13 diciembre 2009

¿Que le paso a la radio en Venezuela?

Hay cosas que van desmejorando progresivamente, lentamente, gradualmente. Y tu, pensando que todo sigue igual, normal. Y de repente algo te hace caer en cuenta y reaccionas y te preguntas ¿Y que le pasó a esto?

No estoy hablando de la situación política, económica o de libertades en Venezuela, aunque el comentarío serviriía. Estoy hablando de la radio en Venezuela.

Si hay que definir un momento en el cual el hacer radio en Venezuela comenzó a depauperarse, yo diría que, paradójicamente, fue con el surgimiento de las FM, en 1989. Yo recuerdo el gozo que sentía al escuchar RSC, 1060 AM, en San Cristóbal. Música balanceada (predominantemente anglo), voces sin estridencia, dosis pequeñas de comerciales, comentarios comedidos y en la medida justa. Nada de monólogos pseudo graciosos y ridículamente locales de media hora de duración, nada de voces falsamente atipladas e impostadamente juveniles. Y mucho menos eso, tan frecuente en la radio venezolana de hoy, de sintonizar una emisora, y oir comerciales 20 minutos, luego diez minutos de perorata del locutor y luego tres minutos de música... antes de dar paso nuevamente a comerciales.

No se si será por la crisis, por el personaje aquel que nos acoquina, o por las dos cosas, pero entre propaganda y noticias relacionadas con el locatario de miraflores se va el 90% del tiempo. Y el otro 10%, en música dudosamente audible. O las mismas viejeras de siempre (que hasta a mi terminan cansando) o lo peorcito de lo que se hace ahora. Y ojo que no estoy hablando de las emisoras "populares". Para esas no tengo calificativo publicable.

Y yo me pregunto ¿Que ocurrió con la radio en Venezuela? ¿No hay nadie que le diga a Chataing que ya esta bueno de repetir sus frases huecas con pretensión de humor urbano? ¿No hay quien le advierta a las emisoras que transmiten para varias ciudades que en Maracaibo o Puerto Ordaz a nadie la interesa que la Cota Mil tenga cola? ¿Habrá quien el diga a Martha Colomina que, por muy horrible que sea lo que actualmente pasa, a veces provoca oir hablar de otra cosa que no sea el innombrable? ¿Quien se atreverá a decirle a los de Ateneo FM que su buena intención de colocar música poco convencional se ve empañada por las muy convencionales imposturas y fingimientos de sus locutores? ¿Y quien le dirá a 92.9 FM que tiene audiencia que supera los 15 años, y de vez en cuando pueden hablar en castellano y no en jerga de colegio caraqueño?

Internet, claro, nos permite escapar de esas dictaduras (por lo menos hasta que lo prohiban) y gracias a ello ahora estoy todo el tiempo que puedo pegado a Radio 24, de Zurich, emisora que me hizo recordar la radio Venezolana de mi adolescencia, cuando el énfasis estaba en la música y no en el ego de los locutores. Y además, gracias a ellos, descubrí que hoy en día se sigue haciendo música grandiosa, solo que las emisoras aqui se empeñan en esconderlo y en quedarse pegados en calle 13 (o calle ciega, o calle 8, o calle la jeta, o como se llamen) y similares.

El Link de Radio 24 aqui: http://www.radio24.ch/

06 diciembre 2009

La tolerancia unidireccional y la (e)lección Suiza

Admiro a los Suizos por muchas cosas. Entre otras su neutralidad, su confiabilidad, y ese modo de hacer grandes cosas calladamente. Y este pasado 29 de Noviembre, Suiza le dio una excelente lección a Europa y al mundo.

Resulta que se llevó a consulta pública la moción de prohibir la construcción de minaretes en Suiza. Y fue aprobada. Algunos lo ven como intolerancia. Yo lo veo como sana prevención.


Hay que estar bastante desubicado (como lo están algunos líderes de la izquierda caviar europea) para negar las pretensiones expansionistas musulmanas, sobre todo en europa (que a este paso, muy pronto deberá ser llamada "Eurabia" como lo predijo acertadamente Oriana Fallaci en un impecable artículo, visible aqui). Y entonces algunos suizos, en su tradicional estilo callado y eficaz, decidieron que no querían ver su entorno urbano -tradicionalmente de baja escala- estropeado con minaretes. o quizás les incomodaba el saber que cinco veces al día iban a escuchar a un vociferante muecín llamado (en árabe) a orar al estilo musulmán; o probablemente entendían, como lo entiende cualquiera con dos dedos de frente, que el minarete es símbolo del poder expansionista musulmán. En todo caso, lograron que se convocara a una consulta, y ocurre que casi el 60% de la polación votante aprobó la prohibición de construir mas minaretes en Suiza. Bien por ellos. Que conste que la prohibición no impide la construcción y uso de mezquitas. Solo los minaretes, al fin y al cabo, no necesarios para la practica del mahometanismo.

Por supuesto, la izquierda caviar europea se rasga las vestiduras, algo predecible. Total, para ellos todo lo que se oponga a Estados Unidos les parece simpático y les genera solidaridad automática. Es inaudito que no se hayan dado cuenta que el discurso musulman busca destruir la cultura occidental y convertir a toda la humanidad al mahometanismo. Si, incluyéndolos a ellos. Se podría decir que esto lo propugna el discurso musulman extremista, pero no el moderado. Y yo pregunto ¿existen musulmanes moderados? Porque nunca se manifiestan. Nunca he sabido de mahometano alguno deslindándose publicamente de Bin Laden y su caterva de terroristas, o lamentándose de las lapidaciones a mujeres por mostrar un brazo o un mechón de cabello.

Pero aun olvidándonos de todo esto, queda un punto por analizar. ¿Por que la tolerancia religiosa debe ser unidireccional? Cuando en La Meca, Riyad o Teheran permitan erigir una estatua de la Virgen María o al menos construir una iglesia cristiana, podrán los mahometanos pedir que se les deje construir minaretes. Cuando las mujeres occidentales puedan salir en pantalones y tomar vino en un pais musulman, entonces se podrá negociar que a las musulmanas se les pernita usar la burca y la pañoleta (chador) en occidente, si les apetece.

Entre tanto, en paises como Afganistan, las turbas ignorantes siguen matando cristianos, por supuestas ofensas al corán. Y nadie dice ni hace nada.

Esta vez, al menos los Suizos se pronunciaron en algo.

06 noviembre 2009

Ortografía Militar


Mi papá, quien estuvo enamorado del estudio de la Historia toda su vida, relataba siempre con algo de guasa el incidente en el que Angel Biaggini, entonces candidato a la presidencia de Venezuela, escribio "Entuciasmo" en una comunicación; causando revuelo e indignación entre la población alfabetizada del pais, y mermando aun más sus magras posibilidades de hacerse con el poder.
En los más de sesenta años que han transcurrido desde entonces, muchas cosas han cambiado en Venezuela, algunas para bien y otras para mal. Y en este último grupo se encuentra el nivel de conocimientos, cultura general y desempeño lingüístico de la población. No solo me refiero al lenguaje hablado, en el que a veces literalmente se necesita un intérprete para entender el pastoso patuá que manejan algunos grupos etáreo-poblacionales; sino también al discurso escrito, que se supone debe estar más pulido, pensado, elevado.
El discurso manejado por los gobiernos militares que hubo en el pasado Venezolano fue evolucionando desde la exhibición de cazurra ignorancia desplegada por Juan Vicente Gómez hasta la pomposa y pegajosa palabrería Perezjimenista, que al menos tenía el mérito de la corrección ortográfica, gramática y prosódica.
No ocurre así en este gobierno militar de ya no tan nuevo cuño. A Gómez podía excusársele por su origen rural y su falta de educación formal. Pero el sabaneitor y sus adláteres recibieron educación gratuita gracias a esos 40 años de democracia que defenestran; y sin embargo no se cansan de hacer impúdica gala de sus desaciertos y barrabasadas, aplaudidos por un corrillo de adulantes rastreros dentro de los que se incluye el ministro de educación, sea cual sea el que en ese momento ocupe el cargo.
Venezuela se ha convertido en un cuartel, donde campea la verborrea imperativa e irrespetuosa, el discurso básico y grotesco, el engreimiento de algunos y la sumisión de muchos. Esta foto de una valla ubicada en uno de los llamados "campamentos de paz" en la frontera con Colombia ilustra de manera penosa esta situación. Mas allá de la curiosa paradoja de que en un "campamento de paz" se haga énfasis en la amenaza y la pugna, el texto es un catálogo de errores de puntuación y adecuación lingüística. Sorprende tanta estupidez en un párrafo tan corto.
Aunque sabiendo de donde procede, realmente ya no sorprende dicha estupidez.

12 octubre 2009

¿Descubrimiento, Resistencia o Encuentro?

Este blog se inauguro, hace 4 años, con una referencia a los discursos que surgen en torno al 12 de octubre (ver ese articulo aqui). Y quise retomar el tema ahora, en virtud del crecimiento de la virulencia y el sesgo de esos discursos en el ambito nacional, donde ahora se ha venido intentando pretender imponerle al 12 de Octubre el mote "dia de la resistencia indigena".

Pregunto, en el caso de Venezuela ¿Cual resistencia indigena?

¿La de los desplazados que, hipnotizados por los oropeles de la urbe, piden limosna en medio de la inmundicia en las avenidas de muchas ciudades venezolanas?

¿La de los sicarios, abigeos y bandoleros que lamentablementre han creado una percepcion negativa de etnias como la guajira?

¿La de los que, transformados en astutos comerciantes, se disfrazan con trajes tribales, pergeñan danzas ancestrales y venden pseudoartesanía industrializada made in malaysia para captar abundantes dolares y euros de los turistas, enfermos de etnofascinación, que visitan la gran sabana y la amazonia venezolanas?

¿La de los oportunistas que se hacen pasar por indígenas para echarle garra a los enjundiosos recursos que el gobierno Venezolano ofrece, y que terminan quedandose en manos de unos pocos vivos y no mejoran en modo alguna la calidad de vida de la escasisima poblacion aborigen de la nacion?

Me resultan igualmente odiosas las posturas extremas de conceptuar este dia como "Dia de la Raza" (como si entre los humanos hubiese mascotas) y "Dia de la Resistencia Indigena", como si los mismos indígenas sojuzgados por otras etnias no hubiesen ayudado a los Españoles, Portugueses e Ingleses a luchar (de su bando) contra las tribus dominantes. Tampoco me parece adecuado hablar de Descubrimiento, realmente hubo un descubrimiento mutuo (los amerindios en su mayoría no imaginaban que existían humanos en otro continente, es mas, ni siquiera conocían que existían otros continentes, en similar condición estaban los europeos), pero el término acaba por plantear quienes fueron los descubridores y quienes los descubiertos, lo cual posee una arista de antipatía.

