06 diciembre 2008

Leyendas, predicciones y paradigmas absurdos:

En mi niñez y juventud no existia internet, ni el chat, ni los celulares, ni la TV por cable. Eso dejaba mucho mas tiempo para la lectura, pero tambien para el cotilleo, la charla y el ejercicio de la imaginacion. Ultimamente he venido recordando algunas historias y aseveraciones de tradicion oral contemporanea que circulaban por aquellos tiempos, y que hoy en dia suenan risiblemente extemporaneas, cursis e ingenuas, aqui comparto algunas:

1) El Diablito de Rata: Para quienes somos amantes del jamon endiablado enlatado (Diablitos) era un martirio esta leyenda. Siempre aparecia alguien que era amigo del amigo del primo de un tipo que trabajaba en la fabrica de este producto, que confesaba que el mismo estaba elaborado con carne de rata blanca molida. Segun esta leyenda, bastaba con meter la lata de diablito en agua hirviendo un rato, luego al abrirla se observaban los pelos de rata en la superficie. La verdad es que no se me ocurre como un invento tan ridiculo tuvo tanta difusion, porque para empezar: ¿Donde se ha visto que para que un pelo aparezca hay que someterlo a ebullicion?. A pesar de todo, nunca deje de comer diablitos, y los sigo haciendo con gusto, como todo venezolano que se respete.

2) El limón está a un grado de ser veneno / La carne de cerdo está a un grado de ser pus: Cuando alguien (generalmente una persona mayor de la epoca) musitaba una de estas risibles frases, yo siempre preguntaba ¿un grado en que escala? y la respuesta era una evasiva tipo "bueno, un grado, pues" (algo asi como "usted se calla, menor de edad, que aqui el adulto, y por lo tanto el que sabe, soy yo"). Nunca supe de nadie que dejara de comer limón o carne de cerdo por culpa de esta estulticia, pero si escuché mucha gente repitiendo este disparate, con la misma alienación mecanica con que hoy en dia hay gente que repite "Uh Ah Chavez no se va" sin molestarse en conectar el cerebro.

3) Cierre el paraguas que es pavoso tenerlo abierto bajo techo / No se corte las uñas porque es domingo y eso es malo / No se bañe hoy, que es viernes santo y se convierte en pescado: Esta sarta de idioteces ha sido (afortunadamente) por completo superada, quizás con excepción del cierre inmediato del paraguas que ejecuta mecánicamente la gente al entrar a un recinto. Me imagino será esto un reflejo en nuestra sociedad de "El paradigma de los 5 monos" (una buena version aqui).

4) Los zapatos de goma dañan la vista: Según esta atrevida e invertebrtada aseveración, usar por demasiado tiempo o con demasiada frecuencia zapatos con suela de goma terminaba dejando a la gente miope o ciega. Me imagino esta insidiosa falsedad fue inventada por algun vendedor de zapatos de suela que noto que sus ventas se venian al suelo en los 70s, dada la preferencia de la gente joven por un calzado mas comodo. Cuando me detectaron miopia a los 11 años, hubo quien me dijo algo como "¿vió? yo le dije que eso le iba a pasar, usted usa mucho zapatos de goma". Mi educacion me impidio responder como era debido a esa frase que constituye una violacion de toda logica cartesiana.

5) Aqui va a pasar algo horrible: En los setentas se pusieron de moda dos historias. que siempre le habian ocurrido a la cuñada de la prima de una amiga o al hijo del vecino de un compadre de un colega. En la primera historia, una atractiva joven comienza un juego de flirteo con un caballero igualmente atractivo dotado de impenetrables lentes oscuro (por la epoca de la historia, a juro tenian que ser Ray Ban perita). El galan se acerca a la damisela y entabla una conversacion con ella, haciendo alarde de su vasta cultura, prosapia y labia, pero sin quitarse los lentes en ningun momento. De pronto su discurso cambia, su voz enronquece, y el galan de marras le musita a la femina que el es un enviado de otro planeta que viene a advertirle que huya cuanto antes de la ciudad, ya que va a ocurrir un cataclismo que la destruira. La chica se rie y le pide que pruebe lo que dice. Por toda respuesta el galan-alienigena se quita los lentes y dos potentes rayos de luz brotan de sus ojos, cual espadas de star wars. La chica enloquece y es internada en un manicomio (nadie aclaró nunca como se supo la historia si la chica estaba chalada, y porque nadie mas en la fuente de soda se dio cuenta de los rayos oculares ni enloqueció) Quienes vivan en Caracas (y hayan nacido antes de 1970) quizas recordarán que la supuesta fecha del cataclismo era el 28 de agosto de 1977, y mucha gente realmente se fue de Caracas ese dia; por si acaso.

La seguna historia cuenta que una persona iba por la calle, y ve a una mujer anciana y miserable pidiendo limosna con un niño en brazos. Al acercarse el transeunte, nota que el bebe en cuestion es horriblemente deforme por lo que (sin pizca de discrecion) exclama "¡Que niño tan feo!" A lo que la anciana responde: "Mas feo es lo que va a pasar aqui JAJAJAJAJAJAJAJAJA" (Risa tipo fantasmagórico). El tipo queda aturdido con la risa, y al volver a mirar, la mujer y el niño han desaparecido.

Como ven, ya pasaron mas de 30 años desde el nacimiento de estas historias y nunca se demostro que los diablitos fuesen de rata, nunca se conviertieron en pescado quienes se bañaron un viernes santo, y menos aun les cayo pava, mabita o malfario a quienes se cortaron las uñas un domingo o dejaron un paraguas abierto bajo un techo.

Tampoco ocurrio ninguna catastrofe en Caracas... bueno, aunque pensandolo bien... mejor no sigo, para no terminar, como siempre, hablando del actual regimen.

30 noviembre 2008

Macondo, Venezuela

Mi amigo Alexis Mora (su blog aquí) habla mucho de Macondo, de ese Macondo que García Márquez define como un estado de ánimo. Y en Venezuela ya uno no sabe si vive en Macondo o si convive con Macondo o si uno mismo es parte de ese Macondo; por el caudal de hechos, conversaciones, actitudes, ideologías y realidades insólitas que pueblan el día a día de quienes tenemos la “dicha” (el sentido literal o irónico queda a juicio del lector) de habitar en estas latitudes. Quisiera citar algunas muestras de ello, recientes y no tanto:

1) Publicado en http://www.noticias24.com/actualidad/noticia/20790/robaron-a-militares-rusos-en-hotel-de-caracas/: “El lunes se hospedó un equipo de oficiales del Alto Mando militar de Rusia en el hotel Eurobuilding. Los ubicaron en la suite presidencial. Eran 22 personas. Les robaron los dólares y objetos personales. Uno de ellos acusa la pérdida de mil 200 dólares.” O sea… viene unos rusos a cobrar una millonada para “defendernos”, para “luchar contra el imperialismo” y bla bla bla… y los roban como a los propios conejos. Menos mal que “En Caracas no hay Delincuencia” (El Triple HP dixit y sus acólitos repiten)

2) Publicado en http://www.noticias24.com/actualidad/noticia/3586/acosta-carlez-y-el-derecho-a-tener-una-hummer/: “¿Es que acaso nosotros los revolucionarios no tenemos derecho a tener una Hummer o un carro?” Esta frase eructada por el acérrimo chavista Acosta Carlez es una perla en si misma. Todavía tengo fresco el recuerdo del Triple HP levantándole el brazo al susodicho (que también dijo “mi eructo salvó la revolución”) y proclamándolo como la genuina opción revolucionaria para Carabobo. Que después ciertos desacuerdos sobre comisiones, porcentajes y otras cosas del vil dinero hayan cercenado la cercanía espiritual de estos dos “próceres” es una minucia menor en un Macondo que no cesa de sorprender.

3) Publicado en un blog férreamente oficialista (específicamente en http://revolucionche.blogcindario.com/2007/03/00127-quot-sin-tetas-no-hay-paraiso-socialista-quot-reacciones.html): “… Hay una gran hipocresía en todo esto…¿quien dijo que una revolucionaria tiene que ser fea…?" Esa perla salió de la boquita de la concejala oficialista (al menos lo era en el momento en que lo dijo, que ahora con tanto salto de talanquera…) María Eugenia Bellorín, quien propuso la Misión “Sin Tetas No Hay Paraíso” para propiciar que las jóvenes revolucionarias mesmas de la Isla de Margarita pudieran contar con un aporte gubernamental para agrandarse las glándulas mamarias, al mejor estilo de los nada revolucionarios cuerpos imperialistas de “Baywatch”. De cualquier modo, no estaría mas que la desgreñada fosforito, la androgenizada Iglesias, la tierrúa Ron y la poco agraciada Flores (entre otras) le tomaran el apunte a eso de que la belleza y la revolución no están reñidas. Saquen el ejemplo de la primera madre del gran Hijo de su Madre, que dejando de lado el aspecto de cachifa ordinaria y campurusa que tenía hace dos lustros, ahora luce lentes Chanel, ropa de diseñador y anillos de gemas en sus sarmentosos (aunque aún ávidos de firme carne juvenil, según dicen) dedos.

No debe extrañar que las tres referencias a esas incongruencias cotidianas provengan de la fuente política. Un tema del que hace 20 años (cuando éramos felices y no lo sabíamos) solo se hablaba en vísperas de elecciones (cada 5 años) constituye hoy la médula principal de la mayoría de los diálogos y una causa relevante de divorcios, separaciones, pleitos familiares y odios desatados. Cabría esperar, dada la ubicuidad del tema, un aumento en la cantidad y calidad de eruditos y expertos en Ciencia Política. Pues no. Seguimos siendo campeones en Misses, beisbolistas y hampones, pero muy poco destacados en científicos, escritores, arquitectos y pensadores. 5 Miss Universo, 5 Miss Mundo, 0 Premios Nobel, 0 Premios Pritzker. “Bochinche, puro Bochinche” diría Francisco de Miranda (más aún si resucitara y supiera que este régimen lo quiere llevar de mantuano a tierrúo ). “Macondo” diría exultante García Márquez... o Alexis Mora.

02 noviembre 2008

El Sorprendente Culto al Cargamento

Reconozco que es algo arriesgado comentar sobre las creencias de los demás, ya que fácilmente se puede caer en la ofensa o en la descalificación sin quererlo. No obstante, a mi mentalidad 100% occidental (aunque he tratado de ilustrarme un poco sobre otras culturas) le resulta asombrosa (por no decir absurda) la lógica del "Cargo Cult" o "Culto del Cargamento" (referencia en wikipedia en español aqui y en ingles -mas completa- aqui)

Durante la segunda guerra mundial, se hizo costumbre que aviones estadounidenses lanzasen sobre algunas islas del pacífico sur cajas (cargo) con gran variedad de apreciados bienes en su interior (comida enlatada, prismáticos, armas, etc.) para suplir a los soldados destacados allí. En ciertos casos las cajas eran rescatadas por los nativos (o eran lanzadas directamente a ellos), en otros casos los nativos tenían contacto directo con ese tipo de bienes a través de misioneros, visitantes o los mismos soldados. De este modo, los nativos fueron generando un sistema de creencias según el cual los espíritus de sus ancestros enviaban los bienes para premiarles, a través de sus mensajeros de piel blanca.

Cuando se acabó la guerra, disminuyó o paró el flujo de bienes, por lo que los nativos comenzaron a realizar una serie de rituales para incentivar el regreso de los mismos. A veces encendían luces (en evocación a las bengalas) para guiar los supuesto "pájaros de metal" que traerían los bienes; otras veces creían que construyendo con sus materiales y de modo artesanal la carcasa del objeto como tal se atraería la llegada del mismo, como ejemplo de ello están los walkie-talkies de concha de coco y los aviones de fibra vegetal como el de la foto. Generalmente se copiaban las insignias militares y símbolos como el de la cruz, creyéndose que los mismos tienen un carácter mágico que propicia la reaparición del "cargo" (los bienes).

Hoy en día una derivación del Cargo Cult denominada "El culto a John Frum" sigue vigente en la isla de Tanna, Vanuatu. Esta creencia (no se si llamarla religión) propugna que el mesías John Frum (el origen del nombre es incierto) volverá a traer mucho "cargo" (medicamentos, refrigeradores, comida, etc) a los nativos. Mientras tanto, su espíritu reposa en las profundidades del Monte Yasur, un volcán activo de la isla. Un reportaje de la BBC al respecto puede leerse (en inglés) aqui.

Con todo lo ajena que me pueda resultar esta fe, me parece inofensiva en su ingenuidad. El culto al cargamento no obliga a nadie a ceder el 10% de sus ingresos al lider de la congregación (como si lo exigen algunas iglesias contemporáneas) ni invita a sacrificar cabras o gallinas y a bañarse con su sangre para lavar el pecado, como tengo entendido lo establece la santería. Pero en fin... cada quien cree en lo que quiere creer. Es raro que aquí en Venezuela no hayan inventado una religión donde el mesías sea... no, mejor no lo digo, auque este blog no lo lee casi nadie, no vaya a ser que a algún tarifado le agrade la idea y termine poniéndola en práctica!

10 octubre 2008

Nuevo Empleo

Me ha resultado muy divertido, en las tres ocasiones en que he renunciado a un empleo, el desaforado y súbito surgimiento –en voz de mi jefe de turno- de contraofertas laborales ventajosísimas, acompañadas por un breve informe del status económico de la firma donde se enfatiza que justo hace media hora la empresa acaba de salir de la situación de cuasi-quiebra que impedía que se le subiese el salario al arquitecto Saldivia, y se sitúa ahora en el top five de la versión venezolana de la revista Forbes, lo cual implicará prosperidad, fama, figuración, cancha, concha y caché para todos.

Pero como buen gocho, además hijo de larense, soy de los que propugna que “a perro macho lo capan una sola vez”, “después del ojo afuera no vale Santa Lucía” y “golpe dado no tiene quite”. Así que nunca he des-renunciado y creo que nunca lo haré.

Esos cantos de sirena empresariales me generan una sensación dual; por un lado mi ego se infla sabiéndome apreciado en el entorno, por otro me pregunto si no será que mis jefes piensan algo como: “¿y donde voy a conseguir otro pendejo como Saldivia, que se da durísimo trabajando de sol a sol por cuatro lochas?”

Así que el próximo 15 de Octubre, con (pre)aviso y sin protesto, inicio nuevos derroteros laborales, como Jefe de Planta Física de una industria de producción de alimentos. ¿Sentiré nostalgia por mi trabajo actual y por mis compañeos(as)? Evidentemente, pero ¿Estoy motivado y con deseos de cambiar de rumbo (y ganar mas dinero)? POR SUPUESTO!

04 octubre 2008

Postales Falconianas



Estuve de vacaciones en Falcón y tambien en Maracaibo. Ya había comentado sobre la tierra del sol amada en un post anterior, así que ahora compartiré (quizás de modo algo incoherente, como es mi costumbre) mis impresiones acerca del particular estado Falcón:


1) Coro se parece a la San Cristóbal de hace 20 años. La playas buenas mas cercanas al Táchira están a 10 horas de distancia, en Falcón. Por eso hay tanta familia gocha con casa en Adícora o en El Supí. Y por eso hay tanto gocho en Falcón. La presencia se siente en los apellidos, las facciones, las panaderías y los "Córigans" (barra falconiana del Deportivo Tachira). Coro me mostró su lado gentil, con su zona colonial cuidadita, sus árboles en las aceras y su gastronomía dulce e hipercalórica; pero también enseñó su lado agreste, con su ausencia de drenajes que convierten las calles del centro de esta ciudad en una gigantesca miasma intransitable cuando llueve. Esa calma diurna y ese afán por rumbear nocturno que observé me recordaron la San Cristóbal de los 80's, con su jolgorio de 24 horas en el estacionamiento de la Plaza de Toros.


2) Adícora está sucia y los Médanos tambien. La que solía ser una de las playas mas amables de Venezuela está ahora descuidada, abotargada de desperdicios y ahogada por un urbanismo carente de planificación. Por lo visto la visita de europeos que desean windsurfear no ha servido para mucho mas que crear posaditas para mochileros. Por otra parte, a veces quisiera ser el Dr. Mengele para cambiarle el chip del cerebro a los idiotas que arrojan desperdicios en los médanos de Coro. Imperdonable.


3) En Falcón no hay apagones sino alumbrones. El servicio eléctrico es pésimo, cosa curiosa si tomamos en cuenta el aspaviento que hacen los gobiernos nacional y local por poseer la "Refineria mas Grande del Mundo" (Amuay). Parece que ni una puya de ese chorro de dólares se queda en Falcón, como bien lo acota mi amigo Silmariat.


4) Ir a Punto Fijo es como ponerse una inyección. El resultado puede ser bueno, pero la experiencia per se no es nada agradable. Que me perdonen los nativos y habitantes de esa urbe, pero la vi fea, calurosa, cargada de conductores groseros y dependientes malhumorados. La gracia arquitectónica y la planificación urbana nunca se han paseado por esas tierras, de vocación eminentemente comercial acendrada ahora por la zona franca. Compré licores y chocolates a buenos precios, pero no me atreví a adquirir electrodomésticos, en ninguna de las macrotiendas regentadas por árabes ofrecieron garantía.


5) El Eurobuilding de Villa Marina es como un paraíso con suburbios. Que bueno sería que los habitantes de las aldehuelas que rodean a este complejo recibieran la ayuda y el estímulo para cambiar sus ranchos de lata por casitas dignas, que la vialidad tuviese menos troneras y mas señalización y que los visitantes al hotel se abstuviesen de lanzar basura a la playa bajo la excusa pueril y nuevorrica (boliburguesa quizás) de "para eso estoy pagando"

6) La resignación del falconiano común es desesperante. El estado está abandonado y presa de una mala gestión en la gobernación. El nepotismo que tanto critican pero practican los rojo-rojitos ha hecho que la mujer del actual gobernador, tan carismática como carente de experiencia, se lance a la gobernación por el oficialismo. Y muchos falconianos opinan "pues que le vamos a hacer votar por ella porque aqui uno es empleado publico y va y gana la oposicion y a uno lo botan que mas habra que calarsela". Ni modo.


7) Taima Taima no es Jurassic Park ni Disneylandia, afortunadamente. Es lo que es, un recinto de exploración arqueológica. Me sentí muy mal cuando la eficiente guía comentó amargamente que muchos visitantes exclamaban "¿Y eso es todo?", "¿Y donde esta el Tiranosaurio?" o "¿No hay atracciones?". Casi que uno se espera que pregunten donde esta el Sambil de Taima Taima o donde queda el "Mardonals"


8) Los burros son fauna protegida en Paraguaná. Pintoresco detalle que ejemplifica los sorprendente que puede ser esta tierra, detrás de su cotidianidad aparente.


30 agosto 2008

Voces Disidentes

Cuando era niño, en los 70s, de cuando en cuando me tropezaba en la radio con algun tema "Musica de Protesta"... y siempre me llamaba la atención que las protestas eran contra los tiranos de derecha (Franco, Pinochet y similares) pero NUNCA contra los tiranos de izquierda (Castro, Ceausescu y compañia). Esa hemiplejia, por evidente y grotesca, me hizo desechar en lo adelante esa tipología de música, que de por si ya me resultaba un poco aburrida, con sus interpretes de voces engoladas y actitudes acartonadas.

En los ochentas varios buenos amigos trataron de hacerme enamorar de la "Nueva Trova" Cubana (que yo, irreverentemente comencé a llamar y sigo llamando "Nueva Traba"). pero que va... demasiada metáfora y demasiado jalabolismo para el espíritu sencillo de este servidor (ver un ejemplo aqui)

Hoy (quizás un poco tarde) descubrí a unos ingenioso cubanos llamados "Porno para Ricardo" (su sitio web aqui). Su cantante, Gorki Aguila, estuvo preso por "Peligrosidad Social" (Asusta ese concepto, tan dependiente del criterio de quien lo aplica); y hoy fue liberado. No son un dechado de elegancia en sus letras, ni tampoco las voces son como para delirar. Pero tienen el atrevimiento y la contundencia que se necesita para protestar contra una tiranía que ya va por los 50 años. Por cierto, casi todos los cantantes, cantautores y cantantuchos que se rasgaban las vestiduras cuando Franco, Pinochet o la derecha prohibían o encarcelaban a alguna voz de protesta, hicieron mutis absoluto en este caso ¿sigue la hemiplejia?

¿Se atrevera "Desorden Público" de Veenzuela a seguir cantando "Políticos Paralíticos"?

Aqui pues, el video de "El Coma Andante", dedicado al Dinosaurio...

24 agosto 2008

Profesiones Posmodernas (Que facil es ser....)



¿Cansado de trabajar como un esclavo? ¿Cree que su labor no es reconocida? Eso nos pasa a muchos, que fuimos criados bajo el paradigma de la modernidad, y escojimos profesiones como Arquitecto, Economista, Médico, Agrónomo... en fin, profesiones en las que se trabaja mucho y se gana poco, profesiones fuera de onda, poco adaptadas a esta humanidad posmoderna y cambiante donde reina el fashion, la belleza y el espectáculo. Si usted está dispuesto a abandonar sus escrúpulos por completo, pruebe con alguna de las profesiones posmodernas que se citan a continuación. Necesita muy poco talento y esfuerzo, pero mucha ambición y desparpajo, y la capacidad para hacer el ridículo sin vergüenza y además hacerlo paracer como que está haciendo lo correcto.

ANGELOLOGO: Supongamos que usted ha fracasado en todo lo que ha intentado. La carrera, un negocio propio, su matrimonio… por lo tanto, tiene una actitud amargada y meditabunda. Está en el estadio perfecto para iniciarse como angelólogo. Asegúrese que todos lo vean triste y cabizbajo. Luego desaparezca por un tiempo, encónchese y aproveche para aprenderse la diferencia entre ángeles, arcángeles, querubines y serafines, y memorice el nombre de algunos. Reaparezca vestido de blanco, muy sonriente y bendiciente, con la mirada algo extraviada y hablando bajito. Cuando la gente note su cambio (y si no lo notan, hágaselo notar) diga que usted fue sanado por el Angel tal o cual. Ofrezca entonces su servicio (por una suma nada módica, claro) como angelólogo. No se extrañe si le ofrecen hasta su propio programa de TV.

NUTRICIONISTA ASTRAL: Los temas que están más de moda en estos tiempos posmodernos son: Las dietas y los horóscopos, así que ¿Por qué no combinarlos? Con algunos rudimentos de dietética (algo así como saber que las grasas y los carbohidratos simples son malos y las proteínas son buenas) y algo de labia zodiacal, ya está en posición de recomendar a sus clientes un régimen dietético basado en el horóscopo, que será el mismo para todo el mundo y nadie se enterará nunca. Por supuesto, una consulta sobre algo tan sofisticado cuesta mucho dinero. Y eso es lo que usted quiere, ¿verdad?

EXPERTO EN FENG SHUI: Si quiere optar por esta reconocidísima y –de más está decirlo- muy bien pagada profesión, lo primero que tiene que hacer es no pronunciar “fen chui” como los mortales comunes. En su lugar diga “fang suei”, “fong suá” o cualquier otra combinación de fonemas que suene extravagante, con lo que la gente pensará que usted si sabe hablar mandarín. Váyase luego a una tienda de regorgallas asiáticas, de esas que venden colgantes con piedras de colores, gatos a pílas que aruñan perennemente con su pata izquierda y pirámides de bronce con ojos de vidrio. Llegue a un acuerdo con el dueño, para que le pague una comisión cada vez que recomiende a alguien comprar allí. Luego lease un folleto de Feng Shui para aprenderse las frases claves como “Canalizar el Ki”, “Equilibrar la energía”, “El Trigrama Regente” y otras. Hable muy despacio y con los ojos entrecerrados, y adopte una actitud lánguida, que acompañará con ropas étnicas. Y cobre muy caro por la consulta, para que se riegue la fama de que usted “Cobra caro pero es muy bueno, por que si no ¿Por qué cobraría tanto?”. Si usted es arquitecto, olvídese de la triada forma-función-tecnología, del Neufert, de Vitrubio y de todas esas obsolescencias académicas, y entre en esta nueva onda, en la que por fin verá rentabilidad en su trabajo y experimentará la inédita sensación de que el cliente no cree saber más que usted.

LECTOR DE LAS RUNAS (O EL TAROT O EL I-CHING O LAS MANCHAS EN LAS AREPAS, O…): Si usted tiene una apariencia extravagante, sabe usar bien las palabras domingueras y es lo suficientemente chismoso(a) para averiguarle la vida a su círculo de amigos, esta es su elección. Escoja un mecanismo de adivinación poco común y practique los movimientos (barajar, mover las manos, recitar mantras, etc.) para que parezca experto. Luego ofrézcale lecturas a los amigos a los que mejor les conoce la vida, y dígales los que ellos ya saben. Con un poco de suerte su fama se extenderá y podrá montar un consultorio, cobrando carísimo (eso es condición sine qua non en toda profesión posmoderna). Es importante mantener los canales chismográficos abiertos para saber que decir. Si la persona que llega a la consulta es un perfecto desconocido para usted, musítele aquello que a todos nos gusta oir: Que es una persona que ha luchado mucho en la vida y ahora comenzará a ver el fruto de su esfuerzo, reflejado en viajes, romances, dinero a granel y fama. No falla.

MESIAS O ILUMINADO: En estos tiempos de materialismo, la gente busca un guía espiritual que le diga lo que quiere oír, así cobre caro por ello. La prueba está en todas las profesiones nombradas hasta ahora. Pero si tiene usted suficientes agallas y quiere la parte más gorda de la ganancia, invente una religión. Tome de aquí y de allá y llámela con un nombre rimbombante. Por supuesto, póngase usted como el mesías, el iluminado, el único que será capaz de salvar a sus acólitos (y solo a ellos) del caos estrepitoso que se avecina. Ello le permitirá ser el receptor final de los diezmos que pagaran gustosos sus crédulos seguidores, y que usted usará comprando mansiones extravagantes y pagando todos los gustos y vicios que tenga. Vivir en Estados Unidos o en Brasil ayuda, de allí han salido la mayoría de las religiones posmodernas. Le recomendamos que no opte por la salida fácil de convertirse en tele-evangelista. Eso pasó de moda en los noventas y la mayoría están rayados por estafadores y/o pederastas. Y es muy poco “New Age”.

MONITOR DE BAILOTERAPIA: Lo que fueron los aerobics en los 80 es la bailoterapia hoy en dia. Es sorprendente el poder de convocatoria y la obediencia que suscitan los que dirigen estas actividades, en las cuales se mueve el esqueleto con música distorsionada en el fondo y gritos de ánimo como “VAMOS”, “ASIIIII” o “DALE”. Una actividad perfecta para quienes tiene cuerpos fibrosos, ya que siempre habrá mucha gente que creerá que solo por hacer los pasitos de baile que el monitor indique, su cuerpo tomará la misma forma y tonicidad. Divertida y muy bien remunerada.

ANIMADOR DE ACTIVIDADES DE GRUPO: Muy similar a lo anterior, con ámbito de actuación en hoteles, resorts y actividades de empresas que necesitan ofrecerle recreación a sus empleados para que acepten el sueldo miserable que les pagan. Con saber gritar “Eeeesoooo” o “Sigue, Sigue” mientras pone a los otros a hacer ridiculeces como sentarse en un globo para aplastarlo o tomar agua parado de cabeza, es suficiente. Y cobrará por divertirse burlándose de los participantes ¿puede pedirse mas?

ENTRENADOR DE GIMNASIO: Si usted ha llegado leyendo hasta aquí, este oficio no es para usted. Ha gastado demasiado tiempo en algo diferente a cultivar sus músculos, que debe ser su única prioridad. Cuando ya este bien hipertrofiado, hágase pana del dueño del gimnasio para que lo contrate como instructor. No tiene que hacer nada ni explicar nada, solo lucir sus músculos. A los hombres les da pena preguntar como se usan los aparatos (macho que se respete lo sabe) y las jovencitas van a lucirse, no a hacer ejercicio, aunque usted puede fingir que les explica mientras las bucea y les mete mano. Las viejas (y algunos viejos) van a ir a levantárselo a usted. Ahí está el quid del asunto. Le saca un buen fajo de billetes a la vieja (o viejo) y lo usa para salir con la jovencita. Un negocio redondo. Con un poco de suerte, puede llegar a Hollywood; e incluso, a gobernador de California.

CANTANTE DE RAP O REGUETON: Si usted ha soñado con la fama y vida glamorosa de los cantantes pero no tiene ni una pízca de voz, su futuro está en el reguetón o en el rap (que también llaman hip hop). Adopte una actitud pendenciera, póngase a hablar mal de otro rapero o reguetonero e invéntese una niñez de abusos, vida en la calle, miseria e incomprensión. Use ropa estrambótica, muy brillante, maximalista y kitsch, haga figuras extrañas con sus manos y ponga cara de perro las 24 horas. Lo único difícil de esta profesión es buscarse el contacto en las disqueras, pero eso también es difícil para los cantantes de verdad, que igual van a ganar menos dinero que usted.

DIYEI: Invéntese un nombre que mezcle lo sofisticado con lo chaborro o lo foráneo con el kitsch nacional; algo así como “DJ Yogananda Cachilapo” y prohíba que lo llamen de otra manera. Asista a cuantas fiestas, raves y jam sessions pueda, ya sea coleado o pagándole al portero, con un poco de suerte, de tanto ser visto con el tiempo podrá entrar sin problemas e incluso ser invitado. Agarre los pantalones de poliéster de su papa, el chal de su abuela, los lentes mega retro que trajo su tía de Maicao en 1976, añada algún detalle autóctono, como una cayena en el cabello, y use tal atuendo como un uniforme, acompañado de un i-pod y un pen drive donde supuestamente tiene su música. Ah, claro, la música. Bájela por Internet. Mientras más anónima, monocorde y extraña, mejor. Un día, atrévase a poner su pen drive en el equipo, y finja que está colocando discos de vinilo. Su carrera como Diyei habrá comenzado.

JOVEN ARTISTA PLASTICO: Si usted ha experimentado durísimo con las drogas recreativas, tiene mucha labia, menos de 25 años y un buen contacto en el Salón Pirelli de Jóvenes Artistas, su camino está allanado. Haga una “instalación”, mientras mas incomprensible, básica, simplista y poco original, mejor. Acompáñela de un nombre larguísimo y una igualmente larguísima memoria descriptiva en la que hable de los temas de los que siempre tratan estas obras: El sufrimiento por vivir en la ciudad, la desorientación de la juventud, la diversidad o el calentamiento global. Sea esquivo con la prensa y con sus colegas, y hable poco en público. No vaya a ser que se descubra que, de verdad, usted no tiene nada relevante que decir. Y trate de acumular fama y riqueza para que después de los 30, cuando su carrera como joven artista plástico haya muerto, pueda dedicarse a otra cosa.

UÑOLOGO: Se ha subestimado muchísimo la importancia de la queratina en la vida actual. De hecho, más del 50% del presupuesto de las damas (y de algunos caballeros) de la posmodernidad se invierte en cuidar y embellecer excrecencias queratinosas, a saber: Cabello y uñas. Con la gran variedad de productos, tratamientos, postizos y tendencias pictóricas que han acaparado estas últimas, no extraña el auge de la profesión de uñólogo. Ciertamente hay que tener un mínimo de habilidad, y mucha labia para entretener a la clientela mientras se le hace la manicura polinesia, el tratamiento humectante con aceite de macadamia, o la implantación de postizos de fibra de carbono 14. Pero las ganancias, créalo, valen la pena.

MISSOLOGO: La belleza es ahora una industria y los missólogos son los relacionistas públicos de esa industria. Para ganar un certamen de belleza no hay que ser bella, sino corresponder al patrón estético de “Miss”. Los missólogos deben ser expertos en eso, y además tener una memoria prodigiosa para recordar quien fue Miss Pernambuco en 1947 o cual candidata del Miss Nueva Guinea 1976 fue descalificada por haber practicado el canibalismo con una rival. Quizás de todas las profesiones aquí mencionadas, esta es la más exigente.

ASESOR DE IMAGEN: La posmodernidad obliga a que nos veamos permanentemente jóvenes, hermosos, magros y elegantes, sin importar si en nuestros cráneos en lugar de materia gris, hay 4 cucarachas jugando dominó. La mayoría de la gente no sabe como arreglársela para tener un look avasallante, y ahí es donde entra el asesor o asesora de imagen. Tome a alguien con necesidad de sentirse “forever young”, mejor aún si es una nueva rica (en Venezuela, una boliburguesa) o un viejo verde enamorado de una jovenzuela. Lea algunas revistas del tipo “GQ”, “Ocean Drive”, “Elle” o “Harper´s Bazaar” para que adquiera el vocabulario adecuado. Tome una de las personas y hágala ir a alguna peluquería de esas que cobran tres sueldos mínimos por secarle el cabello a las féminas o cortarle los pelos de la nariz a los féminos. Luego acompañe a la persona a la boutique más cara que encuentre y hágala comprar una prenda de precio obsceno. Elógiela cuando se la pruebe, usando las palabras que aprendió en sus lecturas. Con un poco de suerte, la golpeada autoestima se elevará y usted habrá comenzado su carrera como asesor de imagen.

COACH DE NEGOCIOS: Similar a la profesión anterior, cambiando los “forever young” por empresas con ínfulas y las revistas de modas por Best Sellers tipo “Quien Se Ha Llevado Mi Queso” o “El Monje Que Vendió Su Ferrari”. Las visitas a la peluquería y a la boutique se cambian por cursos “In Company”. No olvide pedirle su comisión a los charlatanes que dictan los cursos, o mejor aún, díctelos usted mismo.

TERAPISTA SEXUAL: No sorprende que la profesión más antigua del mundo haya evolucionado para adaptarse a los paradójicos tiempos que corren y mantenerse vigente y muy bien remunerada. El secreto está en elegir bien los clientes, mientras más adinerados sean, más posibilidad existe de que se mantenga en el status más alto (como Terapista Sexual), evitando caer en los rangos inferiores de este oficio, a saber: Masajista y por último, Trabajadora (o Trabajador) Sexual. La juventud real y la inexperiencia fingida también ayudan.

DISTINGUIDA DAMA DE LA SOCIEDAD: Esta es otra de las pocas profesiones modernas que aun sigue siendo exitosa en esta posmoderna contemporaneidad, quizás porque el dinero y el poder no pasan de moda nunca. El medio para acceder a este oficio (muy parecido, en el fondo, al anterior) es convertirse en consorte de un hombre poderoso y adinerado, no importa el origen de sus bienes. Incluso los militares que están en la buena con el gobierno funcionan. Aquí lo importante es hacerse pana de los comentaristas de la sección “sociales” de los medios, y ya el mandado está hecho. No tiene que hacer nada más que ir a fiestas, ser jurado de concursos de arte o de belleza, asistir a bautizos de libros, etc., por supuesto, cobrando enjundiosas sumas por quitarle el puesto a gente más preparada que usted.

DEFENSOR DE LA REVOLUCION (TARIFADO): ¿Quién dijo que las profesiones de la posmodernidad son solo para gente joven y bella? Esta es la opción ideal para los poco agraciados, de hecho, mientras más desagradable, chocante o nauseabunda sea su apariencia, mejor. La ausencia de piezas dentales es un valor agregado, al igual que los errores de dicción y la agresividad malediciente. Usted puede formar parte de las brigadas de motorizados, de los que insultan a los opositores en la calle o de los que saquean; contando siempre con que el gobierno le dará como mínimo sus viáticos, su arroz con huevo, su botellita de aguardiente y sus cigarritos, aliñados o no. Si usted se destaca, digamos, golpeando a alguna anciana opositora o saqueando una estación de TV, lo premian con una moto, o hasta una vivienda, si no con un cargo público. No se requiere ningún nivel educativo, recordemos que hay un bachiller (ex - chofer de autobús) que ahora es canciller. Si usted no es lo suficientemente feo ni desagradable, siempre tiene la opción de ser tarifado electrónico, escribiendo en los foros de internet lo que le indicarán sus asesores del G-2. Eso si: Esto solo funciona en algunos paises. No hace falta decir cuales, ¿verdad?

COMENTARISTA DE CANAL DE TELEVISION DEL GOBIERNO: Al igual que la anterior, esta profesión solo funciona en naciones con gobiernos autocráticos afanados en perpetuarse y necesitados de adulación perenne. No se necesita ninguna preparación ni conocimiento en ninguna área, ni siquiera voz de locutor (con impostarla un poco estilo años 70 es suficiente). Solo demostrar fidelidad al gobierno, hablando pestes de sus enemigos y elogiando a sus amigos de turno. Cuando se equivoque muy feo, el gobierno le pagara un viaje al exterior por un tiempo, hasta que el asunto se olvide. Y para la muestra…

10 agosto 2008

1994: El año en que no hubo Pepsi y todos bailaban al unísono

La historia nos abruma. Sucede cada vez mas rápida e intensamente, arrojando en pocos días capas y capas de información que sepultan los recuerdos, las tendencias, las evocaciones de lo vivido. Francis Fukuyama ya hablo de ello en sus ensayos sobre el fin de la historia, aunque el cita otros motivos para dictar tal acta de defunción. El caso es que hay sucesos recientes que insólitamente parece que se nos hubiesen olvidado a todos, aunque no falta algún fanático de las pequeñas historias y de los recuerdos intrascendentes que nos haga superar ese olvido y traiga a colación algún detalle que rompe la represa del exceso de información acumulada y propicia una riada de recuerdos casi siempre acompañada de una sonrisa dolorosa, quizás por la nostalgia.

El caso es que quien escribe se cuenta, orgullosamente, dentro de las filas de los que tratan de mantener vivo el recuerdo de esas intrascendencias.

Cualquiera que haya vivido en la Venezuela de 1994 recordará "La Guerra de las Colas". Una sorprendente negociación ocasionó que toda la maquinaria, plantas de producción y logística de la Organización Cisneros que se encontraba al servicio de la Pepsi Cola Internaciona pasase a formar parte de su archirrival Coca Cola. El hecho está bien documentado desde el punto de vista de los negocios y el mercadeo en varios sitios web, pero poca gente ha hablado del impacto de tal viraje en el ciudadano común. Los que preferimos la Pepsi nos quedamos de una pieza al ver como ese negro líquido de todos los días desaparecía de los anaqueles, de las neveras, bodegas, supermercados y restaurantes, ante la ausencia de una planta que la produjese en el pais. Tomarse una Pepsi se convirtió en una muestra de lujo, comparable a ingerir una copa de Möet-Chandon. Quienes viajaban a Cúcuta o Maicao traían Pepsi para regalarla como muestra de aprecio, o venderla con enjundiosa usura.

Poco a poco la Pepsi fue comenzando a producirse, pero nunca recupero el liderazgo, de modo que dejamos de ser una rareza, uno de los pocos paises en los que la Pepsi superaba a la Coca, para convertirnos en una cifra mas de la estadistica. Y ya la pepsi no sabe igual. Serán manías mías.

Por esa época igualmente (o quizás un poco antes) comenzó a notarse un hecho curioso en las discotecas, tascas, fiestas de graduación, bodas, bautizos o guateques de cualquier tipo. Cuando sonaba la "Changa" (musica house de la época) se formaba una especie de cuadrilla variopinta en la que TODOS los involucrados repetían hipnóticamente una sucesión de pasos de baile, más sueltos y menos elaborados que el minué o la polka decimonónicos, pero con el mismo espíritu de reiteración ad nauseam de los movimientos básicos. Ignoro de donde salió tal costumbre (imagino que del sitio de moda en Las Mercedes para la época, supongo que mi consecuente lectora Sin Anestesia, mas curtida en esas lides, podrá ilustrarme), pero se extendió por todo el país cual epidemia de dengue. De modo que desde los mas fashion clubs capitalinos hasta la mas humilde fiesta vecinal en San Vicente de la Revancha tenían en comun la aparición del bailecito de marras (que algunos bautizaron "La Ruleta") cada vez que sonaba Dr. Alban, Snap, e incluso Proyecto 1. Eso si, cuando la revista "Todo en Domingo" (versión depauperada del "Feriado") hizo un reportaje sobre el baile en cuestión, ya podía vaticinarse el fin de tan curiosa costumbre; que no murió del todo, pues tuvo su prolongación en "La Macarena".

¿Verdad que da gusto acordarse de esas intrascendencias? Sobre todo si tenemos en cuenta que en aquella época, Venezuela era una sola...

Bueno, para no ponerme pesado, un videíto de unos adolescentes del Colegio "San Jose" de Maracay, practicando los pasos del baile descrito, para no quedarse fuera de onda. El video lo sustraje sin permiso de youtube, fue montado originalmente por el usuario LuisitoAcademos y mejorado digitalmente por Pablo. Disfrutenlo y recuerden! ¿O me van a decir que NUNCA bailaron asi? (Silmariat y Sina, la pregunta es con ustedes)




06 agosto 2008

Carta a Edmundo Chirinos

Mi muy poco estimado Dr. Edmundo Chirinos, ex-rector de la U.C.V. ex cabdidato presidencial por el P.C.V. ex psiquiatra de Chávez y mejor no sigo porque por lo visto usted en todo es un "ex":

Me dirijo a usted en la oportunidad me manifestarle mi alegría por el hecho de que se le haya acusado de matar a la cuasi periodista Roxana Vargas (paz a su alma y consuelo a sus deudos), y que por ende, le hayan dictado auto de detención y haya tenido que entregarse al remedo de justicia que hay en este pais, la cual espero esta vez funcione.

Quien lo diria, al verlo tan orondo e impudico declarando en 1984 que usted era un Casanova (o dijo Don Juan?) impenitente, que sus relaciones duraban de una semana a tres meses, y que nosotros, los jóvenes de la gloriosa e irrepetible decada de los 80's eramos una "generacion boba", y resulta que cuando se estaba entregando a la justicia bajó usted la cabeza. Con vergüenza. Como un reo mas. No se atrevió a mostrar su cara. En su lugar, apareció su cabellera en abanico, como siempre, teñida de un Bigene (ahora se llama Bigen) tan negro como su conciencia. Al menos sigue usted conservando la ausencia del sentido del ridiculo que le ha caracterizado, desde su gris gestion en el rectorado de la UCV hasta su blandengue e invertebrada coartada, pasando por su predecible fracaso como candidato presidencial.

¿Que me cuenta de usted a estas alturas, Doctor Chirinos? ¿Practica todavia su obsoleta ideología? ¿Es usted aún comunista de café, de esos que viajan y hablan pistoladas muy seguido pero jamás ha echado pico ni ha sido mensajero? Confiéseme algo: ¿Para que inventó que usted fue psiquiatra de Lusinchi y de Caldera, si sabía que iba a ser desmentido? ¿Quiere usted demostrarle a todo el mundo que es un mentiroso, o como diría mi generacion, "sendo mojonero"?

¿Como se siente cuando sus antiguas pacientes dicen que usted le introducia sus dedos en la vagina cuando las sedaba? ¿Piensa que hacen leña del arbol caido? ¿Y lo que usted hacia como se llama? Por cierto, ¿lo de los dedos es por placer? ¿o por frustracion ante el hecho de que no hay viagra, cialis, uprima etc. que pueda levantar ese colgajo en el que por lo visto reside su autoestima?

Dr. Chirinos, podría seguir preguntandole tantas cosas e imaginando sus respuestas, absurdas y desgastadas, expresadas en esa voz meliflua de castrato (o de loca fuerte, segun se vea) que lo caracteriza... pero imagino que tendra usted poco tiempo, el teñido y el alisado del cabello son actividades terriblemente agotadoras y extensas, segun me dicen, usted sabrá si lo son tanto o mas que planificar y ejecutar el crimen de una joven estudiante solo porque si, porque le caia mal, porque usted, como tantos de los de su bando, odian lo que no pueden tener; y por eso odia la juventud. La odiaba en 1984 cuando profirio su infeliz frase y la odia mas ahora cuando, según los organismos competentes, convirtió a su paciente en su víctima. Parece ser usted, además de un cacaseno, un criminal. Y eso no hay Bigene que lo tape.

Así que adios y termine de podrirse.

15 junio 2008

Deja Vu perenne

"Todos tenemos alguna experiencia de la sensación, que nos viene ocasionalmente, de que lo que estamos diciendo o haciendo ya lo hemos dicho y hecho antes, en una época remota"
Dickens

"Todo lo que está pasando ahora ya lo he visto, por lo menos, dos veces"
Mick Jagger


Es inevitable. Con la historia escribiéndose cada vez más rápido, en un mundo en donde el caudal de información agobia y "el más reciente lanzamiento" de lo que sea se hace obsoleto al día siguiente, los hechos, modas, tendencias y paradigmas se repiten; quizás sutilmente alterados, quizás mostrando una evolución (o involución) leve, pero conservando su carácter de repetición, de refrito. En mi adolescencia, creía firmemente que uno de los síntomas más incontrovertibles del envejecimiento era el hecho de que todo lo que se veía, se escuchaba y se vivía remitía sin más a un referente pretérito... hasta que empezó a sucederme a mi. Y no solo ha seguido sucediendo, sino que se ha convertido en una condición cuasi-permanente en mi vida, una especie de deja vu crónico que incluso mi levemente sádico lado oscuro ha aprendido a disfrutar.


Por ejemplo, aparece un amigo entusiasmado, hiperventilante y trémulo luciendo muy ufano su novisima correa de chapas metálicas cromadas, con actitud de fashion vogue... ¿como no decirle de manera cándida esto:? "pero si es idéntica a la que usaba Freddie Mercury en el video de Keep Yourself Alive en 1973!!!" U otro comenta "¿Haz escuchado lo último de Mayré? ¿Verdad que es arrechísimo?" a lo que no cabe responder sino "Claro que si... tanto como el solo de la Diva Phlavalaguna (1997) y la Opera Perdida de Kimera (1983), donde se inspiró"


Por supuesto, ese ritornello también proporciona sorpresas y satisfacciones menos venenosas, como ver a unos adolescentes bailando furiosamente "Love Maniac" de Maria Conchita Alonso (que en esa época se llamaba "A'mbar"), como si se tratase de un tema Trance del verano 2008 en Ibiza, cuando en realidad data de 1979, año en el que los danzantes eran a los sumo células espermáticas.


También esa melange de las capas históricas tiene su lado feo. Pretender revivir el ñangarismo sesentoso latinoamericano a estas alturas produce, cuando menos, náusea, aunada a la extrañeza que genera constatar que hay quienes todavía creen en semejantes discursos.


Termina uno cuestionándose sobre los conceptos de obsolescencia y vigencia, pertinencia e historia, e incluso, buen y mal gusto. Pero para no poner la cosa tan filosófica y alivianar el asunto, unos videitos imperdibles.


A´mbar en el promo de "Love Maniac"
Kimera y su "Pópera" con sesgo Koreano
La Diva Phalvalaguna y su voz imposible
Queen, cuando todos eran unos muchachitos.









01 junio 2008

CAMPEON HAY UNO SOLO...

... Y SE LLAMA "AURINEGRO"
Angustias, 8 años de espera, arbitrajes en contra, discriminaciones, comentarios adversos por un lado. Esperanzas, juego brillante, unión y sano fanatismo por el otro. Ayer todo confluyó en el con justicia llamado "Templo Sagrado del Fútbol Nacional" y todos los tachirenses regados por toda Venezuela (y por todo el mundo) celebramos la sexta estrella de nuestro Deportivo Táchira.
En un pais que esta empezando a descubrir el fútbol, los aficionados del Táchira (como también los de Estudiantes de Mérida y Mineros de Guayana, hay que reconocerlo) podemos dar clases de como se alienta, se anima y se respalda a un equipo; tal vez de una forma que a muchos les parezca rayana en lo tribal; por detalles como el apretujamiento en las gradas, los cánticos a coro, los insultos bien administrados y la montaña rusa emocional que conlleva el vivir cada partido.
Ojalá que la polarización política y el afán del gobierno venezolano por ocupar todos los ámbitos y quehaceres no contaminen este espacio, uno de los pocos que se mantiene aún sin la mancilla del corsé ideológico, y que nunca se le imponga al Depórtivo Táchira llamarse "Batallón Táchira Socialista Revolucionario Endógeno para la práctica del Balompié" o algo así, con esa rimbombancia militaroide vacua que caracteriza a los nombres vomitados desde el régimen. Ese día, que espero nunca llegue, con todo el dolor de mi alma el asco me impediría seguir siendo fanático de mi equipo.
Pero por lo pronto ¡A celebrar la gloria de nuestra merecida victoria!
La foto está tomada de balonazos.com

25 mayo 2008

Uno, dos, mil (inversionistas norteamericanos en) Vietnam


Nunca sospeché que algun día le daría la razón en algo al Che Guevara. O mejor dicho, nunca despues de los 19 o 20 años, edad en la que definitivamente deje de creer en paparruchas izquierdosas. Pero hoy no me queda más remedio que manifestar mi adherencia a una de sus frases, que a pesar de que está documentada solo una vez, se ha hecho mas famosa que otra que repetia mucho cuando hablaba de los contrarrevolucionarios: "frente a la duda, mátelo".


Claro, imagino que cuando el susodicho, pronuncio aquello de crear en Latinoamerica "Uno, Dos, Mil Vietnam" no imaginaba el giro que estos paradójicos tiempos posmodernos harían tomar a su frase, como tampoco imaginó que su imagen se transformaría en uno de los íconos del mercado mas cotizados por los jóvenes burgueses europeos e incluso estadounidenses que quieren posar como rebeldes (la prueba de esto ultimo esta en la tienda online http://www.thechestore.com/)

El caso es que en 1986 el gobierno izquierdista de Vietnam tuvo un raro destello de brillantez y cayó en cuenta de que no hay economia que progrese sin competitividad, eficacia y meritocracia, nociones todas estas diametralmente opuestas a los aburridamente uniformizantes postulados marxistas. Asi que sin hacer mucho escandalo (mucho menos que, por ejemplo, el de la caida del muro de Berlín) decidieron abrrise al mercado, estimular la inversión extranjera e insertarse en una humanidad (duélale a quien le duela) globalizada. El corolario de esta evolución se evidencia en la escogencia de este pais para escenificar el Miss Universo 2008. Me imagino a los comunistas rancios rasgándose las vestiduras porque despues de todo ¿hay algo mas capitalista que un concurso de belleza?

¿Que pensarían el Che Guevara o Ho Chi Minh si pudieran presenciar las reuniones de la organización Trump con los mandatarios de su pais, los preparativos para el show televisivo, o el desfile en minusculos trajes de baño de las candidatas?

Gracias a la posmodernidad, Macondo no queda solo en Suramérica... (a Dios gracias, es más divertido así)




Vietnam en Wikipedia


Miss Universo 2008

10 mayo 2008

Lengua de látigo y piel de bebé

Esta acertada expresión la acuñó una periodista de mordaz verbo, para referirse (por demás con acierto) a la actitud del locatario de miraflores y sus acólitos. Lamentablemente este síndrome se ha contagiado a buena parte de la población venezolana. Ultimamente he notado que la gente anda como hipersensible, además con mucha capacidad para ver la paja en el ojo ajeno pero completamente incapaces de notar la viga en el propio. Imagino que puede haber muchas causas para esta desagradable postura: La crisis económica, los discursos pugnaces de cada día, el sobrecalentamiento global, en fin... El caso es que nadie parece reconocer que sufre de esta condición y por ende, nadie hace nada para mejorarla en si mismo (porque en esto, como en las almorranas y la drogodependencia, la solución debe venir sobre todo desde adentro). Podría citar montones de ejemplos, referiré los que he notado más recurrentemente:

1) Los todopoderosos motorizados: En Venezuela, y sobre todo en Caracas, no hay cosa mas parecida a una patente de corso que una moto. Hasta el cacaseno mas tímido y servil, al montarse en sus dos ruedas se siente "el papá de los helados" y sin compasión se come semáforos, circula en contravía, viola las leyes de tránsito, corre a 160 Km/h en rutas donde la velocidad maxima permitidas es 40 Km/h y comete todo tipo de desmanes. Lo curioso es que cuando tu, en buen tono, le llamas la atención a un motorizado sobre alguna barrabasada que acaba de cometer, te insulta con palabrotas que ni siquiera sabías que existían, te agrede, y por algún método extrasensorial que ignoro, convoca a otros motorizados que te cayapean y amedrentan con sus cadenas en la mano, su aliento de perro muerto y su cara de criminales. Dios guarde que se te ocurra decirles alguna palabra que les suene fea u ofensiva (algo asi como "abusador"), sus sacrosantas majestades se sentirán ofendidas y como mínimo te rayarán la pintura del carro mientras profieren toda clase de insultos, con la seguridad de que en Venezuela no hay ley para ellos, protegidos como están por... bueno, para que decirlo, verdad?

2) Los cajeros bancarios: En medio de ese soporífero ambiente hediondo a desinfectante barato que impera en las agencias bancarias, el síndrome se presenta de modo más sutil, traspasando el imperio de lo verbal. Su eminencia el cajero por definición siempre te mirará por encima de su hombro, se demorará el tiempo que le de la gana, te lanzará la libreta por el miniagujero de la taquilla con una combinación de desprecio y puntería y te dará la denominación en billetes exactamente opuesta a la que le necesitas (calderilla si le pediste billetes de alta denominacion, y los de mas alto valor si le pediste sencillo). Pero... más te vale encomendarte a la Santísima Trinidad, Júpiter, Oshun o la deidad en la que creas, si tienes la genial idea de sugerirle educadamente al cajero que se de prisa ya que tiene 47 minutos recontando 12 billetes, o que mejor se pinte las uñas despues de que te haya atendido. La transformación de un gris empleado de medio pelo en la personificación de la mítica medusa es algo que recomiendo no presenciar. Aparte de los comentarios despectivos (que oirás a medias debido al tono con el que son proferidos y al vidrio que te separa del cajero de marras) y las miradas de odio, caerás en una espiral sin fin de formularios de quejas, conversaciones con gerentes, diálogos infructuosos con personas que detentan cargos de nombre imposibles como "Delegado de seguridad bancaria interinstitucional compensatoria de la captación clientelar ante la superintendencia", actitudes de desprecio por parte de los vigilantes y las fregonas y lo peor: quedarás marcado como cliente conflictivo y en las siguientes oportunidades, los tiempos de atención se duplicarán, en medio de risitas mal disimuladas y comentarios velados llenos de sorna.

Y bueno, se quedan en el tintero como 10 ejemplos mas, solo que al reller acabo de darme cuenta que cualquiera podria pensar que tambien a mi se me ha contagiado el síndrome...

27 abril 2008

La ruta del ron



Hay muchos motivos para que los venezolanos nos sintamos orgullosos de serlo. Pero en muchos de esos motivos, no tenemos mérito alguno. El Salto Angel, Los Roques, La Loma del Viento, el Pico Bolívar, la Laguna de Tacarigua, el Lago de Maracaibo y un largo etcétera ya estaban allí incluso antes de la aparición de los primeros pobladores de estas tierras. Por eso, es doble mi orgullo cuando el motivo de marras es fruto del esfuerzo humano, aunque la naturaleza haya dado una ayudita.


Hace poco estuve en la Hacienda Santa Teresa, donde se cultiva la caña que da origen a algunos de los rones más exquisitos del mundo (y no estoy exagerando, como ronero consumado puedo dar fe de ello), y debo decir que mi ego nacionalista se infló como una vela al viento. Las vastas y cuidadas plantaciones, la detallada explicación del proceso de producción del ron desde la melaza hasta la mezcla de los caldos, la serena belleza de las conservadas edificaciones del lugar, la cata dirigida de los rones por orden de antigüedad; además de la presencia de una especie de felicidad inmanente; todo ello me habla de un país que se resiste a ser arrastrado por la marginalidad y la desidia que parece brotar de la fácil y malbaratada bonanza petrolera. En la hacienda Santa Teresa sentí que siguen vivos los sueños de una Venezuela que cree que el bienestar futuro se construye con emprendimiento y constancia más que con “viveza criolla”, reconcomios heredados o ideologías caducas.


Aunque la entrada a la hacienda es gratuita, la visita guiada y la cata no lo son, y es preferible reservar de antemano; hay un restaurante en el que también debe reservarse con anterioridad, ofrece platos de gratos sabores, pero lamentablemente está más orientado hacia la nouvelle cuisine reinterpretativa de porciones minúsculas que hacia la generosa tradición de comida abundante propia de nuestra tierra. Eso si: los precios de los rones en la bodega son una golilla!


Referencia web: http://www.ronsantateresa.com/site_spa/07c_ruta_ron.php

12 abril 2008

Calor

Pegajoso y asfixiante, que transforma la atmósfera en una suerte de sopa agobiante, espesa y salada; ¡cómo extraño Siberia y la Patagonia aunque nunca haya ido!; calor que obnubila la mente, ahora entiendo porque alguien alguna vez escribió que si James Joyce viviese en Guanare o en Maracaibo jamás hubiese escrito ni una línea de Finnegans Wake, claro, con ese calor endemoniado toda la sangre se va a la periferia para que sudes y nada llega al cerebro, que se marchita de anoxia. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es a los Aztecas y los Mayas que adoraban al sol, como van a adorar esa intoxicación lumínica que te hiere la vista, desfigura las formas y genera este maldito calor que te persigue a todos lados y del que no se puede escapar ni bajo la sombra mas frondosa, que lo adoren en Suecia vaya y pase pero ¿en el trópico? Hay que ser masoquista, francamente; pero a lo mejor aquí todos son masoquistas o mejor dicho, el anormal soy yo porque todos se alegran con este calor, los meteorólogos dicen “buen tiempo” y no se que tiene de bueno este infierno terrenal que hace que los pies pesen 50 kilos cada uno y el lomo se encorve con el peso de un fardo de mercurio suficiente como para que todos los termómetros marquen 40 grados, los poetas y las canciones dicen “al calor de la pasión” y me pregunto que tiene de apasionante una entrepierna chorreante o un sobaco maloliente por el sudor, los locutores de las FM latinas hablan de “música caliente” y me sorprendería que alguien pueda bailar siquiera un cansino vallenato llorón bajo este sol a pico y esta lava ambiental exasperante, me provoca echarme a dormir y despertar con la benigna caricia fresca de la noche, pero ¿quien puede dormir con este calor?, este maldito calor….

Y aún hay quien dice que el sobrecalentamiento global es una farsa….

Caracas, como tantas ciudades ubicadas en zonas montañosas de la faja tórrida, era famosa por su clima benigno de “eterna primavera”, con temperaturas diurnas entre los 19 y los 23 grados todo el año. Ahora es raro el día en que el termómetro no supera los 30 grados. La benignidad se derritió.

30 marzo 2008

Un futuro poco imaginado


Recuerdo que en mi niñez se prefiguraban dos visiones de futuro: Una de verticalizadas megalópolis de edificaciones geométricas, con avenidas aéreas de autos tipo nave voladora y brillantes trajes sintéticos, al estilo de los filmes Metropolis, Barbarella o The Fifth Element. Otra, de humanidad devastada y consumida por la escasez, con retorno a las tecnologías y modos de lucha primitivos (palo y piedra, que llaman), visión retratada en filmes como Mad Max, Waterworld o Blade Runner.


Pero en ese aspecto, creo que el destino no nos ha alcanzado. Somos aun demasiado parecidos a nuestro propio pasado. Y ello es evidentemente patente en las ideas sobre arquitectura y acondicionamiento de espacios interiores que aún privan en la mayoría de las mentes de los ciudadanos comunes en estas latitudes. Para muchas personas, “moderno” o “contemporáneo” significa uso masivo de vidrio y mobiliario geométrico, patrones que ya manejaba la Bauhaus hace un siglo, y aun muchas personas se decantan por acondicionar sus hogares en estilo “Country” o similares, que dan una apariencia decimonónica y (para mi gusto) recargada a los ambientes.


Volviendo a esas visiones opuestas sobre el futuro, pocos imaginaron que podrían coexistir. Pero al parecer, eso es lo que está ocurriendo. Los megadesarrollos urbanísticos de Dubai, que incluyen islas y glaciares artificiales y gargantuescos rascacielos nos acercan a la “leyenda dorada” del futuro; mientras que los viejos problemas de hambre, natalidad incontrolada y plagas han recrudecido en India, partes de África y Centroamérica.; perfilando ese futuro “leyenda negra” que tanto tememos.


En esos futuros utópicos, la tecnología fungía como instrumento de dominación. Ya fuera el mecanismo de transporte instantáneo de masa más eficiente o el garrote más potente, quien poseía la tecnología más eficaz, detentaba el poder. Y nuevamente, en ambos futuros imaginarios, los sentimientos tenían poca figuración en la dinámica de la vida diaria. La gente actuaba de manera casi robótica (en la leyenda dorada), o en forma instintiva, despiadada y animal (en la leyenda negra).


Y todos nos equivocamos. Porque buena parte de la tecnología actual (sobre todo la inherente a comunicaciones) se desarrolla en función de la expresión de sentimientos, tendencia que parece no cambiará. Ahí si me sorprendió la contemporaneidad con modalidades que en mi niñez no sospechaba. Conozco casos de personas que pasan de los 60 años que envían masivamente mensajes de texto móvil-móvil que parecen redactados por una adolescente cursi de los años 70, de esas que lloraron viendo “Adiós Cigüeña, Adiós”. Niñas de 10 años que simulan tener 19 en el Messenger y lanzan atrevidas propuestas amorosas y eróticas a quien quiera leerlas. Nerds y Geeks con la cara llena de acné y gigantescos anteojos que redactan poemas de encendida pasión Nerudiana en sus blogs, pero tartamudean y se ensimisman en una conversación presencial. Y eso por no hablar de las técnicas para la prolongación de la juventud y la construcción de una apariencia física idealizada, que será tema para otro post.
P.D. Recomiendo ampliamente la publicacion electrónica (en Inglés) "Dark Roasted Blend" cuyo URL es: http://www.darkroastedblend.com/2007/12/retro-future-glorious-urbanism.html . De un artículo publicado allí el 3 de Diciembre de 2007 me inspiré para este post, y tomé de allí una imagen para ilustrarlo.

22 marzo 2008

Aun somos Hombres de Maiz

Doradas hileras de sabor sutil, protagonistas o acompañantes destacadas de la culinaria de estas tierras. Darle un mordisco a una mazorca es entender a Miguel Angel Asturias aunque nunca se le haya leído, es tender un puente hacia los saberes y haceres de los pobladores originarios de este continente, aunque no se tenga ni un cromosoma amerindio. Sin duda, el maíz sabe mejor como alimento que como combustible; alimento que se ha sabido adaptar a los enrevesados vericuetos de la evolución cultural de estas latitudes.

Quienes hoy hablan de la “cocina fusión” como una novedad del siglo XXI, quizás olviden que la hayaca, ya en el siglo XVI, fundía la autóctona masa de maíz con el europeo guiso de gallina, cerdo, aceitunas, pasas, alcaparras, almendras… y esa historia continúa hoy con platillos tan venezolanos como las arepas rellenas de queso amarillo, las cachapas con mozzarella o las empanadas rellenas de guiso de pollo, todo ello producto de adaptaciones y afortunados encuentros entre lo autóctono y lo foráneo.

Y nuestra herencia hombres de maíz se pone de relieve en una especie de venganza subrepticia y a la vez rasero social, cuando en la madrugada, tanto el bon vivant que regresa de un exíguo brindis con champagne y caviar beluga como el esforzado trabajador que viene de manejar un taxi coinciden en una arepera y piden al unísono “una de reina con guayanés, bien resuelta”.

13 marzo 2008

El "Entartete Kunst" del chavismo

"Entartete Kunst" significa en alemán "Arte Degenerado" y fue ese el nombre con el que Hitler, Goebbels y sus secuaces, en su desaforado afán por imponer un pensamiento único, bautizaron toda aquella forma de arte que no estuviese consustanciada con la ideología nazi o mejor dicho, todo arte que no agradase al Fuhrer. Así, pasaron por el filo de la censura y la prohibición artistas como Kandinski, Klee, Munch, Chagall y estilos como el surrealismo, el dadaismo y el cubismo.

A tal efecto, en 1937 se montó en Munich (y luego en otras ciudades bajo la égida nazi) una exposición que mostraba las (según Hitler y compañía) peores formas de la depravación plástica, alejadas de los estilos "correctos" como el naturalismo, y de los contenidos que reforzaban los valores proncipales de esta odiosa ideología: Segregación, Militarismo y Obediencia.

Segregación, Militarismo y Obediencia... suena como a lo que pretende hugo chávez imponer en Venezuela y aún en toda Latinoamérica, con el auxilio de los pingües ingresos petroleros. Quien ose llevarle la contraria, aún contándose entre sus acólitos favoritos, es demonizado y execrado de sus filas (ver caso Luis Tascón), aunque si agacha la cabeza y hace acto de contrición, puede ser readmitido (ver caso Lina Ron)

Uno de los entes que mas ha aplicado esto de "Segregación, Militarismo y Obediencia" es el Ministerio de la Cultura (SIC), en la persona del (para mi vergüenza) arquitecto Francisco Sesto, que todo el mundo llamaba "Farruco" cuando lo español era chic. Supongo que ahora el quisiera llamarse Manaure Marapacuto o algo así, pero una de las paradojas de este regimen que abomina de la herencia Ibérica y de la cultura europeocéntrica, es la abundancia de apellidos españoles (Barreto, Morales, Reyes, Rodríguez, Lucena...), europeos en general (Davies, Eekhout, Cipriani, Bernal, Lander...) y hasta sefardíes (Chávez, nada más y nada menos) entre sus filas , y la nula (o quizás exigua) existencia de apellidos que evoquen ese pasado indígena que ellos tanto alaban, privilegian y propagandizan. Volviendo a Sesto, este se olvidó de su pasado de profesor universitario y se ha dedicado a la cacería de brujas, cerrando ateneos, rebautizando espacios y museos y procurando borrar la huella de todo lo que no entre en la estracha ventana de la historia oficial y de la ideología permitida por el régimen.

Así pues, actualmente en la Galería de Arte Nacional de Caracas se muestra el "3° Certamen Mayor de las Artes y Las Letras", y según lo que vi, me pareció una oportunidad de oro para evidenciar los niveles de adulación y jalabolismo al régimen a los que puede llegar algunos artistas de medio pelo con tal de que expongan su obrita. El problema que representaba la presencia de Obras de Arte (con mayúscula) que forman parte de la colección fija de la Galería fue resuelto fácilmente: Las escondieron, para que no opacaran la paupérrima muestra. Y las que no podían ser escondidas, como el Penetrable "Nueva Esparta" del Maestro Jesús Soto, fueron ridiculizadas, como se muestra en la foto.

Cualquier parecido con la "Entartete Kunst" no es mera coincidencia...

05 marzo 2008

10 cosas que me gustaría hacer....



... Y que nunca hago porque estoy muy viejo, los vecinos se quejan, se me sube la glicemia o el ácido úrico, no tengo tiempo, no me alcanza el dinero, en fin, porque ya no soy el adolescente libre y loco que era hace algo mas de 20 años...


01) Agarrar la bandeja del queso amarillo en rebanadas y comérmela completa


02) Adoptar un perro o un gato que me encuentre en la calle


03) Pasar todo un domingo resolviendo sudokus, echado en la cama con un botellón de agua mineral y un paquete de galletas oreo como compañía


04) Irme a la playa un día de semana cualquiera, caminar descalzo por la orilla y dejar que el mar me moje los bajos del pantalón


05) Sentarme a ver He-Man mientras como galletas de soda con leche condensada


06) Beber vodka hasta quedar tendido en el piso


07) Amanecer jugando domino


08) Ir a Cuzco y Macchu Picchu


09) Lanzarme en paracaídas


10) Caminar hasta la cima de una montaña, y pasar horas mirando el paisaje y comiendo pan campesino con lomo embuchado (en la foto, un acercamiento a ese deseo, hecho el año pasado)

02 marzo 2008

Para mis amigos que gustan de escribir


Hoy me enteré, gracias al blog tropical de mi amigo Alexis Mora, de la interesante convocatoria para el VI Concurso para Obras de Autores Inéditos 2008 de Monte Ávila Editores.
Cito del texto de la misma: "El concurso se extiende a todos los escritores venezolanos, residentes en el país o en el exterior, que no hayan publicado ningún libro. Podrán concursar obras que pertenezcan a los géneros literarios de narrativa (cuento o novela), poesía, literatura para niños y niñas, ensayo literario (teoría, crítica o historia de la literatura) y dramaturgia.
Se deben presentar cuatro copias impresas por una sola cara en hojas tamaño carta, a espacio y medio, y con el diskette o CD correspondiente donde se encuentra la obra en formato Word. Estas copias deberán estar identificadas con el nombre del autor, número y copia de la cédula de identidad, dirección, número de teléfono, dirección de correo electrónico y un resumen curricular de no más de una (1) página. Se debe indicar en cada copia el género. Además, junto a la obra cada concursante presentará una constancia bajo fe de juramento de que no ha publicado ningún libro, en ninguna editorial venezolana o extranjera. Los interesados deben consultar el resto de las bases del concurso en nuestra página web.
Para cada uno de los géneros el premio consiste en la entrega de Bs. 1.000,oo (mil bolívares fuertes) y la publicación de las obras seleccionadas en Monte Ávila Editores. Las obras deben ser enviadas a la sede de la editorial, ubicada en la Avenida Principal de La Castellana con primera transversal, Quinta Cristina, La Castellana, Caracas, Venezuela, 1070. El horario de recepción es de lunes a viernes, de 9:00 am a 12:00 m; y de 2:00 pm a 4:00 pm.
Para mayor información, comunicarse con los teléfonos: (58212) 265 6020/ (58212) 263 8783. También se puede escribir a la dirección electrónica: mailto:concurso@monteavila.gob.veo visitar nuestra página en internet." (fin de la cita).
Por cierto, la página web (no se aclara su URL en la convocatoria) es: http://www.monteavila.gob.ve/
Espero que a tantos blogueros venezolanos que se les da tan bien el explayarse en relatos, anécdotas, fantasías y/o realidades (en estas latitudes de realismo mágico esas fronteras son muy delgadas) les de por animarse y enviar sus propuestas a este concurso. Jogreg, Naky, Sin Anestesia, Alexis, Bruji, Silmariat y tantos otros ¡Eso es con ustedes! Espero que el jurado sepa deslindarse adecuadamente del envolvente intento gobiernero de imponer su pensamiento único, y premie el merito en vez de la adulación sumisa o el panegírico rimbombante. Suerte! (y deséenmela a mi también, ya que participaré).

23 febrero 2008

Un chispazo futurista

- ¡Que te pasa papi? Andas como asustado…. Deja el agite, que te puede detectar el monitor y no estás como para perder puntos en la libreta!
- Nada, nada, ya te explico, espérate, ya se me pasa, dame un minuto….

Diablos! ni asustarse puede uno, pensó “papi” cuyo nombre puede ser cualquiera. Si te suben las pulsaciones zas! El satélite monitor lo detecta y avisa al inspector de la zona, que de inmediato va y te las mide, y de paso te toma la tensión. Y si la tienes alta… bueno, o te quitan créditos de la libreta de racionamiento, o tienes que sobornar al tipo. Es cruel, pensó papi. Hay dinero para instalar más sistemas de vigilancia, colocar más cámaras, pagar más inspectores (con lo que cobran…. y encima hay que sobornarlos para que no te sapeen) reclutados entre los “cuerpos de gym” mas perfectos… pero no hay dinero para incentivar la producción de alimentos, y nos obligan a comer esos malditos sucedáneos que saben a mierda.

- Y entonces papi? No tuerzas los ojos, me asustas… ¿será que tienes estrabismo? Ay ojalá que no, que no estamos para que te quiten la licencia de manejar ¿Vas a comer?

Y papi se debate entre contarle o no a su media naranja el terrible pecado que cometió en la tarde, gracias al cual tuvo un encontronazo con Polisalud, del que se libró por los pelos. Mejor no, pensó, más tarde tal vez.

Mientras ambos engullían el paliducho coliflor (lo único real de la linajuda cena) gratinado con sucedáneo de queso y sucedáneo de mantequilla hipocalóricos, que sabían a aceite de carro, acompañado de una insípida y reseca rebanada pan de amaranto integral y jugo de sabor indefinible que recordaba vagamente a la bencina, papi pensaba lo loco que andaba el mundo, ahora que el combustible se hacía de maíz y la comida, de petróleo. Y recordó aquella niñez no tan lejana, de esponjosas tortas, de jugosas pechugas de pollo con champiñones, de pegajosa y adictiva mermelada untada sobre galletas de soda de harina blanca, de bistec jugositos con crujientes papas fritas, de merengadas de helado, de arepas con diablito…. Y se decidió a relatar en la mesa su vivencia vespertina.

Y le narró a su cada vez más horrorizada cónyuge como desde hace tiempo venía conspirando con tres compañeros de trabajo, de cómo se las ingeniaban para engañar el escaneo diario de colesterol, triglicéridos, ácido úrico y glicemia, de cómo organizaban concupiscentes y clandestinas orgías alimentarias en las que se atiborraban de carísimos manjares contrabandeados: pan blanco con mantequilla auténtica, chocolate con azúcar de verdad, canolis con crema pastelera, hamburguesas de carne de res no transgénica con tocineta real y otras prohibidas exquisiteces reservadas solo a la nomenklatura gobernante, de lo buena que había estado la orgía de hoy, en la que el Tato Gurriticoechea había llevado jamón serrano y queso manchego genuinos que sabrá Dios de donde sacó … y como, camino a casa, le había detenido sorpresivamente un agente encubierto de Polisalud, quien realizó un análisis de sus residuos interdentales, detectando varias sustancias prohibidas.

Una crispada voz, la de quien hasta hace minutos le llamara papi, le espetó:

- ¡Que bolas tienes tu! ¿Y como te saliste de ese rollo? ¿Como hiciste para que no te llevaran a reeducación alimentaria?
- ¿Reeducación alimentaria? Hay que tener riñones para llamar así a esa maloliente pocilga donde te privan de la libertad, te obligan a comer la peor basura artificial que existe y encima te insertan un maldito chip en tu cerebro para que aceptes que eso es lo adecuado para tu salud…
- Bueno pero ¿Cómo hiciste?
- Je, je, je…. Inventé una gran mentira y me coló… le dije que yo era el amante de la agente zonal anónima de polisalud en esta urbanización, y que habíamos almorzado juntos, y ella me había obsequiado algunos manjares… y por supuesto, la caballerosidad me impide revelar su identidad, y bueno, tu sabes, todo ese rollo machista, entonces el tipo me picó el ojo y me pidió “p’al café” (es increíble como aún se usa esta frase a pesar de que el café como tal dejo de ser accesible hace años, pensó papi)… y me dejo ir tranquilo.
- Ah… ¿Y como sabías tu que aquí la agente zonal anónima de polisalud es mujer?
- Bueno, no lo sé, ya te dije, lo inventé y acerté. Porque ¿Estás celosa?
- No, cerdo (la mirada de odio de Medea pasaba por un gesto dulce al lado de la cara de la airada mujer). Yo se que aquí la agente zonal es mujer, y no tiene ningún amante, ella no se rebaja a esas pasiones. ¿Y sabes porque lo se? Porque la agente zonal soy yo. Y tu mentirita me ocasionó un momento bien desagradable en el que tuve que darle todo tipo de explicaciones a mis superiores. Así que prepárate para la reeducación alimentaria, estás confeso.

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Escribí este ralato quizás (o mejor dicho, seguramente) bajo la influencia de varios estímulos que en ese sentido he recibido recientemente, y han hecho sinergia. Leí por ahí que ahora en algunos estados norteamericanos es ilegal venderle comida chatarra a personas obesas. En Venezuela hay una relevante escasez de alimentos (que por supuesto, el gobierno dice que es un invento mediático) que ha ocasionado que en algunas zonas de Venezuela ya rija la libreta de racionamiento, al mejor estilo castrocubano, cada vez hay más probabilidades de que el combustible del futuro no sea derivado del petróleo, me hice unos exámenes de sangre y aparezco con tan altos índices de colesterol, triglicéridos y ácido úrico que el médico no se explica porque aún estoy vivo, me tropecé con el film "Gattaca" en un canal del cable y por fin la vi, la relacioné con otroo film ("A Scanner Darkly") y con todo lo anterior y bueno... ahí está el relato. Se agradecerá la crítica!

16 febrero 2008

Sorprendentes Coincidencias


Curioseando en uno de mis sitios web preferidos, encontre un listado de 15 interesantes coincidencias, adecuadamente documentadas. Esto último les quita un poco ese barniz de leyenda urbana con el que algunas casualidades similares llegan a nuestros oídos. Traduje libremente las que mas me gustaron y aquí están, en orden inverso finalizando con la que más me impresionó:

7) El libro de la niñez: Mientras la novelista norteamericana Anne Parrish estaba curioseando por algunas librerías en Paris (en los años '20 del siclo XX), se encontró con un libro que fue uno de los favoritos de su niñez: "Jack Frost And Other Histories". Ellá tomó el viejo ejemplar (usado) y se lo mostró a su esposo, comentándole cuanto le recordaba su época de niña. Su esposo tomo el libro, lo abrió y encontro esta inscripción en la contratapa: "Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs.” ¡Era el propio libro de Anne Parrish!

6) El bebé que cayó 2 veces: En 1930, un hombre llamado Joseph Figlock pasó a ser una figura muy importante en la vida de una joven (y por lo visto muy descuidada) madre en Detroit (EEUU). Mientras el Sr. Figlock caminaba por la calle, un bebé cayó de una ventana en un segundo piso, impactando contra la humanidad del susodicho. Ambos salieron ilesos del accidente. Un año después, el mismo bebé cayó de nuevo desde la misma ventana... otra vez sobre el Sr. Figlock, resultando de nuevo ilesos ambos.

5) Fotografía: En 1914, cuando aun se estilaba revelar las placas fotográficas individualmente, una mujer alemana dejó la placa con la que había fotografiado a su hijo en un establecimiento en Estrasburgo para ser revelada. Al estallar la Primera Guerra Mundial, se le hizo imposible recogerla y la dió por perdida. Dos años después, la misma mujer compró una placa fotográfica virgen en Frankfurt (a casi 200 Km. de distancia de Estrasburgo) para tomar una foto de su hija recién nacida. Al ser revelada, esta placa mostró una doble exposición, mostrando la imagen de su hija tomada en 1916 superpuesta a la del hijo fotografiado en 1914. Por una increíble casualidad, la placa dejada en Estrasburgo había sido confundida con una placa virgen, y vendida como tal en Frankfurt dos años despues, a la misma mujer.

4) Una de Poe: En el siglo XIX Edgar Allan Poe escribió un libro llamado "The narrative of Arthur Gordon Pym". Se trataba de un relato sobre un naufragio, en el que los 4 sobrevivientes deriven en un bote por varios días, hasta que tres de ellos deciden matar al grumete para comérselo. En el relato, el nombre del grumete era Richard Parker. Algunos años después, en 1884, el bergantín Mignonette naufragó, y sus 4 sobrevivientes derivaron largo tiempo en un bote. Eventualmente los 3 miembros mas viejos del bote decidieron matar al grumete para comérselo. El nombre del grumete era Richard Parker.

3) Coincidencia Real: En Monza (Italia) el rey Umberto I acudió a un restaurante en compañía de su Aide de Camp, Emilio Ponzia-Vaglia. Mientras el dueño del restaurante tomaba la orden, el rey Umberto I notó que el mismo y el dueño del restaurante eran prácticamente dobles, en cara y complexión física. Ambos empezaron a conversar sobre el tema, y salieron a relucir las siguientes coincidencias:
- Ambos nacieron el mismo día, en el mismo año (14 de Marzo de 1844)
- Ambos nacieron en el mismo pueblo
- Ambos se casaron con una mujer llamda Margherita
- El dueño del restaurante abrió su negocio el mismo día que Umberto I fue coronado rey.
El 29 de Julio de 1900, el rey Umberto I fue informado de la misteriosa muerte del dueño del restaurante, en un misterioso accidente en el que un disparo acabó con su vida. Mientras expresaba sus condolencias, un anarquista de entre la multitud le disparó al rey, matándolo en el acto.

2) El escarabajo dorado de Jung: En su libro "Estructura y Dinámicas de la Psique" Carl Jung anota: "Una mujer que yo estaba tratando tuvo, en un momento crítico, un sueño en el cual alguien le dió un escarabajo dorado. En el momento en el que ella me relataba esto, yo me encontraba sentado de espaldas a la ventana cerrada. Súbitamente oí un ruido detras de mi, como un suave golpeteo. Me volteé y vi un insecto volador golpeando contra el vidrio de la ventana. Abrí la ventana y atrapé el insecto cuando entro volando, el insecto resultó ser la analogía más cercana a un escarabajo dorado que puede hallarse en nuestras latitudes, un ejemplar de la especie Cetonia Aurata que, contrario a sus costumbres, había sentido la urgente necesidad de entrar en un recinto oscuro en ese momento. Debo admitir que nada similar me ha ocurrido antes o después, y que el sueño de esa paciente ha permanecido como una experiencia única".

1) Muerte vengadora: En 1883 Henry Ziegland rompió una relación con su novia quien, desilusionada, se suicidó. El hermano de la chica, en un arrebato de furia, persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo haberlo matado, se suicidó a continuación. Sin embargo, Ziegland no murió. La bala apenas rozó su cara, alojándose en el tronco de un árbol. Años después, Ziegland decidió talar ese árbol, que aún conservaba la bala. El gran tamaño del árbol lo hizo optar por dinamitarlo. La explosión de la dinamita hizo que la bala saliese despedida del árbol... diréctamente hacia la cabeza de Ziegland, matándolo.

Impresionante, ¿verdad?

Las coincidencias (en inglés) en: http://listverse.com/bizarre/top-15-amazing-coincidences/
El sitio web que siempre me entretiene (en inglés): http://sprott.physics.wisc.edu/Pickover/pc/realitycarnival.html

09 febrero 2008

Juan el Albañil / Jose el Arquitecto (Paradigmas)

Un buen conocido mio es "Comunista de Cafetín". Esta especie, muy abundante en Europa, tambien se deja ver por estas latitudes. Suelen ser ricos de cuna e ilustrados, y conversan citando autores poco conocidos, pontificando sobre los "poderes creadores del pueblo" y otras pendejeras. Pero jamas hablan (ni se les ocurre siquiera) de repartir sus abundantes bienes entre los lumpen proletariat o como se llamen los pelabolas en la jerga comunista. Estos individuos suelen escuchar esa (para mi criterio) predecible y aburrida forma de música que llaman "canción social", "canción protesta" o "canción necesaria".

Un día, el individuo de marras me habló trémulo de emoción, de un tema musical que había escuchado esa mañana, y que (trataré de repetir su discurso rimbombante) "escrutaba descarnadamente uno de los vértices mas evidentes de la injusticia social inherente a la sociedad occidental inhumana y capitalista" o algo así. La cacioncilla en cuestión se llama "Juan el Albañil" y habla de un albañil (pues claro) que ha construido muchos apartamentos y casas, pero que debido a la explotación, el imperio, la CIA o el chivo expiatorio que en el momento estaba de moda para los izquierdosos rancios, no tiene el dinero para vivir en ninguna de las casas o apartamentos que construye.

Pues tocándome de cerca el caso, me gustaria hablar de como veo yo el asunto.

Para empezar, si Juan el albañil agarrara los 40 millones de bolivares (de los que sirven, o sea, cuarenta mil diz que "bolívares fuertes") que le dan de liquidación cada diciembre y ahorrara siquiera la mitad, seguro que en muy poco tiempo tendría un buen apartamento. Pero quienes si deben tener buenos apartamentos son las prostitutas (o sus proxenetas) y los dueños de las licorerías, rubros en los que Juan el albañil y el 99% de sus congéneres invariablemente gasta sus utilidades en un período de dos a tres días. No podemos olvidar las taquillas del hipódromo y las agencias de venta de terminales de lotería, que también se quedan con parte de ese beneficio.

O si Juan el albañil tuviera una sola mujer y uno o dos hijos, en lugar de 15 o 16 hambrientos retoños repartidas en diferentes mujeres de diferentes ranchos, tal vez podría ahorar parte de su sueldo de tres millones de bolívares al mes para destinarlo a la adquisición de vivienda, en lugar de gastarlo comprandoles zapatos "Nike Air Jordan" o el modelo que esté de moda en el barrio marginal en el que vive, a cada unos de sus hijos adolescentes.

El que si está jodido es José el arquitecto, cuya representación gremial es mucho menos agresiva (por no decir que es blandengue o mejor, no existe) que la de los albañiles a la hora de fijar honorarios, de manera que matarse estudiando largos años, lograr un rendimiento académico impecable y tener la responsabilidad de generar proyectos y/o inspeccionar obras le genera menor ingreso (neto, bruto o como lo queramos medir, siempre es menos dinero) que el de Juan el albañil. A José el arquitecto nadie le ha escrito una cancioncita (afortunadamente) y cada días tiene menos esperanza de comprarse vivienda propia, porque los años pasan y los megaproyectos no llegan o mejor dicho, siempre se le asignan a alguien mejor conectado, mas "beautiful people" y/o mas inescrupuloso que el; por lo que debe resignarse a ser un empleado subpagado, lo que al menos suena mejor que dedicarse a trabajar como buhonero o taxista, que son las alternativas.

Esa si es injusticia social. Me gustaría que algún comunista o socialista, de cafetín o no, me la explicara.

05 febrero 2008

Reapareciendo 10 meses despues - Los gatos de "Los Manolos"

La verdad no encuentro como empezar este post. Retomar un blog luego de haberlo abandonado por casi un año no es tarea fácil. Debo confesar que buena parte de ese año transcurrió bajo el signo de sacarle el cuerpo a este instante, tratando de evadir esa especie de auto rendición de cuentas que surge en momentos como este. Pero bueno, aquí estoy de nuevo. Supongo que mis antiguos lectores (pocos, pero apreciados y notorios) habrán huido hacia entornos cibernéticos mas regulares, escritores más constantes, textos más actualizados. Tal vez aparezca algún nuevo lector por allí, e incluso, quizás reaparezca alguno de los anteriores, cosa que me alegraría mucho.
En estos 10 meses sin escribir, han surgido sobradas ocasiones para comentar lo que ocurre en mi entorno. Desde pesadeces inmamables como los hasta ahora fallidos intentos del gobierno por imponer un pensamiento único, predecible, aburrido y obsoleto, hasta notas de alegría pueril, como la experimentada cuando, por primera vez en mi vida, compré un vehículo 7 Kms. (bueno, el cuenta kilómetros marcaba 0000007). Pero hoy, en clave liviana, escribiré sobre los gatos de “Los Manolos”
Quien me conoce bien sabrá que yo soy muy animalero, y que aunque en mi apartamento no puedo tener mascota alguna (bueno, por ahí vi una chiripa la otra vez, pero eso no puede ser considerado como una mascota), no pierdo oportunidad de intentar socializar con perros, gatos, loros y otros bichos de uña, cada vez que me los tropiezo. Particularmente me gustan mucho los felinos. De allí mi alegría cuando descubrí, en ese accidente urbano llamado “Barrio Los Manolos” situado detrás del edificio donde vivo, que además de disparos, música a alto volumen y caos arquitectónico, existe una suerte de comuna gatuna que puebla los techos, socializa, se disputa el territorio, se reproduce, intenta (hasta ahora inútilmente, según he visto) cazar las palomas y los loros que también se posan en los techos, y en fin, constituye motivo de entretenimiento permanente. He pasado largos ratos (a veces en compañía de Pablo) mirando los ires y venires de los gatos, sus fieras peleas territoriales, sus fallidos intentos de caza que resultan cómicos y en general su dinámica. Le hemos colocado sobrenombres a algunos de esos felinos, que por lo visto moran dentro de las casas del sector pero hacen su vida social sobre los techos de las mismas. Y en los ratos de stress o aburrimiento, la observación de gatos me resulta tan útil como a muchos la observación de pájaros, con la ventaja de que la hago desde el balcón de mi casa.
Y de regalo, una foto de un gato que supongo en su caso lo llamaran “Micifú” o algo parecido, pero que nosotros bautizamos “El Japonés” por sus ojos rasgados