic.php?p=23714&

Youtube, ayudando a reconstruir la memoria

La verdad sea dicha, estoy enganchado a youtube.com como alguna vez lo estuve con napster, audiogalaxy y todas esas herramientas que me permiten recuperar los trozos perdidos de mi pasado; el placer de reencontrar un video, una canción, un pedacito de vida. Muchos de mis panas contemporáneos andan, con mayor o menor intensidad, en esa misma onda. ¿Tendrá ese fenómeno algún efecto sociológico relevante? ¿Nos convertiremos en adictos a nuestro propio pasado? O tal vez, ¿Nos sentiremos mas satisfechos, mas calmados, al saber que estamos saldando las deudas de nuestras memorias?

Quizás si viviese en un contexto con mayor facilidad de acceso a la historia audiovisual (creo que el Museo Audiovisual de Venezuela ya no funciona, si es que alguna vez lo hizo), si en mi adolescencia hubiese tenido la capacidad (económica y logística) de adquirir la música y los videos que hubiese deseado, no reaccionaría de modo tan entusiasta y pueril. Pero no me molesta que así sea; al contrario, cuando la tendencia contextual parece apuntar a que se hace cada vez más difícil hallar motivos para la felicidad, se agradecen estos pequeños placeres. Alguna vez leí que mucha gente desperdicia esos pequeños momentos de gozo esperando la Gran Felicidad… que nunca llega. Comulgo con esa sencilla filosofía.

Aún, claro, me quedan deudas audiovisuales pendientes con mi memoria. Me gustaría ver de nuevo a Doris Wells en “La Fiera” y en “Concurso Millonario”, a Tatiana y Marita Capote cantando “Algo Pasará” (versión de “There’s Something Going On de Frida) vestidas de leopardo magenta y morado, con el humo de óxido nítrico de fondo en el estudio de “Fantástico”, las presentaciones de Soda Stereo y Police en Venezolana de Televisión (impensables hoy), el especial de Medio Evo animado por ellos mismos, el piloto de “Venelocuras”, (proyecto fallido de Ariel Fedullo), la cuña erótica de Palmolive prohibida en 1985, el capítulo de la Video Jockey en que Corina Castro invitó a su imitadora Norah Suárez (la Disyoketta), Karina y Montaner cantando a dúo en el Miss Venezuela de 1987, la victoria de Venezuela sobre Brasil que le garantizó el segundo lugar en el Torneo de las Américas de Basketball en 1992 y un largo etcétera.

Entre tanto, disfruten de esta rareza (Fascinated - Company B), seguramente recordada por todos aquellos que de algún modo se sumaron a la fiebre de practicar “Aerobics” entre 1987 y 1990

Deconstructivismo y realidad

He seguido con curiosidad el interés que sigue despertando en Europa la arquitectura deconstructivista. Esta moda viene a ser, en mi criterio, el summum de la arquitectura como fashion, desprovista de toda connotación funcional, ambiental o social, huérfana incluso de matriz ideológica sólida más allá de las visiones personales de sus acólitos y los periclitados escritos de Jacques Derrida. Un hiato de caos en medio de una sociedad perfecta, donde todo funciona (al menos en apariencia) y la puntualidad y el orden están inextricablemente ligados a la matriz cultural. Me he encontrado con arquitectos que ejercen en Europa, y encuentran “fascinante” o “interesante” la tortuosa distribución urbana de los barrios marginales latinoamericanos, regida netamente por el azar y con un manejo rudimentario y precario del raciocinio en la ubicación. La ajenidad de esos contextos, tan distintos al ordenado paisaje urbano europeo les seduce, les arroba, como el desorden maximalista y barroco de Macondo fascinó a los severos suecos en los sesentas.

La insensatez del deconstructivismo y la estulticia de admirar porque si a los arquitectos Prima Donna que estropean ciudades con el aplauso de foca de sus majestades las revistas de arquitectura está muy bien discutida y planteada en el texto “Antiarquitectura y Deconstrucción” de Nikos Salíngaros, disponible en formato electrónico en el site
http://www.math.utsa.edu/~salingar/AAAD-Spanish.pdf

Lo que yo quiero recalcar es que la belleza de lo caótico, de lo trash, de lo abandonado está muy bien… si no te toca convivir con ella. Spencer Tunnick alabó la avenida Bolivar de Caracas porque “combina belleza y caos” pero ¿Por qué no se quedó a pasear por allí de noche, y compartir con lateros, jíbaros, hampones y malvivientes? ¿Vivirían esos urbanistas europeos que admiran la distribución de los barrios marginales en “la bombilla de Petare”, Mamera, “La Antena” de Barquisimeto o cualquier cinturón de miseria latinoamericano? Lo dudo mucho. Como dudo también que los adalides del deconstructivismo vivan en las ininteligibles obras de “arquitectura para revistas” que proyectan. Se mira y no se toca.



P.S. Quiero aclarar que el término “caos” se usa aquí como sinónimo de desorden, prescindiendo de las connotaciones de la teoría del caos.

El gol de arco a arco

Antes del auge de la vinotinto, de la tv por cable y de la globalización, el futbol era poco popular en Venezuela. Táchira, Mérida y Puerto Ordaz eran los bastiones de esta deporte. El resto del pais (con excepción de algunos hijos de inmigrantes) se limitaba a sintonizar los mundiales y aupar automáticamente a Brasil. Así, en octubre de 1987, mientras parte de Venezuela presenciaba un soporífero recuento telenovelesco por RCTV, algunos pudieron acceder por las pantallas de VV a un acontecimiento inolvidable que 30.000 personas tuvimos el privilegio de disfrutar en vivo: El gol de arco a arco que Daniel Francovig (portero del Deportivo Táchira) le encajó a Islas (portero de Independiente de Avellaneda y luego de la selección Argentina). En lo personal, es el momento deportivo que más he disfrutado, aún a sabiendas de que su repercusión y curioso carácter apenas sería tomado en cuenta por la prensa capitalina de circulación nacional (así fue, por cierto). Gracias a la herramienta YouTube y a la dedicación del usuario xpiojo podemos observar esta jugada estelar:

Philip K. Dick cada día escribe mejor

El presente se parece cada vez más al futuro que prefiguró Philip K. Dick en sus novelas e historias publicadas desde finales de los 50 hasta principios de los 8o. Sean producto de una incipiente esquizofrenia -como sostienen algunos- o de la experimentación recreativa con el LSD -como el mismo Dick pregonaba- sus historias son demoledoras, increiblemente creativas y sobre todo posibles; al punto que en la realidad que nos envuelve se encuentran permanentemente referentes a objetos, patrones sociopolíticos y tecnologías incluídas por este visionario en sus historias.

Quienes gustan de la ciencia ficción dura (Asimov, Campbell, Clarke) se complacen con la lectura de las obras de Dick. Y quienes no conocen la materia, probablemente se sorprenderían al saber la cantidad de filmes inspirados en su obra: Paycheck, Minority Report, Total Recall, Blade Runner, Impostor, Screamers, que en general (y a pesar de estar muy bien logrados muchos de ellos) no le hacen total justicia al lustre de su verbo, a ese modo exacto de transmitir lo que hay en la mente de cada personaje. Creo que sería muy difícil llevar al cine mis obras favoritas de este autor, a saber UBIK y Eye on the Sky. Mas sencillo resultaría filmar "La Fe de Nuestros Padres" (desconozco el título en ingles), un escalofriante relato que describe un mundo futuro dominado por el comunismo maoista y por la cultura asiática. Por ahí viene otra adaptación, "A Scanner Darkly", que promete ser bien interesante.

Mas de Philip K. Dick en estos vínculos:

http://www.philipkdick.com
http://www.ciencia-ficcion.com/autores/pkdick.htm

Quienes sean usuarios de bitTorrent pueden bajar el relato (contado en Inglés) "Galactic Pot-Healer" en:
http://www.mininova.org/tor/259595

Supersticiones absurdas

Hay que admitirlo, algunas supersticiones tienen base, sentido, un origen oscuro y plano, pero al menos detectable. ¿No pasar bajo una escalera? Claro, te puede caer encima el pote de pintura, una palustra, cualquier objeto. ¿No bañarse el viernes santo? Bueno, ésta es más inasible, pero tiene un origen facilmente entroncable con creencias pseudoreligiosas, al igual que creer que el número 13 es "pavoso". Hay, no obstante, dos supersticiones cuyo origen no me queda claro, y las explicaciones que he leído al respecto no me convencen. Una es esa costumbre insólita (que he visto hasta en personas muy ilustradas) de evitar abrir el paraguas bajo techo. Otra, esa estulticia de no cortarse las uñas los domingos.

Lo sorprendente de esto es la cantidad de personas que repiten como grabadoras esas lecciones aprendidas sin razonamiento alguno, transmitiendo la estupidez de generación en generación. Y lo peor es que esa costumbre de divulgar la irracionalidad se ha adaptado muy bien a los tiempos que corren. Esos e-mail cadena que rematan con una amenaza; que me han sido enviados "por si acaso" hasta por académicos postdoctorados son prueba de ello.

Y lo preocupante es que una sociedad capaz de tragarse estos camelos es capaz de creerse todo: Que ha crecido el PIB, que Bolívar era zambo, que el CNE será transparente, o que vendán los marines, los marcianos o la divina providecia a quitarnos de encima el incordio que ocupa la presidencia.

Cantar a la izquierda, cobrar con la derecha

O mejor dicho, muera el imperialismo, but I love $$$$$

Manu Chao estuvo en Caracas, supongo que repitiendo ad nauseam su formula (ya gastada por gente como Carmen Miranda, Nat King Cole o Tony Sposito) de usar un ritmo sicopado y letras de lugares comunes latinoamericanos. Me gusta la manteca mami, radio bemba y saoco, que es lo que está pasopa mi pana, etc. La pregunta es ¿Cobraría en bolívares? ¿O quizás, en un gesto solidario y revolucionario, en pesos cubanos? Supongo que no. US$ por ese buche, parafraseando al monigote.

Es tan sabroso ser cantante izquierdista chic! hablo paja del sistema, pero me meto mi tajada de billete a costilla de los cocoseco a los que endulzo con mi voz mientras les hago tragar mi discurso rancio... y por supuesto, vivo en Miami o en España, nada de habitar en los peligrosos barrios de Caracas, (donde se mata por unas Nike Air Jordan o cual sea el modelo que esté de moda) o a los cinturones de miseria de Medellín, Santa Cruz o Lima. Siendo así, Viva la rovolución!

La década feliz

En Venezuela hubo una época en que…

… Se rumbeaba hasta el amanecer y se salía de vacaciones sin temor a ser atracado, asaltado, secuestrado o masacrado por los choros, los tupas, los lateros y demás lacras de nuevo cuño.
… Se vivía sin las espadas de Damocles del militarismo, el autoritarismo o el totalitarismo. La guerrilla era una verruga de la historia sesentosa, al igual que la recalcitrante “canción social”
… El periclitado discurso marxista y toda esa paja sobre el imperialismo quedaba solo para los profesores universitarios izquierdosos y como referencia lejana en algunas clases de economía.
… Nos sentíamos orgullosos de ser venezolanos, sin que ninguna ley nos obligase a ello. Oíamos nuestra música, folklórica o popular con gusto, sin que nadie tuviese que inventar adefesios como el “neofolklore” para cumplir un leguleyismo.
… La rivalidad política era menos peligrosa que un Magallanes – Caracas. Casi nadie la tomaba en serio, y por eso la gente que se quedó pegada en los sesentas (y que hoy está en boga de nuevo) como el Dr. Chirinos chillaba histéricamente “Esta es una generación boba”
… No era necesario odiar a nadie, desearle la muerte a nadie ni marcar distancias de nadie. La tolerancia campeaba libremente, al igual que la confianza.
… La gente era básicamente feliz. Había crisis, si, y corrupción y algo de sectarismo. Pero no era algo sistemático, como hoy.
… Se tenía derecho a la privacidad, a no ser un número más en la nómina de un gobierno todopoderoso. El voto era secreto y voluntario.
… La guerra, el enfrentamiento, la procacidad y el ridículo presidencial… todo eso quedaba lejos, en otros lugares, en otras épocas.

Éramos felices y no lo sabíamos

Pero un día unos bochincheros empezaron a saquear en la capital y las “fuerzas del orden” no le pusieron coto al asunto, y este se les fue de las manos.

Y otro día unos uniformados intentaron dar un golpe de estado, y un ancianito con ganas de ser presidente otra vez alabó ese estúpido gesto, y la gente novelera se fascinó con el asunto…

Y se acabaron los ochentas y se jodió todo.

Ya no entiendo el arte conceptual

La imagen de arriba representa dos obras de arte. La Nº 1 se llama "Vaca Blanca Tomando Leche en la Nieve - minimal art space" y la Nº 2 "La Vaca Negra, la Noche Oscura y Yo que No Veo Nada - dark room sensation". Si yo fuera un jovenzuelo con los suficientes contactos (que es lo importante, los méritos no hacen falta) para exponerlas en un evento tipo Salón Pirelli, acompañadas (requisito indispensable) por una extensa memoria descriptiva llena de frases rimbombantes y un discurso angustioso y urbano, ya podría autocatalogarme cono artista, autoinvitarme a eventos llenos de bebidas gratis y "beautiful people" y cobrar millones por algo que no lleva mas de 5 minutos llevar a cabo. Lástima que no es así.

Uno se da cuenta que está envejeciendo cuando cada vez es más difícil que algo nos parezca novedoso, y cuando surgen inevitables comparaciones entre lo que nuestros sentidos captan y referentes del pasado (como en el disco de Maruja Muci que se me parece al Swing Safari). Y no logro que el arte conceptual de nuevo cuño me entusiasme. Me parece tan cansino repetir a Duchamp con sus urinarios y sus caballos de 1929, o a Keith Arnatt portando el cartel de "I'm a Real Artist" de 1969...

A veces extraño un poco el arte convencional, sobre todo cuando por casualidad paso largo rato escuchando a los jóvenes artistas hablando de sus obras, todas son instalaciones o propuestas, ninguna es bella o bonita (eso es un insulto en ese medio); interesante (el mejor halago en el metalenguaje de este grupo) o no interesante son los calificativos suficientes para ensalzar o defenestrar a la obra y su autor. Pareciera que es un atavismo o una vergüenza agarrar un lienzo y pintarlo o una roca y tallarla, y que es un pecado ser dibujante excelso (una vez un pichón de artista plástico se refierió a Dalí como "un simple ilustrador"); todo debe ser multimediático, participativo, pluridimensional, es obligatorio usar elementos poco comunes y parecer original... como si hubiera algo menos original que el deseo de serlo, o cosa peor que creérselo.

La Serie del Caribe y Brasil

Venezuela ganó honrosamente la serie del caribe 2006, invicta en 6 partidos. Pregunto: ¿A alguien en Brasil le habrá importado un pepino esa victoria? ¿Hubo alguna caravana para celebrar el hecho en Curitiba, en Baia, en Rio de Janeiro, en Sao Paulo o en Manaos? ¿algún brasileño se pintó la cara de amarillo, azul y rojo y salió a la calle a bailar joropo y a gritar vivas por Venezuela?

La respuesta es obvia. Entonces ¿Por que tenemos los venezolanos que celebrar las victorias de Brasil en los mundiales de futbol? ¿Tan baja es nuestra autoestima? ¿Proyectamos en ellos nuestro deseo impotente de surgir en este deporte? ¿Que nos hará comportarnos de forma tan rastrera?

¿Será el mismo complejo de cenicienta que hace que algunos muertos de hambre se alegren cuando le ven el reloj Cartier al "máximo líder" mientras grita "yo soy un veguero"?

¿En que momento perdimos los venezolanos el chip de la autoestima?... ¿O será que nunca lo hemos tenido?

Caricaturas iconoclastas

Los primeros socialistas, en aquella época en que eran casi indistinguibles delos anarquistas, las sufragistas y otros movimientos (que afortunadamente se dieron, dicho sea de paso), usaban las caricaturas como medio de expresión, emprendiendo sus ataques casi siempre contra la jerarquía eclesiástica en sus publicaciones anticlericales. La iglesia no pasaba de protestar y excomulgar; y la sociedad terminó aceptando el lenguaje burlón de la caricatura e incluso defendiendo acérrimamente el derecho a expresarse de este modo.

En estos tiempos de intrincado pasticho ideológico, los herederos de los caricaturistas anticlericales se desgarran las vestiduras por unas viñetas que hacen mofa del mahometanismo. Solo que esta religión, a diferencia de la jerarquía católica, promueve el asesinato de quienes les ofenden (cosa muy fácil, para ellos casi todo es tabú y ofensa) e hiperreacciona de modo grotesco. Y uno se extraña de ver a agnósticos de vieja data defendiendo a los mahometanos a capa y espada y prohibiendo la publicación de las caricaturas de marras. Una de las tantas incongruencias y contradicciones que caracteriza a esta gente.

En lo personal, valoro, respeto y defiendo el derecho a expresarse con el lenguaje caricaturesco, y publico una viñeta muy expresiva y (para mi juicio) graciosa. ¿Se ofenderán los fundamentalistas de la religión comunista?

Arroz con Plátano y Yuca

Chiquinquirá no tenía apellido conocido y se ofendía si uno la llamaba señora, ya que ella era señorita a sus más de 50 años. La recuerdo cazurra, antipática, hermética. Las pocas veces que hablaba, su dentadura postiza bailaba en la boca a un ritmo frenético y llenaba su acento llorón de sonidos silbantes. Estaba enferma de eso que los viejos acertadamete llamaban "orgullo pendejo", cosa que le hacía rechazar altivamente a quien pretendía enseñarla a leer o regalarle ropa usada; al parecer estaba satisfecha, cual paria Hinduísta, con su gris vida de lavadora y planchadora a domicilio y su mal dormir en una covacha insalubre.

A pesar de su mal carácter, en casa siempre se trató a Chinca con respeto y deferencia, como a cualquier otra asistenta. Comía en la mesa con la familia y luego se sentaba un rato a ver la novela de la 1 en la sala. En la mesa, mamá le servía generosamente sus deliciosas creaciones, pero la vieja Chinca ponía cara de que estaba comiendo huevos podridos. Un día,ante una gigantesca porción de ñoquis a la boloñesa, comenzó a alabar el almuerzo que le habían dado el día anterior en casa de otra familia a la que le trabajaba. "Eso si era una comida buena y nutritiva", decía, mirando el plato que tenía delante con cierta incomodidad. "¿Y que le dieron, Chinca?" preguntó mi viejo bonachonamente. La susodicha puso cara de orgasmo, hinchó el pecho y espetó: "imagínese, profesor: arroz con plátano y yuca..." Si no supiera yo que la mente de Chinca era incapaz de entender y menos generar una ironía, lo hubiera tomado como tal. Arroz con plátano y yuca... tal era el concepto de ambrosía para este ser, su estándar, su refugio gustativo, su útero culinario. Por eso, para ella ese menú hiperalmidónico era más deseable. nutritivo y sabroso que los ñoquis, el pollo a horno, el polpettone de carne, o cualquiera de los platos domingueros que todos los días preparaba mi madre.

En Venezuela, la violencia en la calle, la corruptela impúdica, el sectarismo, el maniqueísmo y otros males se han transformado, más que en el pan de cada día, en nuestro "arroz con plátano y yuca". entonces ya el régimen no nos parece tan malo, nos alegramos porque apenas hay una docena de presos políticos, porque este fin de semana hubo menos de 200 muertos por arma de fuego, o porque repararon uno de los mas de doscientos cincuenta huecos que orlan las calles de cualquier ciudad. Y los pobres devenidos en limosneros de oficio, gracias a la política de mendicidad del régimen, se alegran cuando; en vez de verduras podridas y sobras de los pipotes de basura, pueden comer arroz con plátano y yuca.

Fiestas Navideñas en Venezuela

Como toda celebración que se respete, las vísperas de navidad y año nuevo tienen sus códigos, su idiosincrasia y su particular manera de celebrarse en Venezuela. Aunque en los tiempos actuales ha caído en desuso la costumbre de reunirse en alguna casona grande del vecindario (generalmente la de la familia mas numerosa), todavía abundan las veladas decembrinas tradicionales; y no hay venezolano que no haya ido al menos a una fiesta como esta.

EL AMBIENTE Y LA MÚSICA.
Generalmente las hijas menores de los anfitriones (y alguna que otra tía soltera que “ya se está quedando”) se dedican a limpiar escrupulosamente la casa, encerar los pisos, preparar los pasapalos, etc. Luego se acondiciona algún salón grande de la casa (o el garaje) para que haya espacio para bailar, se sitúan las sillas alrededor (propias y/o alquiladas a una agencia de festejos) y se echa mano de mesas, mesitas, banquetas, etc. para disponer los pasapalos y bebidas. No puede faltar el equipo de sonido y una buena dotación de cd piratas de gaitas viejas, recopilaciones de la billos y los melódicos, salsa de los setentas, pastor lópez (este último con mayor presencia en Zulia, Lara y Táchira) y lo que esté en boga para el momento, ya sea el yatusá, el reguetón, la sopa de caracol, la macarena, el meneíto o lo que suene ese año. Si está de moda alguna canción anglo pop (lo que los viejos llaman "música moderna"), se bailará en rueda, con todos los danzantes batiendo palmas y gritando al unísono "ju... ju... ju..." Impelablemente se escucharán varias veces “año nuevo vida nueva” y “sin rencor” y ya amaneciendo alguno sacará algún olvidado disco para hacer sonar “en aquel lugar secreto” de yordano o “canción para ti” de frank quintero, que los pocos asistentes despiertos cantarán con voz desafinada, aguardientosa y a todo gañote.

COMIDAS Y BEBIDAS
Independientemente del estamento social de los anfitriones, no faltará el pasapalo nacional por excelencia (tequeños), y algún que otro plato navideño, ya sea hallaca, bollito, cochino... el 31 se come lo que haya sobrado del 24. Hay bocaditos tradicionales que se resisten a desaparecer, como las ubícuas galletas de soda con diablito y mayonesa. El resto de la picada será bien ecléctica y podrá incluir desde caviar y paté hasta rodajas de mortadela “güevo ‘e burro” solas o empanizadas. La bebida oficial será whisky, y en algunos casos ron, y ponche crema para las señoras mayores y niños; pero siempre se guarda una botella de champaña, vino espumante o similar (según las posibilidades) para el brindis de costumbre, usualmente dirigido por el miembro de la familia anfitriona que hable más engolado y use más palabras domingueras.

LOS ASISTENTES
Aunque estos condumios cuentan con un variopinto catálogo de invitados, no faltan estos casos típicos:
- La señora bonchona y populachera a la que le apretaban los tacones de 10 centímetros que se puso a insistencia de su hija, y por eso se los quita al primer descuido y ya liberada de semejante tormento, baila con la misma soltura novedades como “mesa que mas aplauda” o viejeras como “que gente averiguá” en medias panty, sola o acompañada, batiendo palmas y animando a los que ya están aburridos, somnolientos o cansados.
- El borrachito que se quedó dormido en una silla y de vez en cuando espabila, mira su vaso medio lleno como quien ve a un viejo amigo, se echa un trago y vuelve a cabecear. A veces el borrachito solo puede abrir un ojo, pero como todo lo ve doble, pues igual se vacila su visión binocular.
- El galancito que se lleva para un oscuro rincón a alguna desprevenida (muchas veces a alguna mucama que no pudo viajar a su tierra porque no consiguió pasaje y por eso la llevaron a la fiesta) y le calienta insistentemente la oreja a ver si “corona”, para que esa suerte le dure todo el año que viene.
- El carajito ladilla que a las 3 de la mañana sigue con las energías intactas, como si tuviera una energizer metida entre el culo. Toca los adornos de la casa (y rompe algunos), la jala la cola al gato, cambia la posición de las ovejas en el pesebre, grita como si lo esuvieran acuchillando, fastidia a la mamá, despierta al papá, corre como un loquito por la sala donde están bailando, tumba la bandeja de galletas de soda con diablito (ya revenidas) que reposa en alguna mesa, y le hace la vida imposible a todo el mundo. Generalmente termina quemándose con un saltaperico o perdiendo los incisivos en una aparatosa caída, para mortificación de sus padres y sádica felicidad de la mayoría.
- La señora que agarra su hijo o nieto pequeño y se lo lleva para la pista y lo pone diz que a bailar, agarrándole los bracitos y estirándoselos y contrayéndoselos como si estuviese estimulándole la respiración a un ahogado. Casi siempre el chamito se la cala, por cansancio o por miedo al coñazo que le dan cuando no “baila” con su mamá (o abuela).
- El chamo que se queda dormido, y lo acuestan sobre dos sillas unidas, a las que usualmente llena de babas, ya que por la incomodidad duerme con la boca abierta. Si el chamo ha tragado mucho o ha bebido mucha coca cola, las babas tiñen de un tono marrón cobrizo la tapicería de las sillas, y hacen que quien las tenga que limpiar al otro día le saque la madre varias veces al dormilón (en ausencia, claro)
- La adolescente que se dedica toda la noche a hablar por teléfono (fijo o móvil) y luego se queja de que nadie la sacó a bailar y que nadie se fijó en su bello vestido exclusivo, casi siempre comprado en la boutique de "Elmer" (El mercado) aunque diga que lo adquirió en Zara u otra tienda "exclusiva" de algún centro comercial.
- El hembrón que sabe que está buena y pasea su espectacular anatomía ceñida en un vestido minúsculo y escotado por toda el contorno, despertando miradas lascivas, propuestas de todo tipo y envidia en otras féminas. A esta generalmente la busca una camioneta cara y llena de accesorios (faros antineblina, blindaje, luces de neón) para llevarla a "otra fiesta buenísima"... que casi siempre es privada y ocurre entre 4 paredes.
- El invitado (o invitada) que en gesto de solidaridad extrema, se dedica a ayudar a los anfitriones. Agarra las bandejas de pasapalos y los reparte, recoge los vasos, corrobora que haya papel tualé en los baños, lava los corotos y a veces se queda hasta al otro día para ayudar a limpiar.
- El que no tuvo infancia y al estilo “Don Fulgencio” pasa toda la noche quemando pólvora con los carajitos en el patio o en la acera, tripeándose el delicioso sonido de morteros y tumbarranchos y convirtiéndose en el héroe por un día de los chamos amantes del bullicio y el estruendo.
- El maniático de las doce en punto que en la víspera de año nuevo se toma la atribución de apagar el equipo de sonido mas o menos a 5 pa’ las doce y sintoniza una emisora de radio (casi siempre AM y de estrato “popular”) para que nadie se quede sin participar en la cuenta regresiva. Lo bueno es que hay quienes se guían por su propio reloj, entonces empiezan a dar el abrazo antes de tiempo, para desconcierto del susodicho.
- El pavoso empedernido (aunque casi siempre es una fémina) que insiste en escuchar “las uvas del tiempo” en voz de Raúl Amundaray, mientras llora a moco suelto. A veces complementa con “El año viejo” de Tony Camargo, y en los casos más patéticos, remata con “Noche de Paz” cantada por Pedro Vargas.
- Los clase media descendente que consideran algo marginal celebrar un condumio en una casa, pero van para no desairar a sus viejos conocidos o vecinos... y además porque no les alcanza el dinero para asistir a una celebración en clubes u hoteles de categoría. Se les reconoce por su vestimenta de marca, pero pasada de moda y su actitud de "todo les hiede, nada les huele".
- Los infaltables analistas políticos, que se reunen para hablar o discutir y en un santiamen equilibran la balanza económica, derrocan o acendran la tiranía, resuelven la corrupción, la pobreza y la molicie dela sociedad... todo hipotéticamente, claro ya que sus empleos como taxista, topógrafo municipal, recepcionista de hotel 2 estrellas o técnico de máquinas de esribir underwwod le impiden asumir la presidencia.
- Las señoras que se instalan a intercambiar por enésima vez sus recetas particulares de hallaca, dulce de lechoza, pernil de cochino, y la novedad que esté en boga ese año: sanduchón, torta melosa, torta de chocolate con mayonesa, dulce 3 leches, marquesa de chocolate y liviandades similares.
- Los nueva era, que impregnan la velada de ceremonias de diversa índole, que van desde prender velas de siete colores mientras riegan unos sahumerios y recitan mantras en sánscrito para atraer buenas vibras hasta las que en plena celebración se voltean las pantaletas en público, para atraer la suerte. Esta categoría incluye los que en víspera de navidad visten con extrañas ropas, cintas y regorgallas a un niño jesús de yeso, y los que en año nuevo salen corriendo con una maleta en una mano y dólares en la otra, los que lanzan una palangana de agua por la puerta, los que arrojan 13 monedas por encima del hombro, los que se atapusan un plato de lentejas a las 12 en punto (y mas tarde se las ingenian para disimular la peorrera) y los valientes que son capaces de tragarse una uva con cada campanada de año nuevo, con semilla y todo. Estos últimos son candidatos perfectos a mulas del narcotráfico, ya que esas enormes uvas transgénicas (y carísimas) que se consiguen por ahí no tienen nada que envidiarle a unos dediles.
- Los criticones que se sientan a observar a los asistentes para después desguazarlos. Que si esta repitió el vestido, que si aquel tenía una mancha de pepitona en la corbata, que si el peinado de la otra parecía un nido de azulejos... la versión sofisticada de estos últimos consiste en los que en los días subsiguientes o anteriores escriben textos como este.

Los Malandros de Dios

Pocas cosas me parecen más odiosas que la caricatura “Daniel el Travieso”. Sin pretender transformarme en moralista, simplemente me fastidia que se rinda pleitesía a un carácter problemático, pugnaz, irrespetuoso y cuya irreverencia está más cerca de la estupidez que de la inteligencia.

Pero en eso, como en casi todo, estoy del lado de la minoría. Ocurre que desde hace luengos años la cultura occidental privilegia al “malo simpático”. Y no solo la cultura occidental, al parecer los hechos también. Alguna vez escuché a alguien usar la expresión “los malandros de Dios” y me pareció que caía justa para definir ese tipo de personas que nunca se destacó en los estudios, no fueron buenos hijos, no eran especialmente serviciales ni solidarios, no amaban especialmente al trabajo, no tuvieron mucho escrúpulo a la hora de usar drogas recreativas, practicar o propiciar abortos y un largo etcétera, y resulta que terminan obteniendo los mejores privilegios, detentando las mejores fuentes de ingreso, ostentando los mejores carros, las parejas mas cotizadas, todo sin esfuerzo y como caído del cielo; cual privilegio divino que se les concede por su arrobador carisma, sus facciones armónicas o simplemente porque si.

A quienes han obtenido sus logros a costa de sudar grueso y cumplir a pies juntillas los valores tradicionales, esto les incomoda sobremanera, aunque se trate de no cavilar demasiado sobre el asunto, y menos aún, comentarlo. No tengo muchas referencias sobre escritos al respecto, recuerdo haber leído unos comentarios creo que de Aquilino José Mata sobre la novela brasileña “Ti Ti Ti” en la que se mencionaba la pugna entre dos diseñadores de similar fama, uno de ellos había logrado su éxito tras inconmesurables esfuerzos; y al otro se le había presentado de manera casi casual; la cosa sonaba interesante pero en aquel momento no supe valorar la relevancia de ese tema, que hoy me parece subexplotado; y no vencí mi habitual resistencia a presenciar culebrones, así que nunca supe si en verdad la historia trataba sobre esta temática.

El caso es que aunque el fenómeno es de vieja data, hoy parece más vigente que nunca ese desequilibrio, la constancia y la perseverancia no están de moda; o valen muy poco ante el azar. Esto lleva incluso a que las personas oculten el trabajo que algo les ha costado, para hacerlo parecer como un don, acrecentando paralelamente algunas de sus características individuales consideradas negativas, para sentirse un poco “malandro de Dios”, supongo que esa conducta lleva implícito la afirmación subyacente de ser un ente privilegiado, algo así como “soy una rata pero arriba hay alguien que me protege a pesar de eso, porque en el fondo soy bueno”.

De ningún modo esta conducta es exclusiva de personas poco ilustradas o marginales, de hecho hay ciertas profesiones muy lucrativas en las que es indispensable tener un pasado turbulento y hacer aparecer tus virtudes como un don natural casi inmerecido, para ejemplo los cantantes de rap (insisto en usar esa palabra aunque hoy suene mas cool llamar “hip-hop” a ese ritmo) Eminem y Vanilla Ice (caucásicos ambos), que se vieron forzados a inventar una niñez abusada y una vida en la calle que nunca experimentaron, para sonar creíbles como raperos y así vender más discos y ganar más dólares; pero el ejemplo más sorprendente es Paulo Coelho en el capítulo 1 de su novela autobiográfica “El Zahir”, donde tras algunas autoalabanzas como “¡entonces sabe quien soy!. ¡No es tan ignorante como parece!” o “no tengo un horario fijo para trabajar,(…), soy rico, famoso” se dedica a reforzar su carácter de “malandro de Dios”, rebelde, iconoclasta, exitoso y asquerosamente rico, tanto que debe ser mencionado en tercera persona, como si de una deidad se tratase: “El se rebela, recorre el mundo durante la época hippy, acaba conociendo a un cantante, compone algunas letras de canciones y de repente consigue ganar mas dinero que su hermana, que había estudiado (…)” y continúa, ya en primera persona. “compro algunos apartamentos, me peleo con el cantante, pero tengo dinero suficiente para pasar los siguientes años sin trabajar.” Es decir: todo mi éxito se debe a un don innato, y se me presentó a pesar de que ignoré los consejos de mis viejos e hice lo que me dió la gana.

Duro golpe para el ánimo y sistema de valores de los que si se dan duro estudiando y trabajando, y apenas tienen ingresos para vivir el día a día y cubrir sus responsabilidades; por lo visto merecen ese destino porque no les provoca ser hippies o irreverentes, fumar marihuana o tocar guitarra. Por ser tan convencionales, no están bendecidos con el don de ser malandros de Dios.

En lo personal, y aunque suene a gesto quijotesco, no pienso gastar ni un céntimo en libros de Paulo Coelho ni en caricaturas de “Daniel el Travieso”.

Revolucionarios de Verdad (01)

Existen palabras cuyo significado muta, se altera, se modifica en atención al contexto en el que aparecen. Y no me refiero en este caso al contexto lingüístico (que también influye, claro) sino al contexto sociocultural. Hablar de revolución en un septiembre romano, bebiendo café en la Vía Véneto, debe ser sublime. Imaginamos heroicas gestas, luchadores comprometidos, ideales elevados. Pero en un entorno en el que la palabra en cuestión se ha prostituído hasta llegar a ser sinónimo de oclocracia, de exclusión, de revanchismo y de ineficacia, la cosa no es en lo más mínimo poética.

Parece que en Venezuela basta ejercer el adulante culto al máximo lider (por convicción o conveniencia, no importa), usar lenguaje barriobajero o afectado en exceso y lucir algunas prendas de color rojo para ser catalogado como "Revolucionario de Verdad". Y ese bombardeo de palabrejas que pretenden ser altisonantes (revolucionario, bolivariano, endógeno) cubre de hediondo sarro acomodaticio el verdadero significado de algunos conceptos. Quiero entonces rendir un homenaje a lo que yo considero Verdaderos Revolucionarios; en congruencia con el concepto convencional de este término, fuera de la miasmática influencia de la quincalla ideológica que el locatario de miraflores y sus acólitos pretenden imponer en Venezuela.

Hasta finales del siglo XIX, era muy difícil aplicar los conceptos de "comodidad" y "funcionalidad" en la descripción de una vivienda típica en casi cualquier lugar del mundo. La vivienda constituía una simple muestra del status de su propietario, un acto público, una fachada mas o menos decorada y ostentosa (según los ingresos e ínfulas) detrás dela cual se organizaban de modo monótono una sucesión de espacios indistintos, poco coherentes con las actividades que albergaban. El comedor no se diferenciaba en mucho de la habitación, ni la sala del desván. Todo ello en torno a un patio o sucesión de patios o pasillos, mal iluminado y ventilado, carente de personalidad definida. Salvo ejemplos más bien raros de arquitectura mudéjar, alpina y nipona, la casa era simplemente un cobijo, un dormitorio, un escondrijo para el pudor, la defensa y el establecimiento del status quo.

A principios del Siglo XX devino una verdadera revolución de ideas. La casa comenzó a ser concebida como una máquina, como un sistema cuasi vivo. Y conceptos como el confort, la adaptación de la forma a la función y calidad espacial; antes ignotos, comenzaron a ser cada vez más frecuentes, hasta constituirse en norma tácita. Esta revolución surgió de la sinergia en el alcance de logros tangibles en artefactos destinados a proporcionar comodidad al hombre (ascensores, electrodomésticos), de redescubrimiento de valores estilísticos y conceptuales en las culturas orientales y por sobre toido, de la ruptura del paradigma de vivienda como elemento destinado a demostrar más que a albergar. Este corset del pensamiento se aflojó a la par de muchos otros, como la tiranía del figurativismo en la pintura; propiciando un momento extraordinariamete creativo en la historia de la cultura occidental, cuya influencia aún se siente hoy. para muestra de ello, la vigencia estilística que se aprecia en la foto que ilustra este post; la "Glass House" de Philip Johnson, que data de 1949, mientras que los muebles (silla "Barcelona") fueron diseñados por Ludwig Mies Van der Rohe en 1929. "modernos, los antiguos", como dijo Mafalda.

Vaya entonces mi profundo respeto a esos Revolucionarios de Verdad, que cambiaron la forma en que la humanidad vive: Le Corbusier, Louis Sullivan, Mies, Frank Lloyd Wright, Richard Neutra, Louis Kahn, Kenzo Tange y nuestro Carlos Raul Villanueva.

Comida Minimalista

Mi papá, que nunca militó en partido político alguno y fue de vocación opositora perenne, solía decir que los adecos, en sus reuniones, comían caviar con arepa. Hasta hace poco menos de 10 años, esta combinación era reflejo de nuevorriquismo, de ausencia de criterio culinario, de salto cuántico de lo rural a lo urbano, de ansia de ostentación extrema sin deslastrarse de las costumbres populares.

Hoy es cool comer caviar con arepa.

Solo que en vez de decir “hoy comí caviar con arepa” debe decirse algo como “la degustación estaba conformada a base de confit de minúsculas perlas negras eslavas desestructuradas en sus puntos cardinales, sobre una cama de masa apenas cocida y texturizada al aroma de las maderas exóticas amazónicas, presentada al estilo típico de las planicies del norte suramericano”. Puede completarse la descripción con una frase al estilo “es que me encanta la cocina de fusión ¿sabes?” o “esta es la última obra maestra de (y aquí un nombre mestizo y rimbombante, como “Delmiro Straass” o “Ayurbuddha Zuleta”), en su espacio (otro nombre que combine lo chaborro y lo high class-francófilo, como “La Taguara Lyonnaisse” o “Le Petit Bistro De Anacleta”), que tiene una decoración divina y atiende solo a 10 comensales, ¿sabes?”.

Estas son las paradojas de lo que en los 60 se dio en llamar “nouvelle cuisine” y desde los 90 (con sutiles variaciones) recibe nombres como “cocina de autor”, “cocina fusión” y otros igualmente sonoros. La cosa consiste en colocar unas porciones minúsculas sobre un plato no convencional (pentagonal, triangular, un caparazón de tortuga, una tapa de excusado…), adornadas con unos chorretes coloridos de alguna sustancia vagamente comestible, como jugo de zarzamora, tinta de calamar o sangre de cerdo. Luego se redacta un nombre de al menos 30 palabras, que incluya expresiones claves de esta modalidad, tales como “sobre una cama de…”, “al aroma de…” y privilegie el uso generoso de adjetivos e hipérboles. Si la creación lleva fruta, esta necesariamente será “salvaje” o “virgen”. Nunca está de más el uso de alguna sinestesia o incongruencia pseudometafórica, al estilo de “leyéndole las venas al salitre”.

El contenedor de estas actividades debe ser un receptáculo decorado al estilo minimalista o ecléctico, sobre todo en los casos en que se pregone “cocina de fusión Croata-Guanareña” u otra combinación casi imposible. El nombre del local debería incluir alguna palabra en inglés o francés (aunque se prohíbe el término “restaurante” por obvio, puede usarse “espacio”, “comedor” o mejor, nada), el nombre del chef debe parecer natural, producto de un “estudiado descuido” como si de un DJ se tratase. Si el chef tiene la desgracia de presentar correlación étnica entre el nombre y el apellido, debe buscarse un mote sonoro y ligeramente procaz.

El lugar debe contar con muy pocas mesas y un portero eficaz que evite la entrada de indeseables al lugar: gordos (excepto raperos en la cresta de la ola), ancianos (excepto archimillonarios), gente rural (el campo no es cool desde los 80) y similares. La clientela debe ser “beautiful people”, metrosexuales o tecnosexuales, con al menos 3 cirugías estéticas encima y un vocabulario de altura, salpicado cada 5 minutos o menos con la pregunta “¿sabes?”. Asimismo, el lugar debe tener un “lounge” con música chill out brasileñófila, lo suficientemente discreto para que no se note si alguien ofrece unas líneas de perico (uno de los pocos atavismos permitidos).

Los wannabe que asisten a estos lugares, generalmente salen de allí directamente a atapusarse un par de arepas con reina pepiada o mechada con amarillo, en un gesto que los acerca mucho a la historia de los adecos y sus supuestos hábitos en los 70. Aunque aquellos al menos eran auténticos.