Me gusta mas el concepto, muy manejado en los años 90's, y ahora erxtrañamente dejado de lado, de "Encuentro Entre Dos Mundos". A pesar de que los humanos tenemos la pésima costumbre de escribir la historia centrándonos en las batallas, las guerras, las luchas y el militarismo (quizás por amor al drama), el acercamiento entre amerindios y europeos fue mucho más complejo y llegó mucho más alla que la mera pugna guerrera. Quizás olvidamos que ya en 1959 Mariano Picón Salas escribía sobre el tejido cultural de nuestro continente y aseveraba que "Dante, Montaigne y Fray Luis de León están, por lo menos, tan cerca de nosotros como Quetzacóatl y Manco Capac"; frase muy acertada. (Se sugiere consultar el excelente texto de Picon Salas "América, Europa, y la Tarea de la Educación")

Por supuesto, para entender estos conceptos se requiere reciocinio, desapasionamiento y flema. Y son estas virtudes poco abundantes en la convulsa y visceral latinoamérica actual y prácticamente inexistentes en el grupo que detenta el poder político y se ha adueñado de los discursos oficiales en los medios de comunicación en Venezuela.

En otra ocasión hablaré del empeño gubernamental de pintar a los indigenas como una especie de émulos de Schwarzenegger. Entre tanto... feliz dia del encuentro entre dos mundos!

04 octubre 2009

Optimismo / Pesimismo


Si, han pasado cosas buenas para Venezuela en los tiempos recientes. Un Miss Universo tras el otro, la Vinotinto en segunda fase del mundial Sub-20, Dudamel triunfando y dirigiendo ahora la muy imperialista sinfónica de Ls Angeles... pero estas cosas son buenas básicamente para quienes las viven, a los demas nos impactan solo de una manera anímica; y realmente no propician que el acceso a una vivienda propia sea más sencillo o que los índices delictivos disminuyan. Entre tanto, Yuleisi sigue pariendo 12 hijos, cada uno de un padre diferente; mientas Maria Fernanda pare 1 ó 2. Los 2 hijos de Maria Fernanda se partirán el lomo para tratar de sacar adelante alguna empresita, desangrada por los contratos colectivos proteccionistas, y finalmente se hartarán y se irán del pais. De los 12 hijos de Yuleisi, el hampa matará a 4 antes de la mayoría de edad, y de los 8 restantes, 7 se decdicarán a vivir de las becas del estado, y por supuesto, votarán por chávez cada vez que haya elecciones. Y eso, a largo plazo, no hay precio del petroleo que lo aguante. ¿Corresponde entonces ser optimista o pesimista?

22 agosto 2009

El Reencuentro

Dedicado a Sin Anestesia

Marlene volvió a mirar el calendario con algo de aprensión, como quien aspira estar equivocado. Pero no. Hoy era el día, 25 de julio, fecha de la reunión para conmemorar el vigésimo aniversario del egreso como bachilleres de Marlene y sus mas de cién compañeros de promoción. Mientras se vestía y preparaba para el evento, elucubraba sobre lo que presenciaría alli. Ya tenía un largo historial referencial de reuniones de ese tipo, en la que abundaban escenas cliché como la condiscípula que seguía siendo hermosísima despues de todo este tiempo, el compañero medio tonto que casi nadie recuerda y de pronto aparece exhibiendo varios PHDs, el que logró fama y fortuna, la que se hizo modelo y viajó desde Milán o Tokio para estar allí, la que se operó las tetas, la papada y las costillas, el coquito que terminó tomando prozac... en fin. Ella, siempre cauta, serena, conservadora y lejana del centro de los acontecimientos, seguiría viendo los toros desde la barrera.

No pudo, claro, expulsar de sus recuerdos a Alexander, quizás la única obsesión (silenciosa, pero obsesión al fin) que se había permitido tener. Ella lo recordaba con su imagen adolescente, sus cabellos desordenados y largos que enmarcaban un atractivo rostro barbilampiño y soñador, su piel y sus músculos con los tonos justos de bronceado y fuerza respectivamente... y su actitud lejana, indiferente, impasible ante los callados ruegos y la discreta persecución. Jamás le dirigió la palabra más allá de la cortesía mínima, jamás le pidió su número de teléfono. Tal vez jamás la miró como mujer, y para el, ella siempre fue la muchachita que estudiaba un año menos en el mismo liceo y que frecuentemente se encontraba por casualidad. Nunca se había sentado a considerar si su actual preferencia por las mujeres (tan poco evidente y subyacente como todo lo que rodeaba su vida) se debía a aquel tácito desprecio de Alexander en su juventud.

Tambien estaba (y aqui Marlene volvió a hacer esa mueca de desagrado que la caracterizaba) Leo Gascón, su gordezuelo condiscípulo que no la dejó en paz desde que coincidieron en primer año. Le pidió empate al menos treinta veces, la seguía como un perro faldero, le obsequiaba golosinas, la ayudaba en los trabajos de biología... siempre con la vana esperanza de empatarse con ella. Pero ¿como podía alguien pararle a un tipo así, lleno de acné, torpe, miope y contador de chistes verdes? La última vez que lo vió, en el paseo de celebración de la graduación, el, llorando, le juró que algún día se vengaría, de algún modo. Patético. Después se fue a estudiar a Brasil y (afortunadamente) nunca más supo de el.

La reunión estuvo bastante convencional. Marlene como siempre, algo distante de los epicentros de abrazos, anécdotas recontadas, intercambio de direcciones de correo y teléfonos y presentación de cónyuges. Gentil pero sin involucrarse, solo cuidándose de no coincidir con Leo Gascón que, en lotananza, estaba haciendo una parodia de un personaje político. Su sempiterna serenidad solo era perturbada por la recurrente mirada sonriente de una atractiva y esbelta mujer que, sentada sola, parecía ajena y a la vez participe de todo el barullo. Marlene se sintió de algún modo atraida magnéticamente por la quieta energía que emanaba de esa bella dama, por su innata elegancia y su actitud positiva. Fue inevitable sucumbir a la tentación de acercarse e iniciar una charla intrascendente.

Así, dialogando sobre diversos temas, la beldad le comentó que estaba allí esperando a que su marido terminase de divertirse y que, aunque estaba algo aburrida, para ella era suficiente saber que su amado esposo la estaba pasando bien para ella sentirse feliz. Iba a preguntar quien era el afortunado receptor de tan intenso sentimiento, pero no hizo falta. Un sonoro "¡Marlene!" la hizo voltear para encontrarse cara a cara con un cambiado (pero reconocible) Leo Gascón, que luego de saludarla con cariño filial, se arrellanó junto a su costilla a hacerse mimos mutuamente y, sin pretenderlo (o tal vez si) enrostrale tácitamente cuan feliz era junto a esa especie de versión mejorada de ella misma. Así que la charla derivó por los vericuetos de los recuerdos adolescentes, de los cuales Nina (así llamo Leo a su mujer) parecía estar enterada, no cabe duda, gracias a la elocuente verborrea y prodigiosa memoria de Leo. Marlene trató de eludir el tema de la promesa de venganza de Leo, pero el mismo se encargó de rescatarlo, dramatizarlo y burlarse de si mismo, ante las sonoras carcajadas de Nina y, mal que le pese, de ella misma.

Nina y Marlene intercambiaron teléfonos, Marlene dejó de considerar a Leo como un fastidio ambulante, y comenzaron a frecuentarse los tres, aunque se mostraba algo insegura acerca de si era pertinente tratar de seducir a Nina.

Algún tiempo después, Nina le contó a Marlene como conquistó a Leo: Se fue a Brasil tras su pista, ya que desde siempre estuvo enamorada de el y le seguía. Allí, a sabiendas del irreductible gusto de Leo por las mujeres, decidió cambiar su sexo y pasar a llamarse Nina en lugar de Alexander.

La imagen es un carboncillo del virtuoso artista Joaquin Morales, tomada (sin permiso) de su blog http://dibujosjoaquinmorales.blogspot.com/

26 julio 2009

Marina, o entender varios años despues

Comenzaba el año 1981 y yo acababa de cumplir 13. Mis amigos, la mayoria mayores a mi, estaban muy alineados con lo usual en esos años de estallido hormonal. Yo aun era medio niñato (aunque lo negaba con vehemencia) y preferia refugiarme en Asimov, Verne o cualquier cosa legible que me cayese en las manos antes que aprender a bailar salsa o rondar a las núbiles condiscípulas. Un día descubrí a Ionesco, y en una de las tantas sincronicidades que he vivido, muy poco tiempo despues el liceo decidió formar un grupo de teatro. Para ello contrataron un profesor (cuyo nombre no recuerdo), adulto joven de cetrina y poblada barba, voz atronadora y actitud relajada.

Me entusiasmé sobremanera con las sesiones de aprendizaje teatral, bastante pueriles e invertebradas vistas en perspectiva. Y conocí a Marina (nombre ficticio), a quien curiosamente nunca antes había visto en el liceo. Marina era alta y maciza, nada bella desde el punto de vista tradicional (hasta sombra de bozo tenía), pero interesante en el sentido en que pueden serlo Rossy de Palma o Meryl Streep. Marina estaba en segundo año pero, con 15 cumplidos, era mayor incluso que la mayoría de los que estábamos en tercero, y se destacó desde un inicio en el montaje de la obra que ensayábamos, y en la cual yo tenía un grisáceo y muy corto papel de policía; mientras Marina era, como no, la dama joven; y por tanto ensayaba duro, se quedaba más que cualquier otro en el anfiteatro del liceo y se tomaba en serio su rol.

Estrenamos la obra -mas parecida a una telenovela que a teatro convencional- en la ceremonia del día de la madre de 1981, con poco impacto en el púbico, a pesar de los convincentes llantos de Marina cuando su borracho esposo (representado por un chamo idéntico a Garganta de Lata, el de Condorito) le pegaba y la engañaba, y cuando el malvado policía (este servidor) arrestaba a su joven hijito-desorientado-que-creció-sin-padre en el segundo acto. No obstante, el profesor insistió en presentar de nuevo al obra para fin del año escolar y, dado mi ahinco en los ensayos, concederme el ansiado papel de esposo borracho en esa ocasión; aunque las malas lenguas daban como causa para esto la desaparición en los ensayos del anterior actor, quien llevaba varias asignaturas raspadas y corría el riesgo de perder el año. Marina no solo se destacaba como actriz, sino que colaboraba con el profesor en las prácticas, nos aconsejaba con sapiencia y madurez inusuales para su edad y ejemplificaba todo con su dedicación y entrega.

Un día jubiloso, casi a final del año escolar, nos informaron que el liceo abriría finalmente el ciclo diversificado, y que quienes estábamos en tercer año seríamos la primera promoción de bachilleres del liceo. Así que, feliz y ya liberado de los deberes académicos, comencé a pasear por los pasillos de aquella imponente estructura de medidados de siglo XX. Pasando por la secretaría del liceo, escuché un llanto familiar en su interior, y entré a curiosear. Marina, exangüe, lloraba en serio esta vez. Me acerqué y pregunté torpemente que le pasaba, si podía ayudar, en fin. Marina solo dijo "me duele mucho la cabeza". El gesto de la secretaria me indicó que era mejor marcharme.

Guardé por mucho tiempo ese recuerdo como ejemplo de lo desesperante que puede ser una migraña. E inflamado de alegría por todo el cúmulo de afortunados acontecimientos que se avecinaba, jamás reflexioné sobre el hecho de que nunca más volviese a ver a Marina, como tampoco lo hice sobre la intempestiva marcha del profesor ni sobre la desaparcición del grupo de teatro con lo que, obviamente, la segunda representación de la obra fué suspendida.

Cuando iniciamos cuarto año, el liceo ofreció unas charlas sobre el embarazo precoz y el aborto.

Y hoy, 28 años después, súbitamente entendí todo.




Se ilustra la obra "Muchacha sentada en el cementerio" de Eugene Delacroix, bajada de http://www.wga.hu

12 julio 2009

Mis 10 Teorias Conspirativas favoritas (por lo insólitas) Parte 2/2


Y continuamos las insolitas teorias conspitrativas.... con el lomito de la paranoia y la incoherencia. Aqui vamos!


5) El hombre no llego a la luna.-
Esta teoria tiene 2 variantes. Segun la primera, el hombre jamas ha llegado a la luna, todo fue un parapeto montado por la NASA (no se dice nada de los intentos sovieticos.... curioso, no?). La segunda sostiene que apenas en los 90's el hombre llego a la luna, ya que la NASA y la CIA y el FBI y etc. etc. etc. (y tampoco menciona los sovieticos). Yo me pregunto... ¿para que tanto parapeto entonces? pero bueh... hay gente que se cree mas exclusiva o inteligente por llevar la contraria automaticamente asi que aqui estan estos enlaces:

4) El atentado del 11 de Septiembre fue autoinfligido.-
Aceptemoslo. Al mas poderoso siempre tratan de bajarlo del sitial. Eso es parte de la naturaleza humana. Por eso, son tan populares los movimientos antinorteamericanos en el mundo. De manera que cuando los chivudos de alcaeda (me niego a escribirla con Q, que en castellano despues de una Q siempre va una U) hicieron su acto terrorista, en varias partes del mundo hicieron fiesta. ¿Como olvidar a Lina Ron, ebria de su apellido, quemando una bandera?. Pero por si fuera poca la desgracia, los intelectualoides de a puya que consideran chic ser extremista musulman (encabezados por Michael Moore y sus emulos) inventaron una invertebrada teoria que, curiosamente, varios siguen y apoyam, me imagino que debido al supuesto glamour que da posar como esceptico. Y para muestra...
http://www.serendipity.li/wtc.htm (que conveniente! te escriben un pedacito y si quieres leer mas, tienes que comprar un CD)

3) La Negación del Holocausto.-
Otro tema muy popular entre extremistas islámicos, comunistoides de café y socialistas del Siglo XXI. Ahora resulta que el holocausto no existió, y que Hitler fue un niño de pecho. Esta imbecilidad es tan absurda que ni siquiera merece ser comentada; el problema es que no es graciosamente estúpida. Es peligrosamente estúpida. No voy a publicar los sitios web que promueven el odio y el revisionismo. Asi que prefiero linkear a wikipedia:

2) La Tierra Hueca.-
Volvemos al humor. Segun esta teoria, hemos vivido engañados todo el tiempo, porque la tierra tiene sendos agujeros en cada polo, por los cuales se entra en una "tierra interior" donde reina la paz, la armonia, todo es bello, el clima es de eterna primavera y la gente es inmortal (o algo así). Llama la atención que con tanta expedición y vuelo transpolar nadie haya entrado a esa paradisiaca tierra interior para quedarse viviendo allí.

1) La Tierra Plana.-
La iglesia catolica antigua tenía razón! y Eratóstenes, Copernico, Brahe, Galileo y todos los demas estan equivocados! la tierra es plana y el sol, luna y estrellas son pequeños cuerpos celestes cercanos que nos hacen sentir la ilusión de que el planeta es un geoide pseudoesférico. Hay que tener agallas realmente para publicar cosas como esta:
http://www.geocities.com/Area51/Comet/6574/plana.htm ( y "eSpertos" cientificos lo confirman)
http://www.alaska.net/~clund/e_djublonskopf/Flatearthsociety.htm (Sociedad de la tierra plana. Adivina que? hay que pagar para pertenecer...)

07 julio 2009

Mis 10 Teorias Conspirativas favoritas (por lo insólitas) Parte 1/2

Hace pocos dias, llegaron a mis buzones de correo una serie de mensajes que parecian fruto de la paranoia personificada, es decir, de la mente de mi mamá. Quizás el hecho de haber vivido la segunda guerra mundial la transformó en el ser humano más desconfiado y suspicaz que conozco. Ese patrón de pensamiento parece haberse multiplicado de un tiempo para aca, deviniendo en algo que los anglosajones llaman Conspiracy Theory y que aqui podemos traducir como Teoria Conspirativa, aunque el nombre no le haga plena justicia y pueda sugerir otras implicaciones distintas a su carácter medular, que consiste básicamente en dudar de circunstancias que todos damos por hechas y probadas aunque no las hallamos vivido.

Se pudiera disertar sobre las causas de la multiplicación exponencial de estas teorías, pero prefiero mencionar las 10 que me parecen más insólitas; y por tanto me hacen reir, aclarando que al final casi todas las Teorias Conspirativas apuntan a lo mismo: El universo está lleno de villanos que quieren dominar el mundo, y por eso no quieren que tu sepas la verdad. Cualquier parecido con Pinky y Cerebro es mera coincidencia. Adentrémonos entonces en el surrealismo y que viva Ionesco!

10) El HAARP ocasionó el tsunami (o el terremoto o el huracán o...).
Esta teoría forma parte del conjunto de runrunes que sostienen que EEUU es una especie de megavillano mundial, responsable de todos los males y catástrofes. Según esta no tan elaborada teoría, un invento de Nikola Tesla en 1910 devino en El HAARP o High Frequency Advanced Auroral Research Project. (En Castellano, "Proyecto de Investigación Avanzado de Aurora de Alta Frecuencia"). Este instrumento esta ubicado en Alaska y supuestamente es utilizado para causar catastrofes mundiales como el tsunami de 2004, el terremoto de china, el huracán katrina (esto fue un autoataque para despistar) y hasta el temblorcito de Caracas de mayo pasado. Si quieres leer un poco sobre esto, visita:
http://www.bibliotecapleyades.net/esp_HAARP.htm#Multimedia
http://www.aporrea.org/actualidad/a17253.html (este es toda una joya)

9) Elvis está vivo / Paul Mc Cartney está muerto / Michael Jackson está vivo etc.
Estás teorías han mutado a lo largo del tiempo, adaptándose a los tiempos que corren. y a la cultura en que se esparcen (por ejemplo, supongo que en algún momento los reguetoneros dirán que Tego Calderón murio -aunque artísticamente parece que ya lo hizo). No necesitan mucha explicación, y sería redundante pretender conocer los culpables, ya que son los mismos de siempre: EEUU y/o los judíos y/o "el poder económico". Para ampliar:
http://www.elvis-is-alive.com/
http://www.paulisdead.es/
http://derekclontz.wordpress.com/2009/06/29/michael-jackson-faked-his-death-say-sources-with-comeback-tour-to-be-biggest-ever/ (esta es reciente)

8) El golpe del 11 de abril.
Esta teoría es bastante local y limitada, pero exitosa. De hecho, el régimen militar de Venezuela ha tenido tanto éxito en imponer esta teoría, que incluso muchos de los que se oponen a este régimen dicen "el golpe del 11 de abril" olvidando que ese vacío de poder no fue un golpe, que el susodicho si renunció, que los pistoleros de Puente Llaguno si masacraron a los marchistas (luego el gobierno contrató a unas anónimas diz que cineastas irlandesas, comunistas de café, para que hiciera una película en la que pretendían demostrar que los pistoleros estaban "defendiéndose" y que dispararon antes del paso de la marcha) y por eso fueron condecorados como "heroes de la revolución" y que gracias al hoy defenestrado Baduel, el renunciante regresó a seguir usurpando y disfrutando del poder. Quizás es este el único caso que conozco en el que la Teoría Conspirativa opaca la realidad y se torna en versión oficial. Los links no hacen falta. El bombardeo mediático del que te conté y sus pinnípedos acólitos lo hacen innecesario.

7) Los Illuminati / El Priorato de Sión / Los Templarios / El Nuevo Orden Mundial etc.
Estas son manifestaciones diversas de la misma teoría: Quienes dominan al mundo no son los gobernantes, el FMI, la CIA, el Vaticano ni el Banco Mundial. Son unas "sociedades secretas" de las que nadie (excepto quizás Dan Brown y sus lookalikes) sabe nada, excepto que son "el poder detrás del poder". Fácil excusa para siempre poder echarle a alguien más la culpa de todo lo que pasa. Algunos links útiles:
http://www.cherada.com/articulos/historia-de-los-illuminati-desde-la-atlantida-al-dia-de-hoy (este aplica casi a todos los topicos de este post y el siguiente)
http://www.cuttingedge.org/SP/n1855.htm
http://www.mundoparanormal.com/docs/enigmas/el_priorato_de_sion.html
http://www.proyectopv.org/1-verdad/nuevoorden.htm

6) El SIDA no es causado por el VIH / No existe la gripe porcina (la gripe aviar o el virus de la vaca loca o...).
Según esta congerie de teorias, cada vez que surge una pandemia, ello se debe a una iniciativa de las empresas farmacéuticas para vender más medicamentos. Según este razonamiento entonces, habría que preguntarse cuales empresas farmacéuticas salieron ganando con la peste negra del medioevo o con la viruela del renacimiento. Lo increíble es que en Africa, donde el SIDA se ha extendido en mayor grado, es donde más negacionistas del rol del VIH existen. Y vayan como obsequio estas joyas de link:
http://www.monarcasmexico.org/el_vih_no_existe.htm
http://caminoa1984.wordpress.com/2009/05/04/alex-jones-expone-el-fraude-del-virus-ah1n1/ (¿sera coincidencia que casi todos los amantes de las Teorias Conspirativas sean cyber comunistoides?)

... Y para el próximo post, los 5 primeros! si estas te parecieron insólitas... no podrás creer que haya gente que crea a pies juntillas lo que verás en el próximo post!

21 junio 2009

El alimento de los Dioses


Eso es lo que dice su nombre científico. Theobroma Cacao es decir, Cacao, el alimento de los Dioses. La ambrosía de los griegos, el maná de los israelitas ¿a que sabría? No se si tan delicioso como el producto de las semillas de el frágil árbol de cacao. Amén de frágil, atípico. Un árbol pequeño, vulnerable a los cambios de clima, con florecillas minúsculas que nacen directamente de su tronco y frutos grandes de colores diversos.


¿A cual avezado Maya, cual Vatel amerindio, se le ocurrió extraer, fermentar, secar y tostar esas semillas para, luego de molerlas, extraer el exquisito xocoatl? Lo mas reciente que he sabido situa el inicio del consumo de chocolate mil años antes de lo previamente calculado; se encontraron restos de vasijas en Belize, contentivas de chocolate, preparado de modo muy diferente a como lo consumimos hoy dia; pero seguramente igual de cautivante para los paladares humanos (la noticia -en inglés- aqui)


Los venezolanos estamos redescubriendo el chocolate, no solo como golosina untuosa, dulce y parcialmente despojada de su carácter al mezclarla con leche, frutos secos y miel; también en su sabor primitivo y contundente, amargo e imponente. Después de todo, contamos con variedades de cacao (como el criollo y el porcelana) muy cotizadas, al punto de que los maestros chocolateros europeos no conciben la preparacion de un chocolate de calidad sin la intervención de cacao venezolano.

Y en esta "nueva ola" chocolatera hay de todo: Desde productores dedicados y honestos que están exportando sus productos artesanales con más éxito que bullicio, hasta spas y centros "new age" que basan sus terapias en el chocolate. Y así, mientras me extasío con una saludable barra de chocolate "la flor de birongo" afirmo estar viviendo uno de los placeres más intensos de la vida humana, y ruego a Dios que al susodicho no se le ocurra nacionalizar el chocolate, con el conocido "efecto intestino" que eso ocasionaría...
Nota: El término xocoatl nos llegó de los aztecas, se ignora como llamaban los mayas a esta bebida.

13 junio 2009

Otro episodio de nuestra novela cotidiana: La Viveza Criolla

Una de las situaciones que mayor gracia (y a la vez repugnancia, en sensación mixta) me produce, se da cuando alguien repentinamente "pierde el glamour" (como se decia en los 80's) por algun motivo baladí. El tema adquiere visos de sordidez cuando ese motivo está relacionado con "Don Dinero", como lo llamó Quevedo.

Estuve recordando un hecho que ocurrió en el año 2000, cuando aún yo creía lo que hoy todavía algunos ilusos creen: Que la capital de Venezuela es una metrópoli que reune lo mas granado y refinado de la sociedad, y que se cultivan aqui las maneras y procederes sociales de mas elevada urbanidad y prosapia. Resulta que algunos amigos idearon una improvisada reunión en un restaurante de Las Mercedes, a la que acudiría tanto gente que conociamos como personas que nunca habíamos visto. Así pues, como turista o visitante me mentalicé para tratar de estar a la altura del supuestamente culto y urbano nivel de los presentes. Tácitamente el tono gastronómico iba decantándose por bebidas sencillas, así todos ordenamos liviandades como te frío, jugos, quizás algún café. Por eso me sorprendió sobremanera cuando uno de los asistentes; quizás el mas atildado en apariencia, se desperezó ligeramente y espetó : "Ay bueno, yo tengo hambre, voy a pedir una sopa de mariscos como entrada, y despues me traes un churrasquito de langosta, ¿vale?"

Obviamente, la gente está en su derecho de tener hambre (si lo sabré yo...); aunque de entrada ese "vale" me sonó a impostura, a deseos de parecer español sin serlo; yo me preguntaba si en mi recóndita ciudad de origen estábamos equivocados al burlarnos de quienes quieren aparentar lo que no son, ya que por lo visto en las "grandes ciudades" eso parapetos como que estaban de moda.

Dicho sea de paso, el despliegue curricular que tanto el bon vivant de marras como algunos otros asistentes se ocuparon de enrostrar, no fue congruente con el nivel de la conversación ni con los temas tratados; los cuales me parecieron bastante banales, corrientes e invertebrados; llenos de cotidianidades que a mi me resultaban ajenas, como la cola del cafetal o lo que había dicho Luis Chataing esa mañana en su programa radial.

El caso es que cuando llegó la cuenta (de estratosférica proporción, debido al costo de los antojitos marinos), el que te conté la agarró y lanzó algo así como "bueno, son cuatrocientos noventa mil, como somos diez, ponemos cincuenta mil cada uno y ahí se incluye la propina". Yo me quedé perplejo, ya que el té que yo había pedido creo que no pasaba de diez mil bolívares (bastante caro si consideramos que no era té sino Nestea). Y más perplejo me quedé cuando noté que todos, con aquella naturalidad y sin ningún dolor, empezaron a desembolsar sus respectivas cincuenta lucas. Y yo me preguntaba si sería signo de vergonzosa provincialidad el acotar que no era justo que todos pagásemos por la sopita y la langostica del antojado. Afortunadamente Pablo me sacó de mis cavilaciones cuando agarró la cuenta y dijo en clara y alta voz algo como "mira chamo, como tu fuiste el unico que comió, te corresponde pagar el monto de tu comida, que es de trescientos mil. El resto lo pagamos entre todos".

Por supuesto, el pseudo bon vivant levantó una ceja, ofendido, tomó la cuenta, la leyó y releyó... y luego, con gesto de hastío, puso algo más de lo que había aportado. Algunos pusimos lo justo. Los amigos que organizaron la reunión, avergonzados, completaron el monto.

Por lo visto, cosas como esa le pasan tambien a otras personas. Y ya teniendo 5 años viviendo en esta urbe, me doy cuenta que el verdadero provincialismo y falta de urbanidad proviene de quienes, escudados en retórica y maneras alambicadas, tratan de aprovecharse de los que ellos creen que son pendejos.

Una situación parecida a la que relato le ocurrió a Boris Izaguirre (me gustaría ver a alguien atreviéndose a decir que Boris Izaguirre es provinciano), y esa historia, que publiqué en mi otro blog, puede leerse aqui.

26 mayo 2009

El caribismo ha llegado a la alianza francesa

"Todo se pega menos la hermosura" decía la abuela de una gran amiga. Asi que luego de 35 años, resulta lógico que la atildada Alianza Francesa de Caracas, institución usualmente seria y tradicionalmente bien vista por todo el mundo, se haya contaminado con un poco de lo peorcito que pulula por estas latitudes.

Resulta que la institucion de marras convocó a un concurso de fotografia bajo esta condición:

"Categoría Única: amantes apasionados de la fotografía (no profesionales)"

Y muchos amantes apasionados de esta disciplina se animaron y enviaron el producto de su paciencia y de su ojo al dichoso concurso. Primera irregularidad: El veredicto debió ser anunciado el 21 de mayo y apenas hoy fue publicado... sin ninguna alusión al retraso. Uno como que se espera mas formalidad de una institución, sobre todo si esta representa a un pais europeo. Pero bueno... pasemos esa y vamos a la que me sorprendió.

El premio favoreció a una tal Katrina Fernández, que de amateur tiene muy poco, ya que en diciembre de 2008 recibió el premio de Fotografía "Union Latina Martin Chambi" en el marco de los premios Juan Rulfo, por su serie "Isabel", premio enjundiosamente acompañado de divisas extranjeras (esa noticia está en http://www.vtv.gob.ve/noticias-culturales/12540).

Algunos de los fotógrafos manifestaron su queja por esta situación, y la respuesta de la organizadora del concurso fue bastante magra, deslindándose de la responsabilidad de validar el caracter no profesional de los participantes y asomando una posible falta de etica de Katrina Fernandez, algo asi como "la culpa es de ella, que envió las fotos a un concurso amateur sabiéndose profesional".

Ahora bien yo me pregunto ¿es que en la Alianza Francesa no hay internet? porque simplemnete googleando el nombre de la ganadora ya podemos ver claramente que la misma no es ninguna novata. No se, seré mal pensado, pero a mi la cosa me suena a amigusimo, a camarilla, a caribismo de baja ralea.

Lástima.... ¿será que recibieron alguna presión gobiernera? Recuerdo aquel Miss Venezuela (una de las pocas cosas que todavía funciona bien en este pais) en que Juan Barreto estaba empeñado en imponer su candidata, misma que fue sonoramente pitada cuando intentaba balbucear una respuesta en la ronda de preguntas. En esa ocasión, la cosa no coló. ¿Será que aqui si?

18 mayo 2009

Hay cosas de Caracas que nunca entenderé

No es muy original el titulo de este post. Por los menos 5 millones de personas sienten lo mismo que yo, aunque seguramente muy pocos por el mismo motivo.

Ayer, 17 de mayo, fue uno de los dias mas tristes de mi vida. Yo no soy un aficionado al futbol. Soy un fanático. Y por eso, vivo con pasión cada minuto de cada juego en que interviene el Deportivo Táchira, divisa a la que pertenezco. Porque, tratándose de este equipo, uno no es espectador. Uno pertenece, así jamas en su vida haya tocado un balón de futbol.

Bueno, el caso es que ayer estaba en liza el título del torneo clausura. Todo parecía favorecer al Deportivo Táchira... excepto la realidad de lo que ocurrió,. Un desafortunado empate, aunado a la victoria del Caracas F.C. (divisa que odio con la misma pasión con que declaro que por mis venas no corre sangre roja sino aurinegra) le dieron el título a este último... y aqui es donde viene lo que no entiendo.

Me queda claro que en esta ciudad, como en el 90 % de venezuela, el futbol es un deporte poco popular, que solo tiene cabida en los hogares y clubes sociales de los hijos de inmigrantes mediterráneos o suramericanos, mientras en el 10 % restante del pais -o sea, en Táchira y Mérida- es el rey absoluto. Pero eso no justifica la apatía. Ajá, ganó el Caracas Futbol Club ¿y entonces? ¿Donde están las caravanas? ¿Donde está la euforia? ¿donde las urnas con la imagen del Deportivo Táchira? ¿Y los cánticos burlones? ¿Donde el jolgorio, la alegría, el bullicio, el compartir las botellas de vino, ron, whisky o guarapita? Ni siquiera como excusa para rumbear y beber tuvo impacto esa victoria. Los únicos que parecen haberse enterado de este triunfo son los gacetilleros de las páginas deportivas de "El Nacional" y "El Universal", quienes escribieron sendos panegíricos que antes bien parecen salidos de la sala situacional de miraflores, por el tono irrestrictamente adulante, en clave de "ordene, mi comandante".

En cada uno de los seis títulos conseguidos por el Deportivo Táchira, las calles de todo el estado fueron testigo de carnavales que duraron varios días, de una felicidad que se respira hondo, de una hermandad que trasciende rivalidades políticas y desigualdades sociales. Eso en la (para muchos) pueblerina, hosca, huera y aburrida geografía andina (la mayoría de los caraqueños que conozco cree que "los andes" es una sola cosa en la que todo el mundo anda en ruana y que todo pertenece al estado Mérida, pero ese es otro tema). Pero en esta "cosmopolita" urbe que algún tiempo fue llamada "la sucursal del cielo", la gente sale a celebrar con pitos, matracas, sambas, garotas, cachaza y caipirinha las victorias de brasil en los mundiales.... pero nadie celebra (ni se entera siquiera) de las victorias del equipo local. Me suena menos cosmopolita que alienada esta postura, que (junto a otras muchas cosas, como la impunidad con que los motorizados violan las leyes de transito frente a los fiscales, la obcecacion de algunas personas en seguir construyendo ranchos a la orilla de las quebradas para ciclicamente perder todos los bienes y la vida de algunos familiares, las colas sin motivo y un larguisimo etcetera) jamás he entendido y creo que nunca entenderé.

La foto está tomada del sitio web oficial del Deportivo Táchira, www.deportivotachira.com

29 abril 2009

La cinta métrica o un motivo para tener fe


Imaginemos una adolescente seleccionando cosméticos: Busca, inquiere, indaga, visita 5 o 6 comercios, pregunta y repregunta hasta conseguir el producto específico, que le de a su piel o a su cabello el tono y textura exactos, que tenga el aroma, consistencia e imagen que siempre busco, de marca reconocida y que sirva para impresionar a sus coetaneos(as).

Esa misma pasión la puse, hace pocos días, para comprar una cinta métrica. Consegui el modelo ideal: 7,5 mts. (mas larga tienden a enredarse), retorno automático, escala en cm. y pulgadas por ambas caras, y doble gancho con imán en el extremo. Una maravilla; por supuesto más costosa que las cintas métricas comunes, pero muy operativa y (por supuesto) muy eficaz para dejar boquiabiertos a colegas, ingenieros, maestros, albañiles y obreros. De modo que cuando se presentó la oportunidad de efectuar un viaje laboral relámpago a los centros de distribución de Barcelona y Maracaibo, lo primero que zampé en el maletín (solo llevaría equipaje de mano) fue la cinta de marras.

Mi ilusión recibió un balde de agua fría en el aeropuerto. Una funcionaria con cara agria me informó que esos objetos no podían llevarse en el equipaje de mano, por no se cual regulación (otra que le debemos al extremismo islámico). La aerolinea se negó a despacharmela en el vuelo, ya que no llevaba equipaje, salvo el bolso de mano. En el aeropuerto de Maiquetía no existe servicio de consigna. Y de ningún modo iba a dejársela a los funcionarios. De modo que las opciones eran : regalarla, destruirla, o perder el vuelo.

Alguien en la aerolínea me sugirió "déjesela a Norato, el que embojota maletas, que tiene fama de honesto". Hablé con Norato, quien se encargó de reiterar que el no se llamaba Honorato sino Norato, y me recalcó que me quedase tranquilo, que el me guardaba la cinta. Así que le consigné la cinta al susodicho, separándome de ella como la uña que se separa de la carne.

Luego del acelerado periplo (en el cual, por supuesto, eché de menos la cinta métrica), volví al día siguiente y me topé con Norato. Le recordé lo de la cinta y dijo "Ah.... Claro! la cinta!... la dejé en casa, pero yo vivo cerca. Ya se la busco" Mal pitido. Me sonó a que el fulano se había olido el enorme valor de la herramienta, y la había guardado pára si. Pero ya que estaba, y no tenía tanto apuro, decidí esperarlo.

Cuando ya estaba apunto de irme, petrificando mi creencia en que el 99% de los venezolanos somos deshonestos, y que nada nos caracteriza más que ese caribismo, esa odiosa viveza criolla que tan visceralmente detesto... se aparecio Norato montado en un mototaxi, tremolando la cinta como si fuese un estandarte; barriendo con mis pronósticos oscuros y haciéndome pensar que, independientemente de la presencia del innombrable y su caterva de tracaleros refocilándose en las mieles del poder y haciendo rapiña con los recursos de todos, existen motivos para creer en la posibilidad de rescatar la honestidad, la nobleza, la ecuanimidad y otros valores perdidos.

Y lo mejor de todo, recuperé mi adorada cinta, que figura en la foto junto a mi hermano Walter, mi sobrina Anna Maria, su esposo Rodrigo y este humilde servidor.

22 abril 2009

Otro grande que se va

La inventiva sutil está de luto por la muerte de James Graham Ballard, el pasado domingo. Conocí a Ballard a través de sus textos de ciencia ficción dotados de un especial sentido de la espiritualidad y una acertada visión de las sociedades de su futuro, que quizás es este presente. Disfruté de sus textos, escritos en un barroquismo simpático y digerible. Para mi, su obra maestra es el relato "El Jardin del Tiempo" del cual no me canso de hablar una y otra vez (en este blog ya lo he mencionado 3 veces). Ahora que murió, vengo a enterarme que el es el autor de las obras literarias en las que se basaron los taquilleros filmes "El Imperio del Sol" y "Crash".

Y para deleitarnos, un fragmento de la que yo considero su obra maestra:

"Cruzando el lago, él y su esposa miraron sus cuerpos reflejados en las oscuras aguas. Amparado por el «pavillon» por un lado y el muro por el otro, Axel se sentía tranquilo y seguro, y la llanura, con su alborotada multitud, parecía una pesadilla de la cual había despertado felizmente. Puso un brazo alrededor del suave talle de su esposa y la atrajo hacia sí cariñosamente, dándose cuenta de que no la había abrazado desde hacía años, aunque sus vidas habían sido eternas, y podía recordar, como si fuera ayer, cuando la trajo a vivir en la villa.

- Axel - le preguntó su mujer, con repentina seriedad -. Antes que el jardín muera..., ¿puedo arrancar yo la última flor?

Entendiendo su petición, él asintió lentamente con la cabeza"

El relato completo (son 7 paginas) en: http://www.librosgratisweb.com/html/ballard-j-g/el-jardin-del-tiempo/index.htm

12 abril 2009

De lo que nunca nos hubiésemos enterado de no ser por...

... LOS FILMES DE HOLLYWOOD

- Todas las bombas de tiempo tienen una pantalla LCD con grandes números rojos para que se sepa cuando van a estallar; e indefectiblemente son desactivadas cuando falta un segundo para la explosión.

- Los taxistas nunca dan el vuelto.

- Las cocinas no tienen luminarias. Para alumbrarlas de noche es necesario abrir el refrigerador, que ademas esta dotado de un potente reflector que ilumina todo el recinto.

- Si te da por bailar solo en la calle, todos a tu alrededor lo harán (incluyendo los policias) y además se sabrán los pasos.

- Toda investigación policíaca que se respeta incluye una visita a un club de strip tease, donde una de las bailarinas conoce todo acerca del crimen. Generalmente la bailarina es asesinada antes de dar las pistas.

- Siempre hay lugar para estacionar frente al edificio al que uno se dirige.

- Los hombres duros no se quejan en las golpizas. Solo se quejan cuando una chica les cura las heridas.

... LAS PELICULAS DE KUNG FU, BRUCE LEE, JACKIE CHAN, ETC.

- Para volar no hacen falta alas delta, jets, helicópteros ni ninguna ortopedia. Solo hay que tener un corazón puro.

- Todo respetable maestro de artes marciales es borracho, caprichoso, desaseado, psicópata o todo junto.

- No hay mujeres aprendices de artes marciales. O son expertas o son absolutamente ignorantes en la materia.

- Antes de agredir a alguien en una encrucijada hay que anunciar en alta y clara voz el nombre de quien lo está enviando a atacar.

- Cuando varios enemigos atacan al héroe, lo harán de uno en uno. Así, el heroe los va exterminando individualmente mientras los demas ponen cara de odio y mascullan insultos.

- Todos los niños tienen un sexto sentido especial para amar inmediatamente a los héroes aunque sean unos perfectos desconocidos; y a la vez rechazar a los villanos aunque sean miembros de su familia.

- La única mujer bonita del filme se enamora del héroe. Si la villana también es hermosa; igualmente lo hará pero pronto morirá trágicamente, no sin antes arrepéntirse de ser villana.

... LAS TELENOVELAS LATINOAMERICANAS

- Todas las mujeres adineradas duermen en batas de satén, se despiertan ya maquilladas y peinadas y el desayuno que les sirven consiste en media toronja en una copa; que nunca comen ya que antes del primer mordisco hay una llamada o una discusión que lo impide.

- Todas las escaleras son helicoidales.

- El labial y el rimmel nunca se corren, aunque la protagonista llore varias horas seguidas, tome una bebida, ingiera alimentos o bese.

- A cada cachetada femenina a una cara masculina sigue indefectiblemente un beso en la boca. Al principio la mujer se resistirá, y luego mostrará su complacencia moviendo descontroladamnete su cabeza, como si se hubiese descoyuntado.

- Todas las mucamas tienen cuerpo de miss y son perfectas en sus labores. El único motivo por el que pueden ser despedidas es por pretender empatarse con el señorito de la casa.

- Por muy grande que sea la ciudad, todo el mundo va a la misma fuente de soda o restaurant y todas las mujeres dan a luz en la misma clínica.

- En la mesa la gente no come, solo habla y/o discute.

... EL GOBIERNO MILITAR DE VENEZUELA

- La tabla del siete siempre estuvo errada, ya que 7 x 8 = 52

- Cristóbal Colón era genocida y planificó su viaje con el solo propósito de aniquilar las tribus indígenas, aún antes de saber que existían.

- Existe el verbo "ADQUERIR"

- Hay un estado de animo llamado "FELISIDAD" que consiste en calarse los delirios de un psicópata mientras se tramita algun enjundioso contrato o, al menos, se espera una bonificacion monetaria que permita vivir sin trabajar.

- El hampa, el secuestro y los crimenes de odio son inventos mediáticos. Todo esta "excesivamente normal".

- En cualquier cosa negativa que ocurra en el mundo (el cambio climático, los tsunamis, los coches bomba, etc), la culpa es del imperio y de la CIA. En cambio, todo lo positivo (el reflote mundial de los precios del petróleo, la victoria de Dayana Mendoza en el Miss Universo, el descifrado del genoma humano, etc.) es mérito de "El Comandante".

28 marzo 2009

Estudiar despues de viejo

"Loro viejo no aprende a hablar" dice un adagio popular, tan extendido como errado, ya que sobran los ejemplos de personas que se ilustraron o que produjeron interesantes aportes intelectuales o de razonamiento después de lo que benignamente se ha dado en llamar "edad madura". Gaudi, Sócrates, Fermat, Marcuse y otros pensadores destacados contradicen ese falso paradigma, al producir lo mejor de si despues de los 40, dando ese salto cuantico que lleva a alguien destacado a la categoria de genio despues de esa barrera en la que, según algunos ilusos "comienza la vida".

Todo esto viene a colación quizás para darme valor a mi mismo, ante el hecho de que, despues de 5 años sin estudiar nada nuevo (despues de haber abandonado una maestria debido al sindrome TMT y la falta de fondos), estoy ahora cursando un programa eductivo en "Finanzas para no financieros". Finanzas.... el tema del conocimiento al que le tengo mas pavor y en el que me siento mas ignorante, quizas solo superado por la física cuántica; con la diferencia de que la física cuántica no forma parte de nuestra vida diaria (y si lo hace, no nos damos cuenta) y no se torna en requisito para medir el desempeño de un cargo gerencial cualquiera, y el manejo de las finanzas si.

Recuerdo que en mi juventud de estudiante destacado yo me preguntaba como se sentirían aquellos a quienes yo veia abrir los ojos con perplejidad ante una explicación de química orgánica o geometría descriptiva; síntoma evidente de que no estaba entendiendo absolutamente nada. Pues ahora lo he sentido en carne propia. Cuando el facilitador (paradójico nombre) del curso empezó a hablar de EBITDA, UODI y otras siglas que parecen sacadas del sánscrito, estaba tan despistado como cuando traté de entender la lógica relacional de las mujeres latinoamericanas. Eso me obligó a puñalearme fuertemente y a leer concienzudamente sobre una materia en la que jamás me había interesado y en la que ahora, como suele ocurrir con esos temas que descartamos por no pertenecer a nuestro ámbito inmediato de actuación laboral o cognoscitiva, adquieren interés y relevancia una vez que nos enfocamos seriamente en comprenderlos.

Hoy, por ejemplo, mis 5 horas de espera en el consultorio odontológico fueron mucho mas llevaderas con la compañía de mi material de estudio, y aproveché el tiempo para entender la diferencia entre el estado económico, contable y financiero de una empresa, y las variables e indicadores de cada uno de ellos.

Y tengo la esperanza de poder aprovechar los aprendizajes del curso en mis finanzas personales, para ver si alguna vez tengo motivos para dejar de quejarme en ese rubro.

15 marzo 2009

1 Hora de sueño / Un sabado surrealista (parte 2)

Continuo el relato de mis experiencias, una vez que abandone esa suerte de camara de torturas en que se habia convertido el consultorio de mi odontologa (y no por el taladro precisamente); aquel sábado en que tuve la infeliz idea de levantarme una hora tarde.

Pues ocurre que había que hacer mercado, esa actividad que tiene tantos adictos y que en los comerciales de TV se pinta como un nirvana urbano de sonrisas hiperbólicas, alborozo infantil, esbeltas damiselas y aplomados caballeros. Como es usual, la realidad no se parece en nada a lo que sale en los comerciales de TV.

Luego de competir rabiosamente por el último espacio disponible en el estacionamiento del supermercado en cuestión, que se situaba aproximadamente a 350 mts. y siete niveles mas abajo de la entrada del mismo, entré en el templo del consumismo con la misma actitud del esclavo azteca que subía al cadalso para ser sacrificado a Quetzalcoatl; sabiendo que el acto era necesario pero preguntandome una y otra vez ¿"por que yo?". Una furiosa señora con complejo de Schumacher me saco de mis reflexiones, al atropellarme con su carrito y seguir inmutable, cual marabunta, arrojando frenéticamente todo lo que se le atravesaba en los anaqueles dentro de las fauces del carrito. Así que opté por pasar al compartimiento de licores, que siempre me pareció un oasis relajante dentro de la orgía de movimientos, atascos, gritos, niños corriendo y acomodadores perezosos.

Pero ¡Horror! habia promotoras, es decir, muchachas muy jovenes y muy flacas con faldas muy cortas y tetas operadas que lucian sus falsas sonrisas manchadas de lapiz labial para coaccionar al cliente masculino a comprar la bebida de muy mala relación precio-valor que ellas promocionaban, so pena de hacerlo sentir como un imbecil, un impotente o un anciano. Así que tomé mis botellas apresuradamente y salí de ahí sin disfrutar del hermoso reflejo de las luminarias en el curvo vidrio de los envases, quizás uno de los pocos eventos fascinantes que ocurre en un supermercado.

Pase entonces a uno de los departamentos mas temidos por mi: Los vegetales. Es muy estresante tratar de pasar por todos los carritos estacionados mientras los compradores examinan uno a uno los melones, las naranjas, los ñames y los tomates, en la búsqueda del ejemplar perfecto, que tenga menos magulladuras, textura canónica y paradigmático color. A veces provoca preguntarles cual quedó en segundo lugar, para uno llevárselo y evitarse el proceso. En este departamento, como ocurre siempre, no pude evitar rozar ligeramente a una matrona que casi estaba metida de cabeza entre los brocolis, y que, ofendida por el toque; se volteo y murmuró una sarta de insultos no se si en portugues, siciliano o catalán.

Tocaba el turno de los fiambres y carnes, donde no se porque está establecida la costumbre de chismear en alta voz. Así, mientras me despachaban el pedido, me enteré sin querer de que la hija de fulana salió preñada, al ministro zutano lo volvió a coñacear el mancebo que mantiene en su reducto de la urbanización X, que el dolar paralelo estaba a 6,50 Bs.F. y que el concierto de Robert Hodgson había estado "chísimo". Claro, despues de aproximadamente 90 minutos de espera, uno termina prestando atención a lo que dicen quienes, por lo visto, no tienen nada que hacer en casa y disfrutan de la tortura de estar allí perdiendo el tiempo esperando un filete y unos gramos de jamon.

En las góndolas, el tiempo parece detenerse mientras por un lado una avezada adolescente elige entre 438 tipologías de champú aquel que dejará su cabello más suave, terso, liso y brillante, y por otro un desorientado señorón trata de entender la letra confusa de su mujer y ruega no equivocarse en la adivinación de las marcas que ella prefiere (no se que le hubiera costado a la buena señora especificar la marca pero bueno... así funciona la cosa). En esa detención del tiempo no hay nada Nerudiano. Es que simple y prosaicamente entre los dos atascaron el pasillo y crearon una tranca descomunal, envidia de la autopista Francisco Fajardo un viernes último a las 5 de la tarde.

Los intentos de algunos "vivillos" de colearse en la fila del pago merecerían un post aparte. Y el paradigma del triple nudo gordiano en las bolsas de la compra, de modo que no puedan desatarse y haya que recurrir a la tijera para poder sacar el contenido, ameritaría un estudio antropológico.

Lo que si ers muy simple es el cansancio, hastío y agotamiento mental que me produce cada visita al supermercado, y que suelo paliar atragantándome con algún artículo de la cesta básica, como la nutella, las galletas oreo dark o los chicharrones picantes... que adquiero en el mismo supermercado. Enfermedad y remedio a la vez. Ni modo, la otra opción sería volver a la era pre-revolución agrícola y cultivar la tierra para obtener mis propios alimentos... y de esa manera, ni soñar con la nutella, las oreo o los chicharrones!

08 marzo 2009

1 Hora de sueño / Un sabado surrealista (parte 1)

En la dicotomía "Al que madruga Dios lo ayuda" (que justifica el despertar tempranero) versus "No por mucho madrugar amanece mas temprano" (que justifica a los de biorritmo tardio) uno tiende a imaginarse que el levantarse temprano es para personas mas bien rurales, pobretonas, anónimas y de personalidad chata, que trabajan todo el día y cuya vida transcurre en medio de rutinas grisáceas; mientras que el iniciar el dia tardíamente se reserva a aquellos quienes el glamour les brota por los poros, que no estan esclavizados por un horario y cuyas vidas son interesantes, por lo opulentas o descarriadas. Al menos eso es lo que una imagina al ver esas novelas o peliculas en las que la protagonista se levanta, digamos a las 12 del mediodia, y su ejercito de mucamas la espera expectante mientras baja las escaleras helicoidales con una brillante bata de saten y se dirije a que le sirvan su desayuno de media toronja en una copa (que nunca come pues antes del primer mordisco se suscita algun desaguisado); o al contemplar esos filmes o leer esos relatos en los que un despertar tardio conduce a una serie de eventos interesantisimos, rocambolescos o hermosos.
En eso pensaba yo aquel sabado en el que decidi probar ese tan alabado placer de quedarse una hora mas arrellanado entre las sábanas. Así que aquel día mi jornada inicio a las 7 a.m. en lugar de las 6 a.m. y yo, ingenuo, imaginaba que mi dia estaria lleno de imágenes bucólicas, de robustos perros juguetones, de fresco viento sobre mi cara, de café y de tertulias. Nada más alejado de la realidad, como relataré a continuación. Esa hora de mas en cama me salió carísima, lo cual prueba que jamás llevaré una vida protagónica, de esas en las que pararse tarde da cancha, concha y caché. (De todos modos, no me gusta desayunar con toronja sino con huevos fritos con chorizo, y ni hablar de las batas de satén, si yo duermo en pelota).
Llegar al consultorio de la odontóloga a las 9 en lugar de a las 8 ocasiono que tuviese 6 personas por delante. Con paciencia me hice a la idea y empece a explorar las revistas del consultorio en búsqueda de algo interesante. Las alternativas variaban desde un magazine inspirado en Victoria Beckham (de hecho, asi se llamaba) repleto de consejos pare eliminar la celulitis y las patas de gallo y publicidad sobre clinicas esteticas y boutiques de moda en Buenos Aires, hasta una revista llamada curiosamente "Philadelphia" dedicada a la mujer evangélica, con artículos tan poco útiles para mi como un análisis sobre el largo de la falda que la ejecutiva cristiana (los evangélicos se creen dueños del cristianismo) debe utilizar para seguir dando la impresión de mujer exitosa sin reñir con los cánones morales de la religión en cuestión.
A todas estas, mientras esperaba y trataba de encontrar algo interesante para leer, noté que el TV del consultorio estaba sintonizado en un anodino canal, no recuerdo si el del clima o el de la bolsa de valores; y una niña pequeña corria por todo el consultorio, salpicando a todo y a todos con su botella de refresco de naranja en el cual la criatura se complacia en sorber y luego regurgitar, de manera que el contenido era una suerte de babaza amarillenta. Hasta aqui, el dia prometia ser simplemente aburrido. Pero dos cosas que ocurrieron casi simultaneamente y tornaron el fastidio simple en kafkianismo puro: La niña de marras paso a consulta y la asistenta del consultorio sintonizo un canal dedicado a transmitir videos de reguetón.
Justo en el momento en que encontré un artículo semi interesante que me absorbió, escuché un sonido que bajo ningún concepto podía tener origen terrestre. Una suerte de ulular acompañado de un zumbido que me hizo creer que había comenzado la invasión alienígena, siendo el zumbido el sonido de las aeronaves, y el ulular el lenguaje de la raza extraterrestre que venía, por lo agresivo del sonido, en son de guerra. Mi ilusión de aventura duró poco. Caí en cuenta que el zumbido era el taladro de la odontóloga, y el ulular salía de la garganta de la aterrorizada criatura que pocos minutos antes habia esparcido su mix de baba y gaseosa de naranja por la sala de espera. La madre, entre tanto, pensando que el auditorio estaba ansioso por oir los chillidos de su retoño, se encargo de dejar la puerta de la sala de torturas, es decir, del consultorio abierta y de poner en relieve sus excelentes dotes de traductora e intérprete del lenguaje de alaridos infantiles. Sucesiones de gritos que a mis oidos sonaban exactamente iguales, eran interpretadas de modo muy diverso por la madre. Ejemplificare 3 casos:
aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!
Si hijita, yo se que te duele, paciencia
aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!
No bebé, todavía no nos vamos, falta un poquito si?
aaaaAAAAAIIIIIAAAAAaaaaLELELELELElele...le...le....uuuuuUUUUUUUUUAAAAA!!!!!
Realmente, yo tampoco considero acertada la exégesis positivista de la coyuntura macroeconómica global, hija.
Todo esto iba adobado por las repetitivas notas del regueton, y frases tan constructivas como "Esta noche vo' a tocarte to'a" o "Guerla, vamo' a perreal tunai".
Muy pocas veces como ese dia desee hallarme en otro tiempo y en otro lugar, huir de las martirizantes sillas, los horripilantes sonidos, las caras petreas de mis acompañantes que hacian parecer expresivas las facciones de los Moai de la Isla de Pascua... quise ser Di Caprio en "El Talentoso Sr. Ripley", Rip Van Winkle en la historia homónima, o Da'an en "Tierra: Conflicto Final"... o al menos ser yo mismo en una tarde ventosa y paramera, con el solo sonido del susurro de las hojas y el arrullo de algunas aves.
Luego de una hora que parecio interminable, el chirriar de la criatura (que por lo visto, a sus 4 años ya tenia una buena cantidad de piezas dentales carcomidas por el neguijón) comenzó a ceder, dejando el protagonismo del surrealismo a los reguetoneros, alternando con esos castrati tropicales que cantan temas edipicos, tan exitosos hoy en dia entre los estratos "populares". A partir de allí, el trauma psicológico que sufrí me obligó a concentrar toda mi fuerza moral en la tarea de llegar incólume a mi turno, para afrontar con entereza el reto del taladro y la sensación de aguja de hielo que atraviesa los dientes. Vine saliendo del consultorio a las 3 p.m. moral y físicamente derruido, soñando con una tarde de holganza y placer. Pero no. La cruel realidad una vez mas imponía su ley. Había que hacer mercado!
Me deja noqueado el sólo recordar ese crucial momento en el que me enteré que el patrón de actividades diseñado para ese dia y la escasez de pitanza en el refrigerador obligaban a emprender esa espeluznante tarea, de modo que.... continuará. Hablaré de la experiencia en el mercado y mi aversión al mismo en el próximo post.

23 febrero 2009

Esperando que mi pais termine de derrumbarse

LANGUIDEZ - Paul Verlaine

Yo soy el imperio al fin de la decadencia
que mira pasar a los grandes bárbaros blancos
componiendo acrósticos indolentes en un estilo
de oro donde la languidez del sol danza.

Sola, el alma se marca en un denso hastío.
Allí abajo, se dice, hay combates sangrientos.
¡Y nada poder, débil con deseos tan lentos,
y no querer florecer un poco esta existencia!

¡Y no querer, ay, y no poder morir un poco!
¡Ah, todo está bebido! Bathyllo, ¿acabás de reir?
¡Ah, todo está bebido, comido! ¡Nada más que decir!

Sólo, un poema algo bobo que tiramos al fuego;
sólo, un esclavo algo juerguista que os abandona;
sólo, un tedio de no se sabe donde, ¿que os aflige!


Como los romanos ante las invasiones bárbaras, siento la urgencia de dedicarme a placeres egoístas mientras el imperio decae y la turbamulta anónima, sedienta, hambrienta, desdentada y mugrienta se refocila en el gozo del poder, hace su rapiña en el marmol de los templos, quema los libros sagrados, ultraja las vestales y defeca en los canales.

En benesuela (reconozcámoslo: ya esto no es Venezuela) la palabra "pueblo" ha dejado de significar "Conjunto de personas de un lugar, región o país." (DRAE-2009) para definir a una horda de resentidos marginales, vagos y carentes de todo sentido de la industriosidad y el emprendimiento, acompañados de sagaces pescadores en rio revuelto y estúpidos románticos cuya creencia en falsedades como "el socialismo del siglo XXI" es más peligrosa que ingenua. Todos bajo la égida de "la cachifa sensacional", un ser siempre ávido de tribuna, figuración y atención, suerte de Juan Vicente Gómez de nuevo cuño, un cazurro muy astuto y deliberadamente ignorante cuyas únicas motivaciones son el odio a todo y a todos y la necesidad de compensar la falta de cariño maternal en su niñez.

Dado que el 55% de quienes habitan esta tierra gustan de comer mierda, pues adelante. Que la coman. No les acompaño. Que se pudran en su peste negra de cadenas televisivas de 10 horas de duración, colas de todo un día para comprar una bolsa de arroz partido y obligatoriedad de vertirse de rojo. Conmigo no cuenten. Ya no siento ninguna identificación ni ningún apego hacia ellos. El pais terminó de romperse, y yo estoy en mi parte. Ellos, en la suya.

Se que los textos demasiado largos son un poco fastidiosos, pero; por favor, si están leyendo este post, no dejen de leer el relato "El Jardín del Tiempo" de J.G. Ballard. Exquisita pieza de un futurismo barroco que hace un espéctacularmente acertado resumen de lo que sentimos muchos venezolanos que no queremos ser benesolanos. El relato esta disponible en:
http://www.librosgratisweb.com/html/ballard-j-g/el-jardin-del-tiempo/index.htm

07 febrero 2009

Paradigmas Invencibles de Venezuela



Soy frecuente visitante del interesante blog "paradigmas Actuales" (enlace aqui), donde siempre consigo material para la reflexión. Pero hoy quisiera comentar la otra cara de algunos paradigmas, esa cara antipática y pesada que a veces hace desear retroceder la humanidad hasta el homo habilis y tratar de empezar de nuevo con otro plan.

La RAE define escuetamente paradigma como "Ejemplo o ejemplar", mientras que Wikipedia lo presenta como un modelo o patrón en cualquier disciplina científica u otro contexto epistemológico. (Que palabreja, no?)

Para mi, paradigma es un conjunto de creencias que se asumen como válidas, sin detenerse a revisarlas ni evaluarlas. Un ejemplo sencillo? cuando decimos "El sol sale por el este". Resulta que de Galileo para acá ya sabemos que el sol no "sale", porque lo que se mueve es la tierra, no el sol; y seguimos diciendo "El sol sale" o "El Sol se oculta". Pero ese es un paradigma inofensivo. Hay otros que a mi en lo personal me resultan mas dañinos o antipáticos, y cuya permanencia cual quistes en el entorno nacional desafía toda lógica. Dentro de estos destacan:

- La comida: Hirviendo o Helada. Muy común en panaderías y otros expendios de comida al paso, este paradigma establece que ningún alimento se puede calentar solo un poco. Si gentilmente el dependiente ofrece "¿Se lo caliento"? eso significa que el cachito, cruasán, porción de pizza, quesadilla, almojábana o lo que se le antoje dará vueltas y vueltas inmisericordemente en un microondas por varios minutos, hasta que la temperatura del relleno equipare a la de la lava del Vesubio. Por supuesto, la corteza estará apenas tibia; y si usted desconoce este paradigma, morderá con fruición la apetitosa pieza, para descubrir al nanosegundo que por dentro está hirviendo y que tendrá suerte si conserva algo de tejido en las encías. Si usted, advertido, le dice al empleado que no caliente el alimento, se lo servirá frío y reseco, tal como reposa en el anaquel. No sirve de nada pedir que el alimento se caliente apenas un poco. Este paradigma es maniqueo y el cerebro de quienes lo siguen no está preparado para entender el concepto de "tibio". Se aplica también al café.

- La Hora Venezolana: Quienes llegan a esta "Tierra de Gracia" desde el extranjero, suelen llevarse chascos cuando por primera vez asisten a una fiesta, reunión, conferencia o condumio. Resulta que en la tarjeta se citará, digamos, a las 8:00 p.m. y los inocentes deconocedores del paradigma de la Hora Venezolana llegarán a esa hora, para encontrar que a la anfitriona todavía le están tiñendo el cabello, que los mesoneros no han llegado o que el ponente invitado ni siquiera ha aterrizado en el aeropuerto. El paradigma de la Hora Venezolana establece que usted debe llegar una hora, o mejor, dos horas después de lo que se acordó. Hace poco presencié como una persona, a la 1.45 de la tarde, le dijo a otra "en 15 minutos estoy allá buscándote". Esta otra persona durmió una siesta, se bañó, limpió algunas cosas en la casa y estuvo listo a las 4:00 p.m. Hora en la que en efecto pasó el amigo que debió haber llegado a las 2:00 p.m. Todos felices y muy adaptados, menos yo; que aún no me acostumbro a esta deforme anormalidad en el uso del tiempo.

- Su majestad el coleto: En toda familia venezolana hay una autoridad indiscutible: La del coleto. Cuando se está pasando coleto, toda la familia debe adaptar su dinámica a este hecho. Los niños tendrán que ir a jugar fuera, quien lea repantigado en una poltrona o quien converse en un salón deberá abandonar el recinto para dar paso al totem doméstico por excelencia. Y ¡Ay de quien ose discutir la supremacía del coleto o atreverse a proponer diferir el sagrado acto de trapeo! Será anatema, acallado por la furia de quien, cual sacerdote del templo del Pinolín, empuñe el sagrado cetro del palo del coleto; y obligado a vagar errabundo por los suburbios de la casa hasta que el piso esté seco. Y aún así, recibirá injurias por atreverse a dejar alguna miga o mota sobre el reluciente piso, el más noble objetivo del hogar. A veces este odioso paradigma llega a los recintos de trabajo, y se han visto casos de salas enteras de trabajadores que deben dejar a medio elaborar un informe, un memo, un plano o un fotomontaje para que el todopoderoso trapeador deje su penetrante estela de aroma artificial a lavanda sintética y sus vetas de agua polvorienta por todo el lugar, mientras quien empuña esta terrible herramienta deja escapar una sardónica sonrisa breve que rompe la pétrea caraculiambrez que caracteriza a quienes detentan este oficio.

Existen otros paradigmas locales igualmente inmanentes (como "la última y mos vamos" o "la puntica nada mas") pero por no resultar tan odiosos, no figuran aqui.

Y, por supuesto, se agradecen lso aportes!

24 enero 2009

¿Que significará "Saldivia"?

Una de mis sentencias preferidas, por lo lapidaria y contundente, salio de la bocota de ese genio de la cultura pop que es Mick Jagger. Hace poco tiempo dijo "Todo lo que esta pasando ahora ya lo he visto, por lo menos, dos veces". Y comento esto por ese subito renacer de la heráldica, ese sorprendente reverdecer de los blasones gracias al continuo crecimiento de las redes electronicas. Una ciencia a la que hace 25 años a nadie le importaba (a no ser que estuviese, como las Bejarano legendarias, tratando de establecer la nobleza de su linaje) es hoy motivo de acaloradas disputas, prolificos foros y, por supuesto, cuantiosas transacciones.

Desde hace tiempo estoy tratando de encontrar datos sobre el origen de mi apellido, como quien busca a donde pertenecer, quizas un poco desorientado por no detentar uno de esos apellidos terminados en "___ez" que significa "hijo de" (Sánchez, hijo de Sancho, Rodríguez, hijo de Rodrigo y así sucesivamente). Mi viejo siempre decía que los Saldivia vinieron de Líbano, huyendo quien sabe de que cruenta venganza de sangre, deuda impagada o virgen desflorada... o quizás por motivos menos románticos o belicosos, como la miseria. El caso es que (siempre según el viejo Alberto Saldivia, QEPD) en Líbano los Saldivia eran "Salik" que significa "La Cruz" y que al pasar por España cambiaron su apellido (cosa muy común en ese siglo XIX de transmutaciones y migraciones) e inspirandose en la población Guipuzcoana de "Zaldivia" adoptaron este apellido, no sabemos si el cambio de Z por S es debido a ignorancia, error de transcripción u otro motivo. Esos Saldivia llegaron a Venezuela en dos oleadas, los primeros se asentaron desde el principio en la sierra falconiana (ramal del que desciendo), siendo uno de los exponentes mas nombrados de este linaje Juan Baldomero Saldivia, que según se dice engendró mas de 50 hijos (no se si enorgullecerme o avergonzarme de ser familia de tal personaje). La segunda oleada pasó por Maicao (Colombia) desde donde vinieron, con pingües fortunas amasadas, a establecerse en Barquisimeto y sus cercanías, y de allí se han extendido por otras partes de Venezuela. De este ramal son los Saldivia de "Saldivia Motors" y los que han tenido figuración política en la nación.

Hasta ahí lo que me contó mi viejo, que nuna usó internet, pero tenía buena memoria y una abuela mucho mas cercana al origen de esta historia. Yo, que si uso internet, he buscado sobre el origen de mi apelido, su etimología y escudo (si es que lo tiene) y me he encontrado con:

- Una apreciable presencia de los Saldivia en Chile, partes de Argentina e incluso Uruguay. Ignoro si esos Saldivia estarán emparentados con los de aquí.
- Una fábrica de carcasas de autobuses (en Argentina) que se llama "Carrocerías Saldivia".
- Un website que asegura que este apellido desciende de las casas solariegas del sur de España, y que promete enviar el escudo de armas mediante el pago de la módica suma de 72 euros.
- Otro website que asevera que aunque el apellido no aparece registrado en los folios de nobleza de Aragón, seguramente posee un origen hidalguesco, por lo que no debería esperar ni un instante para pagar 96 euros, necesarios para que me envíen la historia de mi apellido y su escudo de armas, impresos en cartulina opalina en formato A4.
- Este blog.

Además, un libro que leí asegura que el apellido Saldivia es una corrupción de "Zaldívar", que en protovasco (o Euskera) significa "Campo de Caballos" y la descripción de su escudo es algo asi casi inentendible como "en un campo de gules, torre de azure en el cuartel superior izquierdo con lucero de plata rampante semi prevalente y oriflama de sable" y no recuerdo que otras marramucias pseudomedievales que parecen sacadas del Romancero del Cid.

En todo caso, el solo saber que llevo el mismo apellido de mi papá, a quien admiré en vida y cuya memoria tengo siempre presente, basta para sentir un inmenso orgullo, mas allá de los blasones, escudos recargados de detalles churriguerescos y leyendas de epopeyas añejas.

Y además, me gusta como suena.

10 enero 2009

El salto cuantico de la informacion: El Latin y el Tecktonik

Una de las cosas que no cesa de sorprenderme (y agradarme) de esta ya madura internet, es la posibilidad de saltar de un tema a otro completamente diferente (casi siempre insospechado) con pocos clic de diferencia. Esta mañana estaba leyendo una cuasi soporifera informacion sobre el uso del latin en españa, en el sitio de consulta http://www.elcastellano.org . De pronto, salta a mis ojos un título sobre las palabras de nueva aparición en el 2008 (en España, claro, que ellos siguen creyéndose dueños de la lengua castellana), y consigo el vocablo "Tecktonik" al que se describe en el areticulo asi: "Esta nueva forma de bailar —un frenesí de brazos que giran y se retuercen sobre la cabeza, movimientos que beben de las fuentes del hip hop, del techno o del voguing— causa furor y en Francia y, tímidamente, se ha colado en nuestros hogares a través de Internet. Sus estrellas son los Yelle."

Evidentemente, esa definicion sonaba muy invitadora, asi que sin perdida de tiempo entre en youtube y busque Tecktonik Yelle... y he aqui el resultado:



Nada mas alejado de una aburrida clase de latin en el que lánguidos adolescentes practican periclitadas desinencias con frases insólitas como "La Tua Mater Mala Burra Est" (Traducción: Tu Madre Come Manzanas).

Y bueno, como amante de la música agradezco la energía y freecura que aporta esta corriente del "Tecktonik". En francia ya hay clases de Tecktonik, equivalentes a las clases de bailoterapia de estas latitudes. Aunque Caracas, ciudad siempre ávida de recuperar su charm perdido de la época de la Venezuela Saudita, no debe tardar en albergar una academia de Tecktonik, a ser abierta por Maki Gorrondona De Las Casas Goytisolo, o alguna otra trasegada ex-burguesa local venida a menos...

03 enero 2009

Venezuela, Benesuela, El Gabo y el innombrable

Ya se siente lejano aquel 8 de Abril de 1997, en el que, en medio del Primer Congreso Internacional de la Lengua Española (Zacatecas- México), un atrevido Gabriel García Márquez lanzo esta invitación: "¡Juvilemos la hortografía!", ¡"Henterremos las achez rupestrez!". La andanada de críticas que suscito este dislate (una reseña de ese sainete aquí) obligó al Gabo a retractarse parcialmente de su acceso de locura, escudándose en circunloquios espesos e invertebradas excusas. Porque, aunque a primera vista no lo parezca, por estas latitudes la Gramática, Ortografía y Prosodia Castellanas tienen defensores tanto en las elevadas esferas de la escritura culta como en el llano descampado de la palabra hablada y el texto cotidiano.

Consultando algunas fuentes históricas, vemos que la Venezuela de 1941 había un 57,2% de analfabetismo, realmente un porcentaje muy elevado. Sin embargo, es de suponer que el 42,3% población alfabetizada leía y entendía adecuadamente, y se preocupaba por la corrección de los textos. Solo así se explica la brutal caída en la popularidad del candidato a la presidencia Ángel Biaggini, quien vio esfumarse sus posibilidades tras escribir “ENTUCIASMO” en una nota de agradecimiento (ver reseña aquí). La situación hoy día es diametralmente opuesta. Que la gobernación “Socialista” de Yaracuy publique un aviso en el que Venezuela se define como “BOLIBARIANA”, o que el website de la Onidex escriba “ALCARDIA” ya constituyen signos de depauperación del uso del idioma. Pero que el presidente de la República, supuestamente representante de todos los venezolanos, en un acto público escriba “FELISIDAD” en una pizarra es el colmo. No extraña el mutis del Ministro de Educación, ni de los tinterillos afectos al régimen, todos muy mordaces y agudos cuando de atacar al que piensa diferente se trata, pero solemnemente cómplices de cada burrada de su líder, desde el “ADQUERIR” hasta la “FELISIDAD”.

Así pues, la rimbombante declaratoria de erradicación del analfabetismo en Venezuela (2005) no acota el porcentaje de analfabetas funcionales incapaces de escribir correctamente; porcentaje dentro del que, seguramente, habría que anotar al locatario de Miraflores.

Creo que el desprecio del susodicho por las reglas gramaticales y ortográficas del castellano no constituye una travesura (como en el Gabo) y ni siquiera una rebeldía. Es ignorancia pura y dura. Sin embargo, igualmente estoy convencido que el uso de la lengua castellana en Venezuela se verá favorecido. Somos muchos los que procuramos diferenciarnos en cuanto sea posible de las conductas viles, chabacanas, marginales y erróneas de la cada vez más menguada horda de seguidores del actual régimen; y la congerie de disparates vomitados por el personaje de marras y sus seguidores antes bien genera el aliciente de emplear correctamente el idioma.

Al fin y al cabo, somos la tierra natal del brillante Andrés Bello, olvidado por este régimen por el imperdonable pecado de haber elegido las letras y no los fusiles como oficio. Llegará para el la reivindicación, como llegará también para el pacifismo, la concordia, la civilidad, el decoro y todas las virtudes poco practicadas por la mayoría de los acólitos del actual régimen.

Y Benesuela volverá a ser Venezuela