29 abril 2009

La cinta métrica o un motivo para tener fe


Imaginemos una adolescente seleccionando cosméticos: Busca, inquiere, indaga, visita 5 o 6 comercios, pregunta y repregunta hasta conseguir el producto específico, que le de a su piel o a su cabello el tono y textura exactos, que tenga el aroma, consistencia e imagen que siempre busco, de marca reconocida y que sirva para impresionar a sus coetaneos(as).

Esa misma pasión la puse, hace pocos días, para comprar una cinta métrica. Consegui el modelo ideal: 7,5 mts. (mas larga tienden a enredarse), retorno automático, escala en cm. y pulgadas por ambas caras, y doble gancho con imán en el extremo. Una maravilla; por supuesto más costosa que las cintas métricas comunes, pero muy operativa y (por supuesto) muy eficaz para dejar boquiabiertos a colegas, ingenieros, maestros, albañiles y obreros. De modo que cuando se presentó la oportunidad de efectuar un viaje laboral relámpago a los centros de distribución de Barcelona y Maracaibo, lo primero que zampé en el maletín (solo llevaría equipaje de mano) fue la cinta de marras.

Mi ilusión recibió un balde de agua fría en el aeropuerto. Una funcionaria con cara agria me informó que esos objetos no podían llevarse en el equipaje de mano, por no se cual regulación (otra que le debemos al extremismo islámico). La aerolinea se negó a despacharmela en el vuelo, ya que no llevaba equipaje, salvo el bolso de mano. En el aeropuerto de Maiquetía no existe servicio de consigna. Y de ningún modo iba a dejársela a los funcionarios. De modo que las opciones eran : regalarla, destruirla, o perder el vuelo.

Alguien en la aerolínea me sugirió "déjesela a Norato, el que embojota maletas, que tiene fama de honesto". Hablé con Norato, quien se encargó de reiterar que el no se llamaba Honorato sino Norato, y me recalcó que me quedase tranquilo, que el me guardaba la cinta. Así que le consigné la cinta al susodicho, separándome de ella como la uña que se separa de la carne.

Luego del acelerado periplo (en el cual, por supuesto, eché de menos la cinta métrica), volví al día siguiente y me topé con Norato. Le recordé lo de la cinta y dijo "Ah.... Claro! la cinta!... la dejé en casa, pero yo vivo cerca. Ya se la busco" Mal pitido. Me sonó a que el fulano se había olido el enorme valor de la herramienta, y la había guardado pára si. Pero ya que estaba, y no tenía tanto apuro, decidí esperarlo.

Cuando ya estaba apunto de irme, petrificando mi creencia en que el 99% de los venezolanos somos deshonestos, y que nada nos caracteriza más que ese caribismo, esa odiosa viveza criolla que tan visceralmente detesto... se aparecio Norato montado en un mototaxi, tremolando la cinta como si fuese un estandarte; barriendo con mis pronósticos oscuros y haciéndome pensar que, independientemente de la presencia del innombrable y su caterva de tracaleros refocilándose en las mieles del poder y haciendo rapiña con los recursos de todos, existen motivos para creer en la posibilidad de rescatar la honestidad, la nobleza, la ecuanimidad y otros valores perdidos.

Y lo mejor de todo, recuperé mi adorada cinta, que figura en la foto junto a mi hermano Walter, mi sobrina Anna Maria, su esposo Rodrigo y este humilde servidor.

22 abril 2009

Otro grande que se va

La inventiva sutil está de luto por la muerte de James Graham Ballard, el pasado domingo. Conocí a Ballard a través de sus textos de ciencia ficción dotados de un especial sentido de la espiritualidad y una acertada visión de las sociedades de su futuro, que quizás es este presente. Disfruté de sus textos, escritos en un barroquismo simpático y digerible. Para mi, su obra maestra es el relato "El Jardin del Tiempo" del cual no me canso de hablar una y otra vez (en este blog ya lo he mencionado 3 veces). Ahora que murió, vengo a enterarme que el es el autor de las obras literarias en las que se basaron los taquilleros filmes "El Imperio del Sol" y "Crash".

Y para deleitarnos, un fragmento de la que yo considero su obra maestra:

"Cruzando el lago, él y su esposa miraron sus cuerpos reflejados en las oscuras aguas. Amparado por el «pavillon» por un lado y el muro por el otro, Axel se sentía tranquilo y seguro, y la llanura, con su alborotada multitud, parecía una pesadilla de la cual había despertado felizmente. Puso un brazo alrededor del suave talle de su esposa y la atrajo hacia sí cariñosamente, dándose cuenta de que no la había abrazado desde hacía años, aunque sus vidas habían sido eternas, y podía recordar, como si fuera ayer, cuando la trajo a vivir en la villa.

- Axel - le preguntó su mujer, con repentina seriedad -. Antes que el jardín muera..., ¿puedo arrancar yo la última flor?

Entendiendo su petición, él asintió lentamente con la cabeza"

El relato completo (son 7 paginas) en: http://www.librosgratisweb.com/html/ballard-j-g/el-jardin-del-tiempo/index.htm

12 abril 2009

De lo que nunca nos hubiésemos enterado de no ser por...

... LOS FILMES DE HOLLYWOOD

- Todas las bombas de tiempo tienen una pantalla LCD con grandes números rojos para que se sepa cuando van a estallar; e indefectiblemente son desactivadas cuando falta un segundo para la explosión.

- Los taxistas nunca dan el vuelto.

- Las cocinas no tienen luminarias. Para alumbrarlas de noche es necesario abrir el refrigerador, que ademas esta dotado de un potente reflector que ilumina todo el recinto.

- Si te da por bailar solo en la calle, todos a tu alrededor lo harán (incluyendo los policias) y además se sabrán los pasos.

- Toda investigación policíaca que se respeta incluye una visita a un club de strip tease, donde una de las bailarinas conoce todo acerca del crimen. Generalmente la bailarina es asesinada antes de dar las pistas.

- Siempre hay lugar para estacionar frente al edificio al que uno se dirige.

- Los hombres duros no se quejan en las golpizas. Solo se quejan cuando una chica les cura las heridas.

... LAS PELICULAS DE KUNG FU, BRUCE LEE, JACKIE CHAN, ETC.

- Para volar no hacen falta alas delta, jets, helicópteros ni ninguna ortopedia. Solo hay que tener un corazón puro.

- Todo respetable maestro de artes marciales es borracho, caprichoso, desaseado, psicópata o todo junto.

- No hay mujeres aprendices de artes marciales. O son expertas o son absolutamente ignorantes en la materia.

- Antes de agredir a alguien en una encrucijada hay que anunciar en alta y clara voz el nombre de quien lo está enviando a atacar.

- Cuando varios enemigos atacan al héroe, lo harán de uno en uno. Así, el heroe los va exterminando individualmente mientras los demas ponen cara de odio y mascullan insultos.

- Todos los niños tienen un sexto sentido especial para amar inmediatamente a los héroes aunque sean unos perfectos desconocidos; y a la vez rechazar a los villanos aunque sean miembros de su familia.

- La única mujer bonita del filme se enamora del héroe. Si la villana también es hermosa; igualmente lo hará pero pronto morirá trágicamente, no sin antes arrepéntirse de ser villana.

... LAS TELENOVELAS LATINOAMERICANAS

- Todas las mujeres adineradas duermen en batas de satén, se despiertan ya maquilladas y peinadas y el desayuno que les sirven consiste en media toronja en una copa; que nunca comen ya que antes del primer mordisco hay una llamada o una discusión que lo impide.

- Todas las escaleras son helicoidales.

- El labial y el rimmel nunca se corren, aunque la protagonista llore varias horas seguidas, tome una bebida, ingiera alimentos o bese.

- A cada cachetada femenina a una cara masculina sigue indefectiblemente un beso en la boca. Al principio la mujer se resistirá, y luego mostrará su complacencia moviendo descontroladamnete su cabeza, como si se hubiese descoyuntado.

- Todas las mucamas tienen cuerpo de miss y son perfectas en sus labores. El único motivo por el que pueden ser despedidas es por pretender empatarse con el señorito de la casa.

- Por muy grande que sea la ciudad, todo el mundo va a la misma fuente de soda o restaurant y todas las mujeres dan a luz en la misma clínica.

- En la mesa la gente no come, solo habla y/o discute.

... EL GOBIERNO MILITAR DE VENEZUELA

- La tabla del siete siempre estuvo errada, ya que 7 x 8 = 52

- Cristóbal Colón era genocida y planificó su viaje con el solo propósito de aniquilar las tribus indígenas, aún antes de saber que existían.

- Existe el verbo "ADQUERIR"

- Hay un estado de animo llamado "FELISIDAD" que consiste en calarse los delirios de un psicópata mientras se tramita algun enjundioso contrato o, al menos, se espera una bonificacion monetaria que permita vivir sin trabajar.

- El hampa, el secuestro y los crimenes de odio son inventos mediáticos. Todo esta "excesivamente normal".

- En cualquier cosa negativa que ocurra en el mundo (el cambio climático, los tsunamis, los coches bomba, etc), la culpa es del imperio y de la CIA. En cambio, todo lo positivo (el reflote mundial de los precios del petróleo, la victoria de Dayana Mendoza en el Miss Universo, el descifrado del genoma humano, etc.) es mérito de "El Comandante